AlexBessonov

История моего друга. Он инженер. Делали шеф-монтаж в другом городе на большом заводе оборудования. Завод находится на окраине города. Решили, что логично снять на весь срок командировки двушку в том же районе, чтобы не тратить время на дорогу из гостиницы в центре. Компания, где работает друг, небольшая, собственник сам со своего телефона нашёл квартиру и оплатил её.

В квартире жили около двух недель мой друг и шеф. На заселении ключи передавал паранояльный дядя годочков за пятьдесят с гаком. Он много задавал вопросов, спросил все мыслимые и немыслимые документы, но что больше всего раздражало - постоянно повторял, что он будет в курсе всего плохого, что будут делать его арендаторы.

Арендаторы и рады бы сделать что-нибудь плохое, но времени на установку - в обрез и приходилось почти круглосуточно быть на заводе, чтобы уложиться в срок. Работу сделали, акт подписали. В день выселения опять пришёл этот дядя в мешковатом спортивном костюме. И, как в пионерском лагере, стал проверять пыль на подоконниках, пересчитывать количество подушек и одеял, а когда обнаружил в раковине две грязные тарелки, начал орать и тыкать в условия договора. Шеф, глядя на это представление, просто оставил ключи на тумбочке, сказал моему другу: «Мужчина не в себе. Пошли».

Через час на почту собственнику прилетает вот такое письмо:

«Ваша компания снимала у нас жильё. Проведите работу со своими персоналом, оставили квартиру чуть ли не в руинах, гору грязной посуды, при уборке нашли много пустых бутылок из под спиртного. При выселении сделал замечание про грязь, начали хамить, материться, неадекватно вести себя.
Про вашу организацию отзывались плохо, особенно про руководство, говорили, что им не интересно работать, и мало платят, а руководители – воры и кровопийцы. Утром оба были с похмелья, с запахом перегара! Ужас! Ушли на работу! Примите соответствующие меры, такие «кадры» позорят организацию».

Ржали всем офисом. Шеф вот думает, что ответить. Или, может, себя уволить?

- И представляете - купили же! В этой машине айр бэгов нет, дно прогнило капитально, движок масло жрёт литрами, электроника вообще через раз работает. Но мой Виталик кого хочешь прибалтает. Губки машине подкрасил, семейную пару нашёл и давай чесать. А те лопухи, уши развесили, ну и купили. Давайте выпьем за Виталю!

Компания из четырёх человек подняли бокалы и выпили. Две пары отмечали какой-то праздник.

- Марина Степановна, то есть Виталий продал машину без подушек безопасности? А вдруг у них дети и что-нибудь случится?

- А мы-то здесь причём? Если ты лох внушаемый, то и это твои проблемы. Купил?! До свидания - твоя машина, твоя ответственность.

- Это мошенничество какое-то, - сказала Елена Павлова.

- Леночка, жизнь - это вообще сплошное мошенничество, - сказал Виталий. - Вы салатик вот этот попробуйте, Мариночка его так умело покупает в магазине. Она берет два контейнера: один с самый дешёвым салатом, ну например с капустой квашеной, во втором - дорогой. Потом переклеивает чеки. Вот этот раз в пять больше стоит. Ну, и на кассе оплачивает как капусту.

- Поймают же! - скривился Павлов.

- Я вас умоляю! Мариночка так на уши девочке на кассе приседает, что любой поверит, что это квашеная капуста. Просто с добавлением грибов и мяса.

- Насколько я знаю, в таких магазинах после инвентаризации недостачу обычно платят вот такие девочки - кассиры.

-И чо? Не девочка уже! Пусть повзрослеет. Нельзя взрослым тётенькам на кассе доверять.

Двое из четырёх рассмеялись.

- Давайте за встречу! Ладно мы. Как у вас дела?
- У нас не так интересно. Квартиру выбираем...

***

- Спасибо, что согласились приехать на шашлыки. А я рассказывала, как мы с Виталькой убитую хрущёвку Павловым слили по цене элитного жилья... Ох, и лопухи. Слушайте...

Вторую неделю подряд он приходил, садился за барную стойку, заказывал двойной виски и смотрел по сторонам. Как только находился интересный объект для наблюдения, присматривался, что-то изучал и записывал. Бармена вначале это напрягало, а потом ничего, привык. Даже ждал своего гостя. Фантазировал, что он – начинающий писатель. Как-то раз было настолько скучно, что бармен решил поговорить с незнакомцем:

- Рано снег выпал. Вы не переобулись ещё?

Незнакомец смотрел в сторону и не отвечал. Он наблюдал за тремя пьяными людьми за дальним столиком. Периодически делал какие-то записи в телефоне. Бармен наклонился ещё ближе к нему и сказал полушепотом:

- Я бы на вашем месте так пристально не смотрел на них. Там три местных жулика. Один по кличке Швед, очень вспыльчивый.

Посетитель опять не ответил. «Ну, и фиг с тобой», - обиделся бармен. «Я предупреждал». Минут через двадцать из угла бара, где сидела троица, донеслись крики:

- Ты хули вылупился? Мы тёлки, что ли?

Бармен почти с удовлетворением отметил, что все идет по его сценарию. Мужчина за стойкой никак не реагировал и продолжал писать. Один из трёх пьяных гостей подошёл почти вплотную к странному гостю и угрожающим тоном спросил:

- Слышь, мудак, чо палишь?

Парень понял, что обращаются к нему и очень громко и как-то странно, растягивая гласные, проговорил:

- Я ПЛОХО ВААС ПОНЯЛ. ПОВТОРИТЕ МЕЕДЛЕНО!

Пьяный тут же посмотрел на бармена. Бармен отрицательно мотал головой. Он быстро схватил за шкирку парня и повёл его в сторону выхода, приговаривая:

- Ну не здесь, так не здесь!

Два его друга, сделав по глотку пива, вышли за ними. На стойке бара остался лежать айфон гостя и какое-то устройство, напоминающее наушник. «Блин. Я правда предупреждал этого Хемингуэя. Что же эта за хрень?» Бармен сфотографировал наушник и начал гуглить. Потом с досадой выматерился и быстро выбежал на улицу.

***

Чуть дальше у выхода бармен увидел, как двое держат горе-писателя. Третий наносил ему удары. Темнота, слякоть и омерзительные чавкающие звуки, когда бьют по лицу. Бармен подбежал и оттолкнул того, кто наносил удары.

- Швед, стоп!
- Ещё один лошок?! Ну, лови тогда! - бармен тут же получил по голове удар. Потом ещё серию. Он начал толкать бьющих и орать.
- Блять, вы на кого залупаетесь?! Вы забыли, чей бар?

Кто-то сказал:

- Швед, стой. Базарь!
- Вы чо, суки делаете. Вы кого херачите? Вы б ещё колясочников пиздили!
- А чо не так?
- Да он глухой!

Возникла пауза. Потом Швед сделал вывод:

- И чо? Пусть хоть слепой. Не будет залупаться!

Трое пьяных избивали уже двоих с новым рвением.

***

На следующий день «глухой писатель» прихрамывая, с синяками и ссадинами на лице, пришёл и сел за барную стойку. За стойкой стоял тот же бармен, с большим фофаном под глазом. Они долго присматривались друг к другу. Потом начали смеяться в голос. Заговорил глухой. Он говорил очень громко и почти по слогам, механистично и без модуляций. Казалось, что он пьяный:

- ЗАЧЕМ ТЫ ПОЛЕЗ?
- Тебя бы убили.
- НУ, НЕ УБИЛИ ЖЕ.
- Если бы я знал это, то не полез.
- ХА-ХА, СМЕШНО! ТЫ ИЗ ЖАЛОСТИ КО МНЕ ПОЛЕЗ?
- Может. Чо докопался? По губам читаешь? - потом прошептал, - хуй глухой!
- САМ ХУЙ! КТО ХОЗЯИН ЭТОГО БАРА?
- Задрот один, программист.
- А ПОЧЕМУ ОНИ ОСТАНОВИЛИСЬ ВЧЕРА?
- Стереотипное мышление. Все думают, что хозяин бара обязательно бандит. Всегда работает!
- ХА-ХА, ОСОБЕННО ВЧЕРА!
- Они перекрытые были. Тебе как обычно?
- ДА.
- Сильно больно?
- ТЕРПИМО.

Бармен налил двойной виски. Потом немного подумал и налил себе. Они чокнулись и выпили залпом. Глухой заметил:

- Я ДУМАЛ, ЧТО БАРМЕНЫ НА РАБОТЕ НЕ ПЬЮТ.
- Я тоже так думал. Пока тебя не встретил. Бар пустой. Можно.
- К ТОМУ ЖЕ, ЧТО ТЕБЕ ЗАДРОТ, ОЙ ВЛАДЕЛЕЦ, СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ?
- Да! Тебя сложно слушать, ты орешь! Но интересно. Ты чем занимаешься?
- ДИЗАЙНЕР. ПЕРЕЕХАЛ ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА. А ТЫ ЧЕМ?
- Ха-ха, - он налил по второй. - А почему переехал?
- ЖАЛЕЛИ ВСЕ. ТЫ ИНВАЛИД, БЕДНЫЙ.
- Я думал, вы там между собой общаетесь, чпокаетесь, детей растите.
- НУ, МЫ КАК ВАМПИРЫ. ТАКИЕ, КАК Я, В ОСНОВНОМ, СИДЯТ В СВОИХ ОДНОКОМНАТНЫХ НОРАХ В ЧЕЛОВЕЙНИКАХ. И ДРОЧАТ НА ТАКИХ, КАК ВЫ.
- Эй, приятель, стоп, я не гей!
- ЭТО ОБРАЗНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. Я ХОЧУ БЫТЬ КАК ТЫ. БЕЗ ЖАЛОСТИ И СТЕСНЕНИЯ.
- У тебя получается. Вчера тебе наваляли как обычному человеку. Рад?
- ОЧЕНЬ!

Они пили до самого закрытия бара. Утром «глухой писатель» получил сообщение на вотсап от «Бармен». Это было аудио-сообщение. Он начал смеяться, потом написал ему:

- Мудак!
- С добрым утром ! Тоже самое я тебе надиктовал в сообщении. Слушал?
- Мудак * 2
- Удачного дня!

Он зашёл в телефонную книгу и переименовал пользователя из «Бармен» в «Друг». Накануне он так и не успел спросить, как его зовут.

Воскресенье. Еду спросонья на машине на тренировку по футболу. На проходной опускаю боковое стекло, говорю охраннику, что перед ним будущий чемпион мира по раннему вставанию в воскресенье. Смотрю на удивлённое лицо менинблэка и вижу - стекло открывается треугольником. Как в космическом корабле. Делаю гордый вид, что так и должно быть, видимо, машина тоже не выспалась... Доезжаю до места.

«Стекло вышло из пазов! Нужно поддавить и оно встанет!» - сделали вывод проходящие мимо друзья, и мы дружно доломали стекло. После тренировки и феерического проигрыша со счетом 20:3, понял, что просто не мой день и надо ехать досыпать. Пошёл снег. В салоне стало не только свежо, но и летали снежинки. Романтично, спору нет, но нужно чинить, гаража-то нет. Ладно, если в салоне будут сугробы, а вдруг будет как в моём же рассказе? Наутро я обнаружу в салоне спящего бомжа. Срочно чинить!

Стал звонить. Все СТО поблизости не работают. Друг, который сильнее всего давил на стекло, мучаясь от чувства вины, порекомендовал позвонить Паше. Паша сказал, что в воскресенье надо уделять время семье и дал телефон Саши. Саша сказал, что он с удовольствием бы помог, но в бокс его не отпускает жена и дал телефон Сергея. Он объяснил, что Сергей, конечно, алкаш конченый, но у него нет семьи и он единственный человек в городе, кто сможет мне помочь. У Сергея телефон был отключён. Тупик.

Вернулся домой, ища глазами приемлемых моему строгому взыскательному вкусу бомжей. Неожиданно вспомнил товарища, у которого в этой сфере бизнес. Он что-то поставляет, какие-то автозапчасти. Набрал ему. Через 40 минут моя машина стояла в боксе и ребята разбирали мою дверь, клеили, паяли.

И вот подумал, в нашей жизни в каждой сфере нужен свой человек. В больнице - только свои врачи, иначе помнишь, что с Петей случилось. Юрист, только свой. Случай с Петей тебя ничему не научил? У него и так со здоровьем не очень, а тут ещё это. Получается, весь мир поделён на сети своих людей. Достаточно одного человека в каждой сфере, чтобы тот мог посоветовать специалиста. Я вот сейчас ищу своих людей, занимающихся поставками ёлок. Скоро Новый год, подсунут же палку лысую какую-нибудь. Только через знакомых!

История такая. Большой фитнес-центр, расположенный на территории охраняемого жилого комплекса, решил нарастить клиентскую базу. Конечно, основными клиентами должны были стать жители самого ЖК, но то ли ожирение напало на всех, то ли они просто об этом не знали...

Фитнес-центр помимо бассейна, зала для мини-футбола, спа-зоны, тренажерного зала, имел и своего собственного маркетолога. Получив команду от собственника - «нужна свежая кровь», маркетолог первым делом составил красивую презентацию - «Воронка продаж в центре спорта и отдыха «Бурундучок». Презентация начиналась фотографиями фитнес-центра, снятых с квадрокоптера и заканчивалась жизнеописанием вида Tamias sibiricus, то есть бурундука сибирского. Стратегию развития приняли единогласно.

Началась активная рекламная кампания. Модули в местных газетах, посты у блогеров, бегущая строка на местном телевидении, расклейка объявления на столбах и в маршрутках. Решили зайти с козырей. Прошло две недели, результата - ноль. Новых клиентов как не было, так и нет.

Как раз в этот период мой товарищ искал тренажерный зал. Как-то утром он обнаружил у себя живот и решил его куда-нибудь пристроить. Почитав разные материалы и посмотрев ролики на ютюбе, он понял, что самое подходящее место для передачи – фитнес-центр. На столбе у дома он увидел объявление - в квартале от него открыт «Бурундучок». Он тут же выкинул в урну недопитое пиво, решив, что это знак! «Хорошо, что не белочка…», - пошутил и посмеялся сам с собой мой товарищ.

На следующий день он закинул спортивную одежду в сумку и направился на первую тренировку. Вход в фитнес-клуб - через въезд в жилой комплекс. Там стоял шлагбаум и будка охранника. Друг машинально поздоровался с будкой и пошёл дальше. Тут же он ощутил, что его схватили за руку. Строгий голос охранника рыкнул:

- Куда?
- В тренажёрный зал!
- Вы житель комплекса?
- Нет!
- Зал только для жителей!
- Но я объявление видел!
- И что!? А вдруг ты вор? Ща плазму украдёшь.
- Здесь один выход?
- Да.
- Если я плазму украду, я же через вас буду выходить. Вы меня задержите. Логично?
- Хм... Зал только для жителей!

В общем, минут десять мой друг бился с бдительностью охранника. Бесполезно. Пришлось опять пить пиво. Видит Бог, он пытался. Самое интересное, и охранник и маркетолог при деле. Они хорошо выполняют свою работу. Охранник попросил травмат у собственника, а то много настырных шастает в последнее время. А маркетолог - больше рекламы у блогеров, «там ща все». Вот-вот попрёт народ в «Бурундучок»!