Adn + Веселье

Давно меня не было, давно не выкладывал ADN (кстати, остальные по этому тегу), приятного чтения!

А всё ли мы знаем про главного диссидента античности — Прометея? Многие полагают, что он пострадал своей печенкой за то, что дал людям огонь. Но ведь это не совсем так. Ставим лайк, и слушаем.

Прометей был полукровкой — сыном титана Иапета и богини правосудия Фемиды, от которой он и получил дурную привычку стоять за правду до конца. В эпичной заварушке между титанами и богами, он принял сторону богов и во многом благодаря его мозгам боги втащили титанам.

Зевс занял Олимп, а Промми стал его советником. Посидели, посовещались и решили, что надо же кем-то ещё править, а то одними богами как-то скучно, да и нервные они какие-то, на мнении все. Шибко не поруководишь. Решено было наполнить эту унылую локацию под названием Земля разными ботами, которые будут менее выёжистыми чем боги. И чтобы были и умными и не очень. Умными по идее должны были быть люди, а животные, для разнообразия, нет.

Поручил Зевс Прометею создать людей и прочую живность, подумав, что раз он чувак шарящий, то фигни не наделает и люди получатся как люди, а не как хул на верблюде. Но, в каждой истории, как и в каждой компании, есть друг-д’албоеб, который постоянно косячит. Этим дурилкой был брат Прометея — Эпиметей, который заюзал всю глину, которую замесил Прометей, вылепив из нее только животных, а про людей забыл.

В итоге пришлось от каждого животного отрывать по кусочку, чтобы разбавив всё это с говном, вылепить никчёмных людишек. Вот и получилось, что одни у нас пьют как кони, другие хитрые как лисы, третьи ссыкливые как зайцы, четвёртые — бессмертные понни, а кто-то, как наши политики, дороги и шансон — полное говно.

Прометей обучил всю эту биомассу разным полезным фишкам и профессиям, рецептиков клёвых накидал, чтобы пипл с голоду не окачурился. Но народец был непуганным и ложил болт на поклонение богам, что сильно кошмарило Зевса, любившего, чтобы все ему напоминали о его божественной офигенности и звездатости.

Поэтому Зевс, со словами: «Вы кнопки, блять», решил помножить всех людей на ноль, но Прометею жалко было свой проект и он пообещал, что исправит этот баг, и научит людей поклоняться богам, добавив быдлу такие опции как подхалимство и лизоблюдство.

В чопорную и унылую викторианскую эпоху в Лондоне жил безбашенный чудак по имени Уильям Гораций де Вин Коул.
Чувак был ещё тем фееричным троллем. А так как денег у него было как у дурака фантиков, то масштабы его троллинга были безграничны.
🎩
Самым годным его отжигом считается хохма с инспекцией самого крутого на тот момент корабля Великобритании - Дредноута. Он был настолько крут, что его именем было названо целое поколение военных кораблей. Естественно, что всякую гражданскую шалупень туда не пускали.
Коул узнал, что в Лондон прибыл император Абассинии и переодел своих кентов в арабские шмотки, предварительно позвонив на корабль и предупредив о важном визите самого императора! Себе Коул отвёл роль переводчика, отдав роль императора своему дружбану.
Когда ряженые заявились на корабль, то их встречали при полном параде во главе с адмиралом. Чуваки забацали фоток и побыстрому свалили, но шило в жопе у Коула свербело, и он отправил через пару недель разоблачительную статью в газеты, приложив фотки в доказательство того, что любой лошпет может попасть на сверхсекретный корабль.
🎩
Моряков за такой косяк отодрали как самую грязную палубу, а Коул хайпанул.
Однако когда в вскоре в его дверь постучали и Коул открыл дверь, то смеяться ему перехотелось – на пороге стояли злющие морские волки с Дредноута, которые без лишних слов устроили ему игру «море волнуется раз, море волнуется два...», отмудохав его как паршивую корабельную обезьяну.

Но это абсолютно не отбило у Коула желание заниматься куитой, и уже вскоре он, гордо стоя на тумбе в центре Лондона, костплеил премьер-министра Великобритании, расписючивая от его имени свою собственную партию лейбористов. То, что такое политическое самобичевание было липой, вскрылось только через неделю.
🎩
Ещё наш друг любил прикалываться над своими знакомыми. Прогуливаясь с кем-то, он подсовывал спутнику в карман свои золотые часы, а потом, подходя близко к полицейскому посту, предлагал пари, кто кого обгонит. Когда его знакомый срывался с места и уже был почти около копо-поста, Коул начинал орать:
– Держи вора! Он украл мои золотые часы!
В итоге копы принимали и паковали знакомого, находили часы в кармане и как последнюю шантропу тащили в участок.
🎩
Так же наш шалунишка мог снять карету и ездить с голым женским манекеном по всему Лондону. Когда карета подъезжала к полицейскому, то Коул выкидывал манекен из кареты на полном ходу с криком:
– Пошла вон, шалашовка неблагодарная!
Естественно, что офигевший коп свистел на всю улицу, привлекая всеобщее внимание.
🎩
Один раз Коул шёл по Пиккадилли и заприметил группу скучающих рабочих, которые ждали начальника, которого в глаза не видели. Коул сделав сложное лицо, подошёл к ним и представившись их новым начальником, приказал перекопать Пиккадилли, что привело к огромным пробкам, из-за которых Лондон гудел весь день.

Ну и на закуску расскажу, на мой взгляд, самую фееричную хохму, которую отчебучил Коул.
Разузнав на каком спектакле будет присутствовать король, он выкупил билеты на места в партере в определённом порядке. После этого он вышел на улицу и принялся раздаривать билеты, но не кому-попало, а лысым.
Когда король взошёл в свою ложу и опустил свой благородный взор в зал, то увидел, что среди всех голов, блестящими лысинами было вырисовано похабное слово. Как это примерно выглядело Вы можете увидеть у меня в сториз.
Спектакль был сорван, а Коул ржал аки птеродактиль.
🎩
Однако бизнесмен из Коула был не такой знатный как юморист, и он не смог сохранить свои деньги, умерев в нищете. Но деньги никогда особенно не интересовали его, а вот пошутить он обожал и умел, до сих пор оставаясь королём английских шутников.

🎩
Остальные истории по тэгу ADN

Когда Древний Рим стал империей, то не все императоры, приходившие к власти были хорошими людьми. Некоторых даже было сложно назвать человеком, ведь абсолютная власть постепенно полностью стирала всё человеческое в этих людях.
🔥 
9 июня 68 года нашей эры мир вздохнул спокойно от того, что отправился к праотцам адов соддомит, чемпион среди психопатов, пример подражания для Панина в шпилеве собак, любитель лютого хоррора, инцеста и просто отмороженный социопат — Нерон.
🔥 
Если внятно и подробно описывать его жизнь, то обычного человека, не падающего в обморок при слове х@й, все равно будет тошнить дня три и, возможно, понадобится помощь психиатра, ибо минимум нервный тик с заиканием будет ему обеспечен. Самые тошнотворные фильмы типа «СалО» Пьера Пазолини будут казаться беспонтовыми романтическими комедиями и медовыми соплями для тринадцатилетних девчушек.
🔥
А так как ADN это познавательно-развлекательные истории, а не самоучитель а-ля «Как стать конченным психопатом», то углубляться в подробности протекшей крыши данного героя я не буду, а оставлю это психиаторам.
🔥
Итак, Ниро начал править в 16 лет под опекой матери Агриппины, сестры Калигулы, и философа Сенеки. Маман сама была не промах, отправив на тот свет двух своих предыдущих мужей — первого ради денег, второго ради того, чтобы власть получил её сын Нерон, который, как поговаривали, был сыном её брата — Калигулы, того ещё развратника.
🔥
Изначально Нерон не шибко то и лез в государственные дела, отдав инициативу сенату, а сам был больше по части оргий. Ну а поскольку в юности был он довольно годным юнцом, то любой перед и зад был открыт для него. Поднаторев в оргиях, Нерон захотел стать Чёрным Властелином Римской Империи. Он быстро понял, что почём, поэтому как колобок и от дедушки ушёл и от бабушки ушёл.
🔥
Матушку сослал с глаз долой, а когда та с первого раза не поняла, то вообще «заказал» её античным хитменам. Сенеке, чтобы не умничал, показательно сшили левое дело, однако будучи знатным звездоплетом тот отвертелся, но урок усвоил. Правда через время, когда у Нерона крыша окончательно уехала, он ещё раз участвовал в заговоре против него и таки пошабашил.
🔥

Что уже говорить про его каких-то других врагов или соперников калибром поменьше? Они исчезали как тени в полдень. Кого казнили, кого отравили, с кем произошёл несчастный случай. А Нерон присваивал себе их имущество. В общем это был беспредел с большущей буквы Б, включавший сюда и лядство с оргиями.
🔥
Чувство собственной офигенности у Нерона было такое, что он, как Басков, испытывал стояк от собственного изображения в зеркале. Ну, а поскольку собственный талантище он хотел нести в массы, то Нерон стал актёром. Окружение было в шоке, но не только стерпело, а и аплодировало стоя на всех его представлениях, хоть и не очень искренне, ведь бухло и обжорство превратили некогда красивого юнца в обрюзгшее животное, которое абсолютно не тянуло роли Гераклов и прочих античных супергероев.
🔥
Однажды беременная жена Нерона после его выступления как-то толсто протроллила муженька и у Нерона снесло башню, да так, что тот относковал её до смерти. Далее вообще пипец. Осознав, что он натворил, Нерон долго горевал, но потом стал искать себе очень похожую на неё женщину. Женщины не нашлось, но был очень похожий на неё юнец. Хз, как там было с медициной в Древнем Риме, но парню сделали трансгендерную операцию и он стал женой Нерона.
🔥
Единственное, чего не делал Нерон — он не имел отношения к пожару в Риме, сгоревшего на треть. Однако на освободившемся месте Нерон отгрохал себе невероятный по помпезности дворец, набитый роскошью как маршрутки людьми в час пик. «Наконец-то в мире появилось что-то достойное меня» — сказал Нерон.
🔥
Весь этот театр абсурда древние римляне долго терпеть не могли. Если на бесчисленные оргии и разврат римляне смотрели сквозь пальцы, ведь сами были любители почихвостить юнцов, наградив лучшего из них, провозгласив лауреатом, то постройка дворца, сильно ударившая по карману империи — выглядела как открытое издевательство и проявление абсолютного пофигизма к горю окружающих, будучи по-сути пиром во время чумы, ведь многие римляне пострадали в результате пожара.
🔥
Поползли слухи, что Нерон специально поджог Рим, дабы при виде огня было более атмосферно петь о гибели Трои. Такие жертвы ради спецэффектов римляне не заценили и поднялся бунт. Нерон бежал на виллу своего секретаря, но его вычислили и там. Под топот копыт бежавших его арестовывать римлян, Нерон хотел покончить с собой, но силы духа не хватило. Он попросил перерезать ему горло и умер со словами: «Какой великий артист погибает!».
🔥

Остальные истории можно прочитать по тэгу ADN

Раздраконив Дария дерзким ответом, скифы намекнули персу, что «Эх, хвост-чешуя, не получишь ничего» и принялись партизанить, забрав с собой под ноль абсолютно всё, что можно было унести, а остальное уничтожив, познакомив Дария во всей красе с термином выжженная земля.

В итоге скифы долго мурыжили войско Дария, невольно обрекая персов на такой головняк, что даже участие в шоу «Зваженi та щасливi» показалось бы им турецким олинклюзивом. Когда же персы стали выглядеть как крепыши из Бухенвальда, то скифы дали им генеральную битву, растрепав персов как доярку на сеновале.

Выгнав персов, скифы заключили союз со Спартой, чтобы обезопасить себя от этих стрёмных, вымысле непредсказуемых, персов, которые занефиг могли вернуться, прихватив с собой побольше хавчика, «I була б бiда». Что интересно, то именно на этих переговорах, сбухался царь Спарты.

Оказывается эти спартанские ЗОЖ-ники пили вино только сильно разбавленным, поэтому когда они по привычке принялись его разбавлять, то скифы посмотрели на них, как два гопника с мема, под названием «Отэто ты лох», а потом приучили их не портить качественных продукт, а жрать его чистоганом. Тут то царь спартанцев и спёкся, ведь это вам не лохов со скалы скидывать, тут сноровочка нужна. Отныне пить не разбавленное вино называлось «пить по-скифски», что в наше время звучит, как «бухать по-чёрному». В 334 году до нашей эры появился новый альфасамец-полководец, Александр Македонский, разбивший таки персов и многих других. Сашка готовился в поход на Индию, поэтому он подтягивал к себе все доступные войска. Естественно, что со всей его империи к нему начинают стекаться всевозможные юниты, ведь: «Путь наш труден и далёк,
Мой фантом несётся на восток»

Македонский приказывает Зопириону по дороге к нему захватить Скифию и Ольвию, отдав приказ таким тоном, будто бы просил своего кента-алконавта по дороге с работы купить ему пивка. Ну, Зопирион по-кентовски и прогулялся до Ольвии с 30-ти тысячным войском, вот только ни взять её, ни унести ноги обратно он не смог. Всем им скифы надрали зопи. До этого так больно македонянам не делал никто, поэтому про скифов сложилось мнение, что этих отморозков лучше не обижать.

В принципе и без такой репутации скифов нанимали в афинскую полицию, а греческий историк Фукидид называл скифов самым сильным народом. Правда это или нет, мы вряд ли узнаем, но зато мы знаем, что истина в вине, а кто по части вина самый сильный был? То-то же...

Но не силой единой и железной печёнкой славились скифы. Наша плодородная земля издревле способна была прокормить не только свой народ. Почти половина зерна поступавшего в Грецию, было скифским. Так же скифы славились своими ювелирными девайсами в стиле анимализЬм. Многие кайфуют от золота инков или майя, но ИМХО у скифов руки росли из более правильного места, да и сами изделия гораздо старше.

Но с 3 века до нашей эры на арене начинают появляться сарматы, которые в конечном итоге вытеснили или ассимилировали скифов, но об этом в другой раз.

Остальные истории можно почитать по тэгу ADN

Определившись, на чьей он стороне, Цезарь принялся с Клеопатрой углубленно разрабатывать политику её продвижения. Работы было много, поэтому всю ночь Цезарь не смыкал глаз, а Клео ног.

Наутро Цезарь на трясущихся вышел к мелкому Птолемею, по-отцовски пошлепал по щеке, по-путински поцеловал в живот и заявил, что принял сложное и непопулярное решение, которое сто пудов оценят потомки. И после прочих получасовых бла-бля-бла, сказал шкету, что править будет его сестра, в чьих талантах и способностях Цезарь не сомневался и попросил отнестись к решению с пониманием.

Птолян тут же включил режим «юлька» и принялся на максимальной громкости писклявым голосом вещать посреди площади: «Ой люди, подивiться, що це робиться!!!», но Цезарь быстро присёк этот галимый популизм, зачитав всем собравшимся завещание Птолемея предыдущей, XII-й версии, в котором было указано, что править должна Клеопатра. Пипл почухал репу и разбрёлся кто куда, а Цезарь пошёл дальше куражиться с Клео.

Нашёлся чудик из окружения Птолемея, которому терять уже было нечего ибо был он евнухом, и он начал рамсить от имени пТолика, подняв египетские войска месить песок. Но римляне, ранее месившие глину галлам, оказались попизже, и быстро угомонили восставших, после чего по привычке как в Галлии принялись грабить местное население, чем вызвали ненависть египтян. Этим воспользовался пТолян, возглавив восстание против римского беспредела.

Египтяне лихо защимили римских легионеров, загнав их пинками в царский дворец, где их явно не рады были видеть Цезарь с Клео, которым те похерили всю интимную обстановку, с лепестками роз, свечами и лёгким джазом. Рассказав вкратце, что происходит, легионеры принялись прикладывать к синякам и ссадинам лёд, в котором Цезарь охлаждал шампанское, которое вскоре планировал потягивать в ванной в обнимку с Клео, наслаждаясь томной негой и лёгкой музыкой в полумраке среди мерцающих свечей.

Вникнув в ситуацию, Цезарь понял, что интим у него однозначно будет, однако нифига не с Клео и совсем не такого формата, как он планировал, а с уклоном на BDSM, поэтому он от греха подальше повыкидывал из дворца все предметы, которые даже теоретически могут оказаться в его заднем проходе, и со сложным лицом принялся расхаживать вперёд-назад, обдумывая как он будет оправдываться перед мелким пТоляном, которому давеча спел строчки из песни Ленинград:
🎵
«Я куплю себе змею, или черепаху,
А тебя я не люблю - ехай... Ехай нах**!»
🎵
Если бы несколько римских легионов не захотели сходить на экскурсию на Пирамиды, то явно бы Цезаря продырявили, а Клео стала бы античной Сашей Грей. Но благо всё обошлось. Сладкой парочке пришли на помощь и восстание было подавлено, а мелкий пТолян, пытаясь убежать на корабле, нарушил правило «За буйки не заплывать» и стал благородным кормом для рыб.

Замутив помпезные празднования по случаю победы, Цезарь вскоре отчаливает из Египта по делам, оставив беременную Клео на египетском хозяйстве. Через год Цезарь перевозит Клео с сыном к себе в Рим, поселив их на роскошной вилле, где они и жили до того, пока в Цезаре не наделали много дырок, но это уже другая история.

Остальные истории можно найти по тэгу ADN (и все части про Цезаря тоже, следующая будет последней)

В VI веке до нашей эры персы уверенно нащёлкали Лидии, Сирии, Палестине, Египту и даже части Индии, став по-сути первыми парнями в деревне под названием Древний Мир.
🔶
В 513 году до нашей эры, вальяжной походкой водопроводчика из порнофильма, персидский царь Дарий подошёл к границам Скифии и захотел защимить типочков, которых древние греки называли скифами, хотя сами они себя называли сколотами. Жили эти перцы как раз в наших краях и было их, по мнению древнегреческих авторов, дохрена и больше, ведь по легенде их царь, Ариант, в VII веке до нашей эры замутил что-то типа переписи населения, попросив всех своих подданных скинуться по медному наконечнику. Из полученных наконечников выплавили огромный казан, размеры которого какбы намекали о том, что на него ушло несколько миллионов наконечников.
🔶
В отличии от своих восточных соседей, которые были ещё теми упырями, называемые Геродотом «андрофагами», то есть людоедами, скифы были довольно толковым народом, ведь один из семи величайших мудрецов мира по версии греков, был скифский мудрец Анахарсис. Если бы не этот чувак, то в фильме «Призрак», прелюдия к постельной сцене между Патриком Суэйзи и Деми Мур была бы не такой горячей и культовой, ведь именно Анахарсису приписывают изобретение гончарного круга.
🔶
Скифы в своё время пощимили киммерийцев, а затем ринулись на Ближний Восток, где раздолбали мидийское войско, загнобив местные народы. С этим были не согласны ассирийцы, которые тут были за паханов, но и их скифы обломали через колено, грубо сделав брэйк их кровавому владычеству в регионе. Даже египетский фараон во избежите для него максимально неловкой ситуации был вынужден заплатить скифам дань.
🔶
В тёплых краях они куражились почти 30 лет, сбивая со всех в округе дань, пока царь Мидии не пригласил к себе на пирушку всех скифов блатных кровей и в лучших традициях тех времён не перерезал их всех. Остальные скифы намёк о том, что им не рады поняли, подпоясались и помчали обратно в родные степи.
🔶
Занимаясь мелкими разборками между друг другом, ребятушки узнали что к ним пожаловал Дарий, да не один, а с 700 тысячным войском, да на 600 кораблях. — Нежуя себе губу! - подумали скифы, сообразив, что воевать с Дарием это вариант унылый как хламидия, поэтому они решили прибегнуть к хитрой стратегии, благо в отличии от тупорылых восточных соседей-людоедов, мозги у них были.
🔶
Поэтому когда Дарий прислал скифам гонцов с предложением сдаться, то в ответ ему передали птицу, жабу, мышь, пять стрел и коробочек травы, скурив которую Дарий должен был догадаться, что весь этот набор юного ботаника означал, что если персы не улетят в небо, не спрячутся в воду, не зароются в землю или не вернутся назад, то всех их нашинкуют скифскими стрелами.
🔶
Дарий не поверил, а зря, но об этом в другой раз

Дорогие друзья, если вы дочитали аж до сюда, очень приятно, что вам понравилось, но хотелось бы вашего мнения, стоит истории выпускать чаще (по 3 в день к примеру) или продолжать по 1? Остальные истории по тэгу ADN

Так повелось, что на Хэллоуин принято шугать окружающих до поросячьего визга.
В этом очень сильно преуспел Орсон Уэллс и его театр «Mercury Theatre on the Air», который в 1938 году в канун Хэллоуина решил пощекотать нервы слушателям радиостанции CBS своей версией радиоспектакля «Война миров» Герберта Уэллса.
🎃
Надо сказать, что америкосы в 1938 году итак были шуганными до немогу вестями из Европы, которая казалось, сошла с ума, щеголяя друг перед другом всевозможной заразой, от коммунизма до фашизма. Казалось, что с 20-х годов там наступил непрерывный Хэллоуин и на политическую арену полезли разнообразные мрази, устраивающие кровавые бани своему народу, и обещающие «лучшую жизнь» и «освобождение» всем остальным странам.
Янки нервно сжимали булки, наблюдая за кровавым театром абсурда, грозящим скорыми гастролями и в Новом Свете.
🎃
Когда вечером 30 октября по радио, которому население доверяло больше чем газетам, прозвучало объявление о начале радиоспектакля, многие слушатели расслабили булки и ждали какой-то стандартный блевотин типа классической пьесы, коими тогда обильно шинковали уши не шибко-то и любящих олдскул америкосов.
🎃
Потом был выпуск погоды, за которым последовал концерт классической музыки, окончательно убедивший всех радиослушателей, что вечерок выдастся унылым до зевоты. Но на очередной томно-писклявлй ноте концерт был прерван сообщением, что на Марсе начались какие-то стрёмные движения, не обещающие ничего хорошего для нашей никчёмной цивилизации. Затем были тоскливые заумствованиия какого-то астронома с лекцией «Есть ли жизнь на Марсе?», в которой он, без особой уверенности заверял, что кипятить штанишки не стоит и что жизни на Марсе не более, чем смысла в текстах группы «Стрелки». Затем концерт продолжился, но народец уже подвспотел и напрягся в томном ожидании, и когда вскоре концерт опять прервался, все слушатели влипли ушами в динамики.
🎃
Теперь журналист испуганным голосом сообщал, что он находится в Гроверз-Милл и своими глазами видит приземляющихся инопланетян. Далее были крики: «Мы все умрём!!!» и протяжное шипение, на котором сеанс связи был окончен.
🎃
Потом было 40 минут настоящего внеземного трэша в который входили различные панические репортажи о том, что марсиане своими лучами смерти испепеляют всё вокруг. Было даже сымитировано обращение министра внутренних дел, уверявшего что всё под контролем, но после этого даже дураку было понятно, что скоро марсиане придадут всему человечеству вращательные движения на своём внеземном детородном органе.
🎃
И только через 40 минут актеры напомнили о фэйковости происходящего, после чего было заявлено, что все марсиане погибли из-за отсутствия иммунитета к земным бактериям. На этой весёлой ноте Орсон Уэллс поздравил всех слушателей с Хэллоуином и откланялся.
🎃
Естественно, что такая талантливая постановка лихо вылечила от запора тысячи американцев, которые либо пропустили начало спектакля, либо закимарили на нудном классическом концерте, служившим прелюдией радиоспектакля. В итоге очень многие начали тупо бежать куда глаза глядят.
Телефонные линии были перегружены, по улицам начали появляться толпы вооружённых потомков ковбоев, готовые дать отпор, а точнее быть зашкваренными лучами смерти.
Особо одарённые перепутали марсиан с немцами и на полном серьезе звонили копам и утверждали, что на них напал Гитлер.
Кое-где шухер был настолько адовым, что пришлось мобилизировать Национальную Гвардию и пожарных.
Вспургенило ситуацию ещё и то, что на самом жарком месте радиоспектакля в одном из городков пошабашила электростанция. Так был установлен негласный мировой рекорд по количеству одновременных испражнений.
🎃

—Спасибо за поддержку, я с вами преодолел рубеж в 100 подписчиков! Вижу, что истории ищу для вас не зря! Почитать всё весёлое и не очень можно по тэгу ADN