Belgorodec

Belgorodec

Пикабушник
34К рейтинг 28 подписчиков 103 подписки 84 поста 18 в горячем
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу10 лет на Пикабу
2420

Вот скотина

По профессии я - преподаватель, работаю в ВУЗе. Недавно я написал на ветке одного форума, что никогда не брал взяток со студентов, но потом вспомнил, что один раз все-таки был, в мои аспирантские годы. Как-то оно случайно получилось, знаете, по молодости... Но обо всём по порядку.
На дворе был май, студенты начали активно посещать мои лекции и даже готовиться к экзамену. Обычно я засиживался до позднего вечера, чтобы проверить все работы и не тащить их домой. И вот после лекций ко мне в аудиторию зашла преподаватель с другого отделения, дама весьма почтенных лет.
- Здравствуйте. Я к Вам по важному вопросу по поводу моего сына, который учится у Вас.
- Здравствуйте.
Да, я помнил этого парня. Тупой, как дрова, огромный и толстый, как бегемот, он был главным кандидатом на пересдачу.
- Я слушаю Вас.
- Понимаете, Ванечка с большим трудом осваивает Ваш материал, но он очень старается (угу, особенно, когда мирно спит на лекциях), дома тщательно прорабатывает материал (дамочка, материала у него попросту нет - он же ничего не записывает!). Понимаете, ему надо помочь (ой, блииин).
- Хорошо. Что Вы предлагаете?
- Он должен получить на экзамене хотя бы четвёрку. Поверьте, я в долгу не останусь.
- Я не вижу для Ивана возможности сдать даже на три. В экзаменационной комиссии буду не только я, а знания у него нулевые, и экзамен послезавтра.
- Послушайте! - голос дамочки приобрёл металлические нотки. - Вы - преподаватель, а я - не только преподаватель, я ещё и мать. Мы должны вместе ему помочь!
Дамочка аккуратно открывает сумочку, быстро достаёт конверт, кладёт его на стол и, повторив ещё раз: "Мы должны вместе ему помочь," - испаряется с такой скоростью, что я даже рта открыть не успел. В конверте лежало 5000 рублей.
Это я сейчас понимаю, что был молодым и наивным юношей. Поэтому реакция была, наверное, неадекватной. На следующее утро, в свой выходной, я специально приехал в институт, нашёл парня, велел ему явиться ко мне в два часа "по важному делу" - и далее до восьми вечера, пока мы оба не окосели в дупель, растолковывал ему основы своего предмета. Я бы отрабатывал эти деньги и дальше, если бы просто буквально не озверел от несчастного тупицы, который физически не привык работать головой, и поэтому, жалобно глядя на меня коровьими глазами, молил его отпустить. Но я был непреклонен, повторяя ему, как мантру: "Твоя мама хотела, чтобы мы позанимались дополнительно, так что пока не освоишь - домой не пойдёшь".
На следующий день парень благополучно сдал на хорошо с минусом (и это - моя огромная педагогическая победа!). Но преподавательница внезапно перестала со мной здороваться и только злобно шипела из-за угла. А один раз я услышал фразу, когда она за моей спиной шепталась с подругой, которая заставила меня резко повзрослеть:
- Нет, представляешь, гад какой! Мало того, что деньги взял - так ещё и выучить всё заставил! Вот скотина, обманул меня по полной!
Показать полностью
1159

Забота

Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит пара. Англоговорящий мужчина лет 35-40, весь такой радостный, улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25. Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-англицки, и улыбается блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий.

И тут у ней в сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗА@@АЛ ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"
115

Маньяк-расчленитель

Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.

Как известно, студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов - настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.

И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось.

Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло - срочно дуй в морг.

А ёвашу... Чертыхаясь, бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане - не соображает. Видок тоже еще тот - типичный хирург: детина метра под два метра ростом, всклоченный, небритый, глаза с недосыпу красные, морда опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта на скорой после дежурства), плюс ко всему надорвал спину пока тащил чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило.

Автобус битком набит а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится. Автобус ползет себе потихоньку, вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора. Тут все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа:
- А доложите общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин?

Ну доктор чтоб не вдаваться в подробности и буркнул что де мясо с рынка везу. Может быть на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием уже в стоящего рядом курсанта школы милиции:
- Хватайте, мол, товарищи милиция эту бандитскую рожу! Где это видано - с чемоданами за мясом на рынок ездить?

Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он, тонким голосом, грозно скомандовал:
- Милиция! Гражданин предъявите ваш чемодан к осмотру!

Доктор, видя такие расклады, тихо матеря свое начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и прочих, и стараясь загородить содержимое от остальных, приоткрыл крышку чемодана для проверки будущему милиционеру.

Зрители, в которых в основном оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего аборта какой то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло напаковал все через жопу).

О фильмах ужасов тогда не слыхивали, но живая картинка похоже получилась покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела, посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания индеферентно осталась в зоне поражения. Но служебный долг это все ж не хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель даже смог продолжить слабым голосом:
- Предъявите документы.

Доктор, уже туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные документы из морга и с трудом вспомнил что они погребены где-то на дне чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью. Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал блевать по второму кругу.

Тут наконец вышел из ступора коллективные разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили. Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию. На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину, а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им: «Отгребитесь вы, мудаки! Я доктор!». Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над заблеванным женским трупом (?). В стороне абсолютно безучастно глядя в небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом. Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку.

Ничего не понимая лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд потребовал:
- Товарищ курсант доложите обстановку!

С усилием сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал пальцем на дерущихся затем бледнея на глазах косо посмотрел на чемодан, потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку очередной раз...

Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в чувство... Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в институт. Светило получило необходимые препараты, руководство института получило по рогам, за нарушение правил транспортировки. А в нашем в общем спокойном городе еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев, то о врачах-людоедах, возящих в чемоданах человечину из морга на рынок для продажи...

Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь:
Показать полностью
760

Морской бой)

Друг учился в военно-морском заведении. И вот у них проходил семинар - как положено по закону подлости, 24 февраля. На следующий день после Дня Советской армии. В аудитории сидели похмельные курсанты. Даже не сидели, а растекались по партам, потому что сидеть с такого будуна сложно. А преподаватель, напротив, был свеж, бодр и весел. Преподаватель вошел в аудиторию и сразу начал зверствовать, то есть задавать вопросы по теме семинара. Жертву выбирал наугад, возя пальцем по списку курсантов.
- Архипов!
С трудом поднялся курсант Архипов.
- Я не готов...
- Ну постойте немного, подумайте, может, вспомните чего.
Палец продолжил хаотичное движение по ведомости.
- Кирсанов!
Поднялся второй - рядом с Архиповым, так уж вышло.
- Я тоже не готов, извините...
- Стойте, думайте над своим поведением, - палец метнулся к концу списка, - Шумин!

Когда встал Шумин, послышались смешки. Потому что третий оказался все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
- Извините, у меня проблемы были...
- Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте... - палец в вернулся в середину списка, - Ибрагимов.

У курсантов началась истерика. Потому как Ибрагимов поднялся с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. Преподаватель посмотрел на помятую шеренгу из четырех бедолаг и взорвал аудиторию:
- О, как. Четырехпалубный подбил...
144

Посвист

Произошло это в Москве, в академии имени Дзержинского (ныне Петра Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки...

Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую картину... Курсант, явно возвращающийся из самохода, медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие тарзанки), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа...

Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение - брать с поличным!

Выждав для конспирации минут десять, он подошел под окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось...

И резко остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался сдавленный шепот: "Ептыть... Офер!" Уж не знаю, на что рассчитывал нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком "(цензура) Ааааааа!" и ускорением в 1g унесся навстречу земле...

ЗЫ. Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а лица он не разглядел...
Показать полностью
12

Тра та та та

Эту историю мне рассказал один мой товарищ. В общем, суть дела такова. Все знают, что такое армия, кто-то лишь понаслышке, а кто-то лично отслужил, но всем известно, что приколов, шуток и прочего там хватает. Вот и моего товарища не обошло стороной.

Однажды выгнали их на полигон на учения. Представьте себе поле, окопы, блиндажи и так далее. Но вместо оружия раздали всем веники и все, в путь! По окопам! На мой логический вопрос: «Почему веники?», — я получил ответ: «Потому что дибилы еще зелёные, и автоматы не доверили». Когда я это представил, я чуть со смеху не умер. Ну да, картинка в голове забавная. 200-300 человек бегают по полю с вениками, прыгают из окопа в окоп под веселое «тра-та-та» по всему полю.

И тут появляется главный персонаж. В поле выезжает танк. Все в шоке. Сидят в окопах, не знают что делать. Танк неспешно подъезжает к окопу, разворачивает башню, опускает ствол на сидящего в окопе вояку с веником и: «Х*ЯК!!!», — крикнул заряжающий в дуло.
6

Сам такой

Иду сегодня к метро, как говорится, никого не трогаю, наушники втыкаю. Слева, сзади от меня, бежит парень, толкает меня плечом и бежит дальше.
Я, от неожиданности, восклицаю:
- Опа!
Парень, не останавливаясь, кидает через плечо:
- Сам ты жопа!!!
И теряется в толпе...
7

От радикулита)

В один и тот же день на одну и ту же лодку пришли служить два лейтенанта: специалист по минам и торпедам Лёха и медик Саня. Это обстоятельство, а также то, что служба, особенно в её начале, редко бывает мёдом, сблизило молодых офицеров. Взаимоотношения у них были дружеские, а для Лёхи они ещё имели и практическую выгоду. Дело в том, что он питал какую-то особенную слабость к лекарствам, а их-то у Сани как раз было достаточно.
Однажды в походе Саня сидел у себя в самых расстроенных чувствах, поскольку только что получил выволочку от командира. Неважно за что, была, значит, причина. В этот момент к нему ввалился Лёха и начал чего-то трещать. Санька думал о своём и не слушал. Вдруг Лёха заметил тюбик с мазью «Финалгон». Надо сказать, что это жуткое средство от радикулита. Вызывает ощущение приложенного к телу раскалённого лома, а при попытках смыть только усиливает своё действие. Естественно, что Лёха заинтересовался, от каких таких болезней эта штука. Санька, погружённый в свои мысли, буркнул: «От геморроя». Лёха сразу же вспомнил про свой ужасный геморрой и стал просить эту мазь у Саньки. Тот молча кивнул.
Через некоторое время к Саньке прибежал один из подчинённых Лёхи матросов и очень взволнованно сообщил, что командир срочно требует Саньку к ним в отсек, поскольку командир группы «шизанулся». Санька схватил укладку с медикаментами и побежал, на ходу соображая, что Лёха недавно был у него и с ним было всё нормально.
У входа в отсек собралось всё командование лодки, командир с замполитом по очереди заглядывали внутрь, но войти туда явно не решались. Командир, увидев Саньку, приободрился и сказал: «Ну, давай, это по твоей части». Санька сунулся в отсек и увидел следующую картину. Совершенно без штанов, верхом на торпеде сидел Лёха. Его отрешённое лицо выражало неимоверные страдания, из широко раскрытых глаз текли слёзы, ногти судорожно сжатых пальцев скребли торпеду. Когда металл под ним нагревался, Лёха, быстро перебирая ягодицами, переползал на холодный участок. На какое-то мгновение его лицо приобретало умиротворённое выражение.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!