Какая же я забывчивая!
Привет, пикабушницы!
Со мной приключилось вот что. Только не смейтесь и не оскорбляйте. На память не жалуюсь, но почему так получилось не представляю. Вообщем чувствую запах. Первая мысль от меня. Пошла помылась вроде нормально. Дальше больше. не пахнет а конкретно воняет тухлятиной. знаете есть какая-то ганднерелла или как ее там от нее воняет тухлой рыбой, так вот это хуже.
Я думаю ну все муж какую то ганорею принес. Проспринцивалась ничего а потом засунула палец и чуть не упала... Тампон... аж коричневый. Он во мне 5 дней пролежал. Ужас!!! Вот и что теперь делать. Вдруг че. Проспринцивалась фурацилином. Кошмар. надо же быть такой дурочкой. Не думайте что я какая нибудь.... У меня двое деток и прекрасный муж. но чтоб такое. Благо я к гинекологу не пошла с подозрениями не что-то. Вот позор бы был. И вони ужас!!!
Про тампоны и мужчин
Сейчас прям ситуация такая произошла... Мне скоро предстоит поездка на пару дней и выпадает она на период менструации. Все собрала (я менструальной чашей пользуюсь на постоянку, простите за подробности) и осенило проверить календарик. Так и есть, может начаться в дороге. Ну и, раз уж муж собирался в магазин, добавила к списку покупок еще пачку тампонов, ими удобнее в дороге пользоваться, если вдруг что.
Скажу сразу для возможных негодующих, для нас это нормально, он не в первый раз покупает мне средства гигиены и знает, какие мне нужны. Для нашей семьи в этом нет ничего особенного или стыдного, это то же самое, что и купить туалетную бумагу.
Муж ушел, звонит из магазина.
– Скажи, а твои тампоны это средние или большие?
Думаю, ну все, задумался и забыл, или что? Всегда брал мне Оби на четыре капли, а сейчас что-то пошло не по плану?
Говорю:
– Средне-большие, а что? Моей любимой марки нет?
Мнется. Думаю – что за фигня там происходит?
– Посоветуй какие-нибудь получше но совсем средние, наверное. Они же всем подойдут?
Так, думаю. Любовницы у него нет, да и не стал бы так нагло меня спрашивать, у каждой женщины всё же свои предпочтения в этом плане. Сказала две марки более-менее популярных неплохих, на три капли. Поблагодарил, сказал что перезвонит. Я сижу, заинтригованная, дома. Подлец, мог и бы не томить!
Пришел домой, улыбается. Пока он мялся у полки со средствами женской гигиены, вспоминая, к нему подошел пацанчик какой-то, на вид едва старше двадцатки, и спросил, разбирается ли муж в этом. Сказал, что девушка переехала к нему недавно и получился казус, самой в магазин не выйти, запасные кончились у нее, а у него телефон разрядился, не перезвонить.
Прям, честно говоря, порадовала ситуация. Я знаю, что и многие женщины еще несколько смущаются покупать их себе, прячут под покупками, чтобы другие покупатели не заметили на ленте, лично видела пару раз. Но этот пацанчик сегодня прям герой в моих глазах, честно. Пошел и купил. Не побоялся даже у незнакомого мужика уточнить инфу, чтобы не схватить с полки ненужное. Честно, горжусь им.
Пост ни о чём, просто... Не знаю. Правда порадовал такой поступок неизвестного мне молодого человека) Ну и котичку вам, по традиции)
История из детства
Ранние 90-е. Глухая деревня. Мне лет 4-5, брату 7-8. И вот наши соседи вместе с детьми(нашими сверстниками) уезжают в Читу по каким-то делам. Ну, и возвращаются через неделю.
Мы встречаем наших друзей, распросами че там как там в городе, рассказывайте!
- Ооо, мы там видели Тампоны Тампакс!!!!
- Огооооо!
- Их в руку кладёшь, рука реально прозрачной становится!
- Офигеть! А че не привезли!
- Привезли!
- Аааафиииигеееть, давай посмотрим!
- Нельзя! Мама забрала и спрятала их!
- Эээээээх
И мы пошли купаться на речку, а по пути услышали ещё кучу историй.
Итоги по комментам...
Был у меня пост по поводу этой рекламы.
Так вот... Предлагаю крик заменить на фанфары. Оснастить тампон разноцетными диодными лампочками. А так же хлопушкой. В идеале хлопушку заменить салютом. Также, чтобы тампон заряжался от PowerBank. И чтобы скидывались данные о настроении девушки её парню на смарт-часы. Вибрация так себе затея, ибо парень в таком случае начисто не нужен. Какие фичи ещё нужны?