AlexBessonov

Занимательная математика

- Привет! Как день прошёл?
- Ужасно!
- Что-то на работе случилось?
- Во мне что-то случилось. Я сегодня утром кое-что посчитал и мне поплохело.
- Затраты на Новый год?
- Нет. Смотри: я еду до работы из дома полтора часа. И обратно - полтора часа.
- Так!
- Получается три часа в день. В месяце двадцать два рабочих дня. Итого - шестьдесят шесть часов в месяц. Если убрать отпуск, больничные, командировки, для ровного счета умножим на десять месяцев. Шестьсот шестьдесят часов. Я работаю и еду на работу уже восемнадцать лет. Шестьсот шестьдесят умножить на восемнадцать. И поделить на двадцать четыре. Четыреста девяносто пять суток! Почти полтора года я провёл в машине только по дороге на работу и обратно!
- Мда. Звучит как срок.
- Полтора года своей жизни!!! В стальном коробке на колёсах!
- Мог бы, например, убираться в квартире всё это время.
- Не те слова я от тебя ждал. Ой, не те.
- Полтора года ты мог бы лежать на кровати и смотреть в потолок!
- Вот! Уже ближе.
- Или в WoT рубиться? Что ты делаешь в машине всё это время?
- Массу интересных вещей: слушаю радио.
- Ого! Прикольно как.
- Когда стою в пробке, а это семьдесят процентов времени в дороге. Смотрю с телефона ютуб. Английский учу. Когда совсем скучно, я пою.
- Что?
- Ну, если в ютубе вбить название песни и дописать караоке, то будет чистый минус со словами.
- Так ты сразу на «Голос» едь, прям на машине.
- Блин, ну полтора года.
- Давай посчитаем, сколько я мою посуду. Каждый день в среднем по тридцать минут. В неделю - двести десять минут, - молодая женщина схватила телефон и нашла в инструментах калькулятор. – Вот, в году пятьдесят четыре недели, умножим и переведём в часы, получается сто восемьдесят девять часов в год, это около семи суток. Я мою посуду с восьми лет. Мне 36. То есть за двадцать восемь лет – сто девяносто шесть суток! Больше полугода своей жизни я мою эту долбанную посуду!!! Без перерывов на сон, на обед, на глянуть ленту в инстаграме.
- Не заводись!
- Давай посчитаем секс...
- Так, стоп. Разговор принял неожиданный поворот. Я спать пошёл.

- Слышь, иди сюда!
- Это вы мне? - спросил паренек лет четырнадцати. Он был в очках и с рюкзаком за спиной.
- Да, тебе, чертила! - ответил один из трёх подростков постарше. Они стояли около школы за углом и поджидали очередную жертву.
- Слушаю, - он поправил очки на переносице.
- Ты же в этой школе учишься? - уточнил один из хулиганов.
- Вы догадливы. Прозвенел звонок. Я вышел из здания. У меня рюкзак.
- Ты не умничай! Деньги есть?
- Нет!
- Короче, так, я делаю тебе последнее китайское предупреждение. Будешь каждый день нам отдавать по пятихатке.
- За безопасность! – подхихикнул второй.
- За чью?
- За твою! - двое из троих заржали. - Понял?
- Да.
- До завтра!

***

На следующий день ситуация повторилась. Та же троица, там же за углом. Прозвенел звонок, из дверей школы вышел тот же очкарик с рюкзаком.

- Слышь, тип, сюда подошёл!
- Да?
- Пизда! Бабло принёс?
- Нет!
Один из трёх хулиганов начал разминать руки и плечи.
- Обоснуй!
- Ну, ты же сказал последнее китайское предупреждение, так?
- Да.
- Я изучил. Распечатал даже. Читаю. В пятидесятых-шестидесятых годах прошлого века американские самолёты нередко нарушали воздушное пространство Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое нарушение. Они всякий раз высылали по дипломатическим каналам «предупреждение» США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало. Счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такая политика стала причиной появления выражения «последнее китайское предупреждение», означающего угрозы без последствий.
- Мы ща тебя ушатаем!
- И будете неправы. Предупреждение без последствий! Ты же сам сказал.

- Ты на хер вчера это сказал? - спросил третий хулиган у первого.
- У меня все так близкие говорят, когда меня дрочат, – оправдывался первый.

Второй хулиган продолжал разминаться и снял куртку. - Тренирую серию ударов, - пояснил он.

- Ладно, умник, всё равно огребешь, куда направился?
- На бокс. Скоро область. Отец-тренер прям жестит!
- Блин, а на улице-то прохладно, - обнаружил хулиган, который разминался, и надел куртку.
- Ну, ты иди тогда… А то на разминку опоздаешь! Удачи!
- Вам тоже!

- Ща в магазин поеду после работы. Что приготовить на ужин? Картофельное пюре с тефтелями или рис с наггетсами?
- Ок.
- ОК??? Ты издеваешься?! Мало того, что не ты, а я в магазин заезжаю, хотя сильно устала! Так ты ещё не можешь найти пару секунд, чтобы написать???
- Не заводись. На твой выбор.
- На мой выбор???? Что ты за мямля-то! Слушай, так продолжатся больше не может. Ты хоть в чем-то уверен? Ну, хоть в чем-нибудь?
- Ну вот…
- ЧТО ВОТ??? Сериалы мы смотрим на мой выбор! Последний раз я специально полную хрень выбрала, нет же, смотрел!
- Мне реально про жизнь бактерий документалка понравилась.
- По Новому году так же! Спросила, где отмечать будем: у мамы или одни - на твой выбор! Опять всё сама. Ну, думаю, с ужином-то определится. Нет, блин! На твой выбор.
- Я просто не хочу тебя ограничивать в выборе.
- А я-то чего хочу, ты знаешь?
- Нет).
- Дома поговорим.

***
(Дома, на кухне за столом)

- Слушай, тефтелей не было. Поэтому рис с наггетсами.
- Супер!
- Тут такое дело... я наггетсы забыла купить. Поэтому просто рис.
- Ничего страшного.
- Ты это... Прости меня за сегодня.
- Ну уж... Ты сегодня...
- Просто у нас будет ребёнок.
Мужчина соскочил со стула, сгреб в охапку женщину и закружил по кухне.
- Оу! Ураааа! А почему ты сразу не сказала! Ура!
- Интересно, мальчик или девочка? Если скажешь «на твой выбор» - убью!

Близилась зима, и я решил поменять масло в машине. Заехал на ближайшую к работе СТО. Любезный сотрудник, взглянув на машину, предложил ещё и проверить «ходовку». Конечно, абсолютно бесплатно. «Не вопрос!» – ответил я.

Это было очень глупо. Через пару дней я собирался поехать на машине в другой город, притом что умею только заправлять бак и менять дворники. Зато я в детстве на гитаре играл.

Первый раз из СТО позвонили как раз во время обеденного перерыва.

– Мы посмотрели «ходовку», – ласковым шёпотом сообщил голос в трубке. – Ой, как всё плохо! Вы вообще планируете в будущем использовать автомобиль?

– Конечно, планирую, – опешил я.

– Его почти сожрала ржавчина. Вы видели, что случилось с рулевой рейкой?

– Нет.

– Ну и хорошо, что не видели. Зрелище не для слабонервных. Ладно, перезвоним позже.

Я представил, как стою на трассе, продуваемый всеми ветрами, и пытаюсь камнем выправить рулевую рейку. По коже побежали мурашки.

Через час из СТО снова позвонили. На этот раз они уже не церемонились.

– Ступицу и сайлентблоки рычага подвески тоже, разумеется, не проверяли?

Я – дурной человек. Совсем перестал уделять внимание семье, ступице и сайлентблокам.

– Не проверял.

– Зря, зря. Фотку прислать? Всё пора менять, однозначно! Вам повезло, ещё бы немного…

Похоже, придётся сойти с трассы и искать ближайшую деревню, чтобы продать местным куртку и ботинки. Сайлентблоки нужнее.

– А что вы думаете по поводу шаровых опор? – не унимался голос в трубке.

– Ничего не думаю.

– Нельзя в наше время быть таким беспечным! Менять. Немедленно менять.

Беспечность – это моё второе имя.

Звонки продолжались до самого вечера. Мне озвучили стоимость запчастей и работ по их замене. Я едва не плакал. Вариантов оставалось немного: пойти на курсы автомеханика и познать дзен шаровых опор либо остаток жизни передвигаться только на такси.

Машину починили, счёт я оплатил. А куда было деваться?

Недавно друг сказал по секрету, что я лоханулся. Нельзя отдавать машину на СТО, которая одновременно ремонтирует и торгует запчастями.

– Их задача – нагнать драмы и втюхать тебе запчасти, даже если старые нормально работают.

– Лох, – согласился я. – Могли бы и движок поменять.

– Это ещё что. Вот пойдёшь анализы сдавать в платную клинику…

- Леночка, приглашайте следующего! - сказал тучный мужчина в мешковатом костюме.
В кабинет с надписью «кредитный инспектор» влетел мужчина в мятой футболке. Он сказал:
- Моя фамилия Снегирев и мне нужны деньги на мой бизнес-проект! – голос у него оказался неожиданно томным.
- Отлично! А мы как раз хотим инвестировать деньги в хороший бизнес-проект!
- Замечательно. Мы нашли друг друга. Проект хороший, не сомневайтесь.
- Это же хорошо, что проект хороший!
- Я так рад! Так легко с вами. Ну, вот паспорт, где деньги можно забрать?
- В кассе. Прямо и налево.
- Ну, я пойду тогда. У меня и пакет есть для денег.
- Конечно, идите. Но есть небольшая формальность.
- Слушаю.
- Расскажите, пожалуйста, в деталях про ваш бизнес.
- А! Конечно. Бизнес связан с недвижимостью.
- Очень интересно. Недвижимость - ликвидный актив.
- Еще бы. Я еду в мировые игральные зоны типа Макао, Лас-Вегаса или на Алтай. Их в мире немного. Выигрываю у казино деньги. На выигрыш покупаю недвижимость. Сдаю её и еду в другую игровую зону.

Томный мужчина выпил воды из стакана на столе.

- А как вы планируете выигрывать у казино?
- Две тактики!
- Ого, целых две.
- Одна подробно описана в рассказе Джека Лондона, когда ставку надо увеличивать ровно в два раза. Каждый раз.
- Так в рассказе всё плохо закончилось…
- Ну, на то он и рассказ. Это же выдумка. Вторая тактика лично моя.
- Так.
- Игра на автоматах. Главное, автомат надо вначале накормить. Потом он вернет заботу.
- Накормить?
- Да! Накормить фишками. Тут целая философия. Как с женой. Когда она сердится, просто накорми её! И уже совершенно другой человек. Добрая и ласковая.
- Интересно. У вас жена есть?
- Уже нет. Я, когда машину нашу на тотализаторе проиграл, развелись! Тотализаторы – фигня полная! Я даже в клинике лечился.
- И как?
- Вылечили! Тотализаторы - фигня! Вот казино - это реальная тема!
- Давайте так. Мы подумаем!
- Мне в коридоре подождать?
- Нет. Идите. Мы свяжемся с вами.
- Хорошо. Если что, у меня хороший залог есть - сын!
- Всего доброго!

История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.

Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм «Мимино» и успокоил себя: «Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду». Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос:

- Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее.
- В какой город едешь, дарагой?
- В ...нск!
- Тише едешь, дальше будешь. Не переживай, успеешь.

И продолжил напевать. Знакомый вернулся на своё место. Каково же было его удивление, когда автобус остановился рядом с придорожным кафе «У Гарика».

- Остановка - двадцать минут! - объявил водитель и пошёл есть шашлык и обниматься, видимо, с Гариком.

Знакомый не вытерпел, подошёл к водителю за столиком в кафе ещё раз и сказал:

- Извините, мы не укладываемся в расписание. По моим подсчётам опоздание на сорок минут. Я не успею на стыковочный рейс.

- Выпейте чаю, уважаемый! Успеете!

Автобус опоздал на сорок пять минут. Расстроенный знакомый побежал к кассам, и случилось чудо. В кассах ему продали билет и сказали, что посадка ещё продолжается. Он быстро добежал до места отправления и сильно удивился - на его новом рейсе стоял тот же самый автобус, на котором он приехал. За рулём сидел тот же водитель:

- Я же сказал, что успеете! Туда, куда вы едете - мой дом! Как я могу опоздать?!