Рассказ написал мой замечательный друг писатель Орандж 🍊Ссылка на его блог внизу.
Ехал вчера с хайфским таксюком. На первый взгляд - типичный такой израильский возница: восточный дядька лет 60-ти, вязаная кипа, патриотически развевающийся флаг в окне, четки с хамсой на зеркале заднего вида, восточные завывания из динамиков. Этот точно знает, кто довел страну, безошибочно вычисляет, кто есть национальный предатель, а кто герой, кто вор и кровопийца, а кто добропорядочный бессеребренник и кого нужно посадить, а кого, наоборот, миловать, чтобы навести, наконец, порядок. Так же имеет жесткую и непримиримую позицию по внешней политике США, Китая и Ирана, и точно подкован, какая гадина в ООН сегодня ругала Израиль, а какая, наоборот, хвалила. Таксистские комментарии по животрепещущим вопросам, смешивая время и пространство, начинаются обычно вместе с новостями по радио и заканчиваются на точке катапультирования клиента.
Чтобы не получать облучения мозга, обычно я провожу молниеносную операцию «Защитный купол» - на чело водружаю темные очки, на ухи - огромные беспроводные бананы, хмурю брови и до хруста выдвигаю вперед подбородок. С эдаким гоблином не то что мировую политику, вшивенькую очередь на почте и ту не обсудишь.
Сегодня, как назло, спасательных спецсредств при мне не оказалось. Я шмыгнул в кокпит «Октавии» и хмуро уставился в экран телефона, в надежде отделаться легкой контузией. Радио, доиграв диавольскую восточную шарманку («я тебя любил - ты меня предала, вернись, я все прощу - лалала»), атаковало мою непокрытую башню блиц-кригом рекламного блока и запикало новостной заставкой. Я внутренне сжался, приготовившись держать волновой удар.
Помощь пришла откуда не ждали: возница, к моему удивлению, вместо того, чтобы сделать погромче, отправил радиостанцию в нокаут, нажав спасительный «ВЫКЛ». Атака захлебнулась, едва начавшись.
Что, вот так? Ни обстрелов юга Израиля, ни коалиционных переговоров, ни иранской угрозы? А Байден? А Путин? А кризис-то, кризис финансовый, мил-человек! Ковид-19! Вакцинация! Как же так?
Я нервно поерзал на сиденье. Стойкое ощущение недосказанности не отпускало. Это что это за возница такой бракованный? Нет уж, извольте доложить обстановку в стране и мире! Деньги плочены!
-Отменили-то маски на улицах. Давно пора было! - запускаю я пробный шар.
Возница вопросительно посмотрел на меня в зеркало.
-Маски, говорю.
-Что маски?
-Отменили.
-А, ну да…
И порулил дальше. Молча. Да что ж это такое?
-А к лету, говорят, третья волна будет. Слышал? - зашел я с козырей.
-Нет.
Что значит «нет»? Вот так вот и «нет»? Овощник напротив дома, главное, слышал, тетка в автобусе слышала, бабушка моя слышала, а он, блять, видите ли не слышал! Ладно, я тоже не слышал. Пускай. Допустим. Выкатываем тяжелую артиллерию. Жахну тебя из гаубицы, прямой наводкой:
-Опять ракеты на Сдерот падали…
Возница снова вопросительно посмотрел на меня в зеркало.
-Ракеты, говорю. Падали. На Сдерот. Ты в курсе?
-В курсе, - буркнул возница и порулил дальше.
-Суки! - не сдавался я. И опять в холостую. Таксюк упорно отказывался вестись на провокации.
Предпринимаю последнюю отчаянную попытку:
-Вчера в новостях сказали, премьер-то наш…
-Друг, я не слушаю никаких новостей, - перебил меня возница. -И газет я не читаю, кроме спортивных колонок. Я, понимаешь, свою жизнь живу, в своем мире. Мой мир это моя семья, мои друзья и мой дом с огородом. Я смотрю, как растут мои внуки, окучиваю свои грядки с помидорами, а по вечерам играю с друзьями в нарды. Вот это мой мир. Что там за его пределами происходит - не знаю и знать не хочу. Плачу налоги, исправно хожу на выборы, надеваю маску, если скажут, а на остальное - клал я хуй. И на корону, и на нашего премьера, и на всю на политику. В моем доме эти темы - табу. Хотят этим мусором головы забивать - пожалуйста, но меня пусть не вмешивают.
Остаток пути мы ехали в тишине. Я хлопал глазами, переваривая информацию. В моей матрице сбилась полосная развертка, система распознавания «свой-чужой» выбросила тревожное уведомление о фатальной ошибке и показала синий экран.
Водила высадил меня на адресе и умчал в закат. Телефон в руках бзденкнул, предлагая проставить рейтинг водителю и оценить поездку.
«Авиноам Бен-Элиэйзер» - гласило поле «имя водителя». Пять звезд, Авиноам, пять звезд. Благослови тебя твой бог.
Оригинал:
https://www.roman-shevchenko.me/post/%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%82?fbclid=IwAR3VZkEGzRFGF1uBSc-go9U3i64iXADAUzSBZ7VQkMvnkRxLCE228xhcdZw
