AndreyIbragimov
68К
рейтинг
2654 подписчика
8 подписок
111 постов
20 в горячем
Награды:
Братья-геймеры, выручайте.
Посоветуйте бесплатную, качественную, простую программку для записи видео в играх, которая не будет вешать фпс.
Машина топовая, а фпс провисает при сьёмке фрапсом. На старой машине - не провисал, что крайне любопытно, ибо уже пять лет старушке.
Хочу сделать видео-обзор на игру DayZ с юморком - потом выложу на пикабу, ато со своим ленивым пикапом я тут уже всех замучал.
Машина топовая, а фпс провисает при сьёмке фрапсом. На старой машине - не провисал, что крайне любопытно, ибо уже пять лет старушке.
Хочу сделать видео-обзор на игру DayZ с юморком - потом выложу на пикабу, ато со своим ленивым пикапом я тут уже всех замучал.
"Поттер - лох!", или Волдеморт в Черногорске.
Вот это поворот!
Ленивый Пикап 2, эпизод третий. Атака форевералонов.
Предисловие...
Можете считать эту часть дауншифтерством, ибо треш, угар и содомия. Очень прошу не воспринимать написанное буквально, ибо малость закатил за воротник и мне очень весело. В голове бодренько звучит музыка из «Гремлинов», прошу считать её неофициальным саундтреком к этому новогоднему выпуску Ленивого Пикапа.
Мы в прошлый раз усилено пытались научить форевералонов выдержке и постараться настроиться на нужный лад. Если вы не самый отчаяный соло-змеевод и вас уже ничего не напужает — лучше не читать дальше эту каку. Завтра мне будет стыдно за написаное. Хаха!
Я предупредил. Убирайте беременных и чувствительных - чтоб не хлопались в обморок, спрячьте детей - чтоб не вдохновлялись, заприте моралфагов в чулан - чтоб не пищали...
Всё ещё не передумали? Ну ладно...
Разжёвывание....
Всё плохо и уныло, всё плохо, и писанина старика Ибрашки нам тоже не помогает. Грубо говоря, мы очень отдалённо понимаем, что нужно делать с женщиной, и на самом деле боимся этого, как коты пылесосов.
И девки это чувствуют. Они чувствуют, что, даже сделав вам скидку на ваше нищебродство, неумение одеваться, манеру ныть — они не получат от вас достойных постельных приключений, потому как вы не только не умеете, собственно, япстись, но и не способны грамотно это скрывать.
А чтобы не бояться пылесоса, нужно втянуться. То есть потрахаться любой ценой, с любой женщиной, желательно, впрочем, опытной... Дети, каких мы знаем женщин, опытных в данном вопросе? Пра-а-авильно... Но это крайний случай, и мы рассмотрим его ближе к концу.
А пока...
Павердевственник.
Этот метод заключается в том, чтобы не скрывать свою заинтересованность в вопросе, и открытом желании как можно скорее отыметь всё, что движется. Немного стеснения не помешает. Огонь в глазах тоже не будет лишним. Хулиганьте!
Не вздумайте чувсвтовать вину и стыд за свои базовые желания! Вам же не стыдно от того, что хочется жрать? Будьте искренни.
Вы спросите, не распугает ли это всех вокруг? Ну, разумеется, это отпугнёт всяких возвышенных духовных принцесс, которые краснеют при слове «гондон». Они нам нахер не сдались, нам нужно поябстись, чтобы уразуметь что, как и куда, и более не париться по этому поводу, помните?
Таким поведением мы привлечём девчонок, которые заинтересованы в том же, что и вы... Не отношениями, а опытом. Первым Разом! Сразу добавлю. Избегайте как огня тех, кто делает из потери девственности «священную корову». Оставьте их «крутым парням», которые выебут и бросят, преподав прекрасный урок на всю оставшуюся жизнь.
Наверное, лишним будет упоминать, что не стоит размениваться на романтику и обещания. Не обманывайте девчонок — вас интересует секс и только секс. Если по ходу дела проявится романтика — тем лучше, но не делайте из этого центр тяжести!
Девушки постарше.
Если вы в предыдущем пункте переусердствовали с изображением некормленного спермозавра - не унывайте. Открою вам небольшой секрет — девушкам постарше, реально постарше — 25 с гаком, до кошмара осточертели мужчины с ихними выебонами, привычками и тестостероновым хероцентризмом.
Этим отчаявшимся, стремительно взрослеющим, но ещё не растерявшими запал молодости и красоты девушкам хочется сладеньких и молоденьких мальчиков-зайчиков, которых можно всему научить, и «воспитать под себя». Естественно, о серьёзных отношениях никто не говорит... Речь идёт о разврате, о котором и подумать совестно!
Вот и не слоупочьте! Милый скованный девственник — это настоящая мечта нимфоманки в расцвете сил! Будьте начеку, общаясь с девушками на 8 с хвостиком лет старше. Не стесняйтесь дарить им комплименты, делая вид, что и думать не смеете, просто восхищаетесь недоступной богиней. Отдайтесь в её умелые ручки.
Скажете, мол, западло? Баба руководит? Когда она до вас доберётся — вы поймёте, насколько кошмарную глупость сморозили. В конце концов, этот человек явно опытнее вас, перед ним можно не выёбываться, а быть самим собой, а это бесценно. В данном случае вы получите 300% буст к очкам опыта.
Опасность состоит в том, чтобы не втюриться. Потому что это будет очень, очень плохая идея. Нет нужды пояснять.
Вы будете возражать, что мол, рожей не вышли. Возможно. Но, как показывает практика — самые отмороженые форевералоуны, а именно для них это и писано, всё-таки не так плохо выглядят, как привыкли ныть. Потому что реально несимпатичные ребята сразу забивают болт и занимаются своим делом — и в результате востребованы особями женского полу.
Как сказал великий Купитмэн, человек-венеролог: «У любой женщины две мечты - совратить девственника и вылечить гея.»
Притвориться передастом.
Я предупреждал, будет треш. Позаботьтесь о том, чтобы не отхватить в чепец от пацанов, не прослыть принцессой, и самое страшное — не привлечь настоящих геев. Иначе я буду чувствовать себя виноватым. Немножко. В перерывах между приступами хохота.
А если серьёзно — это умопомрачающий вызов для любой тян — ведь если на неё поведётся гомосексуалист — это будет означать, что она невьебенно и трансгендерно сексуальна и уникальна в своём роде. Только, чтобы доказать себе это и потом понтоваться перед подружками — ей придётся вас того... Познать. А ведь этого вам и надо?
Главное, не переиграть. О том, что вы гей — должна знать только она одна, по большому секрету, с заламыванием ручек и жалобами на горькую судьбу. Желательно сделать это, сразу после того, как согласитесь, что вы с ней «просто друзья». Во-первых — когнитивный диссонанс. Во вторых — причина вроде в вас, и причина настоящая, а не её грёбаная «френдзона».
Вот тут-то она и начнёт под вас «копать». Подкиньте ей пару идеек, что она единственная из девушек, кто вам не противна, что она вам нравится как человек, что вы ей доверяете... Только не набрасывайтесь на неё, как лев, когда он предложит «попробовать вылечиться». Сделайте вид, что вам очень, очень неловко, заставьте её убеждать вас пару вечеров. Поломайтесь, так принято...
К тому же, даже в случае провала основного квеста, вы как друг-гей получите безлимитный доступ в закорма женской писхологии, тут главное не ебануться на всю голову от кошмарной правды и по-настоящему не стать геем.
Главный козырь — мальчик-гей может быть сколько угодно неадекватным и стеснительным, ему всё сойдёт с рук, его ещё и утешать будут.
Жрицы любви.
Тут всё просто. Постарайтесь попасть на проверенную, элитную, и не забудьте предохраняться. Главное — чтобы была опытная. Попросите её всему вас научить, ничего от неё не скрывайте. Уверен, ей с вами будет весело. Не советую экономить! И обговорите заранее условия, что и зачем. Если стрёмно — попросите старшего приятеля, пусть договорится, типа сюрприз.
После такой ночи вам всегда будет, что показать девушке, и глаза у вас будут блестеть развратненько и гаденько, ведь ни вашей пассии, ни другим вашим сверстникам, такое и не снилось... Вы будете на десять шагов впереди. Главное, не забывайте наставления опытной жрицы! И не отхватите какую-нибудь каку... Проверьтесь у венеролога. Вообще, почаще проверяйтесь у венеролога — это создаст иллюзию ауры личной жизни.
Ну вот и подошёл к концу цикл Ленивого Пикапа 2. Всем счастливого Нового Года, и не забывайте, что главное в жизни — удовольствие. Получайте сами, дарите другим — и будьте, сука, счастливы!
После просмотра второго "Хоббита".
Я знаю чем окончится экранизация.
Господа! Пикабу зверски тянет трафик... Нормально ли это?
У меня два компа - ноутбук и стационарный. Один привязан кабелем к шайтан-коробке с интернетом, другой через wifi.
Если на одном смотреть Пикабу - то на другом пинг в играх выдаёт астрономические цифры. Я кончено, понимаю, что пропускная способность сети не резиновая, но чтобы так...
Вобщем, смотреть Пикабу и играть одновременно - не возможно.
Кто нибудь может мне обьяснить, друзья, в чём подвох? Это можно как нибудь решить хирургическим вмешательством? В комп, не в меня...
Ставлю тортик с вишней, что не у меня одного такая проблема.
Давайте поможем лентяю Андрею!
Если на одном смотреть Пикабу - то на другом пинг в играх выдаёт астрономические цифры. Я кончено, понимаю, что пропускная способность сети не резиновая, но чтобы так...
Вобщем, смотреть Пикабу и играть одновременно - не возможно.
Кто нибудь может мне обьяснить, друзья, в чём подвох? Это можно как нибудь решить хирургическим вмешательством? В комп, не в меня...
Ставлю тортик с вишней, что не у меня одного такая проблема.
Давайте поможем лентяю Андрею!
Ленивый Пикап 2, эпизод второй. Атака форевералонов.
Извинияюсь за дикую задержку, но причина была крайне уважительная: был занят академическим ничегонеделанием и предновогодним жопингом.
Кстати, этот длиннопост будет первым, к которому я предварительно написал план.
Эти сверхчеловеческие усилия были приложены мной ради того, чтобы не терять нити повествования.
Итак, речь, напомню, шла о том, что могут сделать форевералоны, чтобы развеять безнадёжность, и, если не превозмочь, то как минимум хорошенько покуражиться над ситуацией безмятежной и непоколебимой социальной жопы.
Честность — лучшее оружие
Кроме, пожалуй, светового меча. Настоящий световой меч — гарантированно привлечёт любую девушку. Да и вообще кого угодно привлечёт...
Не бойтесь того, кто вы есть. Хотя, если вы сами себя боитесь, то не всё потеряно, хаха! Не стоит переживать из-за возраста, недостаточной накачанности или зело некозявой физиономии.
Ведь, по сути, современный форевералон, сука, молод! Этим, он, сука, и страшен! Во-первых, всё впереди, а во вторых — нужно сосредоточиться на поиске и использовании на полную катушку даже тех немногих статов, которые у вас уже имеются.
Даже самые отрицательные качества можно использовать на благо. Простой пример — я прекрасно владею английским. Курсы? Книжки? Занятия? Неа...
Игры. 24/24 игры. Всем известно, что надмозговские переводы игр, по-большому счёту, представляют собой, не побоюсь этого слова, охлаждённое трахание. А я и по-русски тогда не особо понимал. Вот я и шпилил в оригиналы, с завидным упорством.
Пара квестовых рпг — и можно спокойно смотреть фильмы в оригинале. Дальше- больше. Так лень, нетерпеливость и игроманство научили меня английскому. Субтитры, озвучка и словарик... Всё! Более эффективного способа обучения, пожалуй, нет.
Итак, будьте честны с самим собой, и с девушкой. Круче будет, если вы честно и с воодушевлением расскажете ей, что любите танчики, почему вы их любите, и почему вы считаете, что танчики лучше девушек — ещё и челлендж ей подкинете, пусть запарится на тему «почему танчики — лушче неё?». К такому её не готовили!
Даже если это не прокатит — лучше честно быть посланным за «задротство», чем осмеянным при попытке сойти за автогонщика на каникулах, или ещё кого, кем вы не являетесь.
Что напялить и зачем.
По одежде я уже писал небольшую «примерочную», от слова «например». Но добавлю ещё кое что...
1. Удобство. Неудобно в «модных» туфлях? Выбросьте. Неудобно в фраке? Не носите. Вы со временем начнёте замечать, что неудобная одежда портит настроение. Не позволяйте никому и ничему портить себе настроение. Скажите, пусть идут нахуй.
На что действительно стоит тратить деньги, это на немаркие средних цветов вещи, неприхотливые в стирке и из материала, который не нужно гладить.
2. Не пытайтесь выделиться за счёт одежды. Одежда не должна быть «круче» вас. Я не марку имею ввиду. Одежда должна отражать то, чем вы являетесь. Вы не оденете вычурный готический прикид, если у вас нет хотя-бы своей рок-группы, ведь так? Иначе вас окрестят позером, а это - не тру.
Не стоит носить майку «нет войне», если в душ е вы душегуб и милитарист. Чтобы обозначить принадлежность к тусовке, где любят тяжёлую музыук — аккуратного стильного шипастого браслета достаточно.
Не обманывайтесь, на девушек эти советы не распространяются. Они могут делать с собой что хотят, напяливать что угодно, краситься как угодно — хоть волосы в радугу — и это прокатит в 99% случаев. Нам же, парням, приходится соблюдать солидность и заботиться об обоснованности нашего выбора.
3. Одежда и стиль должны стать вашей «визитной карточкой».
Люди схожих взглядов должны узнавать «своего». Схожие взгляды — это не обязательно субкультуры, это может быть что угодно. Увлечения, интересы, хобби. Старайтесь их подчеркнуть. Что вы можете сказать о человеке с кулончиком в виде «доски для сёрфинга»? О человеке, курящем трубку? О девушке с ярко розовыми волосами? Что вы можете сказать о себе?
Ни в коем случае не выёбайтесь и не блефуйте на этом фоне. Очень опасно, вас будут гнать и насмехаться. Спросите себя, зачем вы напялили майку с Дартом Вейдером? Потому, что вам нравятся «Звёдные Войны», или потому, что вы хотите показаться крутым перед девушкой, которая в прошлый раз отходила вас репликой светового меча по спине за незнание разницы между Эвоками и Вуки? Во втором случае — вы кака, и вашу неосведомлённость в вопросе просекут очень быстро. И опять огребёте палкой.
Избегайте как огня, бойтесь и дрожите при виде ничего не значащих «модных» маек типа «Beach Party 1982 San Paulo » или « Super Snowslam School of Snowsport 87 ». Не носите майку с растаманкой символикой, если вы в душе не ебёте, кто такой Боб Марли.
Не пытайтесь, нацепив на себя брендовые шмотки, попытаться сойти за крутого и богатого. Кто не знает — миллионеры вообще избегают дорогих и ярких шмоток. Я имею ввиду настоящих головастых ребят, которые мотыжили всю жизнь, как святой Франциск, а не воров и аферистов, которым нетерпится всем доказать, как они безбожно богаты.
Извлекаем полезности из френдзоны.
Я уже почти слышу безмолвное роптание. Не выделяясь и будучи откровенно честными мы попадём во френдзону. Мальчик хороший, умный и честный, но я ему «не дам».
Ну и хер с ней. Нет, правда. Смотрите, во-первых, подруги зафрензонившей вас девушки попадут в центр интересов. Вас познакомят, и добраться до них будет проще. Более того, при определённом уровне доверия, она вообще попытается вас насильно «сбросить» одной из своих подруг. С удовольствем «сбрасывайтесь».
Нужно разделять френдзону, и использование. Пусть она тоже делает для вас небольшие усилия, она же друг! Можете жрать её шоколадки, которые сами же ей и дарите. Немедленно перестаньте восхищаться ею и делать шаги в её сторону. Деловая нежность — не более. «Ты хорошая девушка, но у нас ничего не выйдет». Заставьте убеждать себя в обратном. Пусть пыжится и нежничает с вами, ато вы что-то перестали носить ей шоколадки... Зато её подруга Танька почему-то каждый вечер нажирается шоколадом до бровей. Непорядок!
Позволяйте себе всё то, что не позволяет себе её парень. Материтесь, бездельничайте, ходите в трусах у неё по дому, принесите ноутбук и забубеньте в танчики. Пригласите её парня сыграть с вами. Жрите папин коньяк. В конце концов, настоящему другу позволено куда больше, чем парню, которого «воспитывают».
Общайтесь с ней и с её подругами и наблюдайте, наблюдайте, наблюдайте. Вы — разведчик в стане врага, это бесценно!
Общайтесь с её парнем! Он тоже может вас многому научить. А если будет на вас бычить — поблагодарите его за комплимент, ведь он счёл вас за равного! Значит, со стороны вы выглядите конкурентоспособным и не таким уж неудачником. Порадуйтесь этому.
Вы будете тусить со всей этой братией и вам рано или поздно железно перепадёт.
Самое сложное — это морально выдержать, что понравившаяся вам девушка будет не ваша.
Найдите в ней минусы и раздуйте до вселенских масштабов. Как, эта тп не знает, кто такой Шекспир? У неё маленькие сиськи? Она не умеет готовить? Баба как баба, видал и получше.
Для сравнения найдите вконтакте 10 фоток девушек, красивее чем ваша. Заинтересованность сойдёт на нет удивительно быстро.
Главное во всём этом — иметь умное и невозмутимое лицо. Почитайте комиксы про Гарфилда - рыжий котяра научит вас невозмутимости. Также, избегайте, чтобы девушка вами управляла. Не делайте ничего, чего бы вы не сделали, не будь её рядом. Не учавствуйте никогда в мероприятиях типа «одна девушка — пять парней, заправляет всем девушка».
Если уж вам втянули в такую «карусель одной принцессы» — будьте противовесом, заставьте мужиков заниматься чем-то более подходящим, грубым и бездуховным, чем групповое пиздострадание. Например, вьебать пива и перетереть за те же танчики. И пялиться на проходящих мимо баб во всеуслышание. Работает железно, обращает на вас гнев «принцессы», а значит и внимание.
Вообще, не чешите девушке самооценку. Самооценку девушке можно чесать только в обмен на сближение. Чтобы избежать неприличных ассоциаций — самооценка у девушек находится за ушами. Там и чешите. Не даёт чесать за ушами — не заслуживает поднятия самооценки за вас счёт. Просто!
Для прикола можно попробовать нарочно заставить девушку зафрендзонить вас. У неё будет разрыв шаблона и возможно, всё пойдёт иначе...
И не забудьте получить удовольствие!
Пока всё... Устал и притомился.
Кстати, этот длиннопост будет первым, к которому я предварительно написал план.
Эти сверхчеловеческие усилия были приложены мной ради того, чтобы не терять нити повествования.
Итак, речь, напомню, шла о том, что могут сделать форевералоны, чтобы развеять безнадёжность, и, если не превозмочь, то как минимум хорошенько покуражиться над ситуацией безмятежной и непоколебимой социальной жопы.
Честность — лучшее оружие
Кроме, пожалуй, светового меча. Настоящий световой меч — гарантированно привлечёт любую девушку. Да и вообще кого угодно привлечёт...
Не бойтесь того, кто вы есть. Хотя, если вы сами себя боитесь, то не всё потеряно, хаха! Не стоит переживать из-за возраста, недостаточной накачанности или зело некозявой физиономии.
Ведь, по сути, современный форевералон, сука, молод! Этим, он, сука, и страшен! Во-первых, всё впереди, а во вторых — нужно сосредоточиться на поиске и использовании на полную катушку даже тех немногих статов, которые у вас уже имеются.
Даже самые отрицательные качества можно использовать на благо. Простой пример — я прекрасно владею английским. Курсы? Книжки? Занятия? Неа...
Игры. 24/24 игры. Всем известно, что надмозговские переводы игр, по-большому счёту, представляют собой, не побоюсь этого слова, охлаждённое трахание. А я и по-русски тогда не особо понимал. Вот я и шпилил в оригиналы, с завидным упорством.
Пара квестовых рпг — и можно спокойно смотреть фильмы в оригинале. Дальше- больше. Так лень, нетерпеливость и игроманство научили меня английскому. Субтитры, озвучка и словарик... Всё! Более эффективного способа обучения, пожалуй, нет.
Итак, будьте честны с самим собой, и с девушкой. Круче будет, если вы честно и с воодушевлением расскажете ей, что любите танчики, почему вы их любите, и почему вы считаете, что танчики лучше девушек — ещё и челлендж ей подкинете, пусть запарится на тему «почему танчики — лушче неё?». К такому её не готовили!
Даже если это не прокатит — лучше честно быть посланным за «задротство», чем осмеянным при попытке сойти за автогонщика на каникулах, или ещё кого, кем вы не являетесь.
Что напялить и зачем.
По одежде я уже писал небольшую «примерочную», от слова «например». Но добавлю ещё кое что...
1. Удобство. Неудобно в «модных» туфлях? Выбросьте. Неудобно в фраке? Не носите. Вы со временем начнёте замечать, что неудобная одежда портит настроение. Не позволяйте никому и ничему портить себе настроение. Скажите, пусть идут нахуй.
На что действительно стоит тратить деньги, это на немаркие средних цветов вещи, неприхотливые в стирке и из материала, который не нужно гладить.
2. Не пытайтесь выделиться за счёт одежды. Одежда не должна быть «круче» вас. Я не марку имею ввиду. Одежда должна отражать то, чем вы являетесь. Вы не оденете вычурный готический прикид, если у вас нет хотя-бы своей рок-группы, ведь так? Иначе вас окрестят позером, а это - не тру.
Не стоит носить майку «нет войне», если в душ е вы душегуб и милитарист. Чтобы обозначить принадлежность к тусовке, где любят тяжёлую музыук — аккуратного стильного шипастого браслета достаточно.
Не обманывайтесь, на девушек эти советы не распространяются. Они могут делать с собой что хотят, напяливать что угодно, краситься как угодно — хоть волосы в радугу — и это прокатит в 99% случаев. Нам же, парням, приходится соблюдать солидность и заботиться об обоснованности нашего выбора.
3. Одежда и стиль должны стать вашей «визитной карточкой».
Люди схожих взглядов должны узнавать «своего». Схожие взгляды — это не обязательно субкультуры, это может быть что угодно. Увлечения, интересы, хобби. Старайтесь их подчеркнуть. Что вы можете сказать о человеке с кулончиком в виде «доски для сёрфинга»? О человеке, курящем трубку? О девушке с ярко розовыми волосами? Что вы можете сказать о себе?
Ни в коем случае не выёбайтесь и не блефуйте на этом фоне. Очень опасно, вас будут гнать и насмехаться. Спросите себя, зачем вы напялили майку с Дартом Вейдером? Потому, что вам нравятся «Звёдные Войны», или потому, что вы хотите показаться крутым перед девушкой, которая в прошлый раз отходила вас репликой светового меча по спине за незнание разницы между Эвоками и Вуки? Во втором случае — вы кака, и вашу неосведомлённость в вопросе просекут очень быстро. И опять огребёте палкой.
Избегайте как огня, бойтесь и дрожите при виде ничего не значащих «модных» маек типа «Beach Party 1982 San Paulo » или « Super Snowslam School of Snowsport 87 ». Не носите майку с растаманкой символикой, если вы в душе не ебёте, кто такой Боб Марли.
Не пытайтесь, нацепив на себя брендовые шмотки, попытаться сойти за крутого и богатого. Кто не знает — миллионеры вообще избегают дорогих и ярких шмоток. Я имею ввиду настоящих головастых ребят, которые мотыжили всю жизнь, как святой Франциск, а не воров и аферистов, которым нетерпится всем доказать, как они безбожно богаты.
Извлекаем полезности из френдзоны.
Я уже почти слышу безмолвное роптание. Не выделяясь и будучи откровенно честными мы попадём во френдзону. Мальчик хороший, умный и честный, но я ему «не дам».
Ну и хер с ней. Нет, правда. Смотрите, во-первых, подруги зафрензонившей вас девушки попадут в центр интересов. Вас познакомят, и добраться до них будет проще. Более того, при определённом уровне доверия, она вообще попытается вас насильно «сбросить» одной из своих подруг. С удовольствем «сбрасывайтесь».
Нужно разделять френдзону, и использование. Пусть она тоже делает для вас небольшие усилия, она же друг! Можете жрать её шоколадки, которые сами же ей и дарите. Немедленно перестаньте восхищаться ею и делать шаги в её сторону. Деловая нежность — не более. «Ты хорошая девушка, но у нас ничего не выйдет». Заставьте убеждать себя в обратном. Пусть пыжится и нежничает с вами, ато вы что-то перестали носить ей шоколадки... Зато её подруга Танька почему-то каждый вечер нажирается шоколадом до бровей. Непорядок!
Позволяйте себе всё то, что не позволяет себе её парень. Материтесь, бездельничайте, ходите в трусах у неё по дому, принесите ноутбук и забубеньте в танчики. Пригласите её парня сыграть с вами. Жрите папин коньяк. В конце концов, настоящему другу позволено куда больше, чем парню, которого «воспитывают».
Общайтесь с ней и с её подругами и наблюдайте, наблюдайте, наблюдайте. Вы — разведчик в стане врага, это бесценно!
Общайтесь с её парнем! Он тоже может вас многому научить. А если будет на вас бычить — поблагодарите его за комплимент, ведь он счёл вас за равного! Значит, со стороны вы выглядите конкурентоспособным и не таким уж неудачником. Порадуйтесь этому.
Вы будете тусить со всей этой братией и вам рано или поздно железно перепадёт.
Самое сложное — это морально выдержать, что понравившаяся вам девушка будет не ваша.
Найдите в ней минусы и раздуйте до вселенских масштабов. Как, эта тп не знает, кто такой Шекспир? У неё маленькие сиськи? Она не умеет готовить? Баба как баба, видал и получше.
Для сравнения найдите вконтакте 10 фоток девушек, красивее чем ваша. Заинтересованность сойдёт на нет удивительно быстро.
Главное во всём этом — иметь умное и невозмутимое лицо. Почитайте комиксы про Гарфилда - рыжий котяра научит вас невозмутимости. Также, избегайте, чтобы девушка вами управляла. Не делайте ничего, чего бы вы не сделали, не будь её рядом. Не учавствуйте никогда в мероприятиях типа «одна девушка — пять парней, заправляет всем девушка».
Если уж вам втянули в такую «карусель одной принцессы» — будьте противовесом, заставьте мужиков заниматься чем-то более подходящим, грубым и бездуховным, чем групповое пиздострадание. Например, вьебать пива и перетереть за те же танчики. И пялиться на проходящих мимо баб во всеуслышание. Работает железно, обращает на вас гнев «принцессы», а значит и внимание.
Вообще, не чешите девушке самооценку. Самооценку девушке можно чесать только в обмен на сближение. Чтобы избежать неприличных ассоциаций — самооценка у девушек находится за ушами. Там и чешите. Не даёт чесать за ушами — не заслуживает поднятия самооценки за вас счёт. Просто!
Для прикола можно попробовать нарочно заставить девушку зафрендзонить вас. У неё будет разрыв шаблона и возможно, всё пойдёт иначе...
И не забудьте получить удовольствие!
Пока всё... Устал и притомился.