AryaCyan

Привет, пикабушники! Я молодая девушка (22года) и у меня есть мечта: я мечтаю о собаке. Когда я была маленькая у меня уже была красавица-догиня, но уже очень давно ее нет с нами.

Я давно живу раздельно с родителями, точнее - одна в квартире, с котом. Если раньше мои мечты просто витали в воздухе, то начиная с нового года я начала активно готовиться к приобретению собаки: штудировала форумы и книги, ходила на выставки, говорила с заводчиками, ездила по собачьим клубам. Даже взяла несколько халтурок. Отодвинула свои хобби на более дальний план.

И вот я увидела его - пса, которому хочу подарить всю свою любовь, с которым хочу дружить долгие-долгие годы. У него непростая судьба, но невероятно живые и добрые глаза. Я не хочу искать и смотреть других собак, я хочу его одного. И никого больше.

Но у меня мамочка, которая не в восторге от моей мечты. Раньше, когда я говорила с мамой о собаке, она была категорически против. Городская квартира, мало места, плюс еще мои вполне себе земные заработки, вкупе с безответственностью и ленью (есть момент, откладываю некоторые вещи на последний момент), да и пока я училась в школе я была далеко не пай-девочкой, так что в то время, когда мы жили вместе мамочка действительно помнит меня "не в лучшей форме". Я изменилась и выросла, но она этого не видит или я по-прежнему в тех вещах, которые она видит - косячу. Например, я умудрилась потерять 12 стульев. И забываю вовремя оплатить квартиру. Позже правда оплачиваю всегда и все, но что б прямо первого числа как штык - ну увы и ах, не делаю.

Я искренне планировала еще больше подготовиться к этому разговору, месяцев 5 еще, но пес родился тогда, когда родился и я не могу сказать "эй, ребят, подождите ка еще пол-года, а потом я его возьму". Я должна сделать это сейчас. Сегодня вечером я поеду к маме (она живет загородом) и буду долго с ней говорить. Можете сказать "ты живешь одна, бери пса, а потом стерпится слюбится с ним мама", но я так не могу. Я обязана, я должна поговорить с мамой заранее и добиться ее разрешения и позволения, где бы она не жила. Я обязана убедить ее в том, что я уже доросла до собаки. Что я смогу, сумею за ней ухаживать. Что буду хорошей хозяйкой собаке. Буду внимательна к нему и буду любить его. Что у меня все получится.

Итак, сегодня вечером в 22.00 я начну пожалуй самый сложный разговор своей жизни. Никогда еще я не была так близка к своей мечте и так близка к пропасти между мной и мамой. Пожалуйста, пожелайте мне удачи! Я очень нуждаюсь в вашей моральной поддержке!

Привет, пикабушники! Предыдущий мой пост про мужчин пришелся вам по-душе, поэтому пишу еще.

Место битвы – ванная. Именно там вражеские шпийоны расставляют свои ловушки, а бравые солдаты проводят контртеррорестические операции и с кровью отбивают свои позиции. Я жутко дотошная до порядка в ванной комнате. Сперва я ограничивалась устными лекциями на тему: «Стакан для зубных щеток. Миф или реальность», «Женский шкаф – зачем он нужен» и «Полотенце для рук – правила пользования», в итоге плюнула и написала целый лист подсказок и правил. Не во всем, конечно, но стало проще)

Случилось это после очередной стирки. Консилиум из трех мужчин решил помочь девушкам по хозяйству. Поэтому найденные вещи «в стирку» были упакованы в машинку, обильно засыпаны порошком, залиты «белизной» - отстирывает же лучше и поставлены стираться на 3.5 часа. Итог: минус 3 мужские рубашки, 2 женские, 2 полотенца, джинсы и дцать носков. Ну и 10 километров нервов на меня и подругу. Зато тряпок теперь для уборки полный дом.

Опять затопили соседей снизу, вытащив сливной шланг и забыв вернуть его обратно. Мой вопль боли и отчаяния, слышал, наверное, весь дом. После успокаивали меня историями из жизни – один историями про детство папы, другой – про сына. В общем да, бедокурить – это генетическое. Зато теперь я знаю на своей шкуре, что такое – смеяться и плакать одновременно. Они как медвежата – неловкие, много шкодят, но с ними так весело. Может поэтому мы и замуж выходим? Со скуки и от грусти с ними точно не помрешь.

Свою невнимательность старались компенсировать, как могли: О, у нас люстра на кухне появилась! И плевать, что эта люстра появилась даже раньше, чем я)

Опусти. Душ. Вниз. Именно с этой мыслью я засыпаю уже неделю. Не работает. Каждое утро я, аки бывалый альпинст, штурмую ванную, дабы снять душ, который они опять оставили наверху. Нарисовала даже план-схему со стрелочками. Они подумали, что это вектор направления (???!!!) струй воды из душа. О господи, что за бред я пишу….

Пришел домой злой и замерзший. Почему замерзший? Потому что пешком. А почему пешком? Потому что забыл машину на работе. Забыл машину. Нет, я просто не могу в это поверить.

Много нового я находила в сонных мужчинах. И если между собой мы как-то договаривались, то с будильником у них максимально сложные взаимоотношения. Начиная с 5 и до 9 утра в нашем доме звонят будильники. Сперва звонкое «кукареку» - привет любителям природы, потом милицейская сирена – это для водителя, а под самый конец – всевозможные гимны и марши. Мы с Надей слышим их первыми. К сожалению, на этом список разбуженных будильником заканчивается. Знаете, я думала, что у меня туго с фантазией. Но для книги «100 способов разбудить мужчину» ее, пожалуй, хватит.

Зато по храпу можно собрать джекпот. 3 из 3х, плюс мурчащий кот, плюс храпящий попугай. Да, этот зеленый птерадактель тоже не промах.

Если мой дневник найдут потомки, то вот вам главное послание: Запретите мужчинам носить белье телесного цвета. Утром сонный глаз не может сразу увидеть разницу между телом и бельем, а седые волосы в 20 с небольшим лет – очень плохая идея. А увидеть чужих «голых» мужчин, которые бегают между шкафом с одеждой и ванной в поисках своих шмоток – это реально страшно.

Они удивительно тонко чувствуют мое настроение по голосу. Если я не в духе, то один обязательно приедет с цветком, другой – с тортиком, а третий – с бутылкой вина. Кстати, никому не нужен бамбук? Могу отдать ;)

А что такое БСДМ??? – спросил меня профессор. Не вдаваясь в детали, объяснила ему стратегическую ошибку в постановке вопроса. Порешили на том, что садо-мазо – не для нас, а вот садо-огородо ближе к весне – самое то.

Да, кстати, пикабушники: есть домашнее варенье в больших банках. Свое, из своих фруктов, варила сама. У кого нет бабушек, но варенья хочется – я готова подарить вам его, самовывоз г.Москва, Крылатское.

Привет, Пикабушники! Я хочу поделиться с вами своими заметками о мужчинах) Не спешите кидаться тапками. Подождите минутку) Однажды я приютила в своей квартире 3х мужчин и одну девушку. Мы все были очень разными, но это было круто и я отметила много забавных нюансов. Это мой первый опыт наблюдения за мужчинами дома и я наврядли еще раз решусь на такой эксперимент. Состав банды казаков-разбойников получился следующим: Профессор из института космических исследований, личный водитель у какого-то богатого бизнесмена, моя подруга – программист и ее брат – повар-кондитер. А, ну и я еще) Мы очень разные с ними, я вообще бы не поверила, что такое возможно, если б это все не случилось со мной.
Все мои заметки – это та самая бытовуха, в которой мы крутились. Было сложно, но очень очень весело. Итак, мужчины, какие они?

Оказывается, они едят. Я и раньше не ставила под сомнение этот факт, но масштабы действительно поражали. Они никогда не хотят есть, но съедят все, что найдут. И зачем искать черные дыры в космосе, если так много неизведанного хранит тело человеческое…

Знаете, почему мужчин не надо искать? Потому что независимо от времени суток они или спят или обитают в радиусе полуметра от ноутбука. Это вам не на ключи позвонить.

Почему всем девочкам с детства рассказывают о принце на белом коне? Готовьте девочек к реальности, черт побери! Расскажите им о том, что принц приезжает на разбитой машине в час ночи и вместо миллиона алых роз у ваших ног будут горка, рюкзак, берцы, еще одни берцы, фонарь, ноутбуки, ножи и тонны бумаг. Вот это размах. Меня вот не готовили. И ничего путного из меня не вышло (с) мама

У одного из них была машина. Они отлично спелись, вот что я скажу. Он любил ее теплой нежной любовью, она отвечала ему взаимностью. То она его везет, то он ее везет, толкая до заправки.

Подумываю завести собаку. В дополнение к коту, попугаю и мужчинам. Мы сейчас на той стадии, когда еще пара ног и дополнительный рот уже не заметны. А я всегда хотела собаку.

Мужчины живут инстинктами. Очень развит у них инстинкт добытчика. Объяснить мужчинам, что дома все есть и покупать ничего не нужно – вот это реально сложная задача. Решила спускать деньги на воду – ее можно хоть в чайник налить, да заварить чаю. Попросила купить 2 литра негазированной воды. Принесли 2 кило креветок и тортик. А что вы знаете про мужское мировосприятие?

Туалетная бумага – это расходный материал. Мне кажется, они ее втихаря едят. Может витаминов не хватает, может еще чего. Зато вся их одежда влезает в один шкаф, что выгодно отличает их от меня.

Уборка обрела какие-то новые качества и неизвестные до этого момента нюансы. Оказывается, убираться надо или раз в месяц или ежедневно и постоянно. Раз в неделю – это не наш формат. За день все сделать все равно не успеем, а страшнее полного бардака может быть только бардак в середине уборки.

Решила использовать доску с объявлениями для коммуникации. План провалился – они не замечают таких несущественных бумажек. Да чего уж там, они не заметили наряженную елку посреди комнаты. А мы старались. Упс.

На следующий день нарядили кухню – учитывая прокол с елкой шарики, дождик и гирлянду вешали с расчетом на то, что, задев шарики головой, они точно их заметят. Не срослось, вот что я вам скажу. Как-то раз у нас ночевал мой друг. Его заметили наутро – и то только потому, что его пришлось переступать, что б выйти из комнаты. Я мотаю на ус – главное для мужчин – масштаб. Зато у меня дома красиво ^-^

Моим любимым занятием стали походы в Ашан. Я быстро ношусь по рядам, скидывая покупки в тележку, а мужчина везет тележку. А еще у меня совсем не болит голова о том, как все это дотащить до дома. Я много раз покупала продукты с отцом в детстве, но он никогда не помогал. А мужчина – помогает. Странно, я раньше не задумывалась о том, что таскать тяжелые сумки самой – это как-то неправильно. Спасибо мужчинам

Мужчина работает за компом. Мы накрываем на стол. Салатик, рис, вкуснотища одним словом. Краем глаза, видимо, замечает внезапное изменение натюрморта на столе, резко встает и идет к холодильнику. Достает бальзамический уксус. Резонно спрашиваю, а зачем тебе, мил человек, тебе это? Говорит надо. Ну, надо так надо. Ставит на стол. Тут уже Надя спрашивает, на кой черт бальзамический уксус к рису. Мужчина смотрит на нее взглядом, которым смотрят на трехлетнего ребенка, который спрашивает, почему мячик всегда падает на землю. Ну ладно, ладно. Вооружившись вилкой делаю последнюю попытку остановить неразумного отрока и отговорить его поливать рис уксусом. Мужчина хмурится, но все же обильно поливает содержимое тарелки. Мы замерли. Знаете, такое лицо, наверное, было у Ньютона, которому на голову упало яблоко и он внезапно понял все. Всю сущность бытия. Его брови поползли наверх и замерли где-то под потолком.
- А почему вы не предупредили меня, что это уксус? – вот он, коронный вопрос этого вечера.

Заезжали в Икею за всякой мелочевкой. Заодно надо было купить бокал, который накануне разбил Коля. Сверкая аки медный пятак упаковал в тележку 2 бокала. На мой вопрос – зачем? – сообщил: «Все равно же разобьем!» И я поняла важное мужское качество – практичность.

Показала мужчине рисунок с драконом. Долго смотрел, хвалил, сказал, что неплохо вышло. Я уж расцвела вся, заулыбалась – сама ведь знаю, что рисую не очень хорошо. Ну хороший дракон, хороший – ободрил он меня – где только у него голова?

Я думаю, что для начала достаточно жизненных историй, но если вам понравится – я могу еще накидать – у меня в дневниках много интересных заметок. А, ну и как всегда – вопросы, адекватная критика, пожелания – я по-прежнему готова к диалогу)