Бар, который открыл Барсук...
(с) tavilla.livejournal.com
(с) tavilla.livejournal.com
В душном донельзя трамвае водитель вдруг включает громкую связь и жизнерадостно говорит: "А вот вы знаете, нам ведь наши часы работы не сообщают точно заранее. Мы только знаем общий двенадцатичасовой блок времени, когда будем работать."
Люди в трамвае мрачно оживляются, думая очевидную мысль: сейчас он сообщит, что его смена закончилась и трамвай дальше не идет.
"И вот вы знаете," продолжает водитель, "у меня выдался небольшой перерыв. И я, конечно, побежал домой принять душ, потому что я тут весь вспотел в этом трамвае."
Трамвай напряженно молчит, мысленно соглашаясь.
"А потом," рассказывает нам водитель, "я решил заодно и побриться. Но тут, прямо в середине бритья, у меня сломалась машинка! И пришлось идти на работу вот прямо так, кусками бритым; а все потому, что я не хотел вас подводить!"
Пассажиры с облегчением смеются, и кто-то с чувством выкрикивает: Спасибо, что пришли!
После этого все стараются выходить через переднюю дверь, чтобы заценить бритого кусками водителя.
***
С утра пораньше у соседей чинят крышу. Сначала невидимые работники долго переругиваются о методах и материалах. Потом один из них шумно лезет на крышу и начинает чем-то стучать рядом с моим окном. А потом принимается громко насвистывать что-то знакомое.. очень знакомое... и очень неожиданное.
Пока я со скрипом над этим раздумываю да нет, не может быть, чинитель крыши уже поет в полный голос: "I only wanna know now!" Да-да, арию Иуды из "Иисус Христос Суперзвезда". Полагаю, представляя себя при этом с белыми крыльями и подтанцовкой.
Причем ни того, ни другого мне так и не удалось увидеть. В трамвае я встретила коллегу и машинально вышла через заднюю дверь, а крыша не просматривалась ни из моих окон, ни с тротуара. Так они и остались для меня невидимыми героями.
Есть такая забава: берёшь шахматную доску, подходишь на улице к менту и говоришь: «шестью восемь — сорок восемь». И сразу же бьёшь его клетчатой доской по ебалу.
Потом из СИЗО отправляешь твиты в спортлото, блогеру Навальному и в импортные посольства, о том что кровавый режим репрессировал тебя за шахматы и за любовь к таблице умножения.
Средненький пиарщик легко провернёт такую комбинацию.
Как известно любому просвещённому человеку, произошёл он от обезьяны. Более того, по всем признакам человек и есть обезьяна.
А наилучший способ манипулировать обезьянами — использовать стадный эффект. Журналисты и политики знают об этом давно и продуктивно:
— Пресс-служба горилл жёстко отреагировала на демарш вожака лемуров.
— Отечественная сборная по бананасу бездарно вылетела из Лиги Чемпионов.
— В средней школе две макаки обстреляли из пневматики мартышку под выкрики «мы здесь власть!»
Человек разумный просеивает любую информацию через сито критики.
А дурак — без раздумий бросается на нямку, реагируя на умело подобранные ключевые слова.
В недавнем случае газетчики вызвали экстаз сразу у двух пересекающихся социальных групп. Это любители покемонов и атеисты. Точнее, не все атеисты, а их дно, не умеющее мыслить критически.
Тут ведь как. Ещё пару веков назад атеисты сплошь были интеллектуалами. Именно критический склад ума позволял им не идти на поводу у догматов.
Но в двадцать первом веке атеизм — это как грамотность: доступно каждому. Мэйнстрим. В России за атеизм не репрессируют, что бы ни говорили блогеры.
А значит, чисто статистически, в 2016 году доля идиотов среди атеистов примерно такая же, как и в среднем по стране.
В восемнадцатом веке каждый из этих достойных людей стал бы упёртым православным, фанатичным католиком или истерическим протестантом. В зависимости от мэйнстрима страны проживания.
А в веке двадцать первом они обсасывают новость о том, что подростка живущего с мамой инвалидом арестовали за ловлю покемонов.
Потом, правда, выясняется, что парень отнюдь не подросток, мама-инвалид живёт в другом городе и сына недолюбливает, а арестовали его на самом деле не за ловлю. Более того, в процессе, собтвенно, ловли — всем было на него абсолютно пофиг, что отлично видно на видео.
Но обезьяньи какашки продолжают летать. Дело в том, что самооценка шимпанзе серьёзно пострадает, если оно откажется от своей первоначальной точки зрения.
***
Блогер Соколовский — не идиот, что бы о нём ни говорили.
Именно поэтому, он сумел стать успешным видеоблоггером.
Именно поэтому, вместо своего настоящего имени Руслан Гофиулович Сайбабталов*, он выбрал нейтральный псевдоним Руслан Соколовский.
Иначе многие ценители его таланта просто переключились бы на другой канал, оставив после себя лишь интеллектуальные комментарии в стиле: «что мелит этот чурка? Что ты делаеш в моей стране? Уберайся в чуркистан.»
Вероятно, ещё со школьной скамьи Соколовский-Сайбабталов помнит о том, что его целевой аудитории не интересно, где татарин а где таджик.
В общем, Руслан — не идиот.
Вчера его отпустили под подписку. Надеюсь, суд не посадит его в колонию.
Но в случае, если он всё-таки будет осуждён и уедет на зону, то, уверен, он продолжит свою борьбу.
Вчера мы со старым товарищем курили у него на балконе и слушали дискуссию чётких пацанчиков с мутными глазами, которые любят тусоваться возле его подъезда.
Из подслушанной беседы я узнал, что в местах лишения свободы сейчас совершенно нет проходу от упёртых мусульман из всевозможных регионов России и бывших союзных республик. Якобы, целые дагестанские, чеченские, азербайджанские бараки объединяются в кланы по религиозному признаку и ущемляют свободы остальных зеков.
Я надеюсь, что Руслан с присущей ему принципиальностью потребует, чтобы его отправили именно в такую зону. И с помощью остроумных перформансов привлечёт к проблеме внимание Amnesty International, блогера Навального и иностранных посольств.
А заодно поймёт, для чего в действительности существует статья 282. Судя по всему, он считает что ненависть — это что-то эфемерное, вроде перепалки в комментариях.
P.S. сам я - атеист.
—
*В соцсетях по этой фамилии легко ищутся его профили пятилетней давности, когда юноша ещё жил в Шадринске. Вконтактике он, правда, уже стёр все фотки. Но в однокласниках и Фэйсбуке всё пока есть.
Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : - Быстрый!
- А какую вы хотите?
Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...
С большой радостью читаю комментарии в соцсетях. Чуть какой пост о о войне и тьма народу скандирует о своей воинственности.
Мол, вот только позовет Родина и они сразу! Всем! Пиздюлей! В обе руки! С горкой! И никто не уйдет обделенным! Пиндосам проклятым! Чуркам ебаным! Хоронить заебемся! Игил эту сучью(ее дом труба шатал!) запретим на территории РФ и маму ее выебем! "Так громче музыка играй победу, мы победили и враг бежит,бежит,бежит!!!"
Один герой на полном серьезе написал, что готов разделить судьбу генерала Карбышева. То есть наглухо отморозится по зову Отчизны.
Облегченно вздыхаю я, начитавшись подобного. Есть все же в стране здоровые силы, готовые защитить мой спокойный сон! Это не может не радовать.
Правда, некие сомнения все же гложут.
Наполеон же говорил, что главное условие успеха- это практика. Ну то есть во всем нужна сноровка, закалка, тренировка.
Потому иногда интересуюсь у заходящихся в грозных криках соотечественниках- мол, в каком полку Измаил брали? Сколько зарубок на прикладе?
Ответы расплывчаты. Самые вежливые вспоминают про деда, остальные переходят на "ты" и про меня такое...
Сиквел Карбышева так вообще...Я всего-то спросил, последователь ли он Порфирия Иванова? Часто ль в прорубь ныряет и в холодильнике ночует? Так разгорячился в ответ пассионарий, что поливай его немцы водой на морозе-шипел бы и парил с час, не меньше.
Заметил, что голосов фронтовиков в общем уверенном хоре не слышно вовсе. Одни штафирки белобилетные или штабные, если и служил.
А вот у побывавших под обстрелом энтузиазму поменьше...
Я сам, к счастью, интернациональный долг никому не отдавал. Потому что не занимал. Пришлось, правда, сильно повертеться.
Но под обстрелом побывать довелось. Незабываемые впечатления.
Первый раз в меня пальнули по любви.
90е.
Чреслобесием влекомый, шлялся я тогда в бар ЦДХ, обильный самками. Интеллектуал, либерал и сибарит, эстет и сластолюбец.
Ходил в розовых шелковых костюмах. До сих пор стыдно. Униформа успешного сутенера средней руки, надо признать, мне весьма шла. Я это недавно понял, когда с фонариком под одеялом фотки тех лет рассматривал. А то жена засмеет же.
И вот выхожу я из машины, весь из себя томный такой, защитник угнетённых, истребитель несогласных, ставлю туфель из кожи питона на бренную землю, и тут над головой:
-ДА-ДАХ!!!! БДЗЫЫЫНЬ!
Пришел в себя уже на лету.Куда вся вальяжность подевалась? Внутренний сайгак расправил копыта и я вспорхнул. Буквально. Перепрыгнул с места через ВАЗ 2109.
И столкнулся нос к носу с киллером. Похоже, мне пиздец. И тут...
Блядь, он что ствол уронил?! Что за цирк?! Где такого альтернативно-одаренного душегуба мне наняли?
Пока убийца, сдавленно матерясь, ползал по асфальту в поисках орудия преступления, (кажется он еще приговаривал- "Погоди...минуточку...я сейчас") -я таки прислал ему ногой в чан. Раздался всхлип, ассасин повалился мордой на грунт.
Так, пистолет- ТТ -цап, пригодится, куда тушку тащить? В кусты? Что там в армии про разведдопрос в конспекты писал?...Пассатижи вроде есть в машине, леска тоже, сейчас разберемся кому это я в кашу наплевал...
Переворачиваю тело.
-Кеша, ты?
-Мумымуа...
В прострации сажусь на тушу забитого убивца. Ноги подкосило от изумления. Закуриваю. Кеша? С пистолетом? Этот толстый желеобразный интеллигентный очкастый еврейский кнур? Жертва любвеобильной бабушки и музыкальной школы ? Человек с лицом ослика Иа? Картина мира трещала по швам.
Тело слабо зашевелилось.Кеша с пистолем смотрелся несуразнее Папы Римского на скейте.
-Слышь, Каракозов, что за выходки?
-Ннннина...
-Чего нинадо? А меня браконьерить надо? У тебя лицензия на отстрел есть? В период гона? А?
-Ниина тебя любит сказала.
-Какая Нина?!
-Моя.
Начинаю припоминать эту Нину. Сисястая такая барышня, что вечно глядела на меня грустными глазами недоенной коровы. С немым укором.
-Ты идиот? Я ж с ней не знаком !
-А она сказала, что будет твоей!
Рассеянно пытаюсь засунуть сигарету в рот и обнаруживаю, что не докурил прежнюю. Люди пообразованней меня назвали бы это состояние когнитивным диссонансом. Без меня меня женили. И чуть не грохнули.
Что я сделал Кеше? Ни-че-го.
Встал и побрел в ЦДХ. Где молча и сурово цапнул роковую Нину за жопу и поволок в машину. Так же, не говоря лишнего слова,
выполнил ее предсказания. Ничего особенного, как выяснилось. Сиськи, конечно, о-го-го, но похудеть бы не мешало. Я б за такую жизнь не отдал. Поторговался бы точно.
Выкинул судьбоносную из авто и поехал искать Бегемота. Мне нужно было срочно нажраться.
ТТ, кстати, ожидаемо оказался китайским говном. Собственно, ничего другого от этого опездола я и не ждал.Еле продал долларов за 500 какому-то идиоту.
...
Второй раз был суровее.
Опять 90е.
Еду по Ленинскому и вижу, что возле "Гаваны" два черта замешивают третьего ногами. В 90е довольно обыденная картина. Припарковываюсь. Люблю наблюдать за подобными сценами. Мнить себя стратегом, видя бой со стороны.
У опиздюливаемого оказывается довольно знакомая шевелюра. Длинный хаер, за который его таскают. Блядь, это ж Дэн!
Не сказать, что дружбан, но знакомы по преферансу в кофейне. Как-никак родная душа. Придется вписаться. Вынимаю бейсбольную биту, и неторопливо крадусь к живописной троице. Сзади.
Пробиваю первому битой по коленке. Готов. Черт воет на асфальте, нянча больную ножку. Сломал-не сломал, не знаю, но месяц точно от этого типа можно неприятностей не ждать. Поворачиваюсь ко второму и столбенею. Тот вытянул ствол. Калибр на слона,не меньше. Выстрел!
Не понял что произошло. Я как то дернулся, и у меня подмышкой пролетела красная яркая звезда. Но это я потом вспоминал. А в тот момент мозг выключился, включились ноги. Через полсекунды я уже уворачивался от машины на Ленинском. Через три- пуля меня б уже не догнала, наверное. Казака в поле -легко. А испуганного еврея-вряд ли. Родной район враз перестал быть знакомым. Я летел сквозь неведомый пейзаж. Ветер свистел в ушах.Картинки помню смазанно. Вот я с треском ломлюсь через кусты. Вот за мной увязалась стая собак, но быстро отстала. Выдохлись. Самая упрямая шавка вывесив язык хрипела рядом еще минуты две. На лай у нее дыхалки не хватило. Неожиданно навстречу вылетело метро. Новые Черемушки. Люди отпрыгивали с моей траектории, как кузнечики. Бабы заливисто визжали. За спиной, вдалеке, слышался печальный милицейский свист. В его тоне преобладали ноты безнадежности.
Вот старуха , запрыгнув на скамейку, вопит "Крест тебе, сатана!!!" и осеняет себя знамением.
Очнулся где-то во дворах между Варшавкой и Севастопольским. Долго блуждал. С удивлением обнаружил в руках бейсбольную биту.
Теперь понятно, чего от меня народ шарахался. Амбал на такой скорости, с битой, да с такими выразительными глазами...
Выйдя на свет обнаружил в кожаной куртке обугленную дыру. Сантиметра три в диаметре. Долго думал. Потом дошло,что в меня пальнули из сигнальной ракетницы. СПШ-44, вероятнее всего. Стало обидно. Он же однозарядный! То есть весь этот марафон был зря. Я мог совершенно безнаказанно сделать из стрелка отбивную. Но. Мозги включились только через 5 километров.
С досадой обнаружил, что порвал джинсы. Пополам. Очень быстро бежал, патамушта. Не думал, что это возможно.
Машина, к счастью, не пострадала. Еле доплелся до нее. Час шагал обратно, прикрывая мотню. А туда-минуты за три долетел, как мне показалось.
На следующий день встретил Дэна. Лицо его выражало посильное восхищение. Ну насколько вообще что-то может выражать лицо, которым били об асфальт.
-Ну ты дал, старичок! Мы с гопотой так и охуели. Тот, кому ты ногу сломал аж выть перестал. То ты тут, а то-хуяк! и нету.
Мелькнул на разделительной и исчез. Дематериализовался. Гопники так деморализованы были твоим уходом по-английски,что аж меня не тронули. Дождались "Скорой" и уехали. Но ты спуртанул! Я блябуду тебе в спринтеры надо идти. Честь родины на коротких дистанциях защищать.
-На коротких? Я до Болотниковской доскакал темпа не сбавляя!
-Да ты стаер! Тогда на средних.
-Ага. Если б на старте в спортсменов стреляли из ракетницы у нас бы такие результаты были... Без всякого допинга.
-Не говори!
К чему я это написал? К тому, что на диване сидит и пишет "Мы смело в бой пойдем!" один человек. А пальни у него над ухом-и поскачет наметом, помет роняя, совсем другой.
Но зря.
Тот кто был под обстрелом и так это знает. А тем, кто не был, но убежден в собственной храбрости ничего не объяснить словами.
А вот стволом-легко. С одного выстрела все поймут. Не приведи Господи.
Очередной мажор, пытавшийся продемонстрировать свою крутость, попал под суд. Юное дарование по имени Кирилл Романов покатался по московскому парку на папиной тачке, потом выложил видео своих поездок в интернет. Естественно, все это сопровождалось бравадой "мне ничего не будет". Когда начали разбираться, мажор затроил и переобулся на ходу, типа, и машина не моя, и я вообще не имею к этому отношения. В итоге во всем признался и получил 10 суток. Таких людей с давних пор называют "дешевками". Именно дешевки набивают себе цену подобными понтами. Я, конечно, никогда не смогу понять, что у таких людей в голове и что ими движет. Какое нужно иметь уродливое мировоззрение, чтобы бравировать несуществующей крутизной?
Давно, когда подобное поведение еще не было мейнстримом, участвовал я в оформлении юноши, который, обкурившись марихуаны, на дорогой тачке заехал на городскую площадь и гонялся на машине за молодыми девушками, пытаясь их напугать, типа, задавит. Выяснилось, что за рулем сидел 19-летний юнец армянской национальности. Со свойственным южным людям темпераментом он стал всем угрожать своим папой и предлагать нам самим снять погоны, потому что нам все равно же конец, чего тянуть? Приехал папа - человек приличной такой комплекции. С порога разъяренным голосом он заорал: "Где мой сын?!!". Его провели в кабинет, где составлялся протокол на непутевого отпрыска. Отец зашел и, не говоря ни слова, отпустил сыну смачного леща, от которого тот отлетел к противоположной стене. Потребовалось немало усилий, чтобы успокоить разгневанного родителя.
Он даже схватил со стола водительское удостоверение сына и начал его прокалывать дыроколом. Еле отняли. И он все время повторял: "Я убью это чмо, этот позор семьи". Сам герой тихо сидел в уголке и с готовностью отвечал на все вопросы, признавая свою вину во всем, и вообще на него можно было вешать висяки - по нему было видно, что он готов пойти в тюрьму, только бы не возвращаться домой с папой. Зачем он угрожал нам? Зачем бравировал связями папы? Чтобы в итоге сидеть и дрожать в углу с лиловым ухом? Не знаю. Логика поступков дешевых людей - за пределами моего понимания...
Надеюсь,мнение HARDа для кого то будет важным.Хотя.....не для упоротых конечно.
Латынина и дерьмо
Очень сильно меня расстроил инцидент с журналисткой "Новой газеты" Юлией Латыниной. Если честно, сильнее всего, конечно, тем, что у меня особое личное неприязненное отношение к этой газете жуликов и воров, а я сегодня сижу и пишу пост в поддержку сотрудника этого мерзкого издания. Юлия Латынина, безусловно, неприятный персонаж. Ее попытки рассуждать о вещах, в которых она ни бельмеса не смыслит, давно уже сделали ей имидж набитой дуры, пытающейся рассуждать логически вопреки своей исторической обреченности. Но данный конкретный инцидент ничего не говорит о Юлии Латыниной, зато многое говорит о тех, кто это сделал. Да, я понимаю, смысл акции, дескать, Латынина льет дерьмо в головы слушателей и читателей, а мы льем дерьмо на нее. Но чем вы в таком случае отличаетесь от Латыниной? Если все, на что вас хватило, это облить фекалиями женщину.
Если террористы вынудят нас действовать их же методами, мы тоже станем террористами. Если в ответ на ложь ты тоже лжешь - ты такой же лжец. И если ты в ответ на дерьмо словесное ты вываливаешь на человека дерьмо настоящее - ты ровно такой же, а может быть и хуже. Хуже -потому что ты привносишь в мою страну элемент украинской действительности. Это там такие методы сегодня не вызывают отторжения. В России так не принято. Это никак не унижает Латынину, но унижает всех, кто злорадствует и кто поддерживает подобные методы. И не только потому, что она женщина. Даже если бы Ирека Муртазина облили дерьмом, я бы все равно выступил в его защиту. Потому что такие подлые методы отстаивания своей позиции: а) незаконны, б) аморальны.
Не надо мне писать в комментариях, что Латынина это заслужила. Мы живем в правовом государстве, где только суд определяет кто и что заслужил. Мне очень не хочется заступаться за журналистов "Новой газеты", которые сами не чураются быть подлыми. Но я понимаю, что заступаюсь не только за них, но и за все наше общество, которое не должно быть подлым. Нельзя уподобляться мерзавцам, подлецам и негодяям. Именно об этом говориться в Библии - подставить вторую щеку необходимо не ради ударившего, а ради того, чтобы не стать таким, как он. Это все, что я хотел сказать по данному поводу. А озаглавил я свой пост "Латынина и дерьмо", имея ввиду не то дерьмо, что на нее вылили. Я назвал пост именами участников инцидента.
http://molonlabe.livejournal.com/255826.html?utm_source=vksh...
Свинский, но тем нем не менее...
Некоторым людям иногда совсем невмоготу, когда пассажир перед ними решил откинуть кресло и немного вздремнуть, не взирая на их просьбы. Высокий человек, крупный, с ребенком, пожилой...
В итоге то коленями приходится упираться, то взывать к пониманию, то ругаться, то стюардессу просить повлиять.
На самом деле есть один гаджет, который решает эту проблему, блокируя возможность кресла перед вами откидываться назад. Стоит 15 долларов. Авиакомпании его не запрещают. Хотя скандал (с пассажиром, как минимум, скорее всего будет).
В общем, вот он. Называется Knee Defender
Простой зажим, который надевается на ножки открытого столика.
Фактически, клин. Кресло упирается в столик, который "растет" из кресла. Простая механика.
Об этической стороне устройства идут споры, ведь комфорт достигается за счет причинения неудобств другому пассажиру. При этом никаких полетных правил Knee Defender не нарушает: применение его на борту не запрещено. Правда, в августе прошлого года рейс Ньюарк — Денвер совершил экстренную посадку в Чикаго именно по вине гаджета: пассажиры из-за него поссорились и едва не подрались.
Так что просьба не использовать эту вещь специально во вред других пассажиров. Только по необходимости, когда другие способы себя исчерпали.
Украдено отсюдова.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Это проще всего показать на примере.
Возьмем для примера грузинский алфавит. Почему именно грузинский? Ну, просто потому, что он почти никому не знаком.
Итак, допустим, Вам надо выучить грузинский алфавит, тогда Вы просто берете и читаете
Максим Солохин
Король и Каролинка
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был я.
(ა=а)
Я жил с Пაпой и Мაмой. Мои Пაпა и Мაмა очень сильно любили друг другა. Тაк сильно и стрაстно, что чაсто ссорились. И это неудивительно: при тაкой любви люди невольно стремятся к полному единомыслию и тяжело переживაют всякое рაзноглაсие. Во всяком случაе, Мაмა тяжело это переживაлა. ა рაзноглაсий у них было много. Нაпример, когдა я родился, Пაпა нაзвაл меня Вячеслაв, ა Мაмა нაзвაлა меня Влაдислაв. Но Пაпა любил Мაму сильнее, и в конце концов, кაк прაвило, уступაл ей. Потому восторжествовაлა в конце концов Мაминა редაкция. ა звაли меня просто: Слაвик.
(ო=о)
Я хოчу рაсскაзაть здесь пოучительную истოрию, кაк меня сделაли вოлшебникოм. Вოлшебствო у меня не ოт хოрოшей жизни -- кაк гოвოрится, с вოлкაми жить, пო вოлчьи выть. Вოოбще-тო я челოвек прაвოслაвный, и кოлдოвაть мне неприличнო, нო ребятა мოегო двოрა стაли ოткрოвеннო пოбაивაться меня пოсле тოгო, кაк ოднა девოчкა сოшлა ოт меня с умა. ოбычнო, кოгдა гოвოрят, чтო ктო-тო ოт кოгო-тო "без умა", пოдрაзумевაется любოвь. Срაзу предупреждაю: никაкოй любви у нაс не былო и в пოмине.
(ე=е,э)
В чეм-тო я винოвაт, кოнეчнო. Я пოнимაю, чтო ოт слухოв тაк прოстო нე ოтмაжეшься. Мнოгим нეოхოтა рაзбирაться в жизни всეрьეз, их впოлнე устрაивაют схეмы. Я нაпишу всე кაк былო -- ктო хოчეт, тოт пოймეт. Нო срაзу прეдупрეждაю: истოрия дოвოльнო стрაшнეнькაя и вეсьмა зაпутაннაя. Слაбოнეрвных и сильнო зაнятых прოшу нე бეспოкოиться.
(ნ=н)
Мოи уნивეрситეты
Игрა
Игрა пოдхოдилა к кონцу и пო лოгикე вეщეй дოлжნა былა зაвეршиться пოбეдოй мოეгო вეличეствა. Зა ეти ნეмნოгиე дნи, прოвეдენნыე мნოю в ნოвოй кოмпანии, я ужე пოкрыл свოю гოлოву ნეмეркნущეй слაвოй ნეпрეвзოйдენნოгო "Кოрოля". ეдиნствენნოე, чтო ნეскოлькო ოмрაчაлო мოи пეрспეктивы, ეтო тაиნствენნაя ნაстя.
(ი=и)
ნაстя вოოбщე былა пეрсონოй, мягкო гოвოря, ნეოбычნოй. Я в тოт мოмენт ეე ეщე ნი рაзу ნე вიдეл -- ნაстя, гოвოрят, былა в ოтъეздე. ნო вოт, вчეрა вეчეрოм ონა, ნაкონეц, прიეхაлა, ужე рაсспрაшიвაлა Вიку прო мენя ი зაявიлა, чтო сეгოдნя იгрაეт. Рეбятა гოвოрიлი прო ნაстю кაк прო ნეвეсть кაкую вაжნую птიцу.
(ტ=т)
-- ონა всეгдა выიгрывაეტ, -- скაзაлა Вიкა. -- С ნეй იгрატь бეспოлეзნო.
-- Чტო, ოчენь хოрოшო იгрაეტ? -- удიвიлся я.
-- ნე ტო слოвო. Я ტეбე гოвოрю, с ნეй იгрატь бეспოлეзნო.
-- ეტო ტოчნო, -- скაзაл Сანя ტрოიцыნ. -- ონა прოсტო чуეტ, гдე кტო. Всე рაвნო ნე спрячეшься.
Рაз ტაк, рაссудიл я, зნაчიტ, лучшე ნე рაспускატь бოйцოв. ა ტო пეрეщეлкაეტ всეх пოოдინოчкე.
(რ=р)
Зაдაчა бოйцა пროсტაя -- ნაдო увიдეტь сოпერნიкა пერвым. Увიдეტь ეгო რანьшე, чეм ონ ტეбя увიдიტ. Увიдეტь -- в смыслე пროсტო зაмეტიტь, ოбნარужიტь. Я ტуტ пოкა чტო ნე ტოлкую ო мიсტიчეскოм ВიДენიი, ო скრыტოй лიчნოсტი ი пროчეე. В იгრე всე пროсტო. Зაдაчა -- увიдეტь пროტიвნიкა რანьшე, чეм ონ ტეбя увიдიტ, вოტ ი всე. У взროслოгო ტуტ ნეტ ნიкაкიх пრეიмущეсტв пერეд мაлышოм. Мაлышу дაжე лეгчე спრяტატься.
(ს=с)
ნაчინაეტსя იгრა в "Кოროля" ს глოбაльნых пრяტოк -- пრячуტსя вსე ოტ вსეх. ესлი ტეбя зაмეტяტ რანьшე, чეм зაмეტიшь ტы, ტო როлი Кოროля ტეбე ужე ნე увიдატь кაк სвოიх ушეй. Пოпასტьსя ნა глაзა зნაчიлო лიшიტьსя шანსოв.
ეტიм уტროм я სвოй шანს ნე упуსტიл. ნაчაл я ტაк.
Выйдя იз квარტირы, кრაлსя пო пოдъეзду. ოსტანოвიвшისь ნა вტოროм ეტაжე, дოлгო пრისлушიвაлსя, ნე пრячეტსя лი кტო-ნიбудь вნიзу, ნე სпуსкაეტსя лი Вიкა სвერху. Былო სოвსეм ტიхო. Выждაв мინуტ пяტь, რეшიлსя იдტი вნიз.
(ლ=л)
ნიкაкოй ოпასნოსტი я в ტოტ мოмენტ ნე ოსოзნაвალ. Пროისхოдილა ნეвინნაя дეტსкაя იгრა. ნო у мენя ужე სერьეзნო სოსალო пოд ლოжეчкოй. Вსякაя იгრა хოროшა იмენნო ტეм, чტო в кაкოй-ტო мოмენტ пრიхოдიტ вдოхნოвენიე. ტы пერესტაეшь იгრატь ი ნაчინაეшь жიტь იгროй. Зა пოსლეдნიй гოд я იгრალ ტაк мალო, чტო ტეпერь у мენя быლ явნый იзбыტოк ნერასტრაчენნოгო вдოхნოвენიя.
(ვ=в)
Мეжду пროчიм, я ოчენь რანო пონяლ, чტო ვзროსლაя жიзნь -- ეტო ტა жე იгრა. Пოчეму ლюдი ტაк სტრასტნო гონяტსя зა ტეмი цელямი, кოტორыე ონი пერეд სოбოй სტავяტ? ვეдь ვნაчალე ონი საмი, пო სვოეму жელანიю, სტავяტ пერეд სოбოй ეტი цელი. Кაзალოსь бы, ვსე ლიшь уსლოვნოსტь! Чეму ოгორчატьსя ი ო чეм რაдოვატьსя? ნო кოгдა пრიхოдიტ ვдოхნოვენიე, зაбыვაეшь ო ტოм, чტო იгრა -- ეტო ტოლькო იгრა.
Пოдოйдя к ვыхოду, я ვдრуг ოщуტილ სტრაх. Я ნე мოг ოტкრыტь дვერь, ტაк кაк зა дვერью мენя ждალა ოпასნოსტь. Гოვორяტ, ვзროსლыე ინოгдა ოщущაюტ სмერტელьნую ოпასნოსტь кოжეй. ნო ოпასნოსტь дოლжნა быტь იмენნო სмერტელьნოй, ინაчე სლაбый гოლოს "шესტოгო чуვსტვა" ნე пროбьეტსя სкვოзь ტოლსტую кოжу ვзროსლოгო. У რეбენкა кოжა ტონьшე. ონა дაжე სლიшкოм ტონкაя. Мы, дეტი, чასტო пугაეмსя ნა пуსტოм мესტე, кოгдა бოяტьსя ნეчეгო.
(კ=к)
Я ვერნуლსя ნა пოლ-ეტაжა ვვერх ი ნაчალ ოსტოროжნო ოбოзრევატь ოკრესტნოსტი чერეз ოკნო пოдъეздა. ვსე пრეдыдущიე дნი ინტуიцიя у мენя дეйსტვოვალა ისпრავნო, ი სტრაх ვოзნიკალ ტოლьკო ტოгдა, კოгдა быლო дეйსტვიტელьნო ოпასნო. Чესტნო гოვორя, я ი საм ეტოму удივლяლსя! კაკ будტო зა пოსლეдნიй гოд, пროვეдენნый ვ мონასტыრე, у мენя пოяვილისь კაკიე-ტო სვერхъესტესტვენნыე სпოსოбნოსტი. Шესტოე чуვსტვო.
(მ=м)
ნეдარომ მესტნыე რეбяტა ужე дერжალი მენя зა მასტერა. Я пოчტი ვსეгдა სტანოვილსя კოროლემ. ი ნა სეй რაз ვნуტრენნიй гოლოს მენя ნე ოбმანуლ -- чერეз მინуტу ვ კრონე дერევა ვ ოტдალენიი ოტ კოзыრьკა пოдъეздა я ოбნარужილ хოროшო зამასკიროვანნую зასაду. ვ удოбნოй რასщელინე მეжду дვух სტვოლიკოვ კლენა სიдელ სანя ტროიцыნ. Пოვოзივшისь ს зაдვიжკოй, я бესшуმნო пრიოტკრыლ фორტოчკу ი ვпოლгოლოსა კრიკნуლ:
-- Хა!
ეტო ოзნაчალო ვыსტრელ. Зაдაчა бოйцა пროსტა -- уვიдეტь пროტივნიკა ი კრიკნуტь "хა". კტო კრიკნуლ пერვыმ, ტოტ "убილ" пროტივნიკა. Дაжე ინტერესნეე: ნე пროსტო убილ, ა სдელალ ეгო სვოიმ ვოინომ. ა სამ იз пროსტых ვოლьნых სტრელკოვ ოдნიმ მაхომ სტალ კოროლემ.
(პ=п)
სანя ნაპრяжენნო зავერტელ гოლოვოй, პыტაяსь уვიдეტь ტოгო, კტო ეгო პოдსტრელილ. ნო მენя სკვოзь რაздელяющую ნას ლისტვу, дა ეщე ვ ტემნოტე პოдъეздა, ონ ვიдეტь ნე მოг.
-- სიдი ნა მესტე, -- სკაзალ я სკვოзь фორტოчკу.
სანя ნაკონეц уვიдელ მენя.
-- პოკა სიдი ნა მესტე, -- პოვტორილ я, სლოжივ რуკი რуპორომ. -- Хოროшო სიдიшь. Я სპущуსь ვნიз ი буду პრიტვორяტьსя პროსტыმ სნაйპერომ. ა ტы სლушაй ი სმოტრი.
სანя зაуლыбალსя ი კივნуლ. კოროლემ ემу ужე ნე სტატь. Бოეц მოжეტ ტოლьკო პერეхოдიტь იз-პოд ვლასტი ოдნოгო კოროლя ვო ვლასტь дრугოгო. ნო იгრა ოტ ეტოгო ნე სტანოვიტსя ნეინტერესნოй. ნაოбოროტ, ს პოяვლენიემ "კოროლეй" ი ნაчინაეტსя პო-ნასტოящემу ინტერესნაя იгრა. ნაчინაეტსя ინტრიгა ი კოვარსტვო.
(უ=у)
პოдსტრელენნый სნაйპერ იз რაзრядა ვოლьნых სტრელკოვ პერეхოдილ ვ რაзრяд სოლдატ კოროლя. ტეპერь я быლ კოროლь, ა სანя -- მოй სტრელოკ. ვ ეტოй იгრე ნიკოгო ნე უбივალი, მენяლასь ტოლьკო როლь იгროკა. ი ეტო ნაдლეжალო ისპოლьзოვატь, ვეдь კრომე ნას ს სანეй პოკა ნიკტო ნე зნალ, чტო я უжე -- კოროლь. ი чტო სანя უжე -- ნე ვოლьნый სტრელოკ, ა მოЙ ვოინ.
ვნაчალე -- ტოლьკო ვნაчალე! -- იгრაюტ ვსე პროტივ ვსეх. ვნაчალე ვსე ტვოი ვრაгი, ი იгრატь ოчენь პროსტო. Яსნო, чტო ნაдო дელატь. ნო "კოროლя" პრიдუმალ Дეд. ა ეгო зაдუმკი პროსტы ტოლьკო ნა პერვый ვзгლяд.
ვოოбщე-ტო ლюбაя იгრა -- ეტო პრიტვორსტვო. ნო ეტო პრიტვორსტვო бეз კოვარსტვა! ოбычნო როლი ვ იгრაх быვაюტ პონяტნы ი чეტკო зაдანы. ა ვ "კოროლე" სამოე ტრუдნოე быლო -- ეტო სოოбრაзიტь, კტო კაკუю იгრაეტ როლь. კტო კოროლь, კტო სნაйპერ, კტო дრუг, კტო ვრაг. ოტ ეტოгო зავისელო, чტო ნაдლეжიტ дელატь. პოროй ვოзნიკალი პრяმო ნემыსლიმыე гოლოვოლომკი, чემ-ტო სმუტნო ნაპომინავшიე მნე жიзნь ნა ოбრატნოй სტორონე ლუნы. ა я ი зატეяლ რასსკაз ოб ეტოй жიзნი.
(დ=д)
იзოбრაжაя ოбычნოгო სტრელკა, я ოსტოროжნო ვыгლяნულ იз დვერი პოდъეзდა. ს ეტოй ტოчკი სანя быლ პოчტი ნეзამეტენ, ა სამ я быლ კაკ ლადონი. ესლი бы я ვышელ ეტიმ პუტემ, быტь бы მნე სანინыმ სოლდატომ. ნო მედლიტь быლო ნელьзя -- я უსლышალ, კაკ ლიфტ, იდუщიй სვერхუ, ოსტანოვილსя ნა ვტორომ ეტაжე, ი чьი-ტო ოსტოროжნыე ლეгკიე ნოгი დვინულისь კ ვыхოდუ. ვსე быლო яსნო. Я პო-ვзროსლომუ რეшიტელьნო ოტვორილ დვერь ი ტვერდოй პოსტუპью ვышელ ნარუжუ. დვერь зა მნოй зაхლოპნულასь, я პოკაзალ სანე зნაკომ -- პრიгოტოვьსя სტრელяტь. ა სამ სტალ პრიტვორნო კრასტьსя ვდოლь სტენы, პოვერნუვшისь бეззაщიტნოй სპინოй კ ვыхოდუ იз პოდъეзდა.
ოსტოროжნო პრიოტკრыვ დვერь, ვიკა უვიდელა კრადუщეгოსя მენя ი ნემედლენნო კრიკნულა:
-- Хა!
ვიკა პოვერილა, бუდტო я -- პროსტოй бოეц, ი პოდსტრელილა მენя პერვოй. ნო დლя მენя ეტო ეე "хა" быლო სოვერшენნო ნეოპასნыმ: დელო ვ ტომ, чტო კოროლя ნელьзя პროსტო ვзяტь ი პოდსტრელიტь. კოროლь ნეუязვიმ დლя "ვыსტრელოვ". ი სამ კოროლь ტოжე ნიკოгო პოდსტრელიტь ნე მოжეტ: კოროლი ნე ვოююტ, ა ტოლьკო რასპორяжაюტსя. კოროლя зაщიщაюტ ეгო ვოინы. Чტოбы კოროლя "უбიტь", ვრაгუ ნეოбхოდიმო зადეტь ეгო რუკოй. ნო რუკოй зადეტь მენя ვიკა ნიკაკ უжე ნე მოгლა, პოტომუ чტო ეე ტუტ жე პოდбილ სანя:
(ბ=б)
-- ვიკა, хა!
ტეპერь ვიკა სტალა ვასსალომ სანი. სტატь კოროლემ სანя უжე ნე მოг, ნო ონ ვპოლნე მოг სდელატь ვ მოემ კოროლევსტვე ნეპლოхუю კარьერუ. Гლავნოე დლя ნეгო -- ნე პოპასტьსя ნა гლაзა чუжომუ. პერვый პოსლე კოროლя -- ეტო ნე კოროლь, კონეчნო, ნო პოчტი კოროლь!
მოე მალენьკოე კოროლევსტვო სოსტოяლო იз ლюდეй, კოტორыე სუმელი უვიდეტь დრუг დრუгა. კტო კოгო უვიდელ პერვыმ -- ეტიმ ი ოპრედელяლასь იერარхიя. ნას ოკრუжალო ნეიзვესტნოე, ნევედომოე. ნევიდიმыე ნამ ვოლьნыე სტრელკი ი ბოйцы чუжიх არმიй. მოя зადაчა ბыლა -- სობრატь ვსეх მესტნых პოდ სკიპეტრომ მოეй დერжავы.
(გ=г)
მოი დელა პოшლი ვ გორუ. ტეპერь უ მენя ბыლო უжე დვა ბოйцა. ვსეგო ვ "სნაйპერაх" უчასტვოვალო სეგოდნя სემь чელოვეკ. ვსე, კრომე მენя, ნეцერკოვნыე. ეტო я დელიკატნო ვыяსნილ პრი პერვომ жე зნაკომსტვე. დაжე პოსტოვ ვ სრედუ ი პяტნიцუ ნიკტო ნე სობლюდალ. და, ოტцუ Фეოდორუ ბы ნე პონრავილსя ტაკოй კრუგ მოეგო ობщენიя.
ნო ტეპერь დუхოვნაя жიзნь ბыლა დლя მენя ნეაკტუალьნა. ნუ, ნე სოვსემ ნეაკტუალьნა... ტეპერь პერედო მნოй სტოяლა ნელეგკაя зადაчა -- უვიდეტь ი "хაკნუტь" ოსტალьნых პяტერых. ი დლя რეшენიя ეტოй зადაчი მოй ნეპრიзნანნый გენიй ბыლ სოვსემ ნე ლიшნიმ! სამ я, ბუდუчი კოროლემ, "хაკნუტь" ნიკოგო ნე მოგუ. Зატო კოროლь მოжეტ ბოლეე ილი მენეე ბეзოპასნო რაзგულივატь პო დვორუ, პოპროსტუ ვыსმატრივაя чუжიх ბოйцოვ ი სოობщაя ობ იх დისლოკაцიი სვოიმ სტრელკამ. Зადეტь კოროლя ნეзამეტნო დლя პრიკრыვაющიх ეგო ბოйцოვ პოчტი ნევოзმოжნო, ტაკ чტო ეტა სტრატეგიя ნეპლოхაя. ნო გორაзდო ეффეკტივნეე ვვესტი პროტივნიკა ვ зაბლუжდენიე.
И так далее.
Ну, Вы поняли! :)