IT юмор
Блин, как же у меня разрывает пукан от постов IT юмор.. Весь смысл их в том, что заказчик не знает, что он сам хочет, а они такие умные.. И этот ебучий у них дедлайн.. Типа нихуя не успели, все сроки проебали, ахаха, ну заказчик же нихуя не шарит в программировании, можно ему кучу лапши понавесить. Еп вашу маму, все иной раз мои заказы сводятся к тому, что возьми эти данные, отсортируй по условиям, дате, параметрам, и вставь, бля, в этот отчет... Но нет, бля, если мозгов это сделать не хватает, то любимый ответ их - это невозможно.. Да, это я про 1С..
Список МЦ в тестовой базе)
Полёт фантазии программиста)
Ответ на пост «Отличная психотерапия»
Держите более правильную, православную версию этой картинки. О как же у меня горит от кривых платформ и конфигураций 1С. Почти ничто типовое, что они делают, без напильника не работает.
Зарисовка "Дядя Фёдор и 1С"
Появилась идея написать зарисовку типа "Дядя Фёдор и 1С".
Поставил себе задачу пофразно переписать каждую сцену.
Текст брал отсюда http://www.vothouse.ru/mult/Troe-iz-Prostokvashino_text.html
Хочу поинтересоваться у сообщества продолжать или "убиться об стену")
Сцена 1. Директор франчайзи 1С и дядя Фёдор.
Директор: "Не правильно ты, дядя Фёдор, код пишешь. Ты как для "восьмёрке" кодишь, а надо как на 7.7, так быстрее получается".
Дядя Фёдор: "А вы откуда знаете?"
Директор: "Я всё про 1С знаю, я 20 лет с ним занимаюсь и всё вижу. Это проклятие у меня такое. Только сейчас у меня кризис и мне платить работникам нечем. А у тебя ещё есть неправильного кода?"
Дядя Фёдор: "Полно. Хотите, я к вам работать пойду?"
Директор: "Ой не знаю. Меня семья твоя ругать будет"
Дядя Фёдор: "Ничего. Может... может деньги появятся".
Сцена 2. Дома. Жена дяди Фёдора и тёща дяди Фёдора Елена Павловна
Дома.
Жена: "Что-то у нас отца от жёлтого цвета тошнить начало. Не иначе, как наш дядя Фёдор во франч устроился".
Тёща: "Ну и что! Мужик работу нашёл. Работа нам не помешает"
Жена: "Ну тебе не помешает, а мне помешает. Ну ты сама подумай, какая польза от того, что он во франч устроился?"
Тёща: "Ну почему обязательно польза? Какая, например, польза от того, что ты дома сидишь и нигде не работаешь?"
Жена: "О! От этого очень большая польза. Я могу свободно духовно расти и развиваться"
Тёща: "И от франча будет польза. Он денег может принесёт"
Жена: "Не принесёт"
Теща: "А вдруг?"
Входит дядя Фёдор
Жена: "Федя, если этот франч тебе так важен, выбирай или он, или я!"
Дядя Фёдор с радостным криком захлопывает дверь с другой стороны.
Сцена 3. Письмо.
Дядя Фёдор пишет личное сообщение жене ВКонтакте с работы:
- Дорогие мои жена и Елена Павловна (вы всё равно прочтёте). Я вас очень люблю. Но и 1С я тоже люблю.
Директор (из-за спины): Это ты хорошо написал.
Дядя Фёдор: Да. (пишет) А вы не разрешаете мне кодить по ночам. Поэтому я остаюсь. В офисе. И буду здесь жить. Ваш зять и муж Дядя Фёдор.
Директор (показывает большой палец): Во!
Сцена 4. Новый программист-кандидат устраивается на работу.Кандидат: Здравствуйте. Возьмите меня на работу. Я только после университета. У меня красный диплом.
Директор: Ещё чего! Ты к нам через год прибегай, когда опытом обзаведёшься.
Дядя Фёдор: А может проверим его. На испытательный срок. Бесплатная рабочая сила ещё никому не мешала. Давайте лучше узнаем нет ли у него своего компьютера, чтоб наш портить не давать.
Кандидат: Да, есть.
Директор: А оперативы много?
Кандидат: О, полкомпьютера! Ну что, возьмёте меня на испытательный срок или мне через год прибегать?
Директор: Бесплатно? Возьмём. Втроём веселее. Что заканчивал?
Кандидат: САПР, я из простых инженеров, не с Информационных Сиситем.
Дядя Фёдор: а меня дядя Фёдор зовут. А это Директор.
Директор: Проклятие такое.
Сцена 5. Встреча кандидата и админа.
Админ: А ты, мальчик, чей? Ты откуда к нам в компанию попал?
Кандидат: Я ничей. Я сам по себе. Я сам в университет поступил, сам закончил с красным дипломом, сам к вам устроился. Я тут у вас опыт работы получу и дело своё открою. Я свой собственный. И не называйте меня мальчиком.
Админ: Так не бывает. Чтобы наёмные работники сами по себе были. Они же наёмные. Сами по себе только с 18 до 9. Пароль какой у тебя на железке твоей?
Директор: Вы тут про что? Я вот свой собственный.
Кандидат: и я свой собственный. А вы почему собственно про пароль спрашиваете? Что вам на моём компе надо?
Админ: Я Админ тутошний. Поэтому я должен всё знать. В сеть его включать или обойдётся?
Кандидат: у меня батареи на ноуте на весь день не хватит.
Админ: Локальную, Мурзилка.
Директор (усмехается): Правильно, розеток не выделяй ему. Экономить будем.
Единички и нолики - пережиток 90-х?
В середине 90-х была такая система авторизации в складской программе: пользователь вводил пароль, а система просматривала массив с паролями, и если находила его, выдавала сообщение, "Здравствуйте, пользователь такой-то" и выводила список доступных задач. Когда человек увольнялся, я удалял ветвь массива с его паролем, но 1 раз ветку оставил (на всякий случай, вдруг человек вернётся), а список задач почистил. Программа авторизации, найдя его пароль в массиве, но не находя доступных задач, должна была сообщить, "Мне непонятно то, что вы от меня хотите." Проблема была в том, что вместо предупреждения был поставлен тип ответа вопрос. А так как это была единственная ситуация, то такой баг прежде не встречался.
И вот представьте этого сотрудника, у которого удалены все задания (он не уволился, а просто перевёлся в другой отдел), пытающегося ввести свой пароль, а программа каждый раз задаёт ему 1 и тот же вопрос: "Мне непонятно то, что вы от меня хотите?" Он отвечает то да, снова вводит пароль, то нет.
С тех пор, когда пользователи мне что-то путано объясняют, я всегда их спрашиваю, "Мне непонятно то, что вы от меня хотите?"
Примерно также поступает мой знакомый админ, когда пользователи ему говорят, "У меня компьютер стал медленно работать", он им на это выдаёт спокойным голосом, "Почему?" Иногда пользователи сами находят ответ в своих объяснениях. Пользуйтесь!
Политкорректность
В 1 конторе мне приходилось _очень_ трудно приходилось с бухгалтерами, людьми пред- и пенсионного возраста. Косяк на косяке, а в результате "виновата программа". Я никак не мог их ни чему-то научить, ни подобрать им цензурного определения. Выручила Марина. Она сказала так:
- По отдельности они все прекрасные люди, (здорово, правда?)
но иногда мне кажется, что (вот тут становится уже интересно)
иногда (только лишь иногда, господа!)
я их не понимаю!
Шутки с дамваре
Над админами шутить не интересно, ну напишешь ему в АСКу в соседнюю комнату, "У меня комп выдал синий экран, пишу вслепую, приходи!!" И ведь придёт, но гораздо веселее развлекаться с пользователями. Подключишься к нему по дамваре с 1 компа, а по другому общаешься с ним по мессенджеру. Он пишет ответ, ты читаешь, ещё быстрее пишешь свой и отправляешь ему прежде он успел отправить свой. Чтение мыслей!
Или копируешь им на машину консольное приложение с пищалкой на системный динамик, 1 сидит в серверной и запускает его, а второй разговаривает с ними в их комнате. И тут начинается пищание. "Ой, это не у вас телефон зазвенел?" И они принимаются шарить по комнате.
Или посылаешь net send всей конторе (кроме директоров, конечно, у них службы сообщений отключены) что-то вроде "Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся", а потом в курилке рассказываешь им "логи" о том, кто сколько времени на это потратил, и кто "чемпион", поднявший мышь на максимальную высоту.
И вот сижу я как-то у своих клиентов, это отделение головного предприятия. У них недавно сломался компьютер, и для списания его нужно переправлять в главную контору. И сидят они и думают, как бы потереть информацию оттуда, чтобы тамошние Асушники ничего такого не увидели. А 1 девушка слушала эту беседу, слушала, и спросила:
- А кто такие эти Носушники?
- Да не Носушники, а Асушники. Но так как они свой нос любят совать везде, то может они и Носушники..
Я восхищаюсь экономистами:
- И работа у вас интересная, перенаправляете финансовые потоки, не то что я, перемагничиваю единички на нолики, а нолики на единички.
- А это до сих пор актуально? - удивилась экономист. - Я думала, что это только в школе было в 90-х, а сейчас всё по-другому...