На посту...
В. стоял на страже. Ходили люди. Среди них его знакомые. Каждый раз В. забывал о своих обязанностях: уходил с входной будки. Приходили начальники, и В. с трудом успевал выразить почтение. Потом В. подошел к своей машине. Заметив, что его не окликают, подумал, что на страже стоять не обязательно. Сел в кабину машины. Подошел злой младший чин. Он кричал на В..В. спросил, кто он такой. Ему сказали, старший служащий. В. не знал такого старшего служащего, должно быть, в его выходные назначили нового. Он спросил, есть ли старый служащий. Ему сказали, да. А нового назначили дополнительно. Он кричал, что возле машины открыт новый склад, и В. ему мешает. В конце концов, младший чин написал бумагу на В.,отправил в канцелярию. В. отвернул ему голову и поставил синяк под глазом. Его увезла скорая. Врач была женщина, она сказала, что пришьет голову, что нужна только кожа для замены кожи на синяке. Иначе все будет заметно. В. дал свою кожу. Она сказала В.,что знает его родственников, что они-очень почтенные люди. Что и он, В.,очень достойный человек, и ее долг помочь ему. В. вышел на улицу. Через некоторое время врач вернула голову младшего чина и сказала, что она мертвая, а пришила другую. В. сказал, что ему будет, она сказала, ничего. Младший чин вышел и злой ушел. Голова была вся та же, синяк прошел. В. сидел в приемной, там сидел начальник канцелярии, очень молодой. Он говорил своим соседям, пришедшим к зубному врачу и стоявшим в очереди, что сейчас в канцелярии очень много работы. И он торчит тут на выходные, что раньше в здании больницы была его канцелярия, и он там был всего лишь старшим служащим.
Цепочка обмена
Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Из источника
Извращенец!!!
Стою курю в окно, в трнеиках и без футболки.
напротив дом, метро 40 до него. 23 этаж. 22 напротив, выходит на балкон курить девушка, топлес. Смотрит на меня, я на нее. И тут мне прилетает, извращенец!! Нет, ни так, ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Я не нашел ничего умнее чем достать свою колабаху и поздороваться в ответ как истинный джентльмен.
пруфов нет, убежала быстро. Продолжаю вести наблюдение))
Питер, Шушары, только что
Как я лишил пылесос девственности в армии
Дело было в 2014 году, при министре обороны Сердюкове.
Я заканчивал срочную службу в военной части под Новосибирском.
В армии лихо шло перевооружение из портянок в носки. Даже за место швабры нам привезли шикарный пылесос Кёрхер, который, конечно же, никогда не использовался и стоял на видном месте в казарме, как символ технологического превосходства нашей армии.
Военная часть была маленькая и не оборудованная центральной канализацией.
Кормили нас там одним лишь бигусом, состоящим из капусты с горькой фасолью. Данный рацион питания способствовал скорейшему наполнению канализационных колодцев токсичной жижей. Более токсичной, чем токсичные боеголовки, хранившиеся в подземельях военной части.
Один раз в неделю приезжала ассенизаторская машина. Солдат, находящийся на дежурстве по КПП (контрольно-пропускной пункт) открывал колодец и орудовал там говношлангом ассинезаторки для откачки данной токсичной жижи.
И вот перед самой демобилизацией я из всех срочников остался в части один-оденёшенька. Молодой призыв убыл на учения, а те, кто призывались со мною, демобилизовались на пару дней, чем предстояло мне.
Меня отправляют в наряд дежурным по КПП. Как раз в этот день должна приехать ассенизаторская машина, и мне предстояло достаточно-таки нехило замараться.
Мужик, работавший водителем ассенизаторки, был гражданским из соседней деревни. Пропуски, разрешения на проезд его машины официально не оформлялись.
Он подъезжает. Я требую документы на въезд. Он мне объясняет очевидные вещи о своих договорённостях с руководством части. Я продолжаю откровенно ебать ему мозг. В итоге он психанул, развернулся и уехал.
Я доволен, что мне таки удалось изгнать демона-фекала.
Сдаю наряд по КПП и сразу же меня ставят в наряд дневальным по роте (ибо больше некому).
День и ночь прошли спокойно. Выходной день. В части практически никого нет.
Стою на тумбочке, улыбаясь, предвкушаю предстоящий через несколько часов отъезд домой.
Захожу в туалет, смываю унитаз и вижу, что вода как-то проблематично уходит. Посередине туалета в полу есть большое сливное отверстие с сеткой. Я смотрю в него и вижу, что уровень коричневой жижи лишь пару сантиметров не достает до уровня пола.
В голову приходит гениальный, надежный, как швейцарские часы, план. Взять ведро воды и «плюхуть» его в это отверстие, дабы поток воды пробил путь для стока говножижи.
Я беру ведро, резко выливаю с него воду в данное отверстие. В первую секунду уровень воды действительно упал, но потом поток воды как будто отрикошетил от некоего препятствия, и «мини-гейзер» из говна залил все полы в туалете тонким слоем дерьма.
В первые секунды я впал в уныние. Казалось, что теперь то мне придется конкретно замараться, дабы привести туалет в подобающий вид.
Но вдруг меня осенило.
Я вбежал в казарму, где стоял он! Блестящий и технологичный пылесос для влажной уборки, который запрещено было трогать под страхом смерти.
Но меня это не испугало.
Кёрхер отлично справился со своей задачей. Туалет блестел. Я был спасен.
Правда, сливать жижу из пылесоса было нельзя, ибо, скорее всего, она выплеснулась бы обратно через переполненное отверстие в полу.
Далее в часть приехал контрактник сержант с нашей роты и отвез меня на вокзал.
Как скоро было обнаружено, что неприкасаемое чудо техники лишилось девственности максимально грязным образом я не знаю...
Конец.
Анекдот
Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
Потому что африканскому ученому на голову упал кокос.
Уровень моей осведомлённости о современных певцах:
начинаю смотреть клип, не знаю, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Айл би бэк, Сыроега
В США очень популярен советский фильм «Приключения Электроника». В прокате он идет под названием «Детство Терминатора».