Andrey.Avdey

- Красота!

Игорь Васильевич поставил полное грибов лукошко на землю и присел у ручья. Под тихое журчание воды мужчина с улыбкой смотрел, как стайка мальков самозабвенно играла в догонялки. Бесспорным лидером был самый крохотный, легко уходивший от погони.

- Какой шустрый, а вот от меня не уплывешь, - с этими словами Игорь Васильевич резко сунул руку в воду.

И уже через секунду лидер гонки трепыхался на ладони, обреченно шевеля губами:

- Отпусти меня, я пригожусь.

Мужчина удивленно посмотрел на малька:

- Ты разговариваешь?

- На шести языках. Взрослый человек, а в сказки верит, - раздалось за спиной.

Игорь Васильевич оглянулся и замер.

В метре позади стояла настоящая классическая смерть в чёрном балахоне, но без косы. Поймав удивлённый взгляд, костлявая хмыкнула:

- И так справлюсь. Игорь Васильевич Заикин?

- Д-да, - еле слышно ответил мужчина.

- Хм, а фамилия-то в тему. Дефект речи когда появился?

- Ч-то?

- Ещё и глуховат, - вздохнув, смерть рявкнула, - спрашиваю, с какого момента заикаешься!

- С с-сейчас, - кое-как выдавил Игорь Васильевич – в-вы к-к-к-к-ко мне?

- К рыбе, - оскалился череп, - может, отпустишь?

- К-конечно, - мужчина тряхнул рукой, и счастливый малёк тут же исчез в ручье.

- Ну, - смерть приглашающе махнула рукой, - пойдём?

В этот момент Игорь Васильевич отчётливо услышал нежный перезвон своих мгновенно заледеневших фаберже.

- Ку-ку-ку, - пытался выдавить мужчина.

- Куда? – догадалась костлявая. - Для начала выберемся из леса. Здесь неудобно. Идем.

Взяв лукошко и с трудом передвигая одеревеневшие ноги, Игорь Васильевич двинулся в последний путь.

- Сигарету? – смерть протянула пачку.

- Н-не…

- Понятно. Тогда, может, водочки? - и костлявая выудила многозначительно булькнувшую армейскую фляжку.

- И н-не.., - ошалев от собственной храбрости, выдавил мужчина.

- Как говорится, кто не курит и не пьет, тот…, - хихикнула смерть, - эй, чего молчишь? Давай поговорим!

- Д-да, а н-не.., - с трудом промычал Игорь Васильевич.

- Ладно, - покладисто кивнула смерть, - тогда слушай. Скучно мне. Одно и тоже с утра до ночи. Не поверишь, чтобы развеяться, оформила временный перевод по производственной необходимости на леммингов. Им как раз пришла пора «разогнавшись, прыгнуть со скалы». Кто же мог подумать, что там сплошной поток! Четыре косы вдребезги!

И, вздрогнув от нахлынувших воспоминания, костлявая тихо запела:

Я косила канюшыну,

Я косила канюшыну,

А она всё не кончалась!

Я конкретно зае…

- Стоп. Пришли, - прервала пение смерть.

Глядя на раскинувшееся поле, Игорь Васильевич вновь явственно услышал нежный колокольный перезвон в районе пояса. Может, потянуть время? А вдруг?

- А-а-а , - осторожно начал мужчина, - л-лемминги…

- Шустрые хомячки, - перебила смерть, - хотя, как по мне – придурочные суслики. Кстати! Уши прикрой.

- З-з-за...? – не понял Игорь Васильевич.

- Как хочешь, - невозмутимо пожала плечами костлявая и, вставив два пальца в рот, свистнула, - всё!

- М-м?

- Видишь суслика? – хмыкнула смерть. - И я не вижу, а он… был.

- То есть вы пришли за ним? – чудесным образом избавившись от заикания, облегчённо выдохнул мужчина.

- Именно. А тут ты. Почему бы и не поговорить с приятным человеком. Тем более после леммингов.

- Мда, - еще не веря своему счастью, протянул Игорь Васильевич, - вот только помер суслик, а вспотел я.

- Какие мы обидчивые, - хмыкнула смерть, - женщины, между прочим, седоватых любят больше. Ладно, бывай.

- Ага, - кивнул мужчина.

- Да, совет на будущее - русский язык подучи.

- В смысле?

- Если я пришла «к тебе» – ничего страшного, а вот если «за тобой» – тогда все, вперёд за сусликом.

И, подмигнув, костлявая гостья растворилась в лесу.

А Игорь Васильевич, пытаясь унять колотившееся сердце, сел. Прямо на лукошко с грибами.

***

Где-то в поле родня отпевала суслика, а где-то раздавался жуткий скрипучий голос:

- О главном совсем позабыла. Я чего приходила-то.

Увидев пальцы, протянутые к голове, мужчина в ужасе закричал.

- Чубчик у тебя растрепался, поправить нужно, вот теперь порядок.

И, расхохотавшись, смерть исчезла за деревьями.

Автор: Андрей Авдей

Источник: https://zen.yandex.ru/avdey

Банк гудел, как улей. Пожилая цыганка, осмотревшись, решительно направилась в сторону высокого молодого человека в строгом костюме и с бейджем с надписью: «Менеджер Тимофей».

- Красивый, остановись на минуту, всю правду скажу, ничего не утаю.

Юноша удивленно посмотрел на женщину:

- Чем могу помочь?

- Это я могу помочь, - вздохнула цыганка, - такой здоровый, спортивный, неженатый, красавец, эх.

- Что эх? - почему-то занервничал Тимофей.

- Бежать тебе надо.

- Куда?

- Домой, только там спасёшься.

- Простите, я не совсем понимаю, зачем бежать и от кого?

- От неё, - и палец цыганки ткнул за спину Тимофея.

Юноша оглянулся и замер.

В метре позади, деловито листая страницы блокнота, стояла самая настоящая, классическая смерть. В чёрном балахоне и с косой. Что-то подчеркнув карандашом, она подняла голову и церемонно поклонилась:

- Тимофей Скоробегов, проживаете по улице Хохломской росписи, дом 15, квартира 44, 7 этаж?

- Да, - еле слышно ответил парень.

- Ну что ж, - смерть удовлетворенно хрустнула плечами, - я, собственно…

- Беги! – не своим голосом завопила цыганка.

И Тимофей побежал. Не обращая внимания на выпученные глаза охранника и удивленного шефа, парень, едва не выбив стеклянную дверь, выскочил на улицу.

«Такси? Маршрутка? Своим ходом?» - мысли лихорадочно суетились в голове, мешая сосредоточиться.

- Ты определился? – раздалось над ухом.

Повернув голову, Тимофей увидел, что смерть стоит рядом, невозмутимо ковыряя зубочисткой там, где когда-то было ухо.

- А!

И ноги сами собой понесли юношу в сторону родной многоэтажки.

- На улицу Хохломской росписи дом 15, квартира 44, 7 этаж, - уточняюще скрипнуло за спиной.

Говорят, что в критические минуты у человека просыпаются невероятные возможности. Кто-то поднимает одной рукой автомобиль, кто-то громко и отчетливо всё высказывает теще прямо в лицо. А Тимофей побил мыслимые и немыслимые рекорды скорости.

Перепрыгивая через скамейки и лавируя между сигналящими автомобилями, прокатившись под мусоровозом и обогнув едва не проглотившего свисток сотрудника дорожной полиции, юноша бежал так, что у бродячей собаки порывом воздуха из пасти выдернуло кость!

- Почему я? – истерично билась в голове запоздалая мысль. - Не пью, не курю, занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни. Даже мяса не ем.

- А вот зря, много потерял, - щелкнуло зубами справа.

Это смерть невозмутимо лавировала по тротуару на электросамокате.

От неожиданности Тимофей едва не влетел в фонарный столб.

- Аккуратнее, молодой человек, - погрозила пальцем костлявая. - Совсем не хочется писать объяснительные и доказывать, что нос сломан по вашему велению и по вашему хотению. Хм, прямо как в сказке.

Смерть на секунду остановилась, смакуя удачную фразу, а Тимофей, взвизгнув, стартанул на третьей космической.

- Интересно, что укажут в причинах смерти?

Метрах в ста впереди уже виднелась родная многоэтажка.

- Инфаркт? Но с сердцем проблем никогда не было. Инсульт? И с сосудами все нормально.

Парень на секунду замер у подъезда и оглянулся: никого.

- Всё-таки, от чего я умру? От гриппа, простуды. Или …

- От паяльной лампы.

Услышав знакомый скрипучий голос, Тимофей икнул и, в доли секунды открыв дверь, забежал в подъезд.

- «Только бы успеть, только бы успеть», - шептал он, перелетая через ступеньки.

А смерть, издевательски приподняв балахон, весело прыгала следом, задорно напевая:

- Тырьям Тырьярим Там Тырьям, Тырьям Тырьярим Там Тырьям.

Остановившись у своей квартиры, Тимофей быстро открыл замок и, бросившись внутрь, захлопнул дверь.

- «Теперь не достанет!»

- Тук! Тук! Тук! – забарабанило снаружи.

- Кто там? – еле слышно выдохнул юноша.

- Сова, открывай, медведь пришёл!

- Что? – удивленно переспросил Тимофей.

- Что-что, - возмущенно раздалось за дверью, - открывай, говорю!

- Нет!

- Ну, сам напросился. Включайте музыку, господа присяжные заседатели, я вхожу.

И на глазах изумлённого юноши дверь растворилась, превратившись в зыбкое марево. Оно переливалось всеми цветами: от ослепительно белого до глубочайшего ультрамарина, от сиреневого до…

- Голубого, - хмыкнула смерть и, посмотрев на обливавшегося потом юношу, добавила, - красиво бежал, молодец. Только уши прикрой.

- Зачем? – не понял Тимофей.

- Как хочешь, - невозмутимо пожала плечами костлявая и, вставив два пальца в рот, свистнула, - хомяк!

- Хомяк? – не поверил юноша.

- Ты всегда переспрашиваешь? – огрызнулась смерть и, пританцовывая, направилась в комнату, - эй, дружок, ты слишком много кушал, я пришла, родимый, за тобой.

- Хомяк? – парень, выпучив глаза, смотрел на то, как щеки его питомца безжизненно обвисли, а ротик открылся в последний раз, выпустив на белый свет два шурупа, батарейку и четыре пуговицы.

- Вот они где, а я обыскался, - пробормотал Тимофей и повернулся к смерти, - значит, вы гнались за мной только для того, чтобы забрать Петровича?

- Красиво назвал питомца, респект, - хмыкнула та, - и никто за тобой не гнался, подумаешь, побыл чуток навигатором.

- Кем?

- Навигатором, - повторила смерть, - скучно мне, понимаешь? Каждый день одно и тоже. А тут разнарядка на твоего хомяка. Ехать за ним на такси? Дорого. Взять карту? Старо и неактуально. Вот и добавила немножко креатива в повседневную рутину. Ведь классно повеселились, а?

- Не то слово, - вытер пот Тимофей, - получается, и цыганка от вас?

- С чего вдруг? - удивилась смерть. - Они сами везде под ногами путаются. В твоём случае просто совпало прикольно. Ладно, бывай.

- Ага, - выдохнул юноша.

- И на будущее совет - лучше черепаху заведи, они живут долго.

- В смысле? - не понял Тимофей.

- Нервы у тебя ни к чёрту, - и, подмигнув, костлявая гостья скрылась за дверью.

Пытаясь унять колотившееся сердце, парень обессиленно уселся прямо на пол. В ушах всё еще стоял жуткий скрипучий голос…

- С твоим Петровичем о главном позабыла. Я чего приходила-то.

Увидев сверкнувшую над головой косу, Тимофей заорал от ужаса.

- Саечка за испуг, вот теперь всё, - и, расхохотавшись, смерть исчезла за дверью.

Автор: Андрей Авдей

Источник https://zen.yandex.ru/avdey

Когда я служил в армии, возле нашей части тусовался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, обожавший вышагивать рядом со строем или отдавать воинскую честь маршировавшим солдатам.

Внешне – пухлик неопределённого возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и удостоверением инвалида детства в кармане. Иногда Вася бормотал что-то невнятное, а иногда превращался в отставного офицера, комиссованного по ранению. Рассказывал, что путь от рядового до майора прошёл в составе спецгруппы «Боевые колобки», позывной «Степашка».

- Куда бежишь?

- В штаб, готовится наступление.

Мы его не давали в обиду и частенько угощали сигаретой, получая взамен интереснейшую беседу.

- Покурим?

- Давай покурим. Ты, сынок, пороху-то не нюхал, а я…

И начинались «воспоминания» о том, как Вася освобождал Верхненижниск и Нижневерховск.

- Правда, ни медалей, ни орденов нет, - сокрушался герой, - крысы штабные только себя награждали. Ну да Бог им судья, я воевал не за железки на кителе.

А больше всего мы любили историю о том, как Вася, прикрывая отход товарищей, был ранен, взят в плен и подвергнут нечеловеческим пыткам. Заканчивалась она словами:

- И потом меня расстреляли.

Прошло десять лет.

Как-то после работы отмечали в кафе день рождения сотрудника отдела. Выпили, пошли беседы «за жизнь». И в ходе разговора коллега выдал фразу:

- А вот я ветеран боевых действий.

- Да ладно?

- В Африке воевал. С 80-го по 82-й. В составе группы специального назначения. Нашей задачей было разыскивать сбитые советские самолёты и эвакуировать тела погибших летчиков.

- Разве там воевали? И почему летчики не могли катапультироваться, например, – удивился я.

- СССР проводил сверхсекретные боевые операции в джунглях. Поэтому летчикам просто не выдавали парашютов, если сбили – всё.

Клянусь, здесь не придумано ни одного слова. Более того, разогретый спиртными парами, коллега, смахнув непрошенную сопельку, гордо добавил:

- Кстати, награжден двумя орденами Красной Звезды.

- Принеси завтра на работу, покажешь.

- Не могу, - вздохнул герой, - мне самому разрешили только раз подержать в руках, а потом забрали.

Слушая этот бред, я никак не мог избавиться от чувства, что где-то уже слышал подобное. А потом дошло. Это же Степашка из боевых колобков! Один в один! Правда, без удостоверения инвалида, зато с орденами. Видно, штабные крысы стали награждать не только себя.

В общем, я уверен, что современный Кощей не над златом чахнет, а бдительно охраняет сундук с секретными наградами липовых и поэтому очень секретных ветеранов суперсекретных боевых операций.

А теперь к сути.

Чем дальше уходят войны, тем больше на улицах ветеранов. Мне кажется, что на сорокалетие победы в Великой Отечественной, например, их было меньше, чем сейчас.

Изо всех щелей выползают герои Куликовской битвы и других локальных конфликтов. Позвякивая медальками, они рассказывают о своих мужестве и сушняке, самоотверженности и контузии от сковородки.

Куда там настоящим ветеранам Отечественной, Афганской, Чеченских и других войн, участникам РЕАЛЬНЫХ боевых и часто секретных спецопераций! Они ведь молчат, не рассказывают о героическом прошлом. И разве могут соперничать, например, «Красная Звезда», «За отвагу» или «Мужества» с яркими, сияющими и, главное, многочисленными наградами!

К сожалению, синдром Степашки продолжает свой победоносный путь по необъятным просторам бывшего СССР. И мне кажется, что пора вводить в оборот диагноз «ветерания» с градацией по степеням тяжести и методам лечения «героических героев» и «боевых кавалеров всяких разных орденов».

К четвёртой, самой легкой, группе заболевших я бы отнёс «ветеранов» возраста семьдесят – семьдесят пять лет, не имеющих отношения к непосредственным участникам, узникам концлагерей и детям войны. Они знают о Великой Отечественной по открыткам, киноэпопеи «Освобождение» и мемуарам фронтовиков.

Часто с симптомами алкогольной интоксикации, такие Степашки выходят на парады, сияя целым сонмом наград. От ордена Ушакова за морские операции до «Партизану Отечественной войны». Наверное, воевал в морских партизанах.

Со слезами на глазах эти индивидуумы принимают цветы от восхищенных детишек и их родителей. Ну и, конечно же, выпучив глаза, вещают о том, как:

- Да я за Вену кровь проливал!

Все правильно. Только не ЗА, а ИЗ. И не проливал, а сдал анализ на биохимию.

Самое обидное, что государству такие типажи не только не мешают, а наоборот, необходимы. Почему? Потому что перед реальными, еще живущими, ветеранами стыдно. Стыдно за их нищету, за невнимание к проблемам и бездушие.

Зато псевдофронтовые Степашки перед камерами расскажут всё, что потребуется. И о заботе, и о внимании. Обо всём.

Как лечить? Никак, просто не обращать внимания. И надеяться, что государство само, в конце концов, решит навести порядок среди лже орденоносцев.

Третья группа нездоровых более тяжелая. Коллекционеры юбилейных пивных пробок. Хочешь сиять иконостасом? Без проблем. Вступи, к примеру, в общество хранителей наследия ёжиков-каратистов. И пойдут медали «За активное участие в жизни…», «За заслуги перед …». И так далее, и тому подобное. Короче, сами учредили, сами наградились.

Не хочешь вступать в общество? Есть другой вариант. За определенную мзду можно заказать медаль с уже заполненным на тебя удостоверением. На рынке куча предложений, особенно в преддверии 75-летия Победы.

«Член семьи участника войны», «В память о Победе». Думаю, скоро появятся «Друг члена семьи участника войны», «Посмотревший кино о войне» и так далее.

Как лечить? Ввести наградной налог. За каждую медаль, допустим, три доллара в год, за орден – семь. Сколько повесил на себя? Восемь штук? Заполни декларацию и оплати в кассу.

Даже если вылечить не удастся, хоть местный бюджет денег соберет. На помощь настоящим ветеранам.

Вторая группа Степашек относится к средней степени тяжести. У них сквозь броню самонаграждений проскакивают боевые медали и ордена, иногда с перепутанными колодками. Медаль «За боевые заслуги», а колодка от «За освоение целинных земель». Что нашёл, то и повесил.

Читал об одном персонаже, судя по наградам, воевавшим в Великую Отечественную, Афганскую и Первую Чеченскую.

Простите за грубость, это боевой сперматозоид. Покинув тестикулы отца, вылетел во двор, где уничтожил пулемётный расчет гитлеровцев. И только затем, с чувством выполненного долга, вернулся в лоно матери.

Вылечить невозможно, но есть вариант перевести в третью группу. Просто отобрать боевые, отдав взамен что-нибудь типа «За отвагу при дегустации», «За храбрость на кухне» и тому подобное.

А как лечить третью, мы уже знаем.

И, наконец, самая тяжелая стадия ветерании, первая.

Сверхсекретные спецназовцы, десантники и краповые береты, воевавшие в составах групп специального назначения, отрядов, полков, дивизий и армий КГБ, ФСБ, ГРУ и тамбовского водоканала.

Послужной список закрыт всеми возможными грифами. Единственные доказательства подвигов – нашивки за ранения, ордена и медали.

У кого-то столько нашивок, что кажется, будто он служил пулеприемником. Все автоматные очереди притягивал на себя, пока боевые товарищи, не таясь, отстреливали противника.

У другого три ордена «Мужества», третий козыряет погонами полковника и шестью боевыми наградами, среди которых и «Боевое Красное знамя» времён СССР (за Афганистан) и уже Российская медаль Суворова (за Чечню). А ведь еще год назад был майором с одной "За отвагу".

- Да я в Афгане, в горах, снайпером – метеорологом. Был тяжело ранен, лечился подорожником.

- А я в Грозном….

- Меня в Сухуми…

Эти самые опасные.

Во-первых, молодые. Во-вторых, здоровые телом (хоть и больны на голову). Кто-то уже рассказывает школьникам о героическом прошлом, смешав Бородино с Афганистаном, а операцию в Сирии с восстанием Степана Разина. Они становятся воспитателями подрастающего поколения.

В-третьих, "секретные" верят в собственную ложь, и даже научились огрызаться. Свежий пример. На ЯндексДзене (не сочтите за рекламу) был канал «Диверсант», занимавшийся разоблачение молодых и не очень лжегероев. Так вот, администрацией портала канал был заблокирован. Говорят, после жалоб разоблачённых.

И, в-четвёртых. Многочисленными (купленными или украденными) наградами эти «секретные герои» затмевают настоящих. У которых может быть всего одна медаль, но заслуженная собственной кровью.

И цена её в сотни раз выше груды фейковых наград фейковых Степашек.

Их надо лечить без промедления.

- Как? – спросите вы.

Оперативно, мануально. То бишь – кулаком в рожу. При необходимости повторять до полного выздоровления пациента.

Автор: Андрей Авдей

Источник

Когда-то, будучи в Варшаве, я впервые попробовал пиво на гречишном меду. С тех пор этот напиток стал любимым. Крепость (5,3 градуса) не чувствуется, вкус приятный, аромат чумной.

С тех пор, при любой оказии в Польшу, обязательно покупаю две бутылки на обратную дорогу.

Кстати, после выпитого литра, когда волшебные пузырьки с пивом и медом достигают мозга, тот начинает философствовать. Например, что получится, если скрестить козодоя, Трампа и валенок? А если добавить куркуму?

В общем, дорога домой бывает очень веселой.

***

Недавно позвонил хороший знакомый Сергей:

- Андрюх, привет, хочу сгонять в Белосток, ты со мной?

- Спрашиваешь.

И через два дня мы были в Польше. Сделав намеченное, на обратном пути я традиционно забежал в магазин за пивом. И уже протянул было руку к знакомой этикетке с горшочком мёда, как вмешались обстоятельства непреодолимой силы. Они гордо сияли рядом, на бутылке с пчелиными сотами и колосками.

- Хм, такого не пробовал. Медовое темное?

- Давай быстрее, - подошел Сергей.

- Решено, покупаю, а сколько взять? Две или три?

- Знаешь, как по-польски черепаха? – хмыкнул друг, - тормозылка. Бери три и поехали.

Всё-таки поспешность никогда к добру не приводила. А в случае с пивом, как оказалось, тем более.

Но обо всем по порядку.

До границы под неспешные разговоры две бутылки с наслаждением были выпиты.

- Ну как? – спросил Сергей.

- Странно, - пожал я плечами, - трезвый. Вроде и крепость немалая, 5,7.

- Цыплят по осени считают, - возразил друг, - ещё не вечер.

Как в воду глядел!

Польскую границу мы прошли быстро, и третья бутылка со словами «За Беларусь» была прикончена уже перед самым впуском на родину.

Где, пройдя паспортный контроль, я отошёл в специально обозначенное место перекурить. И тут увидел её…

Несколько секунд мы смотрели друг другу прямо в глаза. Честно скажу, у меня просто перехватило дух.

Она была прекрасна, как свежий цветок, созданный природой в момент наилучшего расположения духа. Рядом с ней любая супермодель выглядела бы словно привидение на выпускном балу.

Да, влюбился с первого взгляда.

- … Андрюха!

Стою, как вкопанный, и пофигу, что творится вокруг. А когда она улыбнулась, меня накрыло окончательно, таким, знаете, лоскутным одеялом неподдельного счастья!

- … сутки без сна…

В небе танцевали звезды, вокруг парила сладкая дымка...

- … полтора литра пива...

Она смущенно покраснела. Я же, напротив, расхрабрился, еле слышно продекламировав:

- О, чистота бездонных этих глаз,

- В них утонуть бы каждому отрада…

- Поехали! – чья-то рука бесцеремонно потащила меня в сторону машины.

- Не понимаю, как я жил без Вас,

- Я вас люблю, Вас видеть рядом надо.

Последние строки были прочитаны уже в приборную панель.

- Эй, герой-любовник, - хмыкнул Сергей, толкнув меня в бок, - очнись!

Через пару минут, когда прошло наваждение, я озадаченно потряс головой:

- Ничего себе.

- Лихо тебя развезло, - рассмеялся друг.

- Сам в шоке.

- Кстати, - ехидно добавил Сергей, - мы выезжаем, помаши на прощание ручкой.

Эпилог.

На будущее - темного не больше двух бутылок. Почему? Да потому что последнее, что я увидел – это охреневшие глаза...

Нет, не девушки, её там не было и в помине, а пограничника, неподвижно стоявшего у курилки с потухшей сигаретой в руках.

Автор: Андрей Авдей

Источник: https://vk.com/four_ls

Продолжение зарисовок о котенке. Итак, первые выходные в новой квартире прошли, и в понедельник с утра я ушел на работу.

ЗАБЕРИ МЕНЯ С СОБОЙ

А когда вернулся…

От жалобного мява стонал шкаф, рыдали обои, а холодильник зашёлся в приступе неконтролируемой истерики. Соня мяукала так, что выл даже сосед сверху. Собственно, он как выпьет, постоянно воет, но в тот раз душевно и с надрывом.

- Ты чё? Ты чё, а? Совсем, да? – стоя на задних лапках, возмущалась кошка, - где шлялся?

- Работа, понимать должна. Не психуй, - я наклонился погладить обиженную живность, но та, увернулась со словами:

- Сперва девицу пушисту накорми. Лаской сыт не будешь.

- Дай хоть пиджак снять.

- Успеешь! Я есть хочу, чего же боле и что могу еще сказать. Терпеть и голодать доколе? Когда покормишь? Мяв-мяв-мяв (или мать-мать-мать, не расслышал).

И только обеспечив мохнатую ужином, я получил возможность спокойно переодеться в комнате. Казалось бы, ан нет.

Потому что у ног, жуя, стояла Соня.

- Ты тут?

Убедившись, что хозяин на месте, она быстро метнулась на кухню, схватила еды и, вернувшись, снова замерла у ног. Всё так же жуя.

- На месте?

В итоге, после третьего забега я сидел на кухне в ожидании, пока мелкая поест. Ибо перекус на бегу плохо влияет на пищеварение.

- Особенно для молодого организма, - добавила Соня. - Куда? Забери меня с собой!

Так что весь вечер я ходил с пушистой тенью. Бреюсь – она в ванной, на кухне – она под ногами, на диване – она рядом.

- Идёшь курить?

- Мяв!

И теперь, пока ваш покорный слуга дымит сигаретой на лоджии, Соня урчит на коленях, крутит голубям кукиши или исследует шкафчик с инструментами.

Со временем кошка привыкла и встречает уже без криков, моргая сонными глазками и потягиваясь. Так что сосед подвывать перестал. Даже выпивши.

ПРОШЛЫЕ ЖИЗНИ

- Их-ха! Евпаторий мне в ступицу!

- Тык-тыгыдык-тыгыдык!

Довольно быстро у меня появилась привычка смотреть под ноги. Всегда и везде. Потому что мелкая может появиться в самый неожиданный момент

- Бам, бабах, хрясь!

- Тык-тыгыдык-тыгыдык!

Как ей удаётся создавать столько грохота, остаётся загадкой. Во время котецких игрищ Соня носится со скоростью президентского кортежа, попутно сшибая все на своём пути.

Сдвинуть табуретку? Не вопрос! Закрыть двери? Пожалуйста! А портфелю вообще не место на полке!

Хочу заметить, что портфель далеко не лёгкий, но этой…

- Бам, бабах, хрясь!

- Тык-тыгыдык-тыгыдык!

Короче, он стоит уже в другом месте, после шестого сброса я признал поражение.

Наверное, в прошлой жизни Соня была силачом или скаковым владимирским тяжеловесом. Не знаю, есть ли такая порода лошадей, просто другие варианты на ум не приходят.

Хорошо ещё, что в одной из реинкарнаций живность явно отслужила в армии. Ибо команда «Отбой!» для неё святое. Мгновенно укладывается в ногах и дрыхнет.

Но если ночью захочется попить водички или, наоборот, выплеснуть накопленные мысли…

- Подъём? Урра!

- Тык-тыгыдык-тыгыдык!

Всё, можно полчаса втыкать в телефон, раньше Соня не угомонится, проверено.

ТАПКИ

Купил вторую пару. Зачем? А вы видели гонки «Формулы-1»?

… Рев болидов, невероятно быстрые пит-стопы, происходящие за считанные секунды. А впереди, рыча двигателем и засунув голову в тапок, несется лидер гонки Соня.

Задние лапки с бешеной скоростью отталкиваются от пола, но что это? Какая жалость! Машина не удержалась в дуге автодрома и на огромной скорости ушла в занос, скрывшись под диваном.

К счастью, с пилотом все в порядке. За секунду до аварии она катапультировалась на кухню, где вскоре уже привычно грохнула табуретка.

А тапок я достану, потом, когда уйдет в занос и другая пара.

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

Поглаживания кошке нравятся без вариантов. И так повернётся, и так, и ушко подставит, и животик почеши, и…

Цап за палец!

- Не понял?

- Я обиделась.

- На что?

- Пока не знаю. Мы, девушки, такие непредсказуемые, даже для самих себя, - и, мурлыкнув, Соня спрыгнула на пол.

Так вот в чем дело! У них эта фигня зарождалась еще на стадии эволюции. Поэтому и понять слабый пол нереально. А уж разобраться в причинах обид – вообще из области фантастики. Ибо скрыты они в каком-нибудь мезозое, когда рыбки, выйдя на берег, жестоко избили на пляже динозавров. А нефиг пялиться, когда мы не накрашены. Кстати, может, потому гиганты и вымерли? От последствий тяжких телесных.

- Ой да ладно, - насмешливо фыркнула живность, - девушку понять так же просто, как оплатить мобильный - через утюг, гвоздями.

После такого заявления рука сама потянулась за сигаретой.

- Идём курить?

- Мяв.

ПРИДУРКОВАТОСЬ

Почему придурковатось? А посмотрите на фото. Кстати, мелкая сейчас на лоджии, у неё вечерняя прогулка.

- Соня, знаешь, а первый рассказ читателям понравился.

- Серьёзно? – приглушённо мяукнуло из шкафчика, - передавай всем большой привет и огромное спасибо.

- Договорились.

Так что всем большой привет и огромное спасибо.

С уважением, Соня.

Заканчиваю эту зарисовку под традиционный грохот: кошка уже копошится в инструментах. Наверное, стройку затеяла. И почему-то я не удивлён.

Автор: Андрей Авдей

Источник: https://vk.com/four_ls