BarbedFrog

Моя история про ТБ. Правила безопасности пишутся не всегда кровью, иногда другими жидкостями.

История простецкая. Работал в цеху по производству аммиака. Бывал он там в разных ипостасях - и сжиженный, и газообразный, и в растворах различной крепости. Поначалу работать было страшно. Работаешь и думаешь: блин, а если авария и порвёт трубу с жидким аммиаком? А потом привык, страх прошёл и стала проявляться расслабленность в плане правил безопасности. Не, противогаз-то я надевал, когда какой случай. А фиг там его не оденешь, глаза выедает и ни вздохнуть, ни пёрнуть. Реально, прям, отсекает дыхание (а про пёрнуть я пошутил, можно бздеть сколько угодно - никто не почувствует). Когда попадаешь в противогазе в зону испарений аммиака, то это очень остро чувствуется потому, что начинает жечь подмышки и яйца. Иной раз выбегаешь оттуда на свежий воздух и дёргаешь себя за мотню, чтоб туда закачать чистой атмосферы (да-да, я знаю, надо мыть, а не проветривать).

В самом начале смены во время обхода оборудования и сетей отбиралось несколько проб. Сжиженный аммиак. Его было отбирать страшнее всего. Особенно летом. Он и при резко отрицательной температуре хорошо испаряется, а летом он просто кипит в колбе и дым валит коромыслом. Эту пробу я всегда брал в прорезиненных верхонках, потому что было реально страшно получить обморожение и химический ожог. А вот остальные пробы были не страшными - отбор смеси газообразного аммиака с инертными газами (набирался в камеру от мяча) и отбор водных растворов аммиака различной концентрации. Вот тут-то я и потерял страх и перестал надевать рукавицы и очки. Типа, что там может случиться? Ну попадёт на руку 30% водный раствор, ну вытер об штаны, да пошёл дальше. А про газообразный и говорить нечего.

И вот отбирал я однажды все эти пробы. И пришёл черёд отбора водного раствора. Взял мензурку, как положено спустил некоторое количество раствора в воронку слива. Ничего не предвещало. Подставил мензурку, и тут струя жидкости ненадолго прервалась - пузырик попал. Кран плюнул жидкостью в мензурку. Точно так плюётся водой обычный домашний кран, кода отключают воду. Никогда за годы работы такого не было, но правила безопасности учитывали и этот малый процент вероятности. Конечно небольшая капелька попала мне в глаз. Тогда-то мне показалось, что туда зарядило всей струёй и выжгло там всё как американцы в джунглях Вьетнама. Мысли стали метаться, где взять воды? Я тоже стал метаться. Конечно я не догадался снять штаны, направить прибор вверх и нассать себе в глаз (и слава богу, потому что промазал бы и промочил себе бейджик). Но зато у меня сопли и слюни текли ручьём и я наплевал себе в ладошку, окунулся туда глазом и стал им бешено вращать. Через некоторое время полегчало.

Повезло, что, скорее всего, капелька попала не на зрачок и была она очень мала. Глаз покраснел, совсем как у Ю в Прее (да и глаз тот же)

Точно так же я вглядывался в него, но выражение лица у меня было более скорбным.

В больницу я не пошёл, чтоб не рубанули зарплату или, чего доброго, не наладили пинка. Терпел, короче. Через некоторое время стали отходить омертвевшие ткани, из глаза постоянно текло. Со временем всё наладилось и даже зрение не снизилось. Но очки я потом надевал каждый раз при отборе проб. А вот рукавицы при отборе газообразного не надевал. Что там может случиться )) газообразный же.

Только что прочитал пост https://new.pikabu.ru/story/po_bokalchiku_5691234 о том как один немец по названию Петер Классен разработал напиток на основе мяса. Нечто вроде густого бульона на основе весьма измельчённого мяса. Необычно? Необычно.

Но тут же вспомнилось, что многие изобретения - это хорошо забытые старые придумки или несколько видоизмененные привычные вещи под другим названием.

Некоторое время назад прочёл фантастическое произведение, в котором одного питомца назвали Боврил (в том переводе было Бовриль). А имя это ему дали в честь очень популярного в Англии мясного напитка. Действие в этой книге происходило в альтернативной вселенной, поэтому я удивился, но приписал эту странность фантастической составляющей. Позже попробовал найти информацию об этом напитке и, о чудо, он оказался мало того, что из нашей вселенной, так ещё и на самом деле популярным.

Итак, предоставим слово разным сетевым источникам:

Боврил — это своего рода визитная карточка британской кулинарии. Все британцы его обожают. Это густой и соленый мясной экстракт, изобрел который Джон Лоусон Джонстон (John Lawson Johnston).

Боврил используется для изготовления мясного бульона путем разбавления его горячей водой или молоком. Его добавляют в супы, рагу или каши. На его основе делают спреды.

А теперь немного истории.

В 1870 году, во время франко-прусской войны, Наполеон III приказал доставить своим войскам огромное количество говядины. Организовать доставку было поручено шотландцу Джону Лоусону Джонстону, проживавшему тогда в Канаде. Канада того времени являлась колонией Великобритании, и говядины там было предостаточно, разве что доставка ее в Европу и хранение представляли существенные трудности. Джонстону пришлось в срочном порядке изобрести мясной продукт, который можно было бы легко переправить в Европу. Получился пастообразный мясной концентрат, который поначалу называли «Жидкой говядиной Джонстона», а уже потом переименовали в «боврил». Уже в 1888 году боврил повсюду продавался в Великобритании, а в 1889 году там же была создана компания по его производству.

Боврил считался «военным продуктом» и использовался во время первой мировой войны. Есть свидетельства того, что санитары из него готовили бульон для раненых.

В 1966 году боврил был признан лучшим продуктом из говядины, способным быстро придать мясной вкус и аромат рагу, запеканкам и соусам.

Очень полюбился продукт и Папе Римскому. В начале 20 века в Великобритании была популярна рекламная фотография, на которой Папа сидит на троне и сжимает в руках кружку боврила. Текст внизу фотографии гласил: «Только Папа и боврил абсолютно безгрешны».

Теперь отзывы о самом Бовриле.

«Боврил» – не просто бульон, а бульонный концентрат, загустевшая мясная эссенция, которую часто разводят водой, чтобы ее хоть как-то можно было пить. Идея горячего, почти кипящего, да еще и сверхпитательного бульона лучше всего прижилась на холодных и ветреных стадионах Шотландии – недаром один из сайтов про шотландский футбол называется Pie & Bovril.

Довольно специфический вкус и согревающие свойства «Боврила» для многих поколений стали первой ассоциацией с футболом. В Англии почти каждый пробовал «Боврил» – и почти наверняка именно на стадионе. Джон Николсон в книге «Как футбол поглотил Британию целиком» объяснял этот феномен так: «Кто-то любит «Боврил», кто-то терпит его вкус, но большинство, безусловно, его ненавидит. Его продолжают продавать на стадионах исключительно в целях сохранения традиций. Мы, британцы, предпочитаем с мазохистской стойкостью употреблять продукты, которые нам не нравятся – вместо того, чтобы признать, что они ужасны».

Если забыть о вкусе «Боврила», его символическая ценность для футбола неоспорима. Легендарный нападающий Джимми Гривз еще в конце 50-х заявлял, что не стал бы футболистом без «Боврила», а полвека спустя компания-производитель провела акцию поддержки клуба «Бертон Альбион», которому предстояло играть в Кубке Англии с «Ман Юнайтед».

Как видим разные источники по разному освещают вкус Боврила и пристрастие к нему британцев, но сходятся в одном - весьма питательная субстанция.

Всем привет. Сейчас расскажу историю моей сегодняшней утренней поездки на работу и как я стал свидетелем вопиющей грубости по отношению к женщине, возможно матери.

Периодически у нас происходит сбой матрицы. Выражается это в том, что один из троллейбусов, пропускает свой график, и когда приходит следую-щий народу уже набирается нормально. Обычно я пропускаю вперёд всех спешащих, и думающих, что троллейбус вот-вот закончится. Да и кому охота быть битым хрупкими божьими одуванчиками? В этот раз опять был сбой, и я поступил как обычно – пропустил всех, затем зашёл сам. Зашёл, посмотрел назад, вижу, торопится одна тётенька нормальной такой комплекции. Думаю, надо продвинуться дальше. Продвинулся, освободив места ещё на три таких тётеньки и на этом успокоился. Тётенька влетает и начинает энергически меня толкать в спину. Ну, думаю, увы мне, глазомер мой не верен. Освободил места под свинью, а надо было под корову. Продвинулся ещё дальше, уже уперевшись в людей и подвинув их тоже. Тётка продолжает толкать. А нужно сказать, рабочий график в последнее время у меня выдался нервный, и настроение перед работой было не самое мирное. Такое обращение меня не порадовало и я, обернувшись и заступив за тётку, толканул её в спину мимо себя. И толкал до тех пор, пока она не упёрлась в людей, а я всё продолжал толкать. Когда она обернулась, лицо её было очень удивлённым. Я улыбнулся, кивнул и обеими руками сделал жест, мол, проходите дальше, прошу вас. Думал начнётся дикий срач, но нет. Очевидно, полностью порвал ей шаблон. Она лишь сказала: «Аккуратнее надо быть!» Я ей ответил: «Согласен, нужно быть аккуратнее».

Сегодня вышел из отпуска. С утра ничего не предвещало. Не обрызгал троллейбус, в троллейбусе никто не пердел и не блевал. Приехал на работу и там все дежурно выразили своё сочувствие. Конечно сразу завалили работой по самые помидоры. Хотя я думал, что пронесёт. Потом зашёл начальник и сказал, что я за отпуск даже не очень сильно отъелся. Короче день начинался обычно. И тут что-то пошло не так.

Сижу, общаюсь по телефону со старшим менеджером (женщина, кстати). Откидываюсь на спинку стула и она с неебическим треском отваливается. Я вообще ничего понять не успел, как уже встал на задний мостик. Успел только выкрикнуть что-то типа: "ДА ЁБАНЫЙ В РОТ, БЛЯДЬ, ПИЗДЕЦНАХУЙ!!!" И потом в полном ахуе на автомате продолжаю диктовать старшему менеджеру выполненные заказы. Она никак не отреагировала на столь странный поворот беседы. Возможно тоже сидела ахуе. Или подумала, что стала свидетельницей проявления синдрома Туретта. Тут забегает начальник (конечно, грохот был знатный), смотрит, как я лежу пузом кверху перегнувшись через изувеченный стул и изрекает: "Всё-таки отъелся".

Потом сижу, башка болит, шейные позвонки болят, полный рот крови (нормально так прикусил язык) и думаю - это мироздание подавало мне какой-то знак? Может зря вышел на работу или это намёк, что нужно её менять? Или знак, что мне работа вообще противопоказана и надо провести остаток дней в праздности? Озадачился, короче.

Потом, кстати, остаток дня тоже преследовали мелкие неудачи. И день, блин, ещё не закончился.

Недавние посты об увольнениях и оптимизациях напомнили. Расскажу свою историю.

Работал я в холдинге, который занимался самыми разными делами. Конкретно наше подразделение плотно сидело на двух направлениях. Для краткости назовём их Х и Y. Я был инженером по направлению Х. Основную прибыль нашему подразделению приносило направление Y. И вот в один прекрасный день администрация нашей области принимает решение, которое резко подрубает все доходы от самого прибыльного направления. Слухи об этом ходили давно, но я не особо беспокоился, рассудив, что мне это даже будет на руку, потому как развивать станут тогда направление Х, начнут закупать оборудование, чтоб выдержать конкуренцию и т.д. В общем, жить станет интереснее, жить станет веселей.

Доходы компании упали. Расходы очень резко выросли – шла ликвидация инфраструктуры Y. В верхах компании наблюдалось судорожное лихорадочное шевеление. Я всё надеялся, что вот-вот уже вспомнят, что осталось Х и на него нужно делать упор. Хотя я их понимал – ужасная суматоха со сворачиванием Y не давала сосредоточиться на менее важных делах. Со временем всё это стало становиться рутиной и пошло по накатанной колее. Тут и стали заметны первые шаги руководства. Была объявлена оптимизация. Пошли первые сокращения как в офисе, так и у нас на производстве. На производстве началось с увольнения начальника производства, что для меня стало неожиданностью. Человеком он был непростым по характеру, но дело своё знал очень хорошо. Я подумал, что под шумок его выжили из-за каких-нибудь разногласий. По сути, так оно и было. Далее события стали развиваться как я и предполагал - такое количество монтажников компании оказалось не нужно, и одну бригаду из трёх пустили в распыл. Причём, сократили по уму – не первых попавшихся, а залётчиков и особо подбухивающих.

А потом на производство приехал начальник направления и начальница отдела кадров. Я подумал: вот оно, началось. Сейчас попрут изменения. И снова я оказался прав. Изменения попёрли. И такие, что я охуел – мне вручили заявление на увольнение по соглашению сторон. Меня оптимизировали. Я помнил, что выплаты по сокращению рабочего места должны быть совсем не такими, как в этом соглашении, о чём и сказал. На что мне ответили, что давай тогда пободаемся. За этим предложением отчётливо виднелись зловещие тени юристов холдинга. Я благоразумно решил расстаться друзьями.

Ещё оптимизировали логиста. Зам.начальника производства, по всей видимости, доделывал дела по сворачиванию направления Y и тоже отправлялся на вольные хлеба. Вместо всех нас приняли одного человека, который должен был заменить четверых и начать поднимать направление Х.

Потом я искал работу, понемногу подкалымливая. Увольнение ударило по самооценке. Не просто же так уволили - избавлялись от обузы, людей, которые ничего не могут дать компании, которых можно легко заменить более профессиональными знающими людьми. Короче, я оказался херовым профессионалом и это меня угнетало.

И тут звонок с прошлой работы с предложением позаниматься одним ответственным проектом, для которого у новопринятого человека-оркестра пока не хватало квалификации. Оговорив свой интерес, я согласился. Потом ещё одно предложение. А потом я устроился к конкурентам на лучшую зарплату.

Прошло четыре дня испытательного срока, и тут мне звонят из отдела кадров с прошлого места работы с предложением вернуться на старое место со старыми условиями. На что я резонно заметил, что с хуя ли загуляли - здесь платят лучше. Потом звонили ещё раз и предлагали столько же, как и на текущем месте. Этим кадры меня серьёзно озадачили. Неужели они рассчитывали, что я пойду к работодателю и скажу, что увольняюсь, потому что мне предложили столько же, сколько и здесь.

В следующий раз уже позвонил человек-оркестр и предложил самому сформулировать требования. Я сформулировал, учитывая то, что оказался всё-таки хорошим и востребованным профессионалом, и их приняли. Сходил к директору на текущем месте работы и объяснил ситуацию. Он оказался на редкость адекватным человеком, всё понял – расстались в очень хороших отношениях. Сейчас, встретившись, здороваемся и делимся тем, как идут дела.

Что же мы имеем в конечном итоге? В итоге получилось, что из-за чьего-то неверного решения был уволен специалист, которому выплатили определённую сумму по увольнении. Пусть и не такую, как должны были, но всё же. А потом пришлось принимать обратно на менее выгодных для компании условиях.

Потом я некоторое время подъёбывал офис: не спрашивайте меня это, я тут человек новый, недавно работаю.

Встретилась мне тут пара постов про бороды и их влияние на жизнь человека. Расскажу свою историю.

Не знаю, зачем решил отрастить бороду, но в то время мной принималось много поворотных и противоречивых решений, типа «выйди из своей зоны комфорта и стань повелителем мира». О зоне комфорта как-нибудь ещё напишу, потому как тема эта меня задевает.

Так вот, кроме того, что я отрастил бороду, я ещё сменил и место работы. И стал я монтажником навесных вентилируемых фасадов.

Здесь мне борода помогала. Зимой она реально защищала лицо от холода. Потом, уже сбрив бороду, мне пришлось носить балаклаву. Ещё борода была очень удобна для фиксации в ней вытяжных заклёпок. Магнитных браслетов тогда ещё не было и приходилось доставать заклёпки из карманов, что не всегда удобно. Да и не все заклёпки имеют стальной сердечник. А тут натыкал полпачки в бороду и они всегда под рукой.

Но вскоре у бороды открылась её тёмная, оборотная сторона. Поработав некоторое время в составе бригады, и постигнув новое для себя дело настал момент, когда я себя зарекомендовал и должен был сам уже стать бригадиром.

Теперь построим несложную ассоциативную цепочку. Тут же сразу оговорюсь, что носил я бороду, когда это ещё не было мейнстримом. Не было ещё ни вейперов, ни ламберсексуалов. Кто обычно носит бороды? Преимущественно наши восточные гости. Какова вера у наших восточных гостей? Ислам. Кому отдать бригаду мусульман под начало? Правильно, тому, кто на них хоть чем-то похож – человеку с бородой. Хотя в этой бригаде не было ни одного бородатого.

Вот так я стал бригадиром у пятерых таджиков и одного чеченца. А впоследствии и у узбеков с киргизами. Про это можно написать отдельную историю. Особенно про киргизоузбеков. Там мне пришлось столкнуться с УФМС, а впоследствии и с судом, где я выступил в качестве Себастьяна Перейры, торговца черным деревом.

Как же влияет борода на судьбу? В наше время почти никак. Во времена Петра Первого очень влияла. Порой даже самым фатальным образом. А ныне влияет только на восприятие мира. К таджикам я стал относиться лучше, к чеченцам отношение осталось прежним, а вот к узбекам и киргизам резко ухудшилось.

Пост https://pikabu.ru/story/kak_za_menya_roditeli_zastupalis_536... живо напомнил мне мой случай.

Одним прекрасным летним днём мы, с небольшой группой приятелей, играли во дворе нашей пятиэтажки. Тут же, перед подъездом, сидели родители. Идиллия. Впрочем, эта идиллия несколько омрачалась присутствием парней из соседнего двора, которые подкалывали нас, вклинивались в игры. До поры до времени это происходило беззлобно и в рамках обычной дворовой жизни. Но постепенно градус подколов стал расти. Осложнялось всё это тем, что мы были 4-5-классники, а гости нашего двора 7-8, и все свои ответы нам приходилось пропускать через внутренний фильтр, т.к. по ебалу получать никому не хотелось. Поэтому размен оскорблениями был не равным.

Постепенно мы начали смещаться к нашим родителям и, соответственно, смелеть. Тут начало подгорать у наших оппонентов и конфликт из горних высей чистого слова вышел на физический план. Ну как вышел – мне кто-то дал подзатыльник, и я с этим не согласился.

Тут небольшое отступление. В то время я ходил в секцию самбо. Драться совершенно не умел. А вот в борьбе у меня хорошо получалось в партере.

Поэтому я прекрасно осознавал, что меня просто отхуячит мой более высокий и массивный соперник (разница между нами была 3 года – учились в одной школе). А в привычной стихии у меня шансов больше. Стойко вытерпев несколько ударов, я сократил дистанцию, и дальнейшее действо переместилось на асфальт. Тут уже я почувствовал превосходство и, хотя, на первых порах, он подмял меня, постепенно я взял контроль над ситуацией. Хоть болевой проводи, хоть удушающий, хоть стучи ему по ебалу пяткой…

Вот тут то и вмешался мой отец. Просто взял и растащил нас. Я прям в тот самый момент почувствовал острую несправедливость. Не отцеплялся от соперника, пытался ухватить его за волосы.

По факту я проиграл - получил несколько раз по ебалу (очень, надо сказать, он неплохо попал мне по глазу) и ещё меня, типа, спас батя. Помню, тогда меня просто раздавило чувство несправедливости.

Ситуация имела продолжение. Года через два история пошла по спирали и повторилась почти один в один. Но с небольшими оговорками - типа не Иванов, а Рабинович, не тысячу, а два рубля и не выиграл, а проиграл.

Теперь уже мы гуляли в чужом дворе. Я, товарищ и его сестра. И тут тот давний мой соперник в одиночку начинает точно такие же подколки и доёбки. Прошлая схватка укрепила его во мнении, что победа ему далась чисто из-за личных качеств. Своего везения в тот раз он не заметил.

Теперь я подрос и разница между нами, не смотря на возрастной разрыв в 3 года, сильно сгладилась. Да и занятия борьбой принесли свои плоды. В этот раз столкновение начиналось по стандартному сценарию: ты чё – а ты чё? Ничё – ну и всё и т.д. Он толкнул меня и тут я почему-то не стал переводить столкновение в партер (помнил, видно, прошлую неудачу), а въебал ему по-деревенски просто, с открытого замаха, который начинался аж из-за спины. Драться я по-прежнему не умел. Поэтому тут уж мне повезло, что соперник был на расслабоне от чувства собственного превосходства и пропустил этот прибалтийский удар. Тем драка и закончилась. Попал я ему просто отлично, и он удручённый и шмыгающий пошёл домой.

Несмотря на эту победу гештальт остался не закрытым. Т.е. не в победе именно над этим конкретным соперником было дело. Я до сих пор помню то чувство несправедливости. И разочарование, что отец не понял ситуации.