Началось все со ступенек. Решил я ступени починить, 20 лет они стояли сломанные, соседи ничего делать не хотели.Я поставил опалубку, залил бетоном, ванну у меня в которой я бетон мешал сперли, и еще по телефону нахамили, что типа я подъезд испачкал. Расстроился я, поехал на дачу, нервы успокоить. Только пришел, стучат. Открываю дверь, а там два электрика и член. Член рванул за дом и кричит:- "Вы воруете!". А что ворую, непонятно. Оказалось, он, когда по моей даче лазил обнаружил что я поставил два автомата на электронасос, и их украл. А потом привел электриков чтобы показать, что я тоже ворую. Но не вышло.
Прихожу на работу, и говорю шефу: "Отправьте Вы меня куда подальше, устал я, отдохнуть хочу". Он и предложил ехать на машине за 1000 км, провести проверку в филиале и привезти другую машину. А я в прошлый раз так нажрался что машину потерял, в пьяном виде переставить решил, так и не нашли.
Сесть на ишака один позор, упасть с ишака два позора! Ну я и поехал на поезде в купе на нижней полке. Тетка с верхней полки и говорит-давай меняться? Я ей отказал. Пошел покурить на остановке. Возвращаюсь обратно, а тетка легла на мою полку пока я на перрон курить ходил. Выгнал я её с проводником, она так орала что весь вагон слышал.
Приехал в пункт назначения, и пошел на автобусную станцию. Захожу в автобус, а там шляпа лежит, посередине сиденья, я шляпу отодвинул и тут два мужика вваливаются и предъявляют типа что я на их место сел, а там не написано, что их место. Они слились, и я поехал на своем месте. Твое место только в том случае если ты пятую точку от него не отрываешь, знать надо, твои вещи на сидениях в общественном месте ничего не значат.
Подъезжаем на заправку, на колонке 92/95/98 водитель берет пистолет с 98, оператор ему кричит что 98 нет, водитель берет 95, оператор кричит что и того нет. Ну водитель вставил пистолет с 92м и пошел оплачивать, а оператор у него спрашивает: «Вам какой бензин»? Водитель попросил дизель. Но его не послушали, залили то что было. Все оставшееся время поездки пассажиры обсуждали, что если бы не было 92-го, то пришлось бы соляру/самогон/спирт лить и, если все равно чем заправлять брал бы тогда газ, умник.
Остановился я у родственников, привез солений варений, все на себе припер. Тут же им денег дал, за постой, сыну их 28 летнему денег дал, не стал фигню покупать, бабушке, взрослая уже, сама себе все купит.Денег еще добавил на будущие свадьбы дни рождения и просто так, таскаю с собой мешки с деньгами, девать то их некуда. Тут мне родственники еще пояснили что живу я неправильно, доходы и расходы планирую, нельзя так. Нужно жить здесь и сейчас. Сейчас они у меня деньги берут, а если я буду как они, то буду у них денег просить, это хорошо и правильно. Что я, лучше других себя считаю?
Сели пить чай, а у них там гостил очень ближний родственник, который любил многозначительные фразы, жрать, спать, денег не давать и материть кого попало. Как только он хотел сказать свою фразу я многозначительно усмехнулся и шепнул ему, он враз свалил. И еще ему Барсик в карман насцал. Больше с ним не общаемся.
Но я отвлекся, я же в командировку ехал. Прихожу в офис с утра, а там кадровик сидит расстроенная, спрашиваю её что случилось она говорит, что ошибку сделала, а её новая коллега, которой она постоянно помогала ошибки исправлять, сообщение написала и в копию руководителя поставила.
Тут подходит эта новая коллега и просит воду поменять, коробку тяжелую поднять и шоколадку. Ну я один мужик в офисе, поднял, поставил, шоколадку ей подарил. Утром меня директор вызывает и спрашивает зачем я бухгалтерии с шоколадками домогался, я объяснил, как все было, директор пошел и всем вставил. Теперь они всё сами поднимают, ставят и едят шоколадки. Я хожу и улыбаюсь.
Пошел пить чай тут ко мне девушка подходит и спрашивает-а почему ты один раз мне взамуж предложил, а второй раз не предлагаешь? Тут я вспомнил что в прошлый раз, когда за машиной приезжал ничего не помнил, кому куда и что я предлагал. Я решил идти ва-банк: -Ты же мне НЕТ сказала? А ты в курсе что мужчины к женитьбе относятся так же серьезно, как женщины к сексу?»
Она опустила голову и спрашивает: - «А как же любовь?». Я ей пояснил, что любовь — это созидательная энергия, которую не берут, а дарят и если кто-то её ищет, то у оного индивидуума её нет и быть не может.
Ну и сама проверка. Разумеется она выявила что главбухша украла все деньги, потому что она никаких документов не оформляла, как её звать , как она выглядит и где она живет никто не знал а сейф вытащили через крышу.
В общем возвращался я один на верхней полке, залезешь с бутылкой в начале пути и никаких разговоров:- " а можно я ваш чемодан заберу, ой я на вашу голову чемодан уронил" и прочий щит. Вернулся я в родной офис, а новая сотрудница уже стала моим боссом, ну я быстро сбегал за водкой, подарил ей, а она не пьет. Сел я за свой рабочий стол и крепко задумался, какой все таки бензин заливать надо было?
