Женоненавистничество
Столкнулся с разветвленной децентрализованной сетью женоненавистников, считающих женщин беспомощными жалкими существами. Единого свода правил у них, как я понимаю, нет, но некоторые концепции я уловил.
Например, женщина не в состоянии самостоятельно принимать решение о родах, вступлении в половую связь, выборе профессии и даже собственного гардероба. На всех мало-мальски приличных работах она не в состоянии конкурировать с мужчиной на равных без поддержки в виде квот. То же самое в политике и технических специальностях. Так же она настолько слаба в профессиональном плане, что работодатель всегда будет ей недоплачивать, что тоже можно решить только помощью извне. Женщина во всем слабее мужчины, поэтому необходимы специальные опекающие ее законы, в т.ч. регулирующие ее семейную жизнь. Среди адептов идеологии приветствуется давление на работодателей, которые принимают женщин на неподходящую по мнению адептов работу.
При этом они не стесняются говорить от лица самих женщин, заявляя, что несогласные с ними просто ничего не понимают. Они даже заявляют что уважают женщин, но при этом любую несогласную с ними обдают презрением и оскорблениями.
В общем, я в шоке, господа, что в 2020 году популярны настолько шовинистические по отношению к женщинам движения. Если кто не сталкивался или заинтересовался - свое движение они именуют феминизмом.
С женщинами просто, но есть нюансы. Из стареньких записок
- Милый, мне чего-то хочется... – говорит жена мужу, скорбно моргая ресницами (это глупо, но почему-то всегда работает, даже если муж работает в Nasa).
- Понял, - муж не теряется, спокойно выходит из квартиры и через десять минут ставит перед женой бутылку красного, бутылку белого, цветы – гвоздики, тюльпаны и розочку, шоколад – сразу черно-белый, чтобы не морочиться, и банку маринованных огурчиков. Ну не к чему придраться! Но это сами понимаете, уровень джедая - когда много лет в браке, тут волей-неволей, а свою женщину начнешь понимать. И все эти драматические выверты: «Мне что-то грустно сегодня милый», - уже не вызывает нервное покалывание над бровью. Уровень бури определяется по вектору локона, цвету кожи и по прищуру глаз, когда муж точно знает, как реагировать без потери времени на скандал и обиды протяженностью от пяти часов до зарплаты.
- Скажи мне хорошо будет блондинкой?
-Угу, - отвечает.
- А брюнеткой?
- Угу , - ответ.
- А лучше как? – расставляет женщина ловушку.
Муж вздыхает. Понимает, что есть одна сотая секунды рассчитать ответ и степень риска, знает, что ответить нужно настолько аккуратно, чтобы не попасть в извечное: «То есть - а так я НЕКРАСИВАЯ?!
- Тебе красиво в любом цвете, - дзынь, медалька на груди - муж выдохнул, жена задумалась. Не то, не то она хотела услышать.
-Ты мне не помог! - все еще надеется, что хитрее и в доме завелся стилист от бога.
- Ну, я не виноват, что ты такая красивая, - дзынь! ушёл, победно вытирая руки.
Ловушка захлопнулась, в ней сидит хмурая баба, которой не дали ответа, в какой цвет покрасить волосы, и думает не пристать ли к коту с этим вопросом, но его вообще не пробьешь, он сам достанет кого угодно, когда голодный, а голодный кот всегда.
Мужчинам, конечно, тяжело. Женщина, она же если рядом, это всё равно сложно. Даже, если ты умница, самодостаточная от макушки до гладких пяток, нет, да - заскок, но случится. Хотя на самом деле это не заскок - это абсолютно искренняя женская мысль, но мужчинам проще открыть новую планету во Вселенной и выучить язык инопланетян, чем понять логику данной мысли.
Тяжело обычно первые четыре года. Это когда муж вдруг говорит любимой:
- Тебе очень хорошо, когда ты так волосы закалываешь,- улыбается мило, думает, молодец какой, комплимент сделал.
- То есть, когда волосы лежат по-другому - мне плохо?! - и мужчина понимает, происходит что-то не то. У него ведь с логикой всё в порядке, два+два=четыре. Но нет, с женщиной это нужно еще доказать, потому что… а потому что! Лучше не спорить. Это как оранжевый и терракотовый. Разница - огромная.
За годы жизни потихоньку улавливаешь тонкие опасные флюиды и начинаешь вырабатывать личный свод законов, которые позволяют выжить рядом с женщиной, которую ты искренне любишь, она - тебя, но хорошо, шоб еще без сложностей. А там всего-то
парочка сотен четких правил:
1. Все её подруги некрасивые. Да, да, даже если она дружит с Моникой Белуччи и Шарлиз Терон (тест для тех, кому за сорок), то первая - капец какая жирная, вторая – ну типа моль такая непонятная. Ну вы поняли.
2. Никогда не говорите жене, что она похожа на свою маму. Даже если мама там Софи Лорен. Это, как говорят преподаватели по-английски - вы-зуб-рить!
3. Ну, кажется, объяснять не нужно: не стоит сравнивать блюда вашей мамы и её. Даже, если маман ваш имеет звезду Мишлена, а котлетами супруги можно забивать гвозди, супами - травить мышей, то либо терпи, либо - разводись. Либо - сам к плите.
4. Нужно развивать партизанское зрение. Это, когда вы с милой на пляже валяетесь или по городу шляетесь, то всех красивых женщин видеть слегка, искоса, в полузакрытые глаза. Если вас уличили в разглядывании красивой попы – тут же говорите, это пипец такой целлюлит в таком-то возрасте! Жена начнет спорить, оправдывать ягодицы и убедит вас присмотреться внимательней, в ней еще есть женская солидарность. Вы выиграли, даже не начав войну.
5. Никогда не приглашать жену на работу или корпоратив, если у вас там любовница или она почти вашей стала. У баб в голове радар - они вычисляют ваших поклонниц, еще не переступив порог офиса. Даже если любовница будет в противогазе и прятаться в кладовке. Объяснить механизм сложно, но все бизнес-стратегии курят в сторонке. Поэтому - мухи, то есть жены отдельно, любовницы - отдельно, и не смешивать.
6. Беременность - это не болезнь, но быть начеку ты обязан. Чтобы ни случилось - терпи. Чтобы ни случилось - молчи. Даже если красный цвет стал синим, если бананы горькие, и ей хочется платье цвета утренней лазури, клубнику в два часа ночи - не спорь. Рыдай вместе с ней над приключениями Тоторо, мочи Зомби, выбирай имя ребенку, даже если срок беременности три с половиной дня. Просто делай. Это пройдет, это временно. До свадьбы, до армии, до пенсии.
7. Если от подружек она вернулась грустная, значит придется бежать в магазин. Лучше всего в ювелирный. И помни, никаких фианитов. Только драгоценности, только хардкор. Но перед забегом – в инста к подружке, там станет ясно, какой величины покупать камень, чтобы победить в этой войне.
Черный пояс - если будешь покупать украшения уже до встречи с подружками. Гарантируется уважение и зависть её подруг, а тебе - клевый секс каждый день целую неделю до следующего заскока или фэшн-маркета.
8. Если спрашивает - "Милый, ты помнишь то плохое, когда я тебя обидела"?...и ныряет в прошлое на секунду назад или на неделю/месяц - неважно, и вроде бы она осознает, что тогда была неправа - ты ничего не помнишь!
Потеря памяти добавит медальку, потому что если ты все таки помнишь - готовь чемодан. Ты теперь злопамятная скотина. Ну простите.
10. Не будь бревном. Это правило работает в обе стороны. И вообще - в фильме, когда он ее так страстно к стене, а она вся такая - нет, что ты... а он её целует и не отпускает, им вдвоем жарко, страсть кипит, он задыхается, так его прет - вот вся эта хрень - работает. Короче, будь кипящим чайником, Тарзаном, Нарзаном, мистером Греем и самым-самым. Нелогичная пошлость, но ни одна шутка, даже сама плохая - не обойдется без секса.
....
120566475747. Сказать: «Я тебя люблю» - просто так неожиданно. Как и цветы подарить. Как и помыть посуду. Расчесать кота. Оставить в покое.
...........
"Вот потому Серега и не женится" (с)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Водятлы или юмор в автошколе
Летом учился в автошколе на категорию "B". Хоть и занятия проходили как полагается, без юмора не обошлось.
Первый случай случился на первом занятии: когда учитель спрашивал нас, как нас называть, несколько человек предложили свои варианты:
"Курсанты", "Студенты", "Кандидаты", но самым смешным стал вариант "Водятлы". Но так нас никто не обзывал. В основном называли "Ученики".
Эпизод №2: силач
Да, я - виновник этого случая - я. У нас было занятие на полузаброшенной площадке, где было доступно лишь три самых сложных упражнений (гараж, парковка и горка, причём с сильнейшим уклоном). На выезде с горки инструктор сказал остановиться и выйти отдохнуть. Я же в свою очередь решил оттолкать машину чуть в сторону, чем вызвал небольшой смех со стороны двух инструкторов и сокурсницы.
Эпизод №3: Купидон, блин!
И опять я в центре, нет, не скандала, просто очередной нелепицы. К моему инструктору приписали ещё одну ученицу из моей группы, которая оказалась (!) на пару дней младше меня. И инструктор перед экзаменом на площадке, или в шутку, или всерьёз (я думаю, второе) предлагал мне её номер телефона, на что я ответил, что есть ещё варианты. И после практики (кстати я её сдал) он говорит, чтобы я ей позвонил и сказал, чтобы она подъезжала к определённому времени на маршрут. На что я ответил:
- Так вы ж сами мне её номер предлагали.
Эпизод №4: Прапорщик
У нас был инструктор, который всё время ходил в костюме стиля милитари (пиксельный камуфляж). Он был хоть и строг, но и юмором был не обделён: на экзамене он на ходьбу по площадке, крикнул:
- Упали и отжались!
Причём крикнул это так натурально, что все чуть не выполнили его "команду".
На пересдаче (да, я завалил город), он сжёг один испорченный бланк, причём демонстративно.
Да, на этом я закончил.
P.S: Я всё-таки пересдал город, при чём с разрезанной башкой (почти сразу после небольшой операции - вырезали родимое пятно).