ArsButters

Ты стал вегетарианцем. Резко отказался от мяса. Твое решение оказалось последним гвоздем в гроб животноводства. Убытки мясников превысили прибыль. Воротилы бизнеса сказали “да идите в жопу” и объявили всеобщую амнистию на скотобойнях и птицефабриках. В результате, миллионы кур по всему миру получили свободу. Их больше никто не ел и не щипал, на них вообще перестали обращать внимание. Тогда каждая из кур задалась вопросом “почему я больше никому не нужна?!”. А куда идут куры с подобными вопросами? Конечно же к психоаналитику. В городах выстроились огромные очереди из птиц, требующих немедленного психоанализа. Поначалу, психоаналитики анализировали курьи проблемы достаточно бойко, но уже через месяц помощь потребовалась им самим. Поэтому появились психоаналитики для психоаналитиков, анализирующих проблемы кур. А потом им тоже потребовались свои психоаналитики. И завертелось. Вскоре, на дверях кабинетов появились подобные таблички: “Специалист по психоанализу психоаналитиков, которые занимаются проблемами психоаналитиков, изучающих сознание психоаналитиков, работающих над ключевыми вопросами мышления психоаналитиков, которые ломают голову по поводу мотивов психоаналитиков, избравших своей профессией психоанализ людей, занимающихся аналитикой класса психоаналитиков, день и ночь бьющихся в агонии над вопросами психоанализа психоаналитиков, анализирующих поведение обширной группы психоаналитиков, идущих по нелегкому пути психоанализа кур” нахуй! И это еще очень высокий пост в сааамом начале цепочки! Теперь на вопрос “кем папа работает?”, ребенок начинает отвечать в восемь лет, а заканчивает в 32. Визитки у людей в пяти томах с приложениями. На похоронах, когда начинают зачитывать должность покойного, уже все понимают, что хер кто вообще вернется с кладбища. Но и это еще цветочки, потому что глухонемой из Самары решил рассказать о своей профессии языком жестов. Ну че, стал вегетарианцем, долбоеб?

(с)пижено

Такая ситуация: отцу на день рождения подарили набор Axe Effect, шампунь и дезодорант. Шампунь он отдал мне, так как с 30 лет без волос, а дезодорант, говорит, мне и ты его не трогай. Но стоило им попшикать в воздух, я офигел. Был какой то нереально вкусный запах. Теперь отец постоянно кричит на меня когда я пользуюсь его дезодорантом. Так что это мужики дерутся и за его запаха, а не девушки. Не верьте рекламе!))