Бег в темноте
Очень люблю бегать, кроссы, марафон, спринты, трейлы.
Вечер. Бегу по парку под музон, как всегда, передо мной девушка, кайф, попа классная, пробежал мимо, пусть за мной бежит, вижу впереди идут Папа, Мама и дочь, посреди дороги и напротив лавки, на которой сидит мужик, и, около которой, шпиц, пушистый такой, я беру разгон, чтобы обогнать их, чтобы пробежать за ними. Папа отходит назад, идиот загораживает мне дорогу, я тогда направляю себя между лавкой и этой семейкой - влетаю.
Вижу, как вокруг меня пролетело что-то и ещё раз, я резко по тормозам, а это большое тоже замедляется, и вижу, этот самый шпиц, летит и смотрит на меня, замедлился, пауза, и в обратную сторону.
Он был на поводке, тонком, не видно. Когда я влетел его сорвало с места и он на верёвке вокруг меня начал вращается, жив, красивый. Но вид испуганный. Семья адекватная. Извинился, и домой.
(Не)удачница
Дело было прошлым летом. Экзамены почти все сданы, на улице солнце, на душе тепло, еще совсем немного и жизнь моя станет чуть более беззаботной, - думал я, стоя у аудитории в ожидании последней письменной работы. В тот день случилась какая-то накладка, поэтому писали мы ее все вместе, кто в какую аудиторию попасть успел, тот там и оставался.
- О, kosmobrick, привет, вместе писать будем, класс, - совершенно по-приятельски сказала мне абсолютно незнакомая девушка.
Я тогда не вспомнил, что мы работаем в одной лаборатории, поэтому я из вежливости поздоровался в ответ, однако был в лёгком шоке. Она дальше пошла приветствовать своих знакомых, а я от ступора начал наблюдать. Макияж яркий, прическа под мальчика, брюки, пиджак, но какой-то ярко-желтый топ, термокружка, смеется постоянно. Она выглядела как будто пришла на праздник, а не на последний экзамен в году. Когда нас пустили занимать места, я уже едва мог сдержать усмешку, но взбодрился, переключился на экзамен и сосредоточился на заданиях. Не знаю, вспомнил ли бы о ней еще раз, но посреди экзамена произошел инцидент.
Все сосредоточенно решали что-то, когда в аудитории раздался грохот упавшего телефона, а потом послышался голос Аллы Борисовны Пугачевой. Студенты в смятении, преподаватель в ярости. Знаете кто был виновником? Да, это была она.
- Телефон! В аудитории! Немыслимо!
- Но это же просто музыка, - стала оправдываться наша знакомая.
Дальше их разговора я не слышал, они говорили шепотом, чтобы не отвлекать остальных, но по итогу она не просто осталась в аудитории, а продолжила писать экзамен в наушниках, сидя по-турецки и периодически отпивая из своей кружки. "Да уж! Сто пудов списывает, а этот старый *** ее еще и покрывает" - подумал я, и погрузился в задачи.
Тестирование закончилось, свобода наступила, самое время предаться пьянству и прочим увеселительным мероприятиям. Мы большой и шумной компанией собирались отмечать успешное завершение года. Знаете кого я там встретил? Да. Она опять была одета ярко, пестрее, чем на экзамен, накрашена, хотя я не думал, что так бывает вообще. Я даже поспрашивал друзей, но никто не знал как она вообще оказалась на нашем празднике жизни, но она ходила, смеялась, разговаривала со всеми, вообще со всеми, о чем угодно. Даже пела что-то вроде Би-2 или Сплина, я еще тогда офигел, что она такое слушает, никак это не вязалось с внешним видом.
Опустим часть первых шотов. После нескольких бутылок текилы мы решили спуститься во двор, я замешкался и пропустил что-то очень интересное и важное. Когда я подошел, вся наша, и не только наша, компания наблюдала, как она лезет на дерево. Туфли под деревом, девочка на дереве, зрители наблюдают. Но не успел я понять зачем, как с криком "Банзай!!" она с этого дерева рухнула прямо на какого-то парня. Понятно, что все ржать начали, да и я тоже, а кто-то даже громко порадовался тому, что успел снять на видео. Помню, я на следующий день смотрел это видео в группе института и подумал еще: "Пхах, неудачница какая-то!"
А потом узнал, что экзамен она лучше всех написала, а на телефоне на самом деле ничего кроме музыки не было. И с парнем тем она встречаться начала, а благодаря видео вообще звездой института стала. И болтала со всеми не потому, что хотела хоть как-то компанию найти и липла, а реально разбиралась во всех обсуждаемых темах. Да и смеялась искренне. И друзей нашла уйму. И одевается, не думая о чужом мнении.
А я как был унылым куском, так и остался. Вот и думай теперь, кто из нас неудачник.
P. S. Но сейчас мы друзья хорошие очень, она оказалась совершенно искренним человеком, прямым и с чувством юмора.
P. P. S. А в термокружке тогда кофе с вискариком был.
Кул стори.
Время 4:27 ночи, я сидя в своей комнате монтировал видос, как тут в комнату заходит мама, и говорит: Опять зоофилом стал...
Я посмотрел на неё, и сказал: Отель? Триваго!
Она развернулась и пошла на кухню, при этом бормоча под нос: Есть проблемы? Препарат мужская сила, укрепит лебидо!
Потом я лег спать, проснувшись я понял что было ночью, подхожу к маме и говорю: Задача, у матросов было 10 яблок.
На что она мне отвечает: Вопросов нет.
Сережка в ухе
Самое замечательное время жизни, это, конечно, для всех по разному, но никто не поспорит, что 4-й и 5-й курсы военного училища, запомнились чем-то плохим. Шикарное время было и на мой взгляд, лучшее время в жизни. Ты, вроде уже взрослый, но беззаботный, как мотылёк. Оденут, обуют, накормят, обязанностей около нуля, но в стенах училища обязательные авторитет и уважуха.
Именно в это праздное времечко, осенью 1992 года, выпало нам с Паровозом тащить лямку во внутреннем наряде по курсу. Аж с субботы на воскресенье. Это на первом курсе, обидно, на втором, а на пятом, это пофиг. Ну, наряд и наряд. Служба в пустом общежитии. Нет никого, все разбежались.
А к стенам училища, заблаговременно, слетаются стайки девчонок в предверии субботней дискотеки. Движухе и любви, осень не помеха.
Сидим с Серегой, скучаем, чай гоняем, да телик смотрим, как вдруг в холл, вихрем врывается Юрко Бобик и требовательно смотря в глаза, просит проколоть ему мочку уха ибо чувак с серьгой в ухе вызывает у противоположного пола острое сексуальное желание (по мнению самого чувака с серьгой). Лично я, мочки ушей, до этого прекрасного дня, никому не колол, как выяснилось и Серега тоже.
Попытки отговорить Юрку, вызвали гневные упрёки в трусости и отсутствии товарищеских чувств.
Делать нечего, надо выручать парня. Нашли молоток с обломанной ручкой, а из оконного штапика выдернули торчащий тоненький гвоздь. Продизенфицировали его зажигалкой, посмотрели с Серегой друг на друга и...
- Я, не смогу- с дрожью в голосе сказал я.
- Держи его, чтоб не дёрнулся- ответил Паровоз и мы наклонили бошку Юрки на подоконник, я оттопырил ему мочку уха, а Серега...
А, что Серега? Как бахнул обломком молотка, так и загнал гвоздик почти по самую шляпку в старую, многослойную краску подоконника...
Юра на карачках, как жук на иголке, прибит ухом к подоконнику, орёт. Ноги затекают, а опуститься нельзя, ухо оторвёт. А гвоздь, падла, не достаётся. Пассатижи, однако надо, но где ж их взять? Бросили мы с Серегой пришпиленного Юрку и рванули, он по этажам левого крыла, а я по правому. Напомню- общага старших курсов... суббота... вечер. Найти Эльдорадо, думаю гораздо проще, чем пассатижи в таких условиях, но мы смогли! Под залог военника, на пять минут.
Освобождённый Юрко, вместо благодарности, шипел матом и грязно обзывал наши умственные и деловые качества. Вставил серьгу и смылся кадрить тёлок, мы с Серегой облегченно выдохнули и продолжили бдительно нести службу, чем и занимались следующие 15 минут, как вдруг...
Шквал, влетевший в холл был Юриком. Бобиком (фамилиё такое).
- Вы, чё гады наделали??? Вы идиоты, что-ли реальные??? Вы, мне олени, какое ухо прокололи??? В этом ухе, только пидарасы серьги носят!!! Сволочи! Колите другое!!!
Ну, колите, так колите. Система-то отработанная. Все повторилось, как дежавю. Держу Юрика, удар молотка, гвоздь по шляпку.
Только вот пассатижи мы уже вернули, а там где брали, пацаны уже по делам ушли. Нет там никого и пассатижей нет. И взять негде. Встретились с Серегой, минут через 40 внизу на плацу перед общагой. Нервно покурили и поняв, что от судьбы не уйдёшь, медленно побрели к безухому и безногому (отсидел же на карачках) инвалиду, ещё час назад бывшему курсантом Бобиком.
Но Юры на подоконнике не было. И под подоконником, тоже. И крови не было, и оборванного уха. Ничего не напоминало о страшной и циничной расправе.
А Юрка, с тех пор, почему-то именно нас с Серегой, перестал звать поиграть в бильярд и в гости во Львов. Обиду, чтоль затаил?
А, как он спасся? История умалчивает, но единственный наш сокурсник, обладатель пассатижей, Санька Песоцкий, попался нам спускающимся по лестнице.
Но он говорит, что Юрку не спасал. Пиздит, наверное.
Про еврея, лодку и хариуса
В 1991 году, собрались мы с корешем на хариуса. Собрали рыбацкие приблуды, заблаговременно я на занятиях по взрывному делу, уворовал граммов 200-250 пластида, с пяток детонаторов и с метр огнепроводного шнура. Ну, чтобы наверняка, а то вдруг клевать не будет. Все собрано, место рыбалки определено, это река Сылва на станции Чикали, в аккурат, сразу за Кунгуром. Но..., что за рыбалка, без лодки?
Наш одноклассник, с типично русской фамилией- Лискер, со дня на день, ждал приглашения в Израиль и вся семья сидела на чемоданах, а резиновую лодку эти жлобы (офигенный дефицит в советские годы), упаковали и везли с собой. Методом угроз, шантажа и прочей херни, типа "ты меня уважаешь", лодка нами была экспроприирована сроком ровно на 2 дня, под гарантии "честного пионерского". Забыл сказать, пластид был мною аккуратно смонтирован в две банки из под кофе "Нескафе", аккуратные такие глушилки получились. Приехали, под камушком Ермака, поставили палатку, развели костерок, надули лодочку, накатили по 150, чтоб точно уж клевало и...
А с чего собственно начинать? С настоящей рыбалки или с " давай жахнем глушилкой"? Как-то само-собой срослось за "жахнем". Ну и вот, чё- речка там не широкая, метров 50-70 и течение не камское, а посильнее, но те факты, какбэ похрену казались. Выгребли на серединку, подпалили шнур банку бросили и... и эта сволочь не тонет и плывет падла рядом с лодкой, понятное дело, шнур дымит, ему до лампочки, что уже и нахрен не надо. Сообразили, детонатор выдернули. Что, всё? Да, фиг там! Мы же будущие офицеры! Нас такой ерундой, только злить! Вернулись на берег, навязали к банкам камней и поняли- все, теперь точняк ВСЯ рыба наша! Вернулись к месту первого фиаско, подпалили фитили и жахнули, как корабль Её Величества, с двух бортов... Прекрасную тишину чикалинского вечера разорвал одновременный дуплетный взрыв, микроцунами захлестнуло нас обоих, а лодка обиженно сказала пшшш-ш-ш-ш. Глубина-то там, метра полтора, от силы два. Самое обидное, что оглушённая взрывами рыба, нелепо уносилась вдаль течением и было её, чуть менее, чем дохрена. Но нам было не до неё, лодка окончательно сдулась, всякие подсачники и прочая рыбацкая херня, утерять которую, вообще никак нельзя, сковала руки и манёвренность. Сырые, почти трезвые и трындец какие злые, мы вернулись на берег. Обсохнув и согревшись внутренно сладенькой водочкой, уныло размотали снасти и за пару часов нафармили ведро хариуса. И вот нахрена бы тот пластид, а вот лодка с 47-мью, только видимыми дырками... А да и хрен с ней смотали в чехол, да так и отдали.... Через пару месяцев, от Сашки Лискера, приходит изумлённое письмо, что мы делали с лодкой? Ничего отвечать не стали, пусть морда жидовская на гандоны её порежет, мы же предлагали купить, но те зажопили. Ну и хрен с ними ибо нече добро советское по всяким израилям разбазаривать.
Угонщик тачек
Отпуск подходил к концу, а беседка на даче ещё не достроена. Нельзя же время терять, по середине недели поехал, хоть денёк повозиться, и продвинуться к финальному гвоздю...
Сами понимаете, сезон. Строят все, всё и везде, почти в каждом СНТ по бригаде строителей, а то и не по одной. Обычное дело чо. Переоделся в потёртую афганку и углубился в процесс "доводки" до ума. Что-то подшкуриваю, что-то подпиливаю, что-то подкрашиваю и вдруг грозный голос: "Если ты, мерзавец немедленно не вернёшь угнанную тачку, я вызываю милицию!!!"
Твою мать, это кому?- подумал я поднял голову.
А, это мне, как оказалось. Зашла на огород, сурьёзная мадама, годиков этак сорока, вполне себе с интеллигентной мордашкой и подбоченившимся на меня взирает.
Моя некстовая мысля была об угнанной тачке, я же гаишник, хоть и бывший (бывших не бывает если чо), модель, цвет, куда могла поехать и почему, ёканый Бабай, я виноват? Но, даме надо что-то ответить ибо она стоит и ждёт.
- Я, вашу машину, точно не угонял- говорю я как можно любезнее.
- Ты, наркоман шоле? Какую машину? Тачку! Тачку садовую верни, изверг!
На душе полегчало, даже развеселило немного, такое смягчение сюжета.
- Не брал я вашей тачки. Не нужна она мне.
- Ах, так?! А, ну-ка я посмотрю, что тут у тебя- свирепо произнесла мадам и рванула к открытой двери в крытый двор.
Ну, блин. Тачка там и стояла. Моя, тачка, честно приобретённая на кровно заработанное лаве. Конечно, стояла она на самом видном и удобном для пользования месте.
- А-а-а!!!- взвыла огородница - Я так и знала!
Подвинул её в сторону, прикрыл дверь и подпёр ногой, ну на всякий случай- Это моя тачка, а где ваша, я понятия не имею- говорю ей, а сам начинаю накаляться, как тефалевский утюг.
- Твоя? А ты докажи!- упорото вскрикнула дама.
Вы себе можете представить весь бред ситуации? Ворвётся к вам в дом некто, кого бить нельзя, ткнёт перстом в любой предмет и воскликнет "Докажи, что твоё, а не то заберу!" Просто сюр.
Дальше, как по учебнику, Остапа понесло.
- Я, по малолетке три ходки имел за угоны тачек, мне и погоняло дали "Тачечник", иди своих ментов зови, а то щас тебя на этой тачке в лес вывезу и прикопаю по тихой грусти, мне что ходкой больше, что ходкой меньше..., не успел я договорить, мадам растаяла в воздухе, как утренний туман.
Сходняк пошла собирать, подумал я, с топорами, вилами и прочими колюще-режущими и травмирующими предметами, ну ничего думаю, под рукой безотказная Япона мать под названием Echo, устрою басурманам резню мотопилой, но тачку не отдам!
Или, что хуже, дама рванула СОГ вызывать, не уедешь ведь (через часок домой собирался ехать), точняк подумают от следствия скрывается.
Пока рассуждал, послышались шаги и на огород вошла дама и Платоныч.
Платоныч, мужик тёртый, в годах, с головой на плечах и руками откуда надо, от того в нашем СНТ, дядя Вова в авторитете.
- Славка, что за непонятки?
- Да, какие непонятки, дядя Вова? Моя тачка. Стоит у меня, на кой ляд мне вторая и чужая?
И тут.....
Просто трэш.
Мадам выдаёт тираду
- Не верьте ему Владимир Платонович! У него по малолетке три ходки за угоны тачек, а на зоне ему погоняли дали, "Тачечник"!!!
Всегда, слегка прищуренные глаза Платоныча, от такой заявы от интеллигентной с виду женщины, стали медленно округляться до размеров иллюминаторов Боинга-747. Я поспешил его успокоить: Дядя Вова, я её в "Садоводе" на Ушинского купил.
- Это тот, который рядом с остановкой?- вопросила мадама?
- Ну, да- говорю
- Ах, ты сволочь! И документы на тачку спёр!
Дёрнуло же меня ляпнуть, по старой разыскной памяти:
- А тачка без документов, в два раза дешевле.
Шок у них у обоих. Шок и ступор. Фиг его знает, чего бы там дальше было, но тут с дороги, женский голос:
- Ань, вот ты где? А чего ты тут? А, я тебя везде искала, а тебя нет нигде. А я тачку твою брала, мне сушняка с леса набрать надо было на баню, я её на место поставила. А чего вы тут все такие, а?
Ага. Я заржал аки конь Македонского после победы в Фермопилах, Платоныч поддержал, а Аня стала пунцовой как закатное Солнце.
Со строителями заезжими она меня перепутала. И живет в Перми, на Ушинского. И тачку свою она в том же магазине, что и я, покупала. Ну и тачки один в один.
Просто ёканый трындец, какие удивительные вещи происходят на трезвую голову)))
Угонщик тачек
Отпуск подходил к концу, а беседка на даче ещё не достроена. Нельзя же время терять, по середине недели поехал, хоть денёк повозиться, и продвинуться к финальному гвоздю...
Сами понимаете, сезон. Строят все, всё и везде, почти в каждом СНТ по бригаде строителей, а то и не по одной. Обычное дело чо. Переоделся в потёртую афганку и углубился в процесс "доводки" до ума. Что-то подшкуриваю, что-то подпиливаю, что-то подкрашиваю и вдруг грозный голос: "Если ты, мерзавец немедленно не вернёшь угнанную тачку, я вызываю милицию!!!"
Твою мать, это кому?- подумал я поднял голову.
А, это мне, как оказалось. Зашла на огород, сурьёзная мадама, годиков этак сорока, вполне себе с интеллигентной мордашкой и подбоченившимся на меня взирает.
Моя некстовая мысля была об угнанной тачке, я же гаишник, хоть и бывший (бывших не бывает если чо), модель, цвет, куда могла поехать и почему, ёканый Бабай, я виноват? Но, даме надо что-то ответить ибо она стоит и ждёт.
- Я, вашу машину, точно не угонял- говорю я как можно любезнее.
- Ты, наркоман шоле? Какую машину? Тачку! Тачку садовую верни, изверг!
На душе полегчало, даже развеселило немного, такое смягчение сюжета.
- Не брал я вашей тачки. Не нужна она мне.
- Ах, так?! А, ну-ка я посмотрю, что тут у тебя- свирепо произнесла мадам и рванула к открытой двери в крытый двор.
Ну, блин. Тачка там и стояла. Моя, тачка, честно приобретённая на кровно заработанное лаве. Конечно, стояла она на самом видном и удобном для пользования месте.
- А-а-а!!!- взвыла огородница - Я так и знала!
Подвинул её в сторону, прикрыл дверь и подпёр ногой, ну на всякий случай- Это моя тачка, а где ваша, я понятия не имею- говорю ей, а сам начинаю накаляться, как тефалевский утюг.
- Твоя? А ты докажи!- упорото вскрикнула дама.
Вы себе можете представить весь бред ситуации? Ворвётся к вам в дом некто, кого бить нельзя, ткнёт перстом в любой предмет и воскликнет "Докажи, что твоё, а не то заберу!" Просто сюр.
Дальше, как по учебнику, Остапа понесло.
- Я, по малолетке три ходки имел за угоны тачек, мне и погоняло дали "Тачечник", иди своих ментов зови, а то щас тебя на этой тачке в лес вывезу и прикопаю по тихой грусти, мне что ходкой больше, что ходкой меньше..., не успел я договорить, мадам растаяла в воздухе, как утренний туман.
Сходняк пошла собирать, подумал я, с топорами, вилами и прочими колюще-режущими и травмирующими предметами, ну ничего думаю, под рукой безотказная Япона мать под названием Echo, устрою басурманам резню мотопилой, но тачку не отдам!
Или, что хуже, дама рванула СОГ вызывать, не уедешь ведь (через часок домой собирался ехать), точняк подумают от следствия скрывается.
Пока рассуждал, послышались шаги и на огород вошла дама и Платоныч.
Платоныч, мужик тёртый, в годах, с головой на плечах и руками откуда надо, от того в нашем СНТ, дядя Вова в авторитете.
- Славка, что за непонятки?
- Да, какие непонятки, дядя Вова? Моя тачка. Стоит у меня, на кой ляд мне вторая и чужая?
И тут.....
Просто трэш.
Мадам выдаёт тираду
- Не верьте ему Владимир Платонович! У него по малолетке три ходки за угоны тачек, а на зоне ему погоняли дали, "Тачечник"!!!
Всегда, слегка прищуренные глаза Платоныча, от такой заявы от интеллигентной с виду женщины, стали медленно округляться до размеров иллюминаторов Боинга-747. Я поспешил его успокоить: Дядя Вова, я её в "Садоводе" на Ушинского купил.
- Это тот, который рядом с остановкой?- вопросила мадама?
- Ну, да- говорю
- Ах, ты сволочь! И документы на тачку спёр!
Дёрнуло же меня ляпнуть, по старой разыскной памяти:
- А тачка без документов, в два раза дешевле.
Шок у них у обоих. Шок и ступор. Фиг его знает, чего бы там дальше было, но тут с дороги, женский голос:
- Ань, вот ты где? А чего ты тут? А, я тебя везде искала, а тебя нет нигде. А я тачку твою брала, мне сушняка с леса набрать надо было на баню, я её на место поставила. А чего вы тут все такие, а?
Ага. Я заржал аки конь Македонского после победы в Фермопилах, Платоныч поддержал, а Аня стала пунцовой как закатное Солнце.
Со строителями заезжими она меня перепутала. И живет в Перми, на Ушинского. И тачку свою она в том же магазине, что и я, покупала. Ну и тачки один в один.
Просто ёканый трындец, какие удивительные вещи происходят на трезвую голову)))