СКАЗКА ПРО ЧАСЫ
…Просыпается утром царь и тут же всех министров к себе! Те ещё, не успевшие умыться, только на порог, а их с самого порога в разнос!
– Я, – кричит царь, – уже третий день на завтрак просыпаю и холодную кашу ем. И все дела мои государственнейшие после такой каши наперекосяк! Доколе же я буду государством по петухам управлять? Вон полюбуйтесь: на дверях швейцар стоит! Мало того, что у него борода в два раза гуще моей, так в его кармане часы швейцарские тикают! И меня, как царя, это обижает! И я хочу часы, как швейцарские, да только наши и лучше!
Кинулись министры врассыпную по всему государству мастеров искать. И уже на третий день приводят двоих: Ивана и Фёдора.
– Сделать можете? – спрашивают их.
– Да плюнуть раз.
– А чего же раньше «не плюнули»?
– А зачем?
– Ну, – говорит царь, – что такое прогресс мне объяснять вам недосуг. Скажу короче и доходчивей: за год часы не смастерите, станете на голову короче… Я всё сказал – кыш!
Проходит год. Являются мастера с часами. Часы у них примерно одинаковые: пружинка, шестерёнки, стрелки. И вроде даже идут! Кличут швейцара: сверяй! А там ё-моё! Часы Фёдора на час отстают, а часы Ивана на час двадцать пять. Вот и поправь тут государственные дела!
Что ж, ещё целый год ваши головы будут с вами: доработать проект! Да не надейтесь год даётся не по вашим часам, а швейцарским!
Через год часы Фёдор привозят ко двору на трёхосной телеге, с усиленными рессорами. У обычных телег оси сильно низко проседают. Вызывают роту самых гвардейских солдат. Те со скрипом втягивают в покои часовой агрегат, а в коридоре даже стену царапают. Окружают министры часы, ахают – вот механизма, так механизма…
– А вот эта штукенция для чего? – спрашивает какой-то министр про одну шестерёнку, прикидываясь, будто что-то понимает.
– Так это для того, – поясняет Федор, – чтобы вторая шестерёнка точней была, а вторая шестерёнка для того, чтобы точней была третья. И так далее вплоть до привода к конской тяге, которой пружина заводится… Пружина-то, глянь-ка толщиной в дугу. Ну, а чё ты хочешь – попробуй такую механизму накрутить! Тут и конь оскользается, да на коленки падает, если его спец подковами не подковать. А иначе точности не добиться.
Министры в изумлении: мудрено-то ка-ак… Это ж какую башку надо иметь, чтобы столько тонкостей наворотить!?
Сверяют точность часов по петухам, и всё – спеклись часы: один царский петух всё равно точнее. Хороши часы, да точность не совсем точна.
Поворачиваются все к Ивану. А тот держит на ладони, то, с чем и в прошлый раз был. Министры даже обрадовались – не одним же им царские тумаки получать. Да и на драку всегда приятно посмотреть.
– А ты, дармоед, – тут же показательно кричит технически осведомлённый министр, – почему наказ царя не исполнил?! Небось, все деньги улучшенческие пропил, казну обанкротил? А?!
– А ты не ори, – отвечает Иван. – Давай, часы-то проверим.
– А включай!
– Да тикают уже...
Смотрят министры на часы – хм-м… Не поняли… Идут? Да ещё и точно? Петухи уже ушли, их и возвращать не стали – тут им, похоже, так и так отдыхать надо.
– А позвать сюда швейцара! – распоряжается тогда царь.
Является швейцар, гордый и пышный весь. Каким в прошлом году был, таким и остался, гад.
– А, ну-ка, – говорит царь, – доставай из своих швейцарских штанов свои швейцарские часы.
Швейцар этак небрежно, двумя пальчиками, вынимает часики на золотой цепочке, небрежно смотрит. И тут министры видят, как вся швейцарская спесь осыпается с него нежно шурша. Часы Ивана аж на полсекунды лучше тикают! Ну, нифига себе! У министров с одной стороны гордость, а с другой стороны досада – такая пропала драка… А с третьей смятение. Это как же так? Улучшения-то где? Их же не видать! Ты же, Ванюша, с чем ушёл, с тем и пожаловать изволил. Ой, а позволь-ка, голубчик, вот эту пылиночку с пиджачка смахнуть… Тебя царь сейчас, наверное, цаловать примется.
– Так я, – делится успехом Иван, – сами детали и улучшал. Чего тут огород-то городить? Одну шестерёнку надфилем поправил, по главной шестерёнке молотком раза два навернул. Детали были простые, так я их ещё больше упростил, да уточнил. И всё. Делов-то…»
Ну, на радостях, понятное дело, царь министрам три эмалированных ведра шампанского ставит. Вёдра те хоть и с крышками, а всё равно пенятся. Пьют министры шампанское, и на несчастного швейцара с жалостью глядят. А царь-самодержец, ну, нет бы милость проявить, так и вовсе его добивает.
– А тебе, – говорит он, – повелеваю и бороду сбрить.
Обиделся швейцар и с работы уволился. А ведь такая престижная должность была.
– Я, – кричит царь, – уже третий день на завтрак просыпаю и холодную кашу ем. И все дела мои государственнейшие после такой каши наперекосяк! Доколе же я буду государством по петухам управлять? Вон полюбуйтесь: на дверях швейцар стоит! Мало того, что у него борода в два раза гуще моей, так в его кармане часы швейцарские тикают! И меня, как царя, это обижает! И я хочу часы, как швейцарские, да только наши и лучше!
Кинулись министры врассыпную по всему государству мастеров искать. И уже на третий день приводят двоих: Ивана и Фёдора.
– Сделать можете? – спрашивают их.
– Да плюнуть раз.
– А чего же раньше «не плюнули»?
– А зачем?
– Ну, – говорит царь, – что такое прогресс мне объяснять вам недосуг. Скажу короче и доходчивей: за год часы не смастерите, станете на голову короче… Я всё сказал – кыш!
Проходит год. Являются мастера с часами. Часы у них примерно одинаковые: пружинка, шестерёнки, стрелки. И вроде даже идут! Кличут швейцара: сверяй! А там ё-моё! Часы Фёдора на час отстают, а часы Ивана на час двадцать пять. Вот и поправь тут государственные дела!
Что ж, ещё целый год ваши головы будут с вами: доработать проект! Да не надейтесь год даётся не по вашим часам, а швейцарским!
Через год часы Фёдор привозят ко двору на трёхосной телеге, с усиленными рессорами. У обычных телег оси сильно низко проседают. Вызывают роту самых гвардейских солдат. Те со скрипом втягивают в покои часовой агрегат, а в коридоре даже стену царапают. Окружают министры часы, ахают – вот механизма, так механизма…
– А вот эта штукенция для чего? – спрашивает какой-то министр про одну шестерёнку, прикидываясь, будто что-то понимает.
– Так это для того, – поясняет Федор, – чтобы вторая шестерёнка точней была, а вторая шестерёнка для того, чтобы точней была третья. И так далее вплоть до привода к конской тяге, которой пружина заводится… Пружина-то, глянь-ка толщиной в дугу. Ну, а чё ты хочешь – попробуй такую механизму накрутить! Тут и конь оскользается, да на коленки падает, если его спец подковами не подковать. А иначе точности не добиться.
Министры в изумлении: мудрено-то ка-ак… Это ж какую башку надо иметь, чтобы столько тонкостей наворотить!?
Сверяют точность часов по петухам, и всё – спеклись часы: один царский петух всё равно точнее. Хороши часы, да точность не совсем точна.
Поворачиваются все к Ивану. А тот держит на ладони, то, с чем и в прошлый раз был. Министры даже обрадовались – не одним же им царские тумаки получать. Да и на драку всегда приятно посмотреть.
– А ты, дармоед, – тут же показательно кричит технически осведомлённый министр, – почему наказ царя не исполнил?! Небось, все деньги улучшенческие пропил, казну обанкротил? А?!
– А ты не ори, – отвечает Иван. – Давай, часы-то проверим.
– А включай!
– Да тикают уже...
Смотрят министры на часы – хм-м… Не поняли… Идут? Да ещё и точно? Петухи уже ушли, их и возвращать не стали – тут им, похоже, так и так отдыхать надо.
– А позвать сюда швейцара! – распоряжается тогда царь.
Является швейцар, гордый и пышный весь. Каким в прошлом году был, таким и остался, гад.
– А, ну-ка, – говорит царь, – доставай из своих швейцарских штанов свои швейцарские часы.
Швейцар этак небрежно, двумя пальчиками, вынимает часики на золотой цепочке, небрежно смотрит. И тут министры видят, как вся швейцарская спесь осыпается с него нежно шурша. Часы Ивана аж на полсекунды лучше тикают! Ну, нифига себе! У министров с одной стороны гордость, а с другой стороны досада – такая пропала драка… А с третьей смятение. Это как же так? Улучшения-то где? Их же не видать! Ты же, Ванюша, с чем ушёл, с тем и пожаловать изволил. Ой, а позволь-ка, голубчик, вот эту пылиночку с пиджачка смахнуть… Тебя царь сейчас, наверное, цаловать примется.
– Так я, – делится успехом Иван, – сами детали и улучшал. Чего тут огород-то городить? Одну шестерёнку надфилем поправил, по главной шестерёнке молотком раза два навернул. Детали были простые, так я их ещё больше упростил, да уточнил. И всё. Делов-то…»
Ну, на радостях, понятное дело, царь министрам три эмалированных ведра шампанского ставит. Вёдра те хоть и с крышками, а всё равно пенятся. Пьют министры шампанское, и на несчастного швейцара с жалостью глядят. А царь-самодержец, ну, нет бы милость проявить, так и вовсе его добивает.
– А тебе, – говорит он, – повелеваю и бороду сбрить.
Обиделся швейцар и с работы уволился. А ведь такая престижная должность была.