Ответ на пост «Как вы поняли, что вам изменили?»38
Не хотела бы я начинать писать посты именно с такого, но тут как-то наложилось, да и хотя бы здесь выговориться.
Мы с мужем познакомились в сети через общего друга, год общались, как друзья, со временем стали появляться интерес и чувства, подкрепляемые текстовыми ролевыми. Это были отношения на расстоянии двух текстовых ролевиков с регулярными созвонами и ожиданием встречи. Он приезжал несколько раз, потом мы съехались, потом поженились. Какой счастливой я была! Так много любви он отдавал! Он окружил заботой, ничего не требовал, ни разу не обманул и в целом был полон "зеленых флагов". Когда отношения стали "настоящими" с переходом в реал, ролевая составляющая ушла на второй план и постепенно сошла на нет.
Чуть более двух лет брака прошло, и однажды у моего мужа появляется странный друг, который очень одинок и очень быстро к нему привязывается, называя своим лучшим другом, несмотря на то, что знакомство не такое уж и продолжительное. Муж удивляется такому поведению, но достаточно быстро привыкает и тоже привязывается к нему. Они оба парни, но я начинаю ощущать некоторую ревность, потому что есть неоднозначные фрагменты общения и ролевой, которыми муж делится, и которыми муж не делится, но делятся другие лица - но ни в коем случае нет там никакого секстинга, просто неоднозначность и некоторые тревожащие моменты типа "такие штуки были только для меня". В тот же период я тоже пытаюсь пообщаться с этим новым другом (потому что у самой толком друзей нет, а муж говорит, что мы с этим человеком похожи) и мне настоятельно рекомендуют пообщаться с его девушкой. У девушки тоже толком нет друзей, и за непродолжительное время "четыре одиночества" начинают общаться между собой. У этой девушки была очень сложная жизнь, и я, конечно, очень ей сочувствовала и старалась поддержать, как умела.
Конечно, мой муж "поддержал" ее. Однажды я заметила, что муж стал отстраненным и каким-то расстроенным. Я подумала, что опять друг начудил, у них общение на тот момент резко скатилось в негатив и периодически при их ссорах муж тоже был заметно подавлен. Но это предположение было ошибочным. Той ночью я плохо спала, просыпалась и в какой-то момент обнаружила, что муж встал и вышел из комнаты. Я пошла посмотреть, а он достал куртку и положил ее на кухне и зачем-то хотел пойти на балкон, чего не делает вообще никогда, и нечего ему там делать. Он толком не пояснил, зачем это ему надо было, кроме как "подышать", но это добавило огня моим подозрениям. Утром он ушел на прием ко врачу, закрыл меня дома на два замка, чего тоже не делает вообще никогда. И я взяла его телефон. И я нашла то, что искала. Они обсуждали, какая я контролирующая, сую везде нос свой, не даю человеку подышать выйти, чтоб они поговорили - она говорила, он вяло поддакивал, нашла секстинг и его упоминания, что инициатором был он, слова всякие, что она дорога ему и все такое.
Я смогла выйти подышать. Но муж не дал мне оплакать горе. Он позвонил, он нашел меня, он извинялся, он плакал и сокрушался. Он пояснил, что просто "разводил ее" на эмоции и хотел посмотреть, насколько далеко она зайдет в своем отчаянии. Что для него это все ничего не значит, что он просто увлекся, заигрался и для него эта переписка - просто пустые слова, ни капли не возбуждающие и не имеющие отношения к реальности.
И вот мы здесь.
Я должна его простить.
Но как простить?
Я виню во всем ее, потому что должна простить мужа. Она у него в чс, ее парень у него в чс. Он все такой же любящий и заботливый. А я ненавижу себя. Я не доверяю мужу больше. Я долго доверялась ему после череды предыдущих отношений, полных пренебрежения и обмана, и теперь вообще не понятно, как вернуть все взад. Я не хочу продолжать так жить. Больно признавать, что тот иллюзорный контроль потерян, розовые очки разбиты, что я не могу контролировать мужа, что мой мирный манямирок был изуродован ради глупой игры. Он рассказал нескольким близким друзьям, что обосрался, и они тоже не видят в этом ничего такого - просто переписка, просто буквы, детский сад одним словом.
А мне стыдно рассказывать друзьям, это мой личный провал и ад.
