Если следовать этим правилам, возможно ли сохранить эрекцию в 50-65 лет?
Если заниматься спортом, следить за питанием, ну и не курить и не потреблять алкоголь, возможно ли в 50-65 тоже заниматься сексом, иметь эрекцию?
Giesmen
поставил
0 плюсов и 0 минусов
- рейтинг
0 подписчиков
0 подписок
10 постов
0 в горячем
Вопрос к мужикам по поводу серьезных дел
Мужики, будь вы крутым наркобароном на районе и вот у одного из вашего бегунка на районе, грабанул товар персонаж, по кличке Вафля, вы бы спустили это с рук?
Жизнь жестока
Я неудачник, я не чувствую счастья в жизни, жизнь меня только бьёт. Как бы я не старался вставать после падения, она всё равно меня бьёт.
Я уже даже плакать не могу, как раньше, в голове пустота, сам не знаю зачем я это пишу. Я одинок, я всегда был один, у меня никого нет, да есть родственники, родители, брат и сестра, но я один. Всем насрать какой я ад испытываю в душе.
Я не могу уже так, у меня даже нет сил как раньше пойти бить кулаками об стену.
Раньше я ненавидел родителей, я считал они виноваты в том я что я вообще родился, сейчас у меня и на это нет сил.
Раньше я и плакал в подушку, сейчас даже слёзы не идут. Я не знаю как мне жить дальше. Осознание того, что есть люди вокруг, у которых есть то, чего нет у меня, чего желаю, делает меня несчастным. Я пытался, пытался, я пробовал менять мысли и жизнь, но я опять упал.
Я постоянно падаю. На этот раз после этого падения, в первый раз испытываю это чувство, скорее никаких чувств, подавленность. Во мне нет ненависти, презрения, гнева и слез как раньше после падения, я тупо просто опустошен внутри. Сижу сейчас наблюдаю за рассветом, и уже по счёту, не переставая курю восьмую сигарету.
Можно ли добиться результатов, если заниматься силовыми тренировками хаотично?
Я сейчас сел на диету и занимаюсь спортом. На данный момент при росте 182 см вешу 127 кг. Изначальный вес в мае 149 кг.
Я занимаюсь быстрой ходьбой, делаю зарядку, пресс, приседания и пока не могу отжиматься нормально, отжимаюсь от стола.
У меня есть одна гантель всего, 25 кг, мне сосед дал её. Ещё ею занимаюсь, поднимаю сначала на одной руке, потом на другой, и ещё лёжа типа как штангу использую. Импровизирую.
Я хочу как только эта клоунада и цирк с барановирусом закончится, пойти в тренажерный зал. За 1.5-2 года привести тело в порядок, стать накаченным, ну чтоб красиво выглядеть.
Блин читаю все эти программы в инете ещё и персональный тренер типа нужен, для меня это всё нудно и так желание пропадёт, я не люблю нудятину.
Скажите вот если всё безопасно делать, прислушиваясь к своему телу, я не стремлюсь там за пару месяцев или полгода, просто всего понемногу и слишком не брать сразу на себя, железо, штанги и гантели, можно ли будет так добиться результатов, без всяких там программ?
Если прекратить ныть и начать работать над собой, бороться, возможно ли на 100% изменить жизнь?
Я понимаю что я лентяй и на пустом месте хочу многого и считаю что мне а жизни не повезло, вечно жалею себя и ною.
Но сейчас я хочу круто изменить свою жизнь, начать действовать, поднять свою задницу и перестать ныть и жалеть себя. Но у меня не хватает уверенности.
Просто иногда сомнения одолевают, а вдруг вот я буду бороться, перестану себя жалеть и ныть, и потрачу уйму времени, а в итоге всё это оказалось зря.
Но всё равно я начну пробовать, буду заниматься медитацией, чтоб очистить разум от негативных мыслей, на самом деле если я приложу все силы, изменю свой образ мыслей, я смогу изменить жизнь в лучшую сторону, выйдя из зоны комфорта?
Я попал в ловушку. До конца жизни теперь так жить?
Знаю будете минусить и троллить, но мне на самом деле херово на душе.
Клянусь, прозвучит бонально, но меня, моего разрешения никто не спрашивал, чтоб запустить меня на свет в этот дерьмовый мир.
Я не хочу жить. Я слишком труслив чтоб покончить собой. Я не вижу смысла что-то изменить. Да многие говорят нужно поднять свою жопу и начать что-то делать.
Но во первых, я смысла не вижу, во вторых меня просто ни за что наказали жизнью. Я ненавижу своих родителей. Я ненавижу эту жизнь. Я ненавижу людей. Я ненавижу всё окружающие.
Хотя нет, вру. Раньше ненавидел. Сейчас не знаю что я испытываю.
Просто мне всё надоело.
На самом деле те люди, у которых пришло время умирать, они счастливчики. Они умирают, мозг умирает и это дерьмо больше вокруг не видят и ничего не испытывают.
А я пока к сожалению живу.
Вообще какого хуя меня породили?! В чём я провинился что меня запустили в эту жизнь?
Смешно то что я и жить не хочу и покончить собой, не в силах перейти инстинкт самосохранения.
Парни, случись с вами такое, как бы вы на месте поступили?
Вы заходите в свою комнату и вдруг на вашей кровати видите разлёгся большой, накачанный и лысый негр, который одеялом едва прикрывает причиненные местп. Затем видя вас в ступоре, приоткрывает одеяло и обращается к вам:
Ну что ты так долго, я же скучаю, давай запрыгивай
Возможно ли жить до конца своих дней и быть при этом несчастным, не получая удовольствия от жизни?
Я не чувствую себя счастливым человеком и на это есть много факторов, где-то мне не повезло, где-то я могу поднять свою ленивую жопу и попытаться, но я не вижу смысла.
Сейчас я стараюсь учиться блокировать свои эмоции, чтоб не поддаваться настроению. Вроде получается, но я всё равно чувствую себя опустошенным и вообще сам не знаю почему живой до сих пор и никакого удовлетворения не чувствую.
Смысл говорить какой я бедный и несчастный я уже понимаю что ничего не сделать или даже сделать нужно потеть и мучиться. Я раньше думал и о суициде, но для этого я слишком труслив.
Взять сегодняшнюю ситуацию, спадёт карантин и сколько счастливых людей появятся и вернутся к обычной жизни, а у меня лично ничего не изменится, разве что я вернусь только на свою работу, и не более, я каким был несчастным до карантина, такой сейчас и будет это после. Для меня ничего не изменится.
У меня нет друзей, нет и никогда не будет девушки, это вообще больная для меня тема. У меня нет стремлений и амбиций, походу я уже смирился с обстоятельствами.
Просто я открыл для себя недавно нечто новое.
Я могу держать вверх над эмоциями и не поддаваться на это, хотя я сам с рождения импульсивный. Стараюсь над эмоциями сверху быть. Это радует меня, но в то же время я не чувствую что я обрёл покой или счастье.
Теперь я буду жить лишь одним днём и что этот день мне предоставит, но при этом не испытывая какого-либо счастья, ждать конца.
Вот единственное что меня радует в этой жизни, на самом деле, это то, что мы люди смертные, когда-нибудь сдохнем, и всё это невечно, это радует меня, по крайней мере в том, что когда-нибудь это всё для меня закончится. Но я не знаю сколько ещё ждать.
Если я вот буду жить одним днём, не знаю днями, неделями, месяцами или годами, в ожидании заветного конца, не испытывая счастья, мои эмоции в конце концов атрафируются полностью?
Показать полностью