Ленивый Пикап 2, эпизод третий. Атака форевералонов.
Предисловие...
Можете считать эту часть дауншифтерством, ибо треш, угар и содомия. Очень прошу не воспринимать написанное буквально, ибо малость закатил за воротник и мне очень весело. В голове бодренько звучит музыка из «Гремлинов», прошу считать её неофициальным саундтреком к этому новогоднему выпуску Ленивого Пикапа.
Мы в прошлый раз усилено пытались научить форевералонов выдержке и постараться настроиться на нужный лад. Если вы не самый отчаяный соло-змеевод и вас уже ничего не напужает — лучше не читать дальше эту каку. Завтра мне будет стыдно за написаное. Хаха!
Я предупредил. Убирайте беременных и чувствительных - чтоб не хлопались в обморок, спрячьте детей - чтоб не вдохновлялись, заприте моралфагов в чулан - чтоб не пищали...
Всё ещё не передумали? Ну ладно...
Разжёвывание....
Всё плохо и уныло, всё плохо, и писанина старика Ибрашки нам тоже не помогает. Грубо говоря, мы очень отдалённо понимаем, что нужно делать с женщиной, и на самом деле боимся этого, как коты пылесосов.
И девки это чувствуют. Они чувствуют, что, даже сделав вам скидку на ваше нищебродство, неумение одеваться, манеру ныть — они не получат от вас достойных постельных приключений, потому как вы не только не умеете, собственно, япстись, но и не способны грамотно это скрывать.
А чтобы не бояться пылесоса, нужно втянуться. То есть потрахаться любой ценой, с любой женщиной, желательно, впрочем, опытной... Дети, каких мы знаем женщин, опытных в данном вопросе? Пра-а-авильно... Но это крайний случай, и мы рассмотрим его ближе к концу.
А пока...
Павердевственник.
Этот метод заключается в том, чтобы не скрывать свою заинтересованность в вопросе, и открытом желании как можно скорее отыметь всё, что движется. Немного стеснения не помешает. Огонь в глазах тоже не будет лишним. Хулиганьте!
Не вздумайте чувсвтовать вину и стыд за свои базовые желания! Вам же не стыдно от того, что хочется жрать? Будьте искренни.
Вы спросите, не распугает ли это всех вокруг? Ну, разумеется, это отпугнёт всяких возвышенных духовных принцесс, которые краснеют при слове «гондон». Они нам нахер не сдались, нам нужно поябстись, чтобы уразуметь что, как и куда, и более не париться по этому поводу, помните?
Таким поведением мы привлечём девчонок, которые заинтересованы в том же, что и вы... Не отношениями, а опытом. Первым Разом! Сразу добавлю. Избегайте как огня тех, кто делает из потери девственности «священную корову». Оставьте их «крутым парням», которые выебут и бросят, преподав прекрасный урок на всю оставшуюся жизнь.
Наверное, лишним будет упоминать, что не стоит размениваться на романтику и обещания. Не обманывайте девчонок — вас интересует секс и только секс. Если по ходу дела проявится романтика — тем лучше, но не делайте из этого центр тяжести!
Девушки постарше.
Если вы в предыдущем пункте переусердствовали с изображением некормленного спермозавра - не унывайте. Открою вам небольшой секрет — девушкам постарше, реально постарше — 25 с гаком, до кошмара осточертели мужчины с ихними выебонами, привычками и тестостероновым хероцентризмом.
Этим отчаявшимся, стремительно взрослеющим, но ещё не растерявшими запал молодости и красоты девушкам хочется сладеньких и молоденьких мальчиков-зайчиков, которых можно всему научить, и «воспитать под себя». Естественно, о серьёзных отношениях никто не говорит... Речь идёт о разврате, о котором и подумать совестно!
Вот и не слоупочьте! Милый скованный девственник — это настоящая мечта нимфоманки в расцвете сил! Будьте начеку, общаясь с девушками на 8 с хвостиком лет старше. Не стесняйтесь дарить им комплименты, делая вид, что и думать не смеете, просто восхищаетесь недоступной богиней. Отдайтесь в её умелые ручки.
Скажете, мол, западло? Баба руководит? Когда она до вас доберётся — вы поймёте, насколько кошмарную глупость сморозили. В конце концов, этот человек явно опытнее вас, перед ним можно не выёбываться, а быть самим собой, а это бесценно. В данном случае вы получите 300% буст к очкам опыта.
Опасность состоит в том, чтобы не втюриться. Потому что это будет очень, очень плохая идея. Нет нужды пояснять.
Вы будете возражать, что мол, рожей не вышли. Возможно. Но, как показывает практика — самые отмороженые форевералоуны, а именно для них это и писано, всё-таки не так плохо выглядят, как привыкли ныть. Потому что реально несимпатичные ребята сразу забивают болт и занимаются своим делом — и в результате востребованы особями женского полу.
Как сказал великий Купитмэн, человек-венеролог: «У любой женщины две мечты - совратить девственника и вылечить гея.»
Притвориться передастом.
Я предупреждал, будет треш. Позаботьтесь о том, чтобы не отхватить в чепец от пацанов, не прослыть принцессой, и самое страшное — не привлечь настоящих геев. Иначе я буду чувствовать себя виноватым. Немножко. В перерывах между приступами хохота.
А если серьёзно — это умопомрачающий вызов для любой тян — ведь если на неё поведётся гомосексуалист — это будет означать, что она невьебенно и трансгендерно сексуальна и уникальна в своём роде. Только, чтобы доказать себе это и потом понтоваться перед подружками — ей придётся вас того... Познать. А ведь этого вам и надо?
Главное, не переиграть. О том, что вы гей — должна знать только она одна, по большому секрету, с заламыванием ручек и жалобами на горькую судьбу. Желательно сделать это, сразу после того, как согласитесь, что вы с ней «просто друзья». Во-первых — когнитивный диссонанс. Во вторых — причина вроде в вас, и причина настоящая, а не её грёбаная «френдзона».
Вот тут-то она и начнёт под вас «копать». Подкиньте ей пару идеек, что она единственная из девушек, кто вам не противна, что она вам нравится как человек, что вы ей доверяете... Только не набрасывайтесь на неё, как лев, когда он предложит «попробовать вылечиться». Сделайте вид, что вам очень, очень неловко, заставьте её убеждать вас пару вечеров. Поломайтесь, так принято...
К тому же, даже в случае провала основного квеста, вы как друг-гей получите безлимитный доступ в закорма женской писхологии, тут главное не ебануться на всю голову от кошмарной правды и по-настоящему не стать геем.
Главный козырь — мальчик-гей может быть сколько угодно неадекватным и стеснительным, ему всё сойдёт с рук, его ещё и утешать будут.
Жрицы любви.
Тут всё просто. Постарайтесь попасть на проверенную, элитную, и не забудьте предохраняться. Главное — чтобы была опытная. Попросите её всему вас научить, ничего от неё не скрывайте. Уверен, ей с вами будет весело. Не советую экономить! И обговорите заранее условия, что и зачем. Если стрёмно — попросите старшего приятеля, пусть договорится, типа сюрприз.
После такой ночи вам всегда будет, что показать девушке, и глаза у вас будут блестеть развратненько и гаденько, ведь ни вашей пассии, ни другим вашим сверстникам, такое и не снилось... Вы будете на десять шагов впереди. Главное, не забывайте наставления опытной жрицы! И не отхватите какую-нибудь каку... Проверьтесь у венеролога. Вообще, почаще проверяйтесь у венеролога — это создаст иллюзию ауры личной жизни.
Ну вот и подошёл к концу цикл Ленивого Пикапа 2. Всем счастливого Нового Года, и не забывайте, что главное в жизни — удовольствие. Получайте сами, дарите другим — и будьте, сука, счастливы!