Au6oJIuT

Москва. 24 февраля. INTERFAX.RU - В Российском зерновом союзе признают, что есть случаи использования фуражной пшеницы, предназначенной на корм скоту, при выпечке хлеба.

"Ни для кого не секрет, что фуражная пшеница (пятого класса - ИФ) привлекается для производства хлеба. Ее используют при так называемой "бодяге": берут улучшители, какой-то объем пшеницы четвертого класса (продовольственная пшеница - ИФ), домешивают что подешевле и за счет улучшителей получают помольную партию", - заявил журналистам президент Зернового союза Аркадий Злочевский.

Комментируя появившиеся сообщения о подготовке ГОСТа, разрешающего использовать пшеницу пятого класса для производства хлеба, он заявил, что эта инициатива по сути "закрепляет действующее положение вещей в нормативных документах".

Хлебопеки в тисках

Причину этого, а также низкого качества хлеба Злочевский видит в тисках, в которых зажаты хлебопеки. "Они не могут себе ничего позволить, кроме как пожертвовать качеством, - сказал он. - А образуются эти тиски из двух факторов. С одной стороны, идет абсолютно никем не контролируемый, очень динамичный рост издержек у хлебопеков, связанный, в первую очередь, с высокими энергозатратами при хлебопечении. С другой стороны - традиционная российская практика подавления ценообразования на рынке хлеба и хлебобулочных изделий".

"Административное давление на цены осуществляется во всех регионах без исключения и на всех уровнях власти, - уверен он. - Это приводит к тому, что мы имеем самые низкие в мире цены на хлеб. Дешевле только хлеб в Египте, где хлеб дотируется со стороны государства. У нас дотаций хлебопекам никаких нет".

По его данным, цена на хлеб в России в 4-5 раз ниже, чем в Европе и США.

Вместе с тем Злочевский заверил, что, несмотря на все обсуждаемые нововведения, покупатели зерна - и внутренние, и на внешнем рынке - прежде всего будут смотреть на качественные показатели.

Пшеницу 5-го класса хотят использовать в хлебе

Согласно стенограмме "круглого стола" по качеству продуктов питания, состоявшегося в Госдуме на минувшей неделе, президент Союза пекарей Анатолий Косован заявил, что в настоящее время "в активной проработке проект ГОСТа, разрешающий использовать пшеницу пятого класса для производства хлебопекарной муки, в которой вообще не регламентируются основные показатели и, прежде всего, белок".

По его словам, улучшители муки идут в страну потоком. "Эшелоны идут с этими улучшителями, с добавками, с разными веществами, обесцвечивающими или доводящими муку, допустим, второго сорта по цвету до муки высшего сорта, - заявил он. - И чем хуже здесь, тем лучше там, потому что производство улучшителей в Российской Федерации нет, ферментная промышленность была загублена в начале 90-х годов и не восстановлена".

Косован заявил, что муку хорошей кондиции можно получить из пшеницы только третьего класса. Ее ресурсы в стране достаточны. "Однако на сегодняшний день мука вырабатывается в основном из зерна четвертого класса", - сказал он.

http://www.interfax.ru/russia/496014

Устал от людей, точнее от дураков, хроника за текущую неделю.

- Здравствуйте Имярек! У нас компьютер сломался, а вы сказали что если ещё раз такое повторится звать вас.

- Добрый день, а вы кто?

- Катя. (что за Катя?)

- Какой кабинет?

- 405.

- Что у вас случилось?

- Компьютер сломался.

- Что с ним?

- То же что и в прошлый раз.

- А что было в прошлый раз?

- Я не знаю.

- Катя... Что конкретно вам сейчас не нравится в работе вашего компьютера?

- Ну он сам открывает какие то сайты.

- Понял, сейчас придёт человек.

***

- Кароч! Что с моим компом, неделю уже держите!?

- Это кто?

- Приёмная комиссия.

- Вы запустили присланный вам в письме вирус, он зашифровал все файлы, расшифровать мы не можем и никто пока что не может.

- Кароч! Несите обратно, у меня есть друг который разбирается а не то что некоторые.

- Ок, сейчас принесём, только на вашем компьютере установлена уже новая виндовс. Образ вашей завирусованной виндовс с зашифрованными файлами можете тоже у нас забрать, приходите с флешкой на 40гб.

- А где я такую возьму?!

- А это ваши проблемы!

(Звонок её начальству по поводу надавать по голове).

***

Хуяк дверью!

- Что с моим компьютером?!

- В нём сгорела материнская плата, я это вам говорил вчера. (и позавчера, и два дня тому, чувак приходит уже раз 5).

- Ну как она могла сгореть, он же работал?

- Не знаю!

- Блядь! Ну попробуйте что то сделать. (Уходит, завтра снова придёт с этим же вопросом).

***

- Привет, отремонтировал?

- Отремонтировал, на держи, (отдаю чуваку машинку для стрижки волос в которой оборвался провод, в процессе ремонта я снял с неё насадку и отдаю две части наивно думая что надеть насадку у чувака не составит проблем).

- Бля, как она вставляется, - чувак приставляет насадку к пазам и бьёт по ней ладонью копируя героя американских боевиков загоняющих обойму в свой автомат. Я не успеваю даже набрать воздуха что-бы крикнуть, стой! Нажми кнопку фиксатора. Оба тупо смотрим на развалившуюся на две части насадку. Гуглю в продаже насадку, насадка стоит чуть дешевле машинки такого же класса.

***

- Вот, а здесь вы мне поставите специальный сервер, к этому серверу я никого не буду подпускать, сама буду на нём работать что бы не занести вирусов, и он будет стоять только для того что бы на него каждый день копировались бекапы нашего сайта.

- А зачем вам для этого сервер? Купите флешку и я вам раз в неделю буду на неё копировать бекапы, он же у вас не будет каждый день обновляться.

- Нет!!! Я спросила у своего сына, он сказал что нужен сервер, поэтому я хочу сервер!

- Но у нас нет свободного компьютера для вашего сервера.

- Я сама принесу из дому компьютер, просто его настройте.

Хозяин барин!

***

- Здравствуйте, я не могу попасть на свою почту, не подходит пароль а туда мне прислали важные документы.

- Хорошо, (открывая панель управления универским, почтовым сервером), какой у вас адрес?

- милашка ксю собака мейл ру

!!!!

- Я не знаю пароль от вашего личного почтового ящика, мы вам выдавали университетский, почему вы им не пользуетесь?

- Мне так удобнее, сделайте что то, там важные документы!

- Там есть кнопка востановления пароля, пробуйте.

- Она не работает!

- Как не работает?

- Там просят что бы я ввела свой контрольный почтовый адрес.

- Ну так введите.

- Какой?

- Ну какой вы писали во время регистрации?

- А я там помню, короче, у меня нет времени, придите и сделайте, мне нужно срочно документы распечатать!!!

(с) Чудной Механик