Попьем кофе?
Понты и айфон...
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:
— Зайдите — кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
— Александр, вы еще не уехали?
— Нет - отвечаю я
— У вас не будет зарядки для Айфона?
— Нет. У меня не Айфон
— Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
— Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.
Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в е*аного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
— Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
— Да вот так…А на хера он мне?
Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до хера и больше.
— И Вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна
— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
— И камера там хорошая?
— Не знаю
Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.
Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?» — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»
— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор
— Ну, как…Стильно, статусно…
— И все?
— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
— И все?
— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза
— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
— А статус?
— В каком смысле?
— Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я.
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до п*зды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.
Татьяна ушла, вошел зам…
— Сань, ты еще тут?
— Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
— Да так, просто, зашел…
— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я
— На хера?
— Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
— А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
— Неа…А на х*я он мне упал?
— Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
— Чего? – сморщился Миха
— Статууусссс – протянул я
— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
— Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
— Чего? — переспросил Миша
— Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
— Почему?
— Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.
Для счастья хватало нескольких мегапикселей☝😊
О понтах или как красиво и не очень дорого зарисоваться
Пока в процессе создания третья часть историй про Польшу, я решил написать коротенький пост о том, как один мой друг понты кидал.
Историю я эту вспомнил потому, что буквально час назад Вадик впервые за полгода напомнил о своём существовании звонком и в процессе разговора пару раз ронял свой телефон.
Ну так вот, сама история)
Случилось это почти три года назад.
Вадик занимался (занимается и сейчас) ремонтом мобильных телефонов и прочей мелкой электроники. Дела у него идут то хорошо, то плохо, и периодически, в моменты "все пропало, клиентов нет", Вадика осеняет очередная гениальная идея заработка. В тот раз это была покупка мертвых айфонов на всяких там ибеях с целью вытащить из них что-то ценное.
Нашел он продавца, который был готов за относительно небольшие (уж не помню точно сумму, простите, но речь шла вроде о 400-500 долларах) деньги продать 10 штук айфонов 7, с разными внутренними дефектами (микротрещины в плате, мертвые модули, утопленники и т.д.). По всем прикидкам выходило, что Вадик останется в нехилом плюсе (как минимум двухкратном, а то и больше, если повезёт), хотя я его и предупреждал, что халявный сыр только в мышеловке. Но меня, конечно, никто не послушал, и покупка была сделана, причем самым глупым образом и даже не через пейпал, а напрямую переводом..
Через две недели Вадик получил посылку, в которой действительно были айфоны 7 в кол-ве 10 штук. Но из них 7 абсолютно непригодные для разбора на запчасти - с плат даже мелочевка некоторая была снята, а с оставшихся трёх удалось снять сущие пустяки - модули связи, камеры, микрофоны, и прочую мелочь.. огорчение было огромным, финансовый минус - не очень жирным, но ощутимым.. но Вадик был бы не Вадик, если бы не придумал им хоть какое-то применение.
Понты были шикарны. Прилично одетый мусье (т.е. Вадик) шел по людной улице, громко болтая по телефону о всяких там несуществующих сделках на миллионы. В какой-то момент начинал скандалить, ругаться.. и на психах швырял телефон в стену, раздражённо суя руки в карманы и уходя прочь. Другой вариант предусматривал симуляцию пропадания связи, дальше громко сказанная фраза вроде "да штопанный ты айфон, я ж за тебя 700 у.е.отдал, почему ты связь то не ловишь!!!" и повторение пункта с разбиванием телефона об стену, асфальт или швырянием в далёкие кусты. Как вы уже догадались, это были те самые айфоны)
Как говорил сам Вадик, глаза окружающих людей надо видеть (городок у нас не сильно богатый и не сильно большой), за такие ощущения и денег не жалко.
Вот так мой друг получил хотя бы моральное удовлетворение, многие жители города - разрыв шаблона (не каждый день видишь, как три средние зарплаты по городу в кусты улетают), а я - очередную забавную историю в копилку.
Ну все, пошел я дальше свой рассказ писать)
Дура и айфон7
Добила сейчас дура одна с работы. "Всю жизнь" у нее айфоны. год назад еб..ырь подарил ей только вышедший айфон7. ну подарил и подарил. конечно, понтов началось: сначала в офис входили понты, а через 5 минут и она сама. так вот сейчас сидит тупит: "ой, девочки, а вы не знаете, почему у меня на айфоне экран перестал переворачиваться?" все заняты работой (в отличие от нее), отмахнулись от нее, мол, посмотри в настройках. через полчаса громко и гордо сообщает всем: " а я поняла. тут надо экранчик вниз потянуть и кнопочку с значком таким специальным нажать!" бл...! Америку открыла! Такой тупости даже я не ожидала, хотя знаю, что это сАааааамый тупорылый человек во вселенной!
Раскрыта реальная стоимость iPhone X
Реальная стоимость iPhone X составляет 357,5 доллара, подсчитали эксперты TechInsights. Их выводы публикует Reuters.
TechInsights указывает, что самый дорогой компонент смартфона — это 5,8-дюймовый OLED-дисплей производства Samsung. Его цена составила 65,5 доллара США.
Для сравнения, экран iPhone 8 стоит 36 долларов. Корпус со стальной рамкой — около 36 долларов. При этом стоимость компонентов iPhone 8 не превышает 248 долларов, а iPhone 8 Plus — 288 долларов.
пруф раз https://lenta.ru/news/2017/11/07/iphone/
пруф два http://www.reuters.com/article/us-apple-patents-lawsuit/isra...
“Меньше пафоса, дамы и господа!”: мужской взгляд на фитоняш, шестые айфоны и карманных собачек
Александр Зантович, LADY.TUT.BY
Конечно, это случилось в Москве. В этом городе так много людей, что их действительно частенько и встречают, и провожают по одёжке. Разбираться, чего на самом деле ты стоишь, просто нет времени.
Товарищу, предпринимателю средней руки, позвонил представитель «ну очень крупного инвестиционного фонда». Пообещал влить в его бизнес денежные средства в почти неограниченных размерах. Нет, по электронной почте предложение выслать не можем. Мы же очень серьёзные люди. Да, нужна именно личная встреча. Приезжайте! И не куда-нибудь, а непосредственно в Москва-Сити. «У нас там офис на N-цатом этаже» - небрежно так.
Понятно, что-то не то. Но у товарища было в тот день свободное время. И простое человеческое любопытство. Он поехал.
Встретил его неоперившийся юнец в костюме не по росту. Проводил в офис. Там рассказали, что денежный дождь обязательно случится. Они же солидная организация! Нужно всего-то заплатить им немножко денег на предварительные юридические экспертизы, составление документации по английскому праву, представительские в связи с поездкой в Сингапур и ещё скрепки кончились. Деловой этикет не велит материться, поэтому знакомый ответил, что непременно и тщательно подумает. Расстались почти друзьями. А юнец взялся проводить гостя к лифту и… заблудился. Две минуты тыкался во все двери, пока не нашёл нужный коридор. Трудно ведь сориентироваться, когда офис арендовали на пару дней, а может, и часов.
И вот с пафосом всегда так: сначала блестит, а потом становится смешно.
Или сразу становится смешно.
Вы же видели девушек на каблуках и в платьях, которые утром впихивают себя в трамвай? Такое интересное обрамление брутального общественного транспорта для haute couture.
Или вот когда человек живёт на съёмной квартире или, того лучше, в общаге, но у него шестой айфон? Мне это кажется забавным.
Иногда думаешь, что всё, закончились давно девяностые. Уже никто же не меряется машинами и сотовыми телефонами. Но встречаешь вдруг человека, который взял “гелендваген” в кредит. Или купил себе “Каенн”, но не имеет денег его заправить девяносто восьмым бензином.
Это мужской пафос. Кичиться всеми этими атрибутами – конь, сабля, хата повыше твоей. Есть даже мнение, что мы всю жизнь меряемся метафорическими фаллосами, просто социальный налёт превращает это первобытное соревнование в материальное. Когда были в Грузии, нам рассказывали про их легендарного царя. Давид Строитель был известен тем, что привёл некогда страну к небывалому расцвету, объединив все грузинские земли (читай: отвоевал у соседей). В дополнение к талантам управленца и воителя Давид был ростом два метра двадцать сантиметров и имел почти полутораметровый кинжал. После упоминания длины кинжала всё окончательно становится на свои места. Поди поспорь с таким начальником!
Сейчас времена не те. Но одно можно сказать точно. Чем больше у мужчины автомобиль, тем это подозрительнее.
У девушек другие крайности. Про туалетных утят не шутил только ленивый. Вроде тоже отходит потихоньку. Но еще встречаются чудеса.
Для меня лучше любого теста на коэффициент интеллекта работает вот эта несчастная мелкая собачонка, которую некоторые дамочки везде с собой носят. И в торговые центры, и в спа, и в Италию, и в ПТУ.
Конечно, есть и другие признаки. Искусственно увеличенные губы в стиле «мой мачо любит пельмени», юбка короче блузки, айфон в чехле со стразиками. Но собака в клатче – это наверняка!
Отдельная история – это так называемые фитоняши. Ладно бы девушки просто вели здоровый образ жизни! Чего плохого-то, спрашивается? Но есть такие идейные борцы с калориями и праздностью, когда фитнес принимает откровенно агрессивные формы. Вплоть до ненависти ко всем жирным и несогласным. Судя по их страницам в Instagram они всё время ходят в обтягивающем по спортивным залам и пьют смузи. Фото всегда максимально в профиль (так силуэт тоньше). В крайнем случае – с акцентом на декольте или попу, в зависимости от того, чем наградила мать-природа. Награды эти, к слову, к фитнесу отношения не имеют, а зависят от генетики. Ну да ладно!
Вегетарианцы. И как апогей этого направления пафоса мои любимые веганы. Как говорится, если ты познакомился с веганом и через пять минут не узнал, что он веган, то он не веган. Согласитесь, людей, которые тихонько едят что хотят, как-то существенно меньше тех, кто машет своими пищевыми привычками, как знаменем.
Слушайте, ведь реально сложно многим людям. Для поддержания правильного имиджа ты всё время должен быть в тренде. На гребне волны пафоса. То ты был метросексуал, то отпустил бороду, то побежал полумарафон. Не беда, что всего пять километров и тебя потом стошнило. Главное – селфи! Кроссовки – непременно new balance. Машина – обязательно BMW. Неважно, что ей 10 лет, что-то стучит, кашляет и капает. Главное – кожа, литьё, большой экран… Девочке своей купил сумочку Louis Vuitton. В Египте. Там же, где духи Chanel, жёлтые такие.
Зачем это всё, спросите вы.
Один мой добрый знакомый сформулировал этот феномен так. В Минске, сказал он, нет городских жителей. Мы все либо родились в деревне, либо дети тех, кто родился в деревне.
А в деревне, кто не знает, это очень важно. В чём ты пошёл в клуб или на свадьбу. И что люди скажут. И что подумают. Моя бабушка, когда собиралась на какое-нибудь мероприятие, даже праздничные зубы надевала.
Вот мы такие. Не наигрались еще. Важно нам, что люди скажут. Ходим в брендовой одежде, ездим на богатых машинах, едим невкусную еду в кичливых ресторанах и постоянно хотим в Италию, хотя денег на это всё нет.
Мне кажется, в Минске любое заведение в формате «для богатых» будет пользоваться успехом. Даже с запредельными ценами. Уж очень мы любим побыть элитой.
Как говорил Далай-лама, это время, когда так много за окном, но ничего в комнате.
Уверен, что пройдёт. Взрослеет потихоньку наше общество, так долго лишённое люкса, что ценило хрусталь и ковры. Наедимся фуагры, накатаемся на “мерседесах”, набегаемся на лабутенах. Поймём, что не золотые часы красят человека. А между кашне и шляпой должны быть еще и культура, интеллект, образование… Интересные ведь люди здесь живут! Только не тем хвастаемся.
Читать полностью: https://lady.tut.by/news/life/565704.html