Ответ на пост «Взаимный розыгрыш»
Смешно, но жестковато :)
Смешно, но жестковато :)
Рассказывает Лев Дуров:
…про Юрия Никулина
"Что Никулин, что Ширвиндт – жуткие люди, оба негодяи. Я, например, никогда не ношу галстук. Знаете, почему? Однажды мне позвонили по телефону и сообщили, что я награждаюсь каким-то орденом, и должен приехать в «Белый дом» в назначенный час 24 апреля. Я вымыл шею, надел галстук, и поехал. Приезжаю, а часовые интересуются: вы что здесь? Я сказал, за орденом приехал. А они в ответ: сегодня не наградной день. Я попросил уточнить: приглашали-то из администрации Президента! Они стали звонить, и чем больше, тем у них погоны сильнее в недоумении подниматься стали: знаете, Дуров, в администрации президента перевернули все наградные листы на полгода вперед, вас там нет…
Ну я начал спускаться вниз по ступенькам. Вижу, стоит Никулин. «Приехал все-таки, дурачок», - сказал мне старый, добрый друг.
Я его чуть не убил. Мы бегали вокруг машины. Я его все пытался ногой достать, и постоянно кричал: ну что, получил. Несмотря на то, что над «Белым домом» развевался государственный флаг, я слова всякие нехорошие кричал.
А чуть позже я получил письмо… из Голливуда на английском. А я этого языка не знаю, в школе немецкий учил. Стал искать переводчика, нашел. Он мне сообщил, что кроме меня приглашается еще и Никулин, а также Дастин Хофман, Аль Пачино и Пол Ньюман. Я подумал, компания неплохая. Звоню Юре, говорю, что мне пришло письмо из Голливуда. Никулин удивился и поинтересовался, не разыгрываю ли я его. Зашел к нему после репетиции, показал. Потом и Никулин нашел такое же послание в почтовом ящике. Но на этом все и закончилось. Мне не позвонили ни через неделю, ни через две. Я связался с Юрой по телефону, а он и говорит, у тебя печать стоит на конверте. Я ответил, да. Он говорит, читай. Я читаю английскими буквами по-русски: счастливого пути, дурачок.
Но я однажды тоже над ним подшутил: отправил его в Санкт-Петербург в его законный выходной на кинопробы, которых не было. Он мне тогда минут 15 по телефону объяснял, кто я такой."
Источник 1
...про Александра Ширвиндта.
Непревзойдёнными мастерами розыгрышей во время гастролей выступалиАлександр Ширвиндт и Михаил Державин.
Они начали работать, как и мы, сразу же.
Ещё когда ехали в автобусе от вокзала до гостиницы, они внимательно изучали достопримечательности города. И когда добрались до места, в их светлых головах уже созрел гениальный по простоте план.
И вот они сидят в гримёрной. Задумчивые, сосредоточенно о чем-то размышляющие. Тут же гримёр. Все молчат. Наконец Александр не выдерживает, тяжело вздыхает и с досадой бормочет:
— И почему мы взяли только по одному!.. Да и рубашки надо было брать по три, а не по две...
— Я говорил,— слабо оправдывается Михаил.
— Говорил...
Опять молчат.
— Ладно, Саша,— успокаивает товарища Михаил,— завтра поедем и еще возьмём.
— А вдруг уже не будет? — беспокоится Александр.
— Да нет, ты же видел — там было много.
Гримёр начинает волноваться.
— Вы о чём, ребята?
— Да ни о чём, просто так.
Но тот уже почувствовал, что это не «просто так», и начинает канючить:
— Ну что, жалко, что ли, сказать? Сами же говорите, что там много.
— Ладно, чёрт с тобой,— сдаётся, наконец, Александр и смотрит на друга.— Сказать, что ли?
— Да уж говори,— обречённо соглашается Михаил.— От него ведь не отвяжешься.
— Улица Чкалова, дом 4,— шёпотом произносит Александр, оглядываясь на дверь.
— И что там? — гримёр тоже переходит на шёпот.
— А там продают английские замшевые пиджаки по цене двух бутылок и рубашки любых расцветок. Сколько здесь три — в Москве одна стоит. Да и не найдешь таких в Москве.
— А что так дёшево? — недоверчиво спрашивает гример.
— Наверняка, контрабанда,— делает предположение Михаил.— Им, видно, нужно быстрее сплавить товар. Только ты — никому!
— Да вы что? Могила! Гримёр несколько минут мнётся, потом не выдерживает нервного напряжения и осторожно спрашивает:
— Ребята, я вам, наверное, уже не нужен?
— Конечно. Иди отдыхай.
Гримёр пулей выскакивает из комнаты и вот уже почти вся труппа мчится на такси, на частниках, на попутках на окраину города: на улицу Чкалова, дом 4, дом, который приметил Ширвиндт еще при въезде в Пермь. Приезжают и видят задрипанную керосиновую лавку. Но гримёр-то понимает, что все это камуфляж, и начинает давить на продавца.
— Чего вы боитесь? Мы московские артисты: сегодня здесь, завтра — там. Никто ничего не узнает. Все будет шито-крыто. А мы у вас весь товар заберём.
— Какой товар? — ничего не может понять продавец.— Вот мой товар — керосин. Хотите — берите, хоть весь! Какие замшевые пиджаки? Вы с ума сошли! Какой дурак будет держать в керосиновой лавке замшевые пиджаки?
Все лезут в лавку, чтобы лично убедиться, что пиджаков, действительно, нет и, в конце концов, убеждаются.
Назад едут все вместе автобусом. Мрачные и с желанием мести. А кто виноват? Гримёр виноват.
.
.
Представьте ситуацию:
70-е годы прошлого века. Ж/д переезд в глубинке. Слышен звон зуммера переезда, загорается красный, опускается шлагбаум. К шлагбауму подъезжает мотоцикл с коляской, за ним становится гужевая повозка. Следом за ней Жигули, и затем пешком подходит дедушка с козой на верёвке. Стоят, ждут прохода поезда.
Скучающая лошадь начинает кусать мужика на мотоцикле за воротник. Тому это естественно не нравится и он начинает от неё отмахиваться. Остальные участники движения с интересом наблюдают за этим спектаклем. Тут водитель Жигулей опускает стекло и советует мотоциклисту - « Ты дай ей , дай каской, каской по морде.» Ну мотоциклист снял шлем и дал лошади по морде. Лошадь встаёт на дыбы, телега резко сдаёт назад. И телегой выбивает фары на машине и гнёт бампер с радиаторной решеткой.
Начинается скандал, водитель авто орет на мотоциклиста, мол зачем дал лошади каской. А мотоциклист орет на него, зачем тот посоветовал такое. Доходит до драки. Дед привязывает козу к шлагбауму и идёт их разнимать.
К этому времени поезд проходит и поднимается шлагбаум.... Вместе с козой...
Шум и крики продолжались пока не опустили шлагбаум.
Вот такая история.
P.S.
История реальная, рассказанная Юрием Владимировичем Никулиным, на одном из творческих вечеров. Эту историю ему прислал его поклонник - стрелочник с того самого шлагбаума.
Кроме новости с "таксистом-расистом" умы россиян занимает не в меньшей степени Михаил Ефремов. Даже не то, что он натворил, а его личность. Я не собираюсь копаться во всем этом хотя бы потому, что мало что знал про этого артиста и его творчество, да и сейчас особого интереса он у меня не вызывает.
Но все познается, как говорят (и это действительно так), в сравнении. Вот сравните, может, кого-то это наведет на какие-то продуктивные мысли.
Отрывок из воспоминаний о Владимире Высоцком Мэрола Стуруа.
"Никулин уверенно крутил баранку, Высоцкий уверенно спал"
Как-то кинорежиссер Александр Митта пригласил меня с женой к себе в гости. Кроме нас, у него были Никулин и Высоцкий. Высоцкий был не в духе, находясь в очередной ссоре с Мариной Влади. Он даже не дотрагивался до гитары, да мы, щепетильные, и не упрашивали его. Зато Никулин был в ударе, сыпал анекдотами. Пытаясь подзадорить Володю и вывести его из штопора, я задал ему провокационный вопрос:
- А кто из вас более популярен - ты или Никулин?
Вопрос задел Высоцкого за живое. Он уже был в сильном подпитии. Никулин, подхвативший мою игру, тоже стал подзадоривать Володю.
Разошлись под утро. Пьяную компанию развозил по домам на своей "Волге" Никулин, хотя и был трезв не больше нашего. Как-то вновь возник спор о популярности.
- А вот ты на такое способен? - спросил сидевший за рулем Никулин Высоцкого, втиснутого между нами на заднем сиденье.
С этими словами великий русский клоун догнал на своей "Волге" машину ГАИ и стал подталкивать ее бампером. От такой наглости хмель сошел с нас.
- Ты что - опупел?! - вскрикнул я.
Офицер ГАИ, кажется капитан, вышел из машины и подошел к нам. Он был скорее удивлен "безумством храбрых", чем взбешен. Никулин опустил стекло и дыхнул на капитана водочным перегаром. Мы затаили дыхание. Капитан, как полагается, взял под козырек и только-только начал произносить стандартную фразу "Граждане, вы...", как осекся. Он узнал Никулина, и его грозное лицо стало по-детски счастливым.
- Товарищ Никулин, товарищ Никулин! - закудахтал он, но от душившего его восторга не мог произнести ничего более внятного. (После фильма "Ко мне, Мухтар!" Никулин стал идолом всех милиционеров Советского Союза.)
Наконец капитан достал книжку со штрафными квитанциями и попросил Никулина украсить ее своим автографом. Никулин великодушно согласился.
- Вот везу пьяного Высоцкого домой, - бросил он небрежно, расписываясь в капитанской книжке.
У бедного капитана аж глаза на лоб полезли. Никогда в жизни ему не доводилось видеть этих двух своих идолов так близко, да еще вдвоем! Он просунул голову поглубже в кабину "Волги" и восторженно зашептал:
- Товарищ Высоцкий, товарищ Высоцкий…
Весь дальнейший путь мы ехали по еще пустынной, только-только просыпающейся Москве, почти что как члены Политбюро. Перед никулинской "Волгой" шел автомобиль ГАИ. Сверкала мигалка, ревела сирена.
Никулин уверенно крутил баранку, Высоцкий столь же уверенно спал...
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
В ютубе смотрел Белый попугай с живым Никулиным! До чего тонкий и красивый юмор, а не комедиклабы ваши...
Анекдот от него:
Питер
Заходит девушка в трамвай.
На сиденье сидит мужчина , увидев девушку встает, уступает ей место:
-Присаживайтесь!
-Вы Петербуржец?
-Как Вы догадались?
-Ну Вы культурный, место уступили...
-А вы Москвичка?
-А как вы догадались?
-Вы даже спасибо не сказали...
Блин очень тонко....