Добрый день всем пикабушникам. Я долго думал писать или нет об этом аспекте своей жизни, но наткнувшись на соседние посты про аутизм на человека который жаловался на дипрессии я понял что не всё так однозначно. В том посте меня заминусовали, вот ссылка #comment_191239667
И так. Тут будет много букв и рассказ как я жил с этой хренью. Тут будет море неправильных решений и нет я не прошу совета и помощи. Я просто хочу поделиться своим жизненным опытом чтобы люди сами решили интересный он или нет.
С чего всё началось. Та часть жизни которую я не помню из за того что я был слишком мелким. Меня с рождения возили по врачам и ставили разный диагноз, родители нервничали и не могли ничего понять и когда диагноз вроде как поставили спустя год во втором медицинском, то вроде как успокоились и решили скрывать это от меня. Это было самое неправильное решение которое они приняли.
Школьные годы. На тот момент из за отсутствия каких-то физических данных мне тяжело давались активные виды спорта типа футбика во дворе, салок и прочее. Родителей напугали что до 18ти физические нагрузки могут усугубить болезнь. Так я как-то старался не перенапрягаться в следствии чего мой авторитет в классе падал. Я был ботаником. У меня было только 2 друга и полная неуверенность в себе. От физкультуры у меня было пожизненное освобождение и я просто учил уроки на физре пока все бегают и играют в вышибалы. Странно но надо мной никто не глумился хотя хулиганы были. Я считаю в те годы пошла первая стадия замыкания в себе. Из за отсутсвия социума и непонимания того почему всем весело бегать за мячом я начал замыкаться.
Поздняя школа. Как-то в один гадкий день 8ого класса я заболел и меня направили к кардиологу. Мы с матерью пришли на приём и первое что я услышал после "прослушивания" было. У вас шумы в сердце, вы в курсе? Нет я не был в курсе но мать была. Я был нем как рыба и только и переглядывался между двумя женщинами. Многое что было ранее встало на свои места и во время переходного возраста во мне что-то счёлкнуло. В тот день я очень сильно разозлился на "предков". Жизнь пошла по наклонной. Я стал бунтарём. В голове закралось что я могу не прожить и 22ух лет и стало многое чего не важно. Школа отошла на второй план, я стал злиться на всех, на себя из за того что я такой, на предков, на одноклассников которые никогда не поймут меня. Моя средняя оценка скатилась с 4-5 на 3-4. Предки же говорили мол вот иди на медика потом операцию сделают по скидке как "своему" но я и врачей к тому моменту уже терпеть не мог. В тот момент я решил "тусить" как и все под пиво с чипсами и под гитару типа "ну помирать так с музыкой".
Кое как доучившись я уехал подальше учиться в Сергиевом Посаде в вет коледж. Самостоятельная жизнь кое как дала плоды и на какое-то время стало попроще. Когда встал вопрос о том чтобы получить "откос от физры" я ужаснулся и решил ну его нахрен лучше буду бегать и отжиматься. Это важно в том плане что уже с тех лет у меня была всего 1 мечта это быть как все. Ну или хотябы не выделяться от остальных. В те годы у меня были отношения да. Мне самому казалось это странным потому что у меня на подсознании грызёт червячёк того что я человек со сроком годности и не смогу до конца её жизни обеспечивать свою семью а оставлять вдову не хочу. Спустя 2 года отчасти из за растования у меня был первый тяжёлый приступ на фоне нервов. Меня бросила девушка по причине моей неполноценности, я запил и ушёл из колледжа потому что не мог находиться в окружении тех людей. Я почти замкнулся в себе. Я просыпался с температурой тела в 35.8 а то и ниже. Бывало с утра у меня была "ватная" рука которую я не чувствовал пока не разгонял кровь. Так я понял что мне надо переставать нервничать... вообще...
Долгое время чуть ли не годы я искал работу. Вначале мне казалось хорошей идеей говорить на собеседованиях правду. Например как-то раз я устраивался на тех поддержку в провайдер и мне 1 святая девушка хотябы нашла смелость прямо сказать что моих навыков хватит для работы но руководство не примет больного потому что ночные смены и риски для фирмы что ты клюкнешься. В целом по этой причине меня и не брали. Надо отметить что инвалидность я не оформлял но если я ничего не путаю то моя болезнь это 3я степень инвалидности. Единственный выход врать про сердце. Так я пару лет проработал охранником\грузчиком в книжном магазине. Парадоксально да? Меня не могут взять на менее напряжную работу из за сердца но могу грузить коробки. 3 года я был экспедитором и успел побывать во многих городах России. Да там тоже приходилось выгружать коробки но хотябы фактор приключений присутствовал.
Я понимал что всю жизнь так продолжаться не может я стал копить на курсы системного администрирования и ходить на них по выходным. В итоге когда в очередной раз случилось так что я проснулся с комнатной температурой я пошёл и написал заявление потому что понял что так продолжаться не может.
Как я себя чувствовал всё это время? Да как выжатый лимон. Я всё такой же не полноценный член общества но так же осознал что я ещё и никому такой нахрен не упёрся. Отношения? Я до сих пор остерегаюсь отношений потому что идеальных найти крайне сложно а для такого укоренившегося мизантропа и прочее вообще тоска. Сказать что у меня была дипрессия это не сказать ничего. Лет в 18 даже хотелось порезать себе вены или наглотаться таблеток.
Моим хобби всегда были компьютерные игры и я с детства с отцом ковырялся в компьютерном железе и софте по этому системное администрирование освоил весьма неплохо. Мне повезло я нашёл вначале вакансию "помощник системного администратора" и спустя пол года поднялся до полноценного системщика. Сейчас я по сути 3 года как практикующий системный администратор. Работа не требует особых физических данных, по крайней мере каждый день и она мне по плечу. Я всё так же вру работодателям про болезнь и прочее. Единственные кто на работе в курсе это мои непосредственные коллеги. Вот так моё единственное хобби стало работой и перестало радовать.
Надо сделать какое-то заключение. Постоянные депрессии, не понимание других людей. Самое плохое во всём этом то, что я даже в теории не знаю какого это быть обычным человеком. Я до сих пор просыпаюсь с болью в груди. Мне тяжело, из года в год я стал меньше ходить из за болей. Состояние постепенного угасания. Мизантропия и апатия. Что мне даёт силы? Это даже не родители. Я хочу быть хоть для кого-то примером и могу сказать что даже если у такого проблемного оладуха получилось найти нормально оплачиваемую работу, поменять свою жизнь то и у других получится. Особенно если мы говорим про банальных грузчиков со склада когда здоровые ребята просто ушатывают свой организм в хлам а потом в 30 жалуются на инвалидности типа кто-то пропил почки, кто-то травмировал ногу\руку и у всех мать её депрессия. Они видители не могут продолжать жизнь. Если даже у меня хватает силы чтобы проснуться с утра улыбнуться своей кошке и пойти на работу, то эти кренделя просто обязаны быть лучше чем я. Морали нет, но пруфы будут. в январе 20ого года я делал узи сердца.
Вот так просто всё не распишешь, но вот так выглядела моя жизнь, серая и унылая.
Всем спасибо что дочитали, надеюсь это хоть кого-нибудь вдохновит встать с дивана и перестать обращать внимания на свои проблемы. Как говорил 1 мой начальник. (Запарка не на работе, запарка в голове)
