М-маркетинг
На днях в аптеке заметил интересный буклет и не смог пройти мимо.
А теперь пойду поотгадываю сканворд...
ПыСы: не сочтите за рекламу!
На днях в аптеке заметил интересный буклет и не смог пройти мимо.
А теперь пойду поотгадываю сканворд...
ПыСы: не сочтите за рекламу!
Херня все эти Ваши "пургены", "экспорталы", "динолаки"...
Утренний кофе с сигареткой - вот лучшее слабительное!
Тому, кто тырит еду из холодильника.
Давай поиграем в игру.
Я поместил для тебя в холодильник несколько продуктов. В них добавлено слабительное.
Я не буду тебе сообщать, в какие именно.
Если ты будешь есть собственную еду, с тобой будет все в порядке. Если съешь чужое, возможно, тебе предстоит неприятный день.
Желаю повеселиться!
Сварила я как-то по совету коллеги чудо-средство, очищающее организм. В составе - трава сенны, сироп "Холосас" и изюм. Перелила в бутылку из-под минералки (цвет у него получился темный - почти черный, так что не думала, что его кто-либо попробует), и убрала в холодильник. Одна беда - на вкус варево получилось сладеньким, очень приятным. Пить его нужно было на ночь, не более 100 граммов (т.к. эффект "очистки" довольно сильный. Ну сенна, ясно какой именно))) ). Утром обнаружила, что половина бутылки благополучно выпито - а чуть позже мне на работу набрал отец и криками дал понять, что жертва очистительной жидкости - именно он. Сказал, что мой компот - прокисший, и он еле добежал с работы домой - и теперь не выходит из туалета. Что ж, виновата, каюсь... А не пей то, чего не знаешь! Теперь и отец, и муж, прежде чем попить даже безобидный на вид компот, всегда уточняют, а не то ли ядерное средство в бутылке?
Этот случай рассказал мой коллега по службе. В 2000-х довелось ему служить в ВВ по контракту в Чеченской Республике. Его новый командир роты, капитан по званию, первая командировка, был жуткий уставник (кто служил,тот поймет, что это за люди) и мало понимал, где он находится. Требовал кантики, воинские приветствия, хотя там не до этого было. Короче достал он весь личный состав. У него была привычка пить кофе из своего термоса, когда точка терпения бойцов достигла своего апогея,они решили его проучить. Тайком пробравшись в его палатку в свежезаваренный кофе не пожалели слабительного и ретировались. Через какой-то промежуток времени его приспичило. Он то и дело бегал в туалет, пока он там, они еще сыпят! Капитан тот ничего не ест, а пьет один лишь кофе,на начало вторых суток-он пожелтел, глаза впали, синяки, слабость дикая! В итоге они вылили его кофе, а самого капитана в госпиталь во Владикавказ, и больше его не видели!Всем служить стало легче. Историю эту я услышал, ничего не добавлял,донес до вас, как услышал!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Произошла эта история с моим другом Максом, лет 10 назад попал он в больницу с острым аппендицитом, где в скором порядке был удачно проапперирован. Так вот приехал я к нему на выписку и поведал он мне эту историю. Далее с его слов.
На второй день после операции утром заселили к нам в палату нового больного, тоже с аппендицитом, мужик лет 45-50 весь в татуировках лагерных. Врачи сказали готовиться к операции, дали ему бэушную одноразовую бритву, показали где процедурная и клизменная и удалились. Ушёл он брить поросль свою, а когда пришёл начал возмущаться дескать не по понятиям это, обидную клизму к заду его пристраивать. Побежал к доктору слабительное выклянчивать, вернулся довольный собой, дали ему снадобье и 2 часа на опорожнение кишечника, ждать не будут, операция запланированная. В палате кроме меня и новенького лежал ещё старый дедуля, лежал он тихо, никого не беспокоил, изредка медсестёр звал утку сменить. Дедуля тоже весь в портаках был, но в отличии от новенького хитрожопого больного не выпендривался. Так вот, прошёл час и новенький забеспокоился об отсутствии позывов на толчёк, погнал он вообщем опять врачам кровь сворачивать, выпросил ещё одну дозу снадобья слабительного и успокоился на пол часа. Время шло и до обидной клизмы оставалось всего ничего... В третий раз пошёл он к докторам жаловаться что не берёт его зелье, просил ещё таблеточку, а у самого в тот момент уже Жало показываться начало наверняка, ругался возмущался, но врачи сказали или пусть идёт давит глину сам или клизма неизбежна. Стало понятно что мужик просто испугался идти на операцию и вымаливал пощаду как мог. Ординаторская была напротив нашей палатыи мы хорошо слышали всё что он говорил. В отчаянии мужик не пошёл в туалет а решил лепить горбатого до конца, пришёл в палату, сел и начал проклинать всю медицину, которая ему не помогает, а врачи изверги ещё и осквернить священный дымоход обидной клизмой грозятся. Дед лежачий устал слушать этого клоуна и заговорил:
"Могу помочь твоей беде"-тихонько сказал дедуля
"Говори что надо делать"-заинтересовался мужик
"Только способ сработает если действительно не хочешь на дальняк"- уточнил дед
Мне и самому стало интересно что там за метод секретный у деда, лежу наблюдаю. И тут дед выдаёт:
"Проверить надо, встань вон на табуретку, ноги вместе, руки над головой подними и спрыгни с табуретки, если срать захочешь сразу, иди и мозги нам не пудри, а если не захочешь я тебе упражнение покажу специальное, 100% способ, старые зеки поведали"
Всё это дед рассказывал с безразличным видом (актёрище) я даже сам поверил, ну а мужик и вообще всё за чистую монету принял,(а может и нет, но картину гнать про недействующее слабительное надо было до конца). Вообщем встал он на табуретку, ноги вместе, руки вверху, какие-то нюансы у деда уточнил и сделал таки глупость. Он сначала немного присел для прыжка, прыгнул на пол и в этот момент произошёл дикий прострел:))) он даже не сразу понял что бомбануло, улыбался, а когда повернулся назад и увидел след струи от табуретки до дверей палаты сразу понял что дедуля его наебал жёстко. Ржать я не мог, было больно, поэтому я просто плакал от смеха, чуть швы не разошлись. На матерки пострадавшего сбежался персонал, он же удалился в толчёк доделывать начатое и отмываться. Санитарки "были рады" шутке деда больше всех, он всё им рассказал, сказали возмут дедов метод на вооружение. Мужика проапперировали, когда отошёл от наркоза сказал что мол разволновался перед аперацией, вот и не знал как соскочить, на деда не злится.
Вот такая история, конечно когда я услышал её от Макса там было гораздо больше смешных моментов про этого мужика, но основное я передал.