AfterThat

Это ещё что. Вот я как-то с батей на охоте был и заблудился. Дождище хуярит, промок весь, насилу из леса выбрался. Смотрю - домик стоит на опушке. Ну как домик - избушка ветхая, перекособоченая. Думаю, уж до утра-то место мне найдут, а то жрать хочется пц и устал как собака баскервилей. Стучу - бабка открывает, ровесница Махмуда Эсымбаева, кивает молча, проходи, мол, касатик. Ну я прошёл. Тряпок дала каких-то сухих на переодеться, покормила от пуза и всё молча. Ну хуй с тобой, думаю, может немая или интроверт. Приютила и ладно. Похавал - рубить в сон начало. Она мне на печку дерюгу  кинула и я полез спать. Глаз сомкнуть не успел - из подвала, блять, как заорёт кто-то, я сел - чуть чердак себе об притолоку не расфигачил! - Бабуля, - говорю, - Извольте объясниться. Какого рожна у вас там, в подвале, происходит? Я в ваших оттенках серого участвовать не намерен!

И что вы думаете она сказала?(с)

- Там, - говорит, - Живёт мой покойный дед. Ну, не в смысле дедушка мой, а в смысле супруг почивший. Не во плоти, ясен пень, а его бесплотный дух, если вы, молодой человек, понимаете о чем я. Вот он и издаёт эти звуки в ночное время суток.

Говорит, а сама руками машет, нервничает и даже раскраснелась слегка.

- Эгей! - кричит, - Он был злодей! И даже практиковал каннибализм! Но справедливость восторжествовала и старый пердун получил по заслугам...

Этот, в подвале который, наверное услышал, понятное дело обиделся и давай визжать как пилорама!

И вот исполняют они, значит, дуэтом, ну чисто питомцы Куклачева над пролитой валерьянкой - кто кого переорет. И ко мне, путем простой дедукции, приходит понимание, что хуй я сегодня высплюсь в этом бедламе.

- Женщина, - говорю бабке. - Ну так же нельзя! Я, конечно, гость, в чужой монастырь и всё такое... Однако мириться с этим не намерен. Пойду прогоню вашего покойного супруга. Без обид.

Спускаюсь в подвал по лестнице. Дубак, сырость, темнотища. Ладно, думаю, щас разберусь тут с этой курской аномалией и обратно на печку. Ага, блять. На печку. Только спустился - бабуля кааак пизданет дверью с той стороны, аж с потолка посыпалось! И сразу лязг засова. Замуровали, демоны... - Ты че, - кричу, - Мать?! Шуткуешь? Ну так не смешно! Давай отворяй калитку, а то я тебе всю твою деревенскую идиллию поломаю включая коромысло и нос!

Прислушался - кряхтит падла: - Ишь, смелый какой. Ну ничего, сейчас тебе дед продемонстрирует наше таежное гостеприимство. Ходють тут ходють и каждый прям-таки долгом своим считает в подвал мой залезть. Любопытной Варваре нос на рынке оторвали. И съели. Слыхал пословицу? Херои, б...!

Ну что дальше... Подергал я дверь - не выбьешь. Дубовая толстенная доска, кованные петли. Вот зачем такая в подвале? Варенье чтоб не убежало? Сел на ступеньку, закурил, чешу репу что дальше делать. Вдруг посвежело, прям могильным таким холодом потянуло и даже ветерок легкий дунул. Че, думаю, за чудеса? Может и правда призрак деда-людоеда? Тьфу! Совсем старая кошёлка голову задурила! Призраки-хуизраки, выбираться надо! И только я вознамерится встать со ступеньки как почувствовал на своих плечах тяжёлые холодные ладони. Врать не буду - кирпичей наложил столько, что на второй Тадж-Махал хватило бы, хотя вряд ли он сравнялся бы по красоте с первым. Сижу, дрожу, молюсь напополам с матом.

А сзади шёпот такой с присвистом, прямо в ухо: -Кто это у нассс тут такой вкуссссный?

Тут уж я не выдержал, ткнул локтем наугад в шепелявого и ломанулся опять к двери. - Бабка! Христом богом прошу - открой!

А за спиной уже не холод - мороз! Слышу - старуха прижалась к двери и бормочет злорадно: - А я ведь, голубчик, сама муженька свово сгубила!Достал ирод окаянный, нажрется и давай по лесу шлындать! К утру заявится, притащит с собой какого-нибудь грибника полудохлого и ну над ним глумиться в подвале этом самом. А мне потом убирай за ними. Я, надо сказать, все это баловство не одобряла, нет. Но что ему, дураку старому скажешь? Ещё и ложкой по лбу прилетит. Я и не говорила ничего. Просто каждый день в еду ему понемногу стекла толченого добавляла, пока кровью блевать не начал. А как отдал душу диаволу - скинула его останки бренные в подвал и забыть попыталась...

Я опять почувствовал прикосновение ледяной руки. По спине между лопаток побежала струйка холодного пота.

-....недели не прошло - завыл в подвале дед. Мертвый не мертвый а жрать охота. Тащи, мол, старая, человечины, а не то за тобой вылезу. А тут как раз егерь с внуком мимо проходили - постучали воды напиться с жары. Ну я их и отправила в подвал, там, мол, студёная в кадке. Вот они первыми и стали.

Я обреченно сел на колени лицом к двери и смирился с неизбежным

-....ты, сынок, зла не держи. Я ж не просто так. Муж все-таки какой ни есть. Перед богом и людьми... Верность блюсти должна ему.

В шею вонзились зубы, начали остервенело рвать плоть и я отстранённо, не чувствуя почему-то боли, брезгливо поморщился и отметил про себя: "Вот же - вроде упырь, а чавкает совсем как человек". В голове загудело и бросив последний взгляд на дверь я увидел, что слабый свет от лучины, пробиравшийся сквозь неплотно подогнанные доски, исчез. "Погасила", подумал я. И в этот момент погас и сам. Навеки погрузившись во тьму имя которой вечность.

Купил позавчера себе такого вот обормота. Лайка западно-сибирская. Возраст - 1 месяц. Строго говоря купил не себе а отцу, он охотник, живут с мамой в частном доме, так что думаю ему будет с родителями хорошо. Порадуйтесь вместе со мной))

P.S. Назвали  Локи

Я неудачник. Право слово -

Я что ни делаю - херово!

Я... Даже бреюсь кое-как

Друзья твердят, что я мудак. 

Я не вожу автомобиля

И улыбаюсь я дебильно

И вся вот эта вот фигня

Почти с рожденья у меня

Я по дефолту безнадёжен

Как меч не вынутый из ножен

Я свой большой потенциал,

Пардон за прямоту, просрал!

Ко мне ходить боятся гости

Однажды я, включивши тостер,

Спалил к херам подъезд дотла.

Один знакомый мой, мулла

Сказал что проклят я Аллахом.

Потом сказал чтоб шёл я нах..й,

Перекрестился горячо

И поплевал через плечо.

Когда я выхожу за хлебом

В своём пуховичке нелепом

Хохочут все, кричат "Ату!"

"Олень сутулый на борту!"

Мне даже в грёбаном Макдаке

Всегда фальшивые дензнаки

На сдачу с тысячи дают

И в чикенбургеры плюют.

Я есть в Контакте! в Инстаграме!

В Фейсбуке, даже в Телеграмме...

Число подписчиков моих

Не превышает и двоих.

Мне никогда не ставят лайки,

В метро однажды попрошайки

Вломили мне таких люлей

Что до сих пор без костылей

Я еле-еле ковыляю

И небеса благословляю

Что рядом были мусора

И в обезьянник до утра

Меня они тогда закрыли.

Спасибо хоть не сильно били

(Их служба хоть и не видна

Весьма опасна и трудна)

Моя паскуднейшая рожа

Увы! - на Горлума похожа...

Сутулы оба и худы. 

Мы как две капельки воды!

Ужасен лик автопортрета

И все же, несмотря на это,

Мои друзья всегда со мной

И жарким летом и весной

Зимою, осенью ненастной...

Им про меня давно все ясно

Да. Я не сахар. Это так.

Но им плевать что я мудак.

Всех с наступившим!) Мир вашему дому, здоровья близким))

Повсюду массовый психоз

Весь мир застыв на низком старте

Ждёт пока будут вскрыты карты

Ответа жаждет на вопрос

Хотят ли русские войны?

Есть среди русских и такие,

Которым Вашингтон и Киев

Дают за это две цены

Они стоят на площадях

Воздев в руках своих плакаты

Самозабвенно бьют в набаты

И рвут рубашки на грудях

Хотят ли русские войны?

Вам скажут те, кто воевали

Что мы войны хотим едва ли

Что мы для мира рождены

Но если всё-таки война

Не дай вам Бог сражаться с нами

У нас под боевое знамя

Встаёт не армия - страна

Нам нету смысла блефовать

Спросите немцев и французов

Про то как Жуков и Кутузов

За мир умели воевать

Хотят ли русские войны?

Грузины, турки, украинцы,

Американцы и сирийцы...

Хотят всего лишь тишины

Так может быть пришла пора

Поинтересоваться кстати -

Кто выгодоприобретатель?

Чья это грязная игра?

Генеральный(дрожащим от волнения голосом, с осознанием важности момента):
Друзья! Соратники! Коллеги!
Значение моей телеги
Что вам услышать предстоит
Пусть каждый сам определит
Отмечу лишь - такого шанса
Поправить чахлые финансы
Повторно нам никто не даст
И раз уж вдруг поперла масть...
(Многозначительно умолкает, обводит взглядом всех присутствующих)
Вчера ко мне пришли ребята
Немного странного формата
И заказали нам они...
Концепт неведомой Хуйни!
(Пускает по рукам папку с рисунками и документами)
Аккаунт-менеджер(озадаченно разглядывая иллюстрации на листе ватмана):
И что это? Какой-то бред
Генеральный:
Вообще-то это новый тренд
Лет через десять или двадцать
С ним будет некому тягаться
Главный криэйтор(почесывая затылок):
Трындец, конечно, кипиай...
Как хочешь так и понимай
Чего-то я не догоняю...
Генеральный(вкрадчиво):
Я непонятно объясняю?
Ну что ж, еще раз объясню
Им нужно продавить Хуйню
На рынок профильных изделий
И чем, товарищи, умелей
Мы сможем взять их в оборот
Тем бизнес прибыльней пойдет.
Ну хватит лирики, пожалуй.
Пусть встанет умственно отсталый
Кому не ясно что да как?
(Все сидят выжидающе молча)
Ну что ж приступим. В общем, так.
Мне нужно чтобы кейс был каннский!
Хоть хэш курите марокканский,
Мне пофиг - был бы результат.
Пока у нас такой расклад:
Им нужен лого, ролик, слоган
И я Христом молю вас богом -
Не оплошайте в этот раз
Как это водится у нас.
Мы им должны поднять продажи
В два раза...Нет! В три раза даже!
И сделать культовой Хуйню!
Освободить Хуйне лыжню!
И чтобы каждый сраный школьник,
С обедов экономя стольник
Мечтал Хуйню приобрести!
Иметь ее а не нести!
И чтоб у каждого второго
В Берлине, в Осло, в Бирюлево!
Была Хуйня! Хуйня! Хуйня!
Теперь ВСЕ поняли меня?!

Бухгалтер:
А смета что? Какая смета?
Генеральный:
Пускай вас не заботит это,
Я вроде говорил уже -
Неограниченный бюджет.
Им нужен знаменитый кто-то?
Уговорите Ридли Скотта!
Пусть снимет авангардный клип,
Чтоб развенчать стереотип
Мол только про Чужих снимает.
Спешите! Время поджимает!
На всё про всё у нас три дня
Вперед! Да здравствует Хуйня!

Прошло три дня.

Генеральный:
Мы как обычно фачим сроки
Клиент звонил - они там в шоке!
Продакшн! С роликом чего?
Готов сценарий для него?

Начальник отдела продакшн(встает, откашливается):
Пофантазируем немножко
Представьте - Зал. Экран. Киношка
С экрана дяденька. Очки.
Бликует солнце от башки.
И в зале тоже все побриты
Как новобранцы-кришнаиты
И вдруг - ТЫДЫЩ! Стоит в дверях
Бабища в красных труселях!
Такая вся на бодряке
Трясет кувалдою в руке
И видно что-то замышляет
Не просто дурака валяет
А кришнаитский профсоюз
Сидит себе - не дует в ус.
Тогда мадам(сейчас развязка)
Решивши им устроить встряску
И разогнать к чертям шалман
Херась! Кувалдою в экран!
(Пауза)
Пока что нечего добавить.
А может всё как есть оставить?
Ну, типа, здесь такой подтекст
Что это вроде как протест...

Главный(саркастично):
Фантастика! Конгениально!
(Срывается на крик)
Продакшн - вы без премиальных!
Какой-то ахтунг! Что за жесть?!??
(Делает глубокий вдох, успокаивается)
Еще желающие есть?
Копирайтер(робко):
Я тут того... придумал слоган
Короче не судите строго
(протягивает главному бумажку)
Главный:
Ну что ж по моему весьма...(орет)
Весьма неплохо для дерьма!
Я под столом лежу и плачу...
Эттеншн!(обращается к аудитории) - "Думайте иначе"!!!
Кто "думайте"?! "Иначе"- как?!?!
Валера! Ты совсем мудак?!
Давай, отсыпь нам что ты куришь!
Ведь ты ж не просто так дуркуешь?!
(Валера встрепенувшись кивает, радостно улыбается и начинает шарить во внутреннем кармане)
Генеральный(всплеснув руками):
Да прекрати же! Я шучу!
Возьми отгул, сходи к врачу!
(Комкает бумажку, бросает в урну. Вдруг, заметив что-то на дне корзины, наклоняется и брезгливо достает двумя пальцами за черенок надкушенное яблоко.) (Саркастически цедит сквозь зубы):
А логотип пускай огрызок!
Пиздец. Проект к провалу близок.
Что ж. Резюмируя скажу -
Я никаких не нахожу
Для вас, балбесы, оправданий
Не оправдали ожиданий
Моих больших ребята вы.
Была надежда, но... Увы...
И сколько б вы не обижались -
Мы все тут обос... облажались!
Я думал будет всё пучком,
Что срубим адский суперком,
Набьем деньжищщами карманы,
Расширим штат, поедем в Канны...
И надо было в это лезть?...
(Махнув рукой, обреченно)
Пойду отдам им всё как есть.

Apple "Think different"