Грустно
Сессия - единственное время в году, когда я вижу двузначное число в "сообщениях"
Сессия - единственное время в году, когда я вижу двузначное число в "сообщениях"
А: Может по чаю?
Б: Давай...
...
Б: Ты чай новый купил?
А: Нет.
Б: Сахар?
А: Да не, все то же, вроде бы.
Б: Что-то чай вкуснее стал...
А: А, это. Я просто кружку вымыл.
Нашел на полке старый китайский телефон и вспомнил, как будучи малым пытался купить для него зарядное устройство.
Но, стоило только мне, шкету, робко продемонстрировать свое поднебесное устройство крутому консультанту в салоне - он тут же скривился.
Примерные ответы которыми меня "выпроваживали", на вопрос есть ли "зарядка" к нему:
- Только в Китае.
- Не найдешь ты такой.
- У цыган спроси сходи.
Причем практически никто даже не взглянул на разъем. А разъемом оказался обычный micro-USB, о чем я узнал лишь годы спустя.
Вот такой у нас "элитный" сервис.
Хотелось бы поведать о такой проблеме, а заодно и спросить совета.
В нашем доме всегда были проблемы с водой. То холодная в любое время года, то вообще нет. А когда сломался насос, так вообще приходилось брать воду с колодца, который вечно кто-то порывался запереть на замок.
Недавно всплыли такие подробности. Оказывается, дом был изначально запланирован как пятиэтажка, однако, как-то получилось, что живем мы на девятом. Отсюда напор воды на девятом был бы никакой, если бы ни насос, который ставил непонятно кто. Водоканал от него открещивается и заниматься им не хочет. Общими усилиями насос был заменен, но возникла новая проблема - вибрация. На первом этаже тарелки на столе чуть не прыгают. Жильцы нижних этажей в стали отключать насос по вечерам (рубильник в открытом доступе). Винить их за это тяжело, хотя и помыться тоже хочется.
Письма в ЖЭК и водоканал написаны, но реакция пока нулевая. К кому же можно обратиться в такой ситуации, чтобы поставили нормальный насос или хотя бы виброизоляцию сделали?
Вернулся в комнату в общаге и увидел это. Похоже, у моего соседа был знатный ужин.
Вспомнилась тут одна история из детства о том, как я чуть ли не впервые постиг весь спектр ощущений от пищевого отравления.
Началось все с того, что мне позвонил мой приятель и сообщил, что сейчас намечается массовая вылазка на ледяную горку, и такое событие ну никак нельзя пропускать. Я был полностью с ним солидарен, и немедля стал собираться в дорогу.
К несчастью, я был остановлен непреклонным маминым "Поешь, потом иди.". Семеро одного не ждут, а огромная тарелка борща - это вам не шутки. Это был как раз тот случай, когда мать велела доесть мне весь оставшийся борщ, аргументируя, что "Не оставлять же пол-половника на донышке."
Я собрался с духом и решил, даже не разогревая, расправиться с этой тарелищей как можно быстрее и свалить на горку. Но не тут-то было.
"Блин, ма, он же невкусный!" - возопил я после первой ложки.
"Все он вкусный, доедай," - было мне ответом из соседней комнаты. Ну, вы знаете как это бывает.
В теперешние студенческие годы, организм уже максимально натренировался искать в еде тонкую грань между - "крайне несвежий, но съедобный" и "биологическая опасность". Но детский разум, поглощенный ледяной горкой, был не готов и интерпретировал "прокисший", как "очень невкусный".
Короче, я его слопал. Было тяжело, в конце пришло заливать в рот "залпом". Но, что сделано - то сделано, я выполнил свою часть сделки и ушел гулять.
Неладное я почуял после первого спуска.
После третьего меня откровенно мутило.
Все, что было потом - скоростное шоссе "Горка - Туалет дома" и незабываемая поездка на "белом друге", да такая, что пришлось держаться за него, чтобы не улететь в потолок на реактивной тяге.
Все, что я помню потом - это врач, промывание желудка и радость отходняка. К вечеру я отважился на слабый куриный бульон.
Ну и в заключение, поскольку улика ввиде протухшего борща была мной же и уничтожена, мне пришлось долго уверять мать, что я не ел ничего с пола и на улице.
В качестве компенсации за повреждения моей психики и пятой точки, мне удалось выпросить торт.