В нашем магазине заметил старую упаковку фиников (на фотке слева), которую почему-то не купили аж за полгода (дата поставки декабрь 2016). И решил я её спасти. Просто не люблю, когда продукты пропадают. На вид финики хорошие, а не купили их из-за нечитаемого штрих-кода. Нет проблем - подумал я, и посмотрел в Интернете, какой код у Туниса. Кассир набрала этот код вручную и я стал счастливым обладателем этого дерьма. Они высохли, сладость почти ушла, мякоть превратилась в жёсткую горьковатую корочку. В общем, спасать их надо было чуть раньше. Выручили меня алжирские финики (на фотке справа). По цвету они хуже, но вкуснее.

Кто бывал на рынках (не важно в какой стране), тот хорошо знаком с невероятной степенью находчивости торгашей. На что только не идет продавец, чтобы пихнуть «по-быстрому» свой товар незадачливому покупателю. На рынке царит особая атмосфера, которой проникаешься спустя несколько часов пребывания среди бесконечных прилавков и обилия товаров. Однажды, очутившись впервые на рынке города в который недавно переехал, я купил для себя не совсем нужные совсем не нужные мне 4 килограмма винограда, это случилось в ответ на эмоциональный рассказ продавца о неимоверной полезности винограда (а узнав, что я студент, с добавлением: «в особенности для учебы»).

Один интересный случай, произошел с моей тещей. Зимой на прилавках продуктовых рынков российского города Х. выбирать приходится в основном среди цитрусовых, поскольку остальные растительные представители жарких стран либо отсутствуют, либо представляют ту еще гадость. Но есть плоды, которые в любой сезон можно без особого опасения приобрести и утолить витаминное голодание русского организма – финики. Выбор бабушки моих детей пал именно на финики. Оказавшись у знакомого прилавка с фруктами, наша бабушка обратила внимание на две разные категории фиников, которые на вид практически ничем не отличались, но цена одних была существенно выше. Интересно было выяснить причину, и бабушка обратилась с вопросом к продавцу (женщине лет 30/40/50). [Б-бабушка, П-продавец].

Б: Скажите почему у вас одни финики стоят 85 рублей за кг. а другие 110?

П: Ну, те что дешевле - российские, те что дороже - зарубежные.

Б: :\ (ну не настолько же еще климат поменялся, чтобы в России им расти - подумалось) – Правда российские? Интересно где в России финики растут?

П: Да, это местные Иранские финики. (такой ответ совсем обескуражил мою тещу)

Б: Иран это, вообще-то, не Россия... А те, что зарубежные, откуда?

П: (немного замявшись и более осторожно) А эти из Аргентины… (факт, также довольно сомнительный довольно сомнительный, но может кто знает об аргентинских финиках)

Было принято решение взять «аргентинские» финики в ущерб отечественному производителю.

P.S. Продавец конечно хороший, но географ из него так себе.

P.P.S. Слышал, что п-о. Крым считают городом, но чтобы Иран называли нашим, впервые!

Насчитывается больше сотни сортов фиников.Их добавляют в выпечку,напитки,йогурты и едят свежими и сухими.Сейчас они зеленые,но скоро будет первый урожай.Иногда финикии на пальме оборачивают в сетки или мешки,чтобы сразу срезать целиком.Но можно залезть и срезать ветку.Каждый год ветки подрезают и пальма приобретает ее ухоженный вид.Листья пальмы острые ,как ножи.Во многих странах финиковое дерево полностью "безотходное" , из него делают веники,щетки,мочалки.

В обычном продуктовом, клиентов нет, я одна возле прилавка.
- можно мне сигареты, творожок и... в какую цену финики? (Первый раз увидела их на развес в огромной коробке).
- ой, извините, я первый день, найти цену не могу, сейчас, минутку, позвоню и узнаю.

Пока сие действо продолжается заходит такой цивильный на вид взрослый мужик. Встал, посмотрел, прошел в отдел хозтоваров, вернулся обратно, демонстративно встал посреди магазина и начал концерт (далее- я, п-продавец, д-дядька (таким визгливым голосом базарной бабы):

Д. Что вообще за #бтвоюмать?! Меня сегодня обслужат здесь?!
П. Да, конечно! Минутку! Алло, сколько говоришь? Девушка, 150р за килограмм.
Я. О.о (ожидала дороже), ну килограмм взвесьте мне.
Д. Я не понял, ты п##деть по телефону будешь или меня обслуживать?! Что вообще у вас тут происходит?!
П. Извините, я узнавала цену на товар, подождите минутку, я обслуживаю девушку.
Д. Устроили тут секс по телефону! (Чего? О.о) Работать кто-то собирается в этом магазине, я уже в тот отдел зашёл, обратно вернулся, вы собираетесь меня обслуживать!?
Я. Мужчина, может вы прекратите кричать и спокойно дождетесь своей очереди?
П. Девушка, вам килограмм, да? (Взвешивая)
После моего утвердительного жеста, направляется обратно к коробке.
Д. Что за блядство вы тут развели!? Работать собираетесь!? Вы не работаете, а занимаетесь фасовкой!
Все, нервяк, продавец почти плачет.
Я. Алло, дядя, может ты заткнешься уже и дашь людям заниматься своим делом? Или вообще нахрен свалишь с магазина? Одолел, право.

Немая сцена до моего ухода.

Вот что это было, б##ть?! Ну неужели чтобы человек понял, что ведёт себя неподобающе, ему надо в грубой форме об этом сообщить?

Финики вкусные оказались.