Здрасте,
как популярно сейчас говорить, у меня накипело.
На земле семь миллиардов людей. В среднем у человека за его жизнь бывает около одной или двух тысяч знакомых, в зависимости, конечно, от черт характера. У общительных, деятельных людей знакомых может быть гораздо больше. Предположу, что у меня знакомых около 530. Столько контактов в моей телефонной книге.
Так вот. Я слышала минимум от 100 людей, что они хотят любить. Хотят почувствовать, что жить не могут без человека. Представляют себе это чувство таким приятным, дурманящим. Когда ты покурил что-то запрещенное во многих странах и поедаешь вкусную еду. Такова любовь в представлении тех, кто никогда с ней не сталкивался.
Я была таковой около года назад. Представте себе, уверенную в себе, добрую, улыбчивую девушку. Вот, это я. А потом, я, как и многие в этом мире захотела любви. Чтож поделать, возраст такой. 21 год, а я никого никогда не любила. Не испытывала я этого пьянящего чувства. И, я загадала желание. Желание "Влюбиться в мужчину". Не помню, каким именно образом. Может быть, это было подходящее время, как 00:00, может ниточка красная на запястье, я не могу вспомнить. Это не важно для истории, и я благополучно об этом забыла.
Спустя время, я встретила человека. Он давно был в компании моих друзей, но мы не были лично знакомы. Мы начали проводить время вместе. Сначала тянуль друг к другу в компании, хотелось разговаривать лишь друг с другом. А затем, все чаще мы стали встречаться наедине. Это было чудесное время. Катания на машине до утра, поедание пиццы, питье пива... Ммм... Как счастлива я была. Известный факт, что люди не ценят что-либо пока имеют. И мы не ценили. Ну, как, мы наслаждались друг другом, манерой нашего общения и совместного времяпрепровождения и при этом не пытались ставить какие-либо правила или запреты, но понимали, что мы хотим чего-то еще. Хотим друг друга. Хотим не физически, а морально. Только влюбленные и одержимые могут так хотеть.
Мы создали отношения. Новый этап. Мы живем вместе. Все чудесно. И через два месяца влюбленность прошла, на ее месте осталась одержимость, эгоцентризм или, представим, что я романтик, пелена, что стояла перед нашими глазами, исчезла. Девять месяцев. прошло всего девять месяцев с тех пор, но, постоянные ссоры, придирки, ненависть, истерики, и никуда не уходившее желание быть друг с другом, превратили меня из уверенной, смеющейся девушки в нервную, странную, рыдающую над романтичными песнями и фильмами серую мышь. Когда мы ругаемся, и кто-то из нас уходит из дома успокоиться, мои мысли занимают такие вопросы как: "где он? с кем он? почему он мне не звонит?"
Мои чувства и эмоции скачут как блохи в банке. То я счастлва, и счастливей меня нет на земле. То, я глубоко несчастна и рыдаю в машине на другом конце города в гордом одиночестве. Все это сводит меня с ума.
Почему я не уйду? Потому что не могу ине хочу. "Да, я знаю, это камень на шее, и я иду с ним ко дну. Но, это МОЙ камень, и я без него не могу". Как часто я повторяю эти строчки. Я правда не могу найти в себе силы уйти. Потому что люблю.
Я хочу обратиться ко всем, кто ищет любви. "Бегите, глупцы!" Любить, это сложно. Нет, любовь-это, извините за выражение, пиз#*ц. Это как будто вы пьяны и обкурились одновременно. Ничего хорошего в этом нет. Это сводит с ума.
Спасибо, что уделили мне время