AnnaBanana91

Продолжение истории Экстра- к интро-

Итак, мне был негласно объявлен бойкот, и я со временем приняла его и смирилась. А через пару месяцев были летние каникулы, и меня ждало спасение: лагерь. Абсолютно новые ребята, которые видят меня впервые и воспринимают в отрыве от какого-либо предыдущего опыта. Просто такой, какая я есть на данный момент времени. Я слышала много историй о том, как поездка в лагерь для детей превращалась в травмирующий опыт. Для меня она стала наоборот лекарством.

После лета в лагере я вернулась в школу можно сказать другим ребёнком, намного более уверенным в себе. У меня был новый более широкий круг общения, и все старые подружки заметили, что мне абсолютно до лампочки, общаются они со мной или нет, потому что у меня есть другие подружки, которым я писала письма на переменах. А когда объект моббинга от него не страдает, то и заниматься этим трудоёмким делом становится неинтересно. Так воцарился мир.

Совет тем, кто переживает бойкот или моббинг: ищите новый круг общения. Кружок, спортивная секция, другой двор - это хорошо работает!

Я постепенно сдружилась с тихими «обычными» девочками из класса, которые против меня лично ничего не имели, но раньше боялись ослушаться задир. Одна из них стала и остаётся моей лучшей подругой до сих пор, несмотря на огромное расстояние между нами. С «популярными» девочками я снова стала нормально общаться классе в девятом, до этого 4 года была просто большая дистанция. Я не таила на них обиду, никогда не мечтала отомстить или преподать урок. Я просто помнила, что мне не стоит сходиться с ними слишком близко.

Эти события конечно же отложили след на мне. Не могу сказать, что это была травма. Скорее, формирование характера под влиянием внешних условий. Я стала независимой (практически автономной) от близкого общения, я могу спокойно переносить одиночество. Я даже его люблю. Я стала ярковыраженным интровертом. Я очень осторожна с людьми, всегда готова к неожиданному удару с их стороны. Это скорее негативная черта, ибо порой она перерастает в мнительность и излишнюю подозрительность. И самое негативное для меня последствие: я стала многое держать в себе. Потому что чем меньше фактов обо мне известно, тем меньше у них возможностей меня ранить. Я не думаю, что кто-либо из людей знает меня достаточно хорошо. Это даже комично, но наверно вы, прочитав этот пост, узнали обо мне даже немного больше, чем близкий мне человек.

Была бы я такой и без этих обстоятельств? Да кто знает... Мало ли возможностей у нас в жизни получить неожиданный удар и сделать из этого опыта не совсем правильные выводы?..

В предыдущем посте Экстра- к интро- я как-то много затрагивала тему социального неравенства в моем классе. Хочу немного отойти от темы истории моей жизни и написать небольшой пост для родителей, которые переживают, что их дети будут чувствовать себя не в своей тарелке в престижной школе. Этим тему постараюсь закрыть.

Я прошла этот путь в 10 лет. По времени это был конец 90х до конца 2000х, но думаю, эта тема всегда примерно одинакова и не имеет привязки к конкретному десятилетию.

Итак, самое важное - это как вы сами к этой теме относитесь. Как моя мама поставила этот вопрос в нашей семье, я уже писала. В моей жизни есть и другой пример: моя двоюродная сестра, которая немного стремится быть на уровне. Ее сын тоже ходит в хорошую школу, как и я когда-то. Так вот, я убеждена, что дети перенимают поведение своих родителей. Поэтому будьте откровенны сами с собой и решите, как же вы чувствуете себя в окружении более богатых и статусных людей? Завидуете ли вы им, чувствуете ли себя нежеланным в их компании, стесняетесь ли? Ребёнок скорее всего будет чувствовать себя так, как вы. Поэтому если вам совсем дискомфортно, то лучше может не рисковать?

Ну а если вы знаете себе цену, и дело не в обеспеченности, то скорее всего ваш ребёнок справится с этим испытанием. Да, иногда будет неудобно. Когда например класс решает забабахать супер-выпускной, а для вашей семьи эта сумма как месячный бюджет. И надо как-то выкручиваться из ситуации. У нас один раз мальчика взяли бесплатно, другие родители согласились сдать на 50 рублей побольше, чтоб он тоже мог пойти на выпускной.

Иногда не захочется приглашать кого-то в гости из-за страха, что осудят и засмеют. Иногда будет завидно. Иногда будет чувство несправедливости. Но это всё иногда.

Постарайтесь открыто обсуждать эту тему с ребёнком. И откровенно рассказать про свои возможности, и выслушать переживания ребёнка. В некоторых случаях имеет место настоящий моббинг, тогда думаю лучше обычная школа, но здоровая атмосфера.

В любом случае, вам совместно с ребёнком надо это решать.

У меня всегда были учебники из школьной библиотеки, но в них столько же информации, сколько и в новеньких из магазина.

У меня последней появился мобильный (самый бюджетный) и персональный компьютер, но подружки всегда давали посмотреть картинки и поиграть на своих, да и в информатике у меня было всё ок без личного компа.

У меня была одежда с рынка, а не из бутиков, но она также хорошо на мне сидела.

Мы многого не могли себе позволить по сравнению с моими одноклассниками, но это никогда не было определяющим фактором в моих отношениях с ними.

Итак, продолжение про школу...

Как я уже писала в предыдущем посте Дорога в будущее, школа считалась элитной, престижной, учились в ней в основном отпрыски обеспеченных семей. Были и дети «новых русских», и потомки благородных старинных родов. Но первоклассникам, в основном, абсолютно пофиг, что и как. Мы правда неплохо общались все вместе.

У меня за плечами были 5 лет садика. Общаться с детьми я умела и любила. В учёбе были успехи. Так что всё было просто прекрасно. У меня было много новых подруг, со старыми друзьями из двора мы играли после школы и в выходные, так что жизнь моя была похожа на сказку.

Здесь хочу немного сказать про политику моей мамы. Когда новые подруги стали приглашать меня или приходить ко мне в гости, нам стало очевидно социальное неравенство. Если мои родители могли купить мне одну барби на день рождения, а потом платье ей на Новый год (как сейчас помню, оно стоило 100 рублей - на тот момент для нас большие деньги), то моим подругам могли покупать по барби в неделю. Мама решила обрубить все поползновения на корню, и серьезно поговорила со мной, что мы не богаты, и угнаться за моими одноклассниками у нас никогда не получится. Я несмотря на свой юный возраст всё уяснила, и несу этот принцип по жизни: не сравниваю бюджеты, не стремлюсь к уровню окружающих, живу по средствам. Может, кто-то скажет, что со стороны моей мамы это было неправильно, что она убила во мне амбиции и ещё что-то. Я лично её в таком решении поддерживаю, это было правильно в той ситуации. Этот принцип много раз мне помогал по жизни. Сильно повлиял ещё тот факт, что моим подружкам наоборот нравилось у меня, и они с удовольствием играли с моей самодельной кукольной мебелью и одевали своих куколок в сшитую моей бабушкой одежду (из обрезков моей старой одежды).

В общем, при всех предпосылках стать изгоем той школы, я стала одной из любимиц класса. Мне было хорошо и весело.

А потом что-то случилось... Не могу точно описать, что. Третий класс, нам по 9 лет. Я дружила больше всего с самыми популярными девочками класса, ко мне тянулись все одноклассники. И вдруг меня стали недолюбливать. Мои же лучшие подружки. Мы ходили все вместе в танцевальный кружок, и вот оттуда всё пошло. Я занимала призовые места на соревнованиях, и видно, кому-то это начало не нравиться. Ударили больно: по бюджету. Типа, из-за меня не пошили красивые костюмы, а купили готовые (моя мама действительно отказалась сдавать на пошив костюмов, потому что это было слишком дорого для нас). Моя память стёрла конкретные эпизоды, но общее настроение было таково: травля. Я даже бросила из-за этого танцы, которые безумно любила.

С танцев ушла, но в школе-то мы учились вместе. Приходилось каждый день видеться. Про меня пускали сплетни, наговаривали, подговаривали не дружить. Один раз что-то мы с одной девочкой заспорили, я развернулась, чтоб демонстративно уйти от неё, а она схватила меня за ворот футболки. На автомате я резко развернулась и плюнула... попав прямо в лицо. Разборки были с мамами. Было страшно, но вроде как мама меня отстояла, что не я начала, мы просто извинились за плевок.

После этого бойкот. Тишина, игнор. Как будто меня нет.

Сначала было тяжело, потом стало как-то всё равно. Я начала дружить с мальчиками, потому что они эти все бабские разборки не поддержали. А для тех девочек это было как красная тряпка для быка, потому что такого неприятного для них поворота они не ожидали.

Мне кажется, в этот момент во мне победил интроверт. До этого уже были проявления, типа мне надо отдохнуть от шумной компании, побыть в тишине, «Мама, не заходи, пожалуйста, в мою комнату - я хочу поиграть одна». Но при этом я с удовольствием общалась в остальное время, проявляя признаки экстраверсии. Но вот с того момента бойкота интроверсия во мне начала преобладать, потому что «оставили в покое - и прекрасно, в одиночестве лучше думается».

Дорогие друзья, нахожусь в немного подавленном эмоциональном состоянии, и появилось непреодолимое желание писать о своей жизни, поностальгировать, что ли. Говорят, бумага всё стерпит. Надеюсь, Пикабу-сообщество тоже :)

Итак, история первая: как мне кажется, начало моего жизненного пути, та самая развилка дорог. Выбор школы.

Мы жили в простеньком таком микрорайоне из пятиэтажек, по бюджету все семьи примерно одинаковые были. Дружили мы не тужили, ходили все вместе в садик, играли во дворе. Компания была дружная и сплочённая, и что главное - постоянная. Практически 5 лет нашей жизни мы были вместе: с яслей до школы. И вот весна, пора записываться в школу. Все мои друзья пошли в самую ближайшую школу нашего микрорайона. До неё 5 минут пешком. Я тоже туда хотела. Вместе с друзьями. А мама хотела попробовать «пробиться» в престижную английскую школу, которая находилась чуть дальше, в 15 минутах ходьбы. Тогда шла молва, что туда только «крутые» попадают, по блату. Или сильно умные. Конец 90х, как раз кризис. Никаких денег нет, чтоб кому-нибудь подмазать за поступление. Связей тоже никаких. Моя воспитательница в детском саду посоветовала маме всё же решиться, потому что я подавала надежды на очень хорошие показатели в учебе.

Мама меня никак не готовила, просто объяснила, что мы пойдём на собеседование, где меня проверят, насколько я готова к школе. Мне идти не очень хотелось, потому что я знала, что все друзья пойдут в другую школу, но какое-то тщеславие что ли сыграло свою роль, и мне стало интересно, смогу ли я пройти это сложное собеседование и попасть в супер-школу.

Там было много разных заданий. Сейчас такие напечатаны во всяких книжках дошкольной подготовки: найди отличия, что на картинке неверно и т.д. Тогда я это делала первый раз в жизни, но со всем справлялась хорошо. А потом всем надо было списать с доски предложение, а я, уже умея читать и писать, просто прочла его раз и не глядя больше на доску, написала его у себя на листочке.

Потом всех по очереди вызывали индивидуально к комиссии, и - о Боже - у меня всё хорошо, но в предложении ошибка! Как сейчас помню, я написала «В чулане жили мИши» (вместо мЫши) - это я так усердно старалась правильно использовать правило «жи-ши через И», что написала И в обоих местах :)

Учительница мило улыбнулась, и сказала, что она заметила, что все списывали с доски букву за буквой, а я писала по памяти, так что эта ошибка не такая уж и страшная. Она решила мою дальнейшую судьбу, подписав документ о принятии меня в школу по собеседованию.

Мама (да и я тоже, что уж греха таить) была очень горда. Мы смогли, не имея средств и связей, поступить в школу, в которую поступить считалось нереальным для «простого люда»! Конечно же, было решено, что такой шанс терять нельзя, и о поступлении в районную школу, куда пошли все мои друзья, не было и речи.

Потом на индивидуальной беседе с директором та пыталась что-то стрясти, аккуратно спрашивая, что мои родители могли бы сделать для школы. На что Мама сказала просто: «Я - кассир, мой муж - кровельщик. Нам нечего особо предложить. Если надо убраться, помыть классы, помочь с ремонтом - мы к вашим услугам». Услуги, вроде, никакие не понадобились.

Так я стала ученицей одной из самых престижных школ нашего района. Так начался мой путь туда, куда я в итоге пришла через 20 лет.

Немного необходимой предыстории:

Сыну 6 лет, в этом году у них с друзьями очень популярными стали бэйблейды, это такие запускающиеся крутилки, которыми можно устраивать соревнования в арене. Мы подарили сыну один классный блейд, радости не было предела.

Но вот однажды поздним вечером, когда ему не спалось, пришла в его голову потрясающая идея. Не знаю, хотел ли он его приукрасить или это относилось к функциональным улучшениям. Но он просто намазал его корректором (замазкой). И блейд сам такой весь рельефный, и корректор даже через 5 лет неиспользования мазал хорошо (качество, надо брать!). В общем, когда я увидела всю эту «красоту» утром, включая измазанную простынь (ну не будет же он как дебил это делать на столе, подложив бумажку), радости моей не было предела. «Вот теперь будет такое убожество», - резюмировала я. Он его тёр-тёр, но не оттёр.

Через день мы увидели, что и ножницы свои он намазал этим корректором. Отец взял растворитель, и отчистил ножницы. Они-то железные, отошло легко. Блейд папа оттирать отказался: «Это будет тебе напоминанием, что сначала всегда надо подумать, а потом уже делать».

А сегодня сын пожаловался мне, что блейд плохо крутится, и попросил меня попробовать его тоже почистить. Взяла я сначала металлическую детальку, которая наверно там самая важная, кое как отчистила, хотя в рельефных впадинках всё же осталось. Потом начала чистить наконечник, на котором блейд крутится. Он, как и самая верхняя часть, из цветного пластика. Замазка отмывалась плохо, краска сходила. А сын тем временем просит почистить и верхнюю часть - красивую и резную. На что я ему отвечаю, что к вращению эта часть не имеет отношения, а краска с неё слезет точно - так что и начинать не стоит.

На что он выдал мне просто прекрасную фразу: «Если краска слезет - это ничего, главное, что сам блейд просто есть. Как твоя гладильная доска, понимаешь?!»

Я ещё на долгое время потом зависала, размышляя, чем я стала, раз ребёнок считает, что самое ценное и любимое в моей жизни - это гладильная доска...

Знаете от чего меня частенько подтряхивает? От фразы «А вас никто не заставлял!» в контексте моей полной усталости от дня сурка с детьми.

Я из тех, кто лет с 15-16 уже мечтал о детях и семье. Сейчас уже взрослым мозгом не могу сказать, было ли это из желания отделиться от моей достаточно авторитарной мамы, или от безграничного наслаждения новорожденным племянником. Ну в общем, собственная семья у меня появилась достаточно рано, через некоторое время первый ребёнок, потом второй.

И иногда мне становится невыносимо жаль себя, потому что я сильно устала. И морально, и физически. Бывает, что прям накрывает. Когда 24/7 с детьми, даже на работе, то становишься раздражительной и нетерпеливой. И вот когда такие моменты застаёт другой взрослый, то бывает, встречаешь непонимание и осуждение.

Все имеют право на своё мнение и свои выводы.

И я в принципе готова принимать советы, да даже иногда критику послушать полезно - вроде как в чувства приводит. Бывает, и самоконтроль работает: читаю какую-нибудь статью тут, и понимаю, что она про меня - как взгляд со стороны. Немного отрезвляет, помогает посмотреть на себя чужими глазами и понять, что я немного так загналась)

Но стабильно одинаковую реакцию у меня вызывает эта чертова фраза «Вас никто не заставлял заводить ребёнка!» Причём не в ответ на моё ничем не спровоцированное нытьё - это было бы хоть понятно. Просто человек спрашивает, как дела, или видя меня в растрепанных чувствах, спрашивает, что случилось. И когда я отвечаю, что устала от поведения детей, день не задался, всё через одно место пошло - в ответ прилетает вот это вот О_О

Я не знаю, почему люди любят такое говорить. Мне не понять, какие последствия этой фразы они ожидают. У меня в голове в этот момент проносится лишь «Ну ты и мудло». Разговор прекращается, а они наверно радуются, что заклинание подействовало.

Понятно, что многим не нравится слушать чужие проблемы. Но такое прилетает почему-то только на детей. Когда один друг другому рассказывает про трудности начального этапа бизнеса, ему не говорят «А нечего было туда лезть». Наоборот вроде помогают, советуют, поддерживают.

Почему в обществе такое странное отношение к новоиспеченным матерям? Причём прилетает чаще всего от женщин, которые через это тоже прошли. Вроде бы ты тоже была в этой непростой ситуации, ты знаешь пару лайфхаков, можешь поддержать и посоветовать. Но нет, кидаются обвинениями направо и налево.

Ещё хочется сказать, раз уж я эту тему затронула, что до родов у нас несказанно мало информации о реальном материнстве. Кого не послушаешь/почитаешь - главные «проблемы»: газики, отлучение от груди, приучение к горшку, переходный возраст. Вроде подготовилась до родов к этим вопросам, и идёшь уверенная рожать. А таааам... Начинается реальная жизнь)

В общем, к чему это я всё. Материнство - благородное дело, приятное, но порой очень тяжелое. И часто женщинам плохо, но они боятся даже поделиться своими проблемами и переживаниями, потому что окружающие люди начнут осуждать. Я очень прошу, если у вас есть совет или рекомендация - помогите, подскажите. Если нечего особо посоветовать - поддержите, да проигнорируйте в конце концов. Но не гнобите, не кидайтесь камнями! Пожалуйста!

Это просто крик души, прошу не судить строго!

Я последнее время стала замечать, что абсолютно нет желания заниматься чем-либо с детьми: не то что рукоделием, да даже просто красками рисовать. Потому что идёт всё по одной схеме: 5 минут мы подготавливаемся, 5 минут хорошо делаем, становится скучно/неинтересно, дети начинают баловаться, я начинаю делать замечания, потом они доводят меня до точки кипения, я ругаюсь, минут 10 потом приходится всё мыть/убирать. Со старшим сыном, когда ему было 3-3,5 года (а дочке соответственно до года), мы много чего делали. Без особого энтузиазма, но всё же чем-то да занимались. А сейчас я не могу себя заставить, потому что это превращается в большой скандал.

В пятницу мы ездили в магазин, и дети выпросили набор для выращивания кристаллов и химических экспериментов. Сын уже с вечера пятницы канючил «давай сделаем эксперименты», но было совсем некогда. А сегодня мы днём дома, и он решил опять попытать счастье. Хоть я не очень хотела этим заниматься, но решила, что вечное «нет» убьёт тягу к знаниям на корню.

Всем были выданы инструкции, что надо очень аккуратно всё делать, там в наборе кислота, которая опасна для глаз и кожи. Мелкая была усажена подальше от стола как наблюдатель.

Первые эксперименты были для пробы: смешать воду с мукой, с маслом, посмотреть на молоко на свет, нагреть на водяной бане. Сыну стало неинтересно где-то на третьей минуте. Дочка конечно же успела полизать стол, благо на нем была мука!

Сын: «Мама, а почему пробирки не взрываются?!» Собственно, этого только он и ожидал от экспериментов) А не скучных рассказов про суспензию, эмульсию и т.д.

Кто-то справедливо заметит, что ясен пень, что шестилетнему ребёнку это неинтересно! Да оно и мне понятно, только к сожалению, детские занятия типа пластилина и кинетического песка заканчивались тем же. Ну и дети не умеют четко излагать свои желания, а я не умею читать мысли.

С одной стороны, чувствую себя виноватой, что не занимаюсь с детьми увлечённо и самозабвенно. Но с другой, успокаиваю себя, что с нами родители ничем этим не занимались - такие функции были у садика и школы.