AlexBessonov

Смирнов был хорошим сотрудником. По крайней мере, он так сам считал. Поэтому после обеда он всегда любил поспать. В машине. Машина, как правило, стояла возле нашего офиса. Опустит сидение, включит легкую расслабляющую музыку и вот он, вход в царство Морфея. Бывало, что просыпался ближе к вечеру. Вообще удобно. Можно сразу ехать домой.

Надо сказать, что наш офис находится в самом центе города и, как вы понимаете, в радиусе пяти квадратных километров огромная беда с парковочными местами. Бывает, что машины ставят в три ряда. Как-то раз Смирнову очень повезло, и он припарковался утром на очень хорошее место в первом ряду. На всякий случай, оставил записку с телефоном на передней панели.

Настало долгожданное время обеда. Смирнов плотно отобедал борщом с пампушками и зажаркой из свинины с картофелем по-селянски, и уже предвкушал заслуженный отдых, направляясь в сторону автомобиля. Подойдя к машине, сразу заметил резво бегущего и махающего ему рукой дедка:

- Уезжаешь? Я на твоё место встану. Говори всем, что место занято!

- Нет. Я не уезжаю. Мне кое-какие документы надо взять, - зачем-то соврал Смирнов.

- Ну, бери документы и уезжай! - не унимался дедок.

- Как я уеду, я работаю вон в том офисе, - сказал Смирнов и сел в автомобиль. Тут же откинул переднее сидение назад и приготовился спать. Тут в окно постучали. Он опустил стекло. На него смотрел всё тот же бодрый дедок. Дед почему-то перешел на «вы»:

- Почему вы спать легли? Вы же за бумагами. Или вам плохо стало?

- Дедушка, - не удержался Смирнов, - найдите уже другое место. Что вы ко мне прикопались? Место занято! Счастливо! - он закрыл окно.

Вроде ушёл. Смирнов снова откинулся назад, под шею положил подушку-воротник, а на глазницы натянул самолетную маску для сна. Зазвонил сотовый. Неизвестный номер. Он выругался, но ответил:

- Слушаю!

- Вы в курсе, что у вас в машине наркоман? Ширанулся и лежит, приход ждёт. Глядишь, потом, или магнитофон украдёт или машину.

Смирнов посмотрел в окно. У входа в офис говорил по телефону тот же дедок. Он повысил голос:

- Слышь, дедок, ты реально достал. Я хозяин машины и я сижу в ней. Решил подремать, что я не имею права? Отстань, Христа ради.

Он сбросил звонок. Лёг и попытался уснуть. Минут через десять телефон снова завибрировал. На экране высветилось - «Шеф».

- Смирнов, ты где?

- У клиента. На встрече!

- Кому ты врешь? Ты спишь в машине в рабочее время! Нашлись добрые люди, просветили. Поговорили с вахтёром. У тебя, что, работы нет?

- Есть.

- А какого хера ты не работаешь? Более того вахтёр сказал, что это систематически! Зайди ко мне! Немедленно.

Именно поэтому я начал историю о Смирнове в прошедшем времени. Больше он не работает в нашей компании. После быстрого разговора с шефом он в гневе направился в машину. Сзади ему сказали:

- Ну вот, теперь точно уезжаешь. Скажи - место занято!

Когда он в последний раз приезжал в офис за трудовой, он был без машины. Говорит, теперь высыпается.

- Погода-то какая! Иди, сходи погуляй! Последние тёплые деньки осени! - сказала мама очаровательной девчушке лет десяти. Девочка сидела за компьютером в своей комнате, которая больше напоминала берлогу.

- А потом, что, конец света будет? - ответила она, продолжая расстреливать из АК-47 сбежавших заключённых на мониторе.

- Потом резкое похолодание, плохая погода.

- Мам, а здесь, в игре, всегда хорошая погода!

- Я этот комп ща выкину! Ты скоро и в школу перестанешь ходить! - повышая голос, мама пыталась навести порядок в детской.

- Мам, ты не сердись только, но я вообще не понимаю, зачем школа нужна. Всё же есть в вики и на ютубе. Вот, например, сегодня мы изучали на окружающем мире созвездия. Прикольно. Но в учебнике скучно. Я скачала прогу на телефон, наводишь на небо экран, и приложение сразу говорит, что это за созвездие и почему оно так называется.

- То есть, школу ты хочешь заменить ютубом? – со скоростью пять выходных без интернета в минуту заводилась мама.

Девочка нехотя прервала игру и написала в командном чате: «Sorry, I’ve to go :с! My mom ohhh!». Ей стали сыпаться грустные смайлы со всего мира. Мама, увидев это, уточнила:

- А вы в школе уже проходили “have to”?

- Мы в школе алфавит закончили проходить.

- А откуда ты узнала?

- Ну, есть же Гугл-переводчик. Но он для сложных слов. А вообще, когда ты в клане и у тебя ворует животное в игре какой-нибудь мальчик из Пакистана, быстро научишься.

- Плохие слова тоже? – ужаснулась мама.

- Зато быстро вернул моего попугая.

Девочка отошла от компьютера, села на диван в зале, достала смартфон и включила ролики. Мама, увидев всё это, опять завелась:

- Ты только отошла от одного, и сразу залипла в другое! Займись делом!

- Каким?

- Порисуй, книгу почитай!

- Мам, так я в телефоне рисую. Вот.

Девочка показала маме рисунок панды.

- Ух ты, как красиво! Скачала, небось?

- Нет! Сама! Два дня рисовала.

- А почему на бумаге не можешь?

- А зачем? Этот же сразу можно друзьям переслать.

Из коридора донесся шум поворачивающегося в замочной скважине ключа. С работы вернулся папа. Прям с порога он закричал:

- Дочка, радуйся! Я купил два билета на Тиму Белорусских! В эту субботу!

Девочка, не отрываясь от телефона, ответила:

- И чо? Я не пойду!

- Тебе же нравится его слушать!

- Так я и слушаю. Зачем на концерт идти?

- Ну, вживую, чтобы увидеть, энергетика зала, все дела, - растерянно проговорил мужчина.

- Вот, - девочка показала отцу на телефоне фото молодого исполнителя, - увидел?

Папа пошёл в спальню переодеваться. За ним проследовала мама. Пытаясь справиться с обидой, разочарованно протянул:

- Вот, если бы мне отец купил билеты...

- Забыл, моя мама месяц назад купила нам всем билеты на оперу. У тебя же живот заболел неожиданно. Ты дома остался.

- То опера, а это Тима! Да, не понимаю я нынешнюю молодёжь! - сказал отец. Лёг на кровать и начал просматривать ролики в ТикТоке. Рядом с ним легла супруга, открыла ленту Инстаграма и сказала:

- Я их вообще не понимаю. Нас в их возрасте не загнать домой было. Говорю, смотри, погода какая, иди, сходи, погуляй. Нет же, сидит, уткнулась в свой телефон, - ее пальцы скользили по ленте Инсты, механически лайкая красивые осенние фотографии.

С субботой! Не моё!

💂🏻♀️

Кoгдa вы cлышитe, чтo Англия - этo cтpaнa тpaдиций, - вepьтe! Тpaдиций и плaниpoвaния - нe тoгo, кoтopoe c выключeнным мoтopoм, a тoгo, кoтopoe пo пyнктaм и зapaнee.

Итaк, 1913 гoд, Англия, Лoндoн, Becтминcтepcкий xoлл, caмoe cтapoe здaниe пapлaмeнтa. Зaceдaниe кoмиccии пo кpyпнoй pecтaвpaции xoллa. И oчeнь, знaeтe ли, гpycтнo y кoмиccии идyт дeлa. Здaниe нaчaли cтpoить в 11 вeкe, зaкoнчили, видимo, в 14, вpeмeнaми пoтoм peмoнтиpoвaли, нo кpyпнaя pecтaвpaция... Тo пoпpaвить, ce пoчинить, и oчeнь нaдo пoмeнять cтpoпилa, a oни, зapaзы, бoльшиe и дyбoвыe. Дyбoвыx лecoв в Англии к тoмy мoмeнтy ocтaлocь мaлo, cтapыx - eщe мeньшe, a тyт нyжны дyбы cтapшe 300 лeт - пoтoмy чтo вce, чтo мoлoжe, бaнaльнo нe пoдxoдит пo paзмepy.

И гoвopит нeктo в кoмиccии:

— А oткyдa мы вooбщe дepeвo в пpoшлый paз бpaли?

— Эээ... - гoвopят eмy. - А кoгдa был пpoшлый paз?

— А пpoшлый paз был в 14 вeкe.

— Мдa... Нy, вce-тaки - oткyдa бpaли?

Пpoвepяют.

— Из Сacceкca, дyбoвыe бpycья пoд cтpoпилa пpиcлaны из влaдeний ceмeйcтвa Кopтopп.

И гoвopит oпять нeктo в кoмиccии - бoльшoй oптимиcт чeлoвeк был:

— А дaвaйтe c ними cвяжeмcя? Bлaдeния жe никyдa из ceмьи нe yxoдили c 14 вeкa. Нy в пopядкe бpeдa - cвяжeмcя?

Связывaютcя. И глaвa ceмьи Кopтpoпoв cэp Джopдж гoвopит чeлoвeчecким гoлocoм:

— Bы зa дyбoвыми cтpoпилaми для Becтминcтepcкoгo xoллa? Boн тe дepeвья - вaши. Пoнимaeтe, кoгдa в 14 вeкe мoй пpaпpaпpaпpaпpa вaм бaлки пocтaвил, oн пoдyмaл, чтo лeт чepeз 500 вaм нoвыe мoгyт пoнaдoбитьcя. И пocaдил. И вeлeл пepeдaвaть cooбщeниe дaльшe.

И cpyбили дyбы, и cдeлaли бaлки, и oтpeмoнтиpoвaли Becтминcтepcкий xoлл. Дyмaю, чтo cэp Джopдж тoгдa пpикaзaл eщe дyбы пocaдить. А тo лeт чepeз 500 пoнaдoбятcя...

(с) автор?

В магазин с вывеской «Мир аккумуляторов» зашла женщина с красными глазами. Перед тем как это сделать она выкурила пару сигарет перед входом. Машинально взглянула на себя в зеркало в холле магазина, испугалась, достала из сумочки упаковку одноразовых носовых платков, поправила макияж. Она зашла в торговый зал. В помещении был приятный запах хвои и апельсинов. За прилавком в красном жилете сидел мужчина средних лет. Он разгадывал судоку из большого сборника под названием «Мир судоку». Женщина подошла к нему и сказала неуверенным голосом:

- Здравствуйте, мне бы...

- Привет, меня зовут Иван, я из «Мира аккумуляторов». Мы счастливы видеть вас в нашем мире. Только здесь вы сможете зарядить свой старый аккумулятор, а если он, простите «сдох», мы подберём новый. Мы вдохнем энергию жизни в ваш автомобиль! – привычно протараторил мужчина. Он был уверен в себе, - что у вас произошло?

Возникла пауза. Женщина думала. Потом выдохнула и сказала:

- Машина не заводится...

- Так! Прекрасно! И что у вас произошло?

- Ох, Иван, что у меня произошло... Ты реально хочешь знать? Муж от меня ушёл! Жили вместе двадцать лет. А он сказал, что хочет пожить для себя, а не для меня. И да, ты прав, какая тут энергия. Машина перестала с холодами заводиться. Мне сказали, что нужно менять аккумулятор. И вот я в твоём мире.

- Хмм. Нужно проверить текущее состояние вашего аккума. Вы принесли его с собой?

- Да, конечно, в сумочке или в заднем кармашке джинсов. Ваня, я знаю, как с брелка завести машину. Я знаю, как с брелка открыть или закрыть машину. И все. Хотя нет, ещё я знаю, как дворники включать.

- И это естественно. Почему вы считаете, что должны разбираться в раздатке или перебирать движок. Вы красивая, умная женщина. Всегда найдётся тот, кто сможет зарядить ваш аккумулятор. Нужно лишь обратиться за помощью.

- Иван, за красивую спасибо, конечно, - женщина улыбнулась краешками губ, - ну и к кому мне обратиться?

- Да хоть ко мне. Я могу завтра перед работой заехать туда, где стоит ваша машина с измерительным прибором. С собой привезу пару вариантов, и там решим, нужна ли замена.

- Так просто? Я думала, на эвакуаторе придется везти машину на СТО.

- Зачем думать, накручивать. Мир намного проще устроен.

- Мир аккумуляторов?! - женщина рассмеялась.

- Да, мир аккумуляторов. Давайте адрес.

- Ну, записывай, заряжатель,...

Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

- Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Он положил трубку, и обратился ко мне:

- Ну что, пошли на обед?!

До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фролова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Замученная бытом жена. Денег в обрез. Стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, а тут старшенькая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в «WоT». Эскапизм, но он не решает проблему. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой, все-таки, увольнение по статье. А вдруг, он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей… Я не выдержал:

- Жестко ты. Он, прям так, сильно накосячил?

- Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока.

- Мне кажется, что клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да ещё с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет.

- Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Фроловым напрямую не работали.

- А, понял. Он из логистов или снабжения?

- Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю.

- Как это?

- Максима Фролова - не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество - всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу.

- А Тамара Фёдоровна?

- У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге.

- Забавно.

- Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай, заказывай. Тут солянка не плохая...

В мире существует множество слов, описывающих самые различные странные ситуации и понятия.

Например,

«писан запра»-промежуток времени, за которое человек успевает съесть банан

«окури-оками»-человек, который притворяется серьезным и интеллектуальным, встречаясь с девушкой, только для того, чтобы, оказавшись наедине, начать к ней приставать

«эйдж отори»- выглядеть намного хуже после стрижки

Однако некоторые явления настолько редкие\странные, что остались без отдельного названия.

Я не прошу вас выдумать эти слова, а написать в комментариях именно ситуацию, понятие, эмоцию, персонажа и явление, у которых еще нет термина:

Например:

- то чувство когда в вотсап тебе минут 15 «печатает» жена, а приходит в итоге «ок»

- человек с 5000р, который сел в маршрутку в 8 утра

- когда отомстил словесно оппоненту, правда уже на третьи сутки после диалога и мысленно

- чувство когда хочется забрать палку с улицы, потому что она большая и классная, но тебе 40 и ты идёшь на работу

Жду ваши комменты!

- Ты в машине посидишь или со мной пойдёшь?

- Я с тобой вообще не разговариваю! Ты - плохой! А долго сидеть? - спросила девочка лет шести.

- Минут десять.

- С тобой! И я с тобой не разговариваю! А зачем тебе в магазин?

- Надо кое-какие железки к нашей машине купить, чтобы ездила, - ответил мужчина.

- Ага, ты машину любишь больше, чем меня!

- Почему?

- Ты ей всё покупаешь, а мне даже планшет купить не можешь! - парочка вышла из машины и направилась в магазин с «Запчасти из Японии».

- Если нашей машине не купить запчасти, она сломается. Я не смогу возить людей, у нас не будет денег на еду. Мы будем голодные. И свет выключат, ты мультики не сможешь смотреть.

- А без планшета сломаюсь я! Ну купи! – упорствовала девочка.

- Нет! Я же сказал. Это нам не по карману. Смотри, я пока к дяде-продавцу подойду, а ты вот к тому мальчику присядь на диван.

- Я на тебя обиделась! Ты - плохой! - на весь магазин прокричала девочка, демонстративно развернулась и пошла в сторону дивана. На диване сидел мальчик чуть постарше ее и пил воду из пластикового стаканчика. Мальчик сказал:

- У меня дома улитка есть! Настоящая! Величиной с ладошку. Прикинь! А почему дядя плохой?

- Он говорит, что я его любимая дочка, а планшет мне купить не может.

- И он сразу плохой?

- Да! Если вот любишь кого-то, то всё для него сделаешь. Я фильм смотрела с мамой.

- Вот прикол. Ты думаешь, как моя улитка. А если ты захочешь самолёт настоящий и триллиард конфет?

- Я не захочу. Я планшет хочу. С ним удобнее будет. Так папа с работы приходит усталый, должен со мной играть. Книжки мне читать. А так я планшет включу, и сама с собой буду играть. У нас в садике много у кого планшет.

- Не, моя улитка умнее тебя.

- Ты чо обзываешься! - девочка чуть повысила голос.

- Вот вы девчонки странные такие. Я играю с улиткой, потому что мне нравиться играть с улиткой, - мальчик подумал и добавил, - а у тебя целый папа... Везёт же тебе. Давай меняться. Я тебе улитку, а ты мне своего папу.

- А у тебя что, своего нет?

- Нет. Мы с мамой вдвоем живём.

- Вы не правильно живёте. Скажи маме, что правильно с папой.

- Говорю постоянно. Она меня обнимает и... Всё. Ну, что, меняемся? Он же у тебя плохой. А моя улитка хорошая.

Девочка задумалась. Посмотрела на папу, который получал какие-то свёртки и коробки и ответила:

- Нет. Он плохой иногда. А так он хороший. Он знаешь, сколько историй знает смешных. Живот можно надорвать от смеха.

- Ого, крутотень! Папка - говорун историй! Он не может быть плохим!

- А я и не говорила, что он плохой.

- Говорила!

- Не говорила!

- Это ты плохой!

Мужчина с коробками подошёл к дивану. И сказал:

- Не шумите так! Пойдём. Я всё купил.

- Пойдём, милый папочка. А расскажи мне историю про ёжика и трансформера, - попросила на весь магазин девочка.

- Милый папочка... Хм... Ну, слушай.

Подходя к машине мужчина, неожиданно остановился, и пообещал:

- Милая, мы подарим тебе планшет. Только чуть-чуть позже.

- А мне не нужен планшет. Перехотелось.

- Вот так новость.

- Мне улитка нужна!

***

К дивану, где сидел мальчик, подошёл мужчина. В руках он держал коробки с надписями «Toyota».

- Сынок, прости, что долго. Менеджер - тормоз. Я смотрю, у тебя тут прямо настоящее свидание было?

- Да ладно тебе! Разве можно с этими девчонками дела иметь? Зато теперь я знаю ответ на твой вопрос!

- И кем?

- Как называются врачи, которые помогают людям с головой подружиться, даже если приходится врать?

- Психотерапевт!

- Вот. Я буду психотерапевтом!