![Взять и собраться: вернем Пятничное [мое]!](https://cs9.pikabu.ru/images/awards/sm_1595706514152772406.png){kind=small}
Пффф, мне одногруппница сказала, что парню нельзя курить, зажимая сигарету между указательным и средним - так только девушки и гомики делают. Мужики должны держать сигарету только указательным и большим пальцами. Тут даже две другие одногруппницы на неё посмотрели, как на ебанашку, и сказали: "Аня, тебе бы переехать из твоего посёлка, одичаешь там скоро совсем среди АУЕ-шников".
Это был тяжёлый год.
А от следующего вы вообще охуеете.
Вот буквально несколько дней назад позвонило это главное управление по управлению всеми управлениями, а я уже отчаялся ждать интересной истории с ними. Ну мало ли, в чёрном списке у них, всякое бывает.
- Надо же! - говорю - Как я ждал вашего звонка!
Это чистая правда, ни слова не придумываю.
- А зачем вы ждали нашего звонка? - напряжённым голосом спросил главный лейтенант всех управлений.
И вот тут я понял, что фантазии на суперские шутки у меня не хватает, общаться мне лень, а сочинять потом для Пикабу искромётные диалоги тем более обламывает. Так что просто ответил:
- Ну что бы нахуй послать!
И заблокировал.
В другой раз даже такой длинный диалог вести не буду, просто сразу нахуй пошлю. Нет во мне зачатков великого стендапера и кармадрочера.
Посёлок, ночь. Пошёл у меня камешек из почки. Ну как камешек, скорее песок. Просыпаюсь: спазмы дикие, боль адская, пополам складывает.
Звоню в скорую, там прекрасная женщина преклонного возраста (судя по голосу), начинает расспрашивать, есть ли ещё кто дома, кто может сгонять мне в аптеку за ампулами для уколов и эти самые уколы произвести. Получив отрицательный ответ и поняв, что сам я не смогу дойти до круглосуточной аптеки, говорит:
- Ой, мой хороший, ну подожди, я сейчас приеду!
И через минут десять приезжает реально она. С порога: "Мой хороший, я приехала! Давай ложись скорее, укол сделаю!" Быстренько бахнула две ампулы и пообещала, что боль отпустит через пол часа. Не соврала. Спасибо тебе прекрасная добрая женщина!
Коллеги, если вдруг кто не понимает, зачем девушки накачивают гигантские губищи.
Как нам известно, корреляция между интеллектом и заработком частенько не прямая. А частенько и вообще наоборот (но это уже моё пассивно - агрессивное объяснение, почему я нищий).
А разгадка проста: эволюция. Да да, откопаем и дадим пизды Дарвину за это явление.
У нашего мозга, принцип работы которого мы не до конца поняли, есть очень древние зоны. Они включаются, к примеру, на срабатывание рефлексов. Экономно, эффективно, мало места занимает. Всё как любит эволюция.
И вот видите вы такую фею. Умом-то понимаете, что половину лица ей распидорасило конкретно, но у многих включаются те самые древние области мозга, которые шепчут: "В это можно присунуть!", поскольку они видят налившуюся кровью, разбухшую и готовую к спариванию вульву.
Так что не удивляйтесь успеху этих дам, они использую вполне научные способы.
У меня тоже дед с бабкой женились не сами, а их фактически "поженили" родители примерно в 1920-х годах в сибирской деревне. Они всю жизнь друг друга не любили, но на людях скрывали. Просто жили и жили, делая вид, что все так живут. Но я застал их под конец их жизни, в конце 80-х, когда они осознали наконец, что делать это было не обязательно. Оказывается, можно жениться на том, кого любишь, а не на том, кого родители подложили. И я увидел это время ненависти друг к другу.
Да, когда они поняли, что теперь можно жениться чисто по любви, а развод перестаёт быть чем-то осуждаемым, они буквально стали врагами в одном доме. Наблюдая меняющуюся парадигму бытия они начали обвинять друг друга в несчастной жизни. Мне тогда было смешно наблюдать драки восьмидесятилетних бабушку и дедушку (ну а хули мне шестилетнему), а сейчас я понимаю, какой это был для них пиздец.
