Famolga

UPD:

Пара зарисовок, вдруг зайдет)

Прогеры что-то трут напряженно.

Вдруг смех и довольный голос:

- А вы пока не ели кактусов - не знаете, какие они вкусные!!!

Тимлид, резко сдергивая наушники:

- А? ЧТО УПАЛО?

- Ничего...

- А почему вы смеетесь?!

***

Насыпаю сухофрукты на кухне.

Прогер: А это что за орех?

Я грю: фундук.

- А это?

- Миндаль.

Второй прогер: Серега, а это - яб-лоч-ко. А это ба-нан.

И ласково так: А где у Сережи носик?

***

Из кабинета английского (курсы для менеджеров) утром:

Препод, подчеркивая произношение: - Awful

- (повторяют хором) ОУФУЛ.

- Awful. My life is awful.

- МАЙ ЛАЙФ ИЗ ОФУЛ.

- Terrible. My life is...

***

На доске 2 таблицы, различаются только направлением стрелочек (слева все стрелочки вверх, справа - вниз).

- Ребят, с доски можно стереть?

- Сережа над этим 2 месяца работал!

- Это результат работы за 2 мес?

- Ага. Поступи хитрее - стрелочки сотри))

***

Тестировщица разбирает кофемашину для очистки.

Кричу: Маша, вот сейчас НЕ ШЕВЕЛИСЬ! Сейчас все будет в говне!

Через 4 секунды:

- МАША, БЛИН!

М: - Ну я же не знала...

- Ну я же предупредила.

- Ты сказала, когда было уже поздно

- Нет, я сказала до этого.

- Ну ты сказала, я проверила XD

Тестировщица, фигли))

***

Шеф: на доску почета отправляем пашу и аню

Шеф: за ударный труб

Шеф: труп

Шеф: ой в общем понятно)

***

От аптечки грустный и задумчивый голос: У нас тут есть презервативы, но нет пластыря...

Тестеровщица: И цитрамона нет!!!

Кто-то: ...скучно мы как-то живем.

Но тут мимо медленно проезжает человек на самокате и я думаю, что нормально)

Лучшая из женщин, включая тех, кого уже не помню, привыкла во сне обниматься. Она кладёт на меня ногу. Потом вторую, как бы невзначай. Они холодные, а мой жар пропадает в никуда. Рукой цепляет за шею. Второй рукой как получится, за губу или ухо. Удав обнимает оленя с такой же любовью. "Какая надёжная и плотная фиксация" - думает олень на прощание. Я знаю мысли оленя, потому что часто их думаю.

Раз в месяц, на растущей луне, мне хочется большего. Вдохнуть до трёх литров воздуха или испытать какую-нибудь бунтарскую позу. Капризно раскинуть руки. Но нельзя. Мне разрешены две позиции: "эмбрион" и "монорельс".

Лучшая из женщин долго жила на берегу залива, в маленьком домике. Там было много солнца, моря и одна кровать на полтора человека. Чтобы не упасть, приходилось цепляться за мужчину-якорь. Женщина не виновата в своём прошлом. Она с рождения кого-то любила. В ней любовь живёт всегда, как во мне аппетит. Даже на необитаемом острове она вырезала бы себе мужчину из берёзы и ночью бы его удавила. А кому не нравятся такие милые привычки, тот может спать на пуфике.

В первую очередь, мне не нравятся рассказы, в которых душат не меня. Тем более, знаю я того клавишника. (Пианисты не выносят слово клавишник). Там держаться не за что. Наверняка он синел неровными пятнами и хрипел фальшиво. Я же становлюсь к утру приятно-фиолетовым, и вешу как настоящий якорь. Скорей кровать проломится, чем кто-то с меня упадёт.

Я ни в коем случае не жалуюсь. Меня отучил жаловаться один прапорщик. Он дал мне одеяло с большой дырой по центру. Я попросил заменить. Сказал, если нельзя без дыр, то пусть они будут маленькие и по краям. В ответ прапорщик научил меня спать вертикально на посту, в мороз на рельсах и на турнике, не прекращая упражнений. Я научился отключать полголовы, как дельфин. Могу левым полушарием отдыхать, а правым исполнять строевую песню. Там же отпала надобность в одеялах, тепле, воздухе или ещё каких-то явлениях физического мира. Мне для сна нужен только я сам. Вспоминая этого мудрого человека, я прошу лучшую из женщин обнять меня покрепче. И она с готовностью расплетает кольца мне навстречу. Говорит, повезло мне, что я мягкий, не оставляю заноз и тем опережаю берёзу.

© Слава Сэ

И небольшая инструкция, как спать вместе)

Подруга пишет:

Читала вчера книгу "Властители Индийского океана", написанную британским адмиралом о том, как европейцы соперничали в Индийском океане в 15-19 веках.
И там переводчик, грубо говоря, с пылающим пуканом )))
Потому что 30% книги состоит из (примечаний в тексте)
Счас набью кусок, ты оценишь, как чувака плющило.

Он явно профессиональный историк и его (или их) просто разрывало на тысячу маленьких яростных заучек от неточностей в тексте:

Ситуация изменилась в 1486 году (в январе 1488 г. - Ред.), когда в этих местах на горизонте появилась точка - приближающийся корабль (два португальских корабля - ред.) с весьма несовершенным парусным вооружением. По современным стандартам суденышко (два корабля водоизмещением 100 тонн - Ред.) двигалось медленно - не быстрее 5-6 узлов, несмотря на попутный ветер (скорость португальской каравеллы достигала 15-16 узлов - Ред.)

Удивительно, что автор этого не понял. - Ред.

Аннотация на Лабиринте:

Адмирал британского флота Дж.А. Баллард в своем исследовании представляет впечатляющую драму соперничества между европейцами за господство в Индийском океане, в котором самым ценным призом была Индия. Из четырех европейских держав - Португалии, Голландии, Франции и Англии - именно англичане в конце концов стали правителями Индийского океана, а значит, и в той или иной степени всех южно-азиатских стран. На основе подлинных документов автор последовательно излагает, как устанавливались и развивались контакты между Европой и Азией со времени первых морских торговых и военных экспедиций в Индийском океане вплоть до начала XIX в. и какой ценой англичане в течение двух столетий сохраняли здесь свое господство.