Почему так
Делай как надо, и будь что будет.
Делай добро, и бросай его в воду...
Делай как надо, и будь что будет.
Делай добро, и бросай его в воду...
Пришли мы в гости к друзьям, а там нас встречает вот такой котик Кузя)
Кто видел видео прикол, поймет😉
Одно радует. Тут меня никто не знает.
За***достало меня все.
Я задолбался выживать. Где-то че-то карабкаться, пытаться. И все из-за того что за меня когда-то решили, что я видите ли не достоин чтоб за меня учёбу оплатили. Те говорит 18 пивдуй работай. А без образования куда. Дворником на. За 5к в месяц. Долбил пыхтел лять. Потом в путейцы в тухлый ГОК пролез. Все что можно надорвал к 24ем годам. Задолбался пуп рвать. Уволился. Фрилансил по шарагам бухал как не в себя. Вернулся в дыру, в ГОК Едучий. Грузчиком надрываю остатки здоровья.
А для чего все это?
30 лет. Башка лысая. Пузо от пива.
Ни квартиры своей, ни машины, ни семьи. Нифига не добился. Сраный ноут и полсотни танков в игрульке.
Хер знает че делать дальше...
Я не знаю как жить этот уровень б**ть.
Простите. Прост чёт накатило. Аж грустно стало. Ладно, я спать завтра на работу.
Простите за ошибки.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В последнее время стала замечать, что слишком часто пропускаю свою жизнь. Возможно, на это влияет сменный график работы, когда все твое существование делится на выходные дни и дни смен. Ты ждешь свою работу как каторгу и мечтаешь,чтобы она поскорее закончилась, потом в течение двух выходных ты с тоской вспоминаешь,что выходные очень быстро закончатся и снова наступят трудовыебудни. А где же момент "здесь и сейчас"? Почему его нет или почему я чего-то жду? Иногда я сама себе говорю:"остановись, посмотри вокруг,ну куда ты опять бежишь?" Пресловутая рутина во всей красе. Конечно, многие люди так живут и им даже нормально, но только не мне.
Я где-то в глубине души осознаю, что живу какими-то ожиданиями, но только не пойму, чего я жду. Жду свой день рождения, и даже отменила всю свою работу в этот день, но у меня не будет гостей, да я вообще каждый год твержу,что ненавижу этот праздник. Я ходила к психологам, но да, я бросила терапию, потому что мне всегда казалось,что они считали мои беды с башкой чем-то таким, чью серьезность я преувеличиваю. Типа я начинаю что-то говорить, дескать, я боюсь людей или будущего, а мне в ответ - " скажи, пожалуйста, кто в современных реалиях не боится людей и будущего?" Отличный психолог, что сказать. Но я ждала какого-то не ебаться охуенного прозрения(пора бы уже за год), где же оно? Я всё так же продолжаю страдать херней. И даже мысль о том, что маленькие проблемы могут привести к серьезным последствиям меня не утешают, даже тезис,что и в луже люди могут захлебнуться, не делает меня более мягкой к себе. Я продолжаю жить ожиданием, наблюдая с тоской в свое крошечное окошко, как у людей все получается, но только не у меня.
Кто-то говорит:"да брось, у тебя просто кризис среднего возраста". Хах, может быть, это и кризис. Я отсчитываю часы и минуты до каких-то событий, но когда они наступают, то теряю вкус и попросту не замечаю, как они проходят. Я не могу наслаждаться процессом, потому что интересует только результат, но он не всегда меня радует и я чувствую себя конченной.
Скажите, это лечится вообще?