Как-то пригласили мою жену со мной на треш-свадьбу. Кафешка - кабак колхозного масштаба, "150 тысяч гостей", теснота, все сидят, жопами трутся и локтями друг другу мешают. Ещё во время рассадки гостей я хотел по тихому свалить, когда все расселись, а я стою и не знаю, куда прикинуться (жена села с подружками невесты). Вижу свободное место где-то на краю стола, иду туда и тут подлетает тётка (ну такая у которой грудь паралельно полу) завернутая в плюшевую штору и говорит, - Это моё место, я должна сидеть со всеми за общим столом!

Я сначала не понял и подумал, - Конечно за общим, ведь гости не должны сидеть где-то на кухне или в дальнем углу. И только через несколько минут я узнал, что это тамада (когда она взяла микрофон).... И такой думаю, - Нихера себе райдер у тамады, а ты вообще работать собираешься или так и просидишь всю свадьбу за общим столом?

Мне кое как нашли место уплотнив гостей и началась свадьба. То что это была треш-свадьба, я ещё в начале написал. Были стандартные конкурсы с переодеваниями и карандашами в бутылку и прочие "весёлые" штуки. Тамада - тетка за 60 оказалась костюмером из местного театра. Апогеем вечера был танец молодых, который обещал закончиться пожаром и сгоревшей невестой. Но видимо сам ангел-хранитель оставил меня на этой свадьбе. А всего лишь, тетка придумала охуенную идею - молодые топчутся в центре горящего сердца. Сердце в данном случае должно быть из греющих свечей. И вот, в тот момент, когда тамада начала ползать по полу, расставлять свечи в форме сердца и зажигать их, моё воображение нарисовало красивую картинку, как огонь свечей подхватывается подолом свадебного платья невесты, играет медляк из коллекции romantic hits 666, все гости мечутся по кабаку, а невеста превращается в Китнисс Эвердин в горящем платье (а ля Голодные игры)....блять, аж слеза потекла от такой красоты. Но я взял себя в руки и вслед за тёткой пошёл задувать свечи. И встретил вполне резонный вопрос от тамады, - Какого хуя?

- Пожарная безопасность!- парировал я

Тамада бежит к невесте, жалуется вон на того нахала (показывает на меня пальцем). Невеста идёт ко мне и говорит, у нас по плану сейчас танец молодых и красивые кадры (фотограф уже был заряжен). Я говорю, - Если ты планировала сгореть сегодня, тогда мешать не буду...(объяснил про платье и свечи, слава богу, невеста была в адеквате).

Молодые потоптались со свечами в руках, а гости кружились вокруг них в языческом хороводе. А потом были марийские топотушки под бубен и народный трек (гости жениха - марийцы) и все разъехались по домам.

Был на дохера свадьбах, но одна запомнилась особенно.

ЗАГС, поездка по городу, фоточки, свежий воздух. Все нагулялись и поехали в кабак.

В кабаке нас ждал тамада.

И началось...

Он не вел, он истреблял.

Началось все с нонстопа поднятия рюмок. Там и за молодых, и за родителей, и за внучку, Жучку, независимость Тибета и падение Берлинской стены и ещё хуй знает за что... Короче, залпов 15-20 за 40 минут. Народ поднакидался и тут пошли конкурсы.

Прыжки в мешках, карандаш на мудях, шарик в жопе и прочая классика. Все это перемежалось блоками по 3-5 залпов.

И тут, тамада делает загадочное лицо и задаёт вопрос в зал:

А кто из вас любит пиво?

Все бухие в хлам, а тут про пиво. Естественно, мы все любим пиво, да как же может быть иначе!!!

Вышло пятеро смелых, один из них я(хули, мозг то уже был залит порядком). Выдали нам по литровой сиське. Ну, думаю, чё там сиську всосать залпом, херня. Не тут то было. Ее нужно было выпить на скорость, через соску. Бляяя, это пиздец, скажу я вам. До финиша дошли двое. Я снялся с середины, поняв, что на ногах оттуда не уйду (хз, возможно, мозг работал в резервном режиме и накопил таки энергии на последнюю здравую мысль). Двое ушли натурально под стол, недопив чуть. Двое выстояли и кое как доползли до стульев (оставшийся вечер с них не вставали).

Чего там было дальше, помню с трудом.

Накачал он в итоге всех, даже самые стойкие сдались. На весь этот спидран ему хватило часа полтора. После чего, тамада свалил в закат с чувством выполненного долга.

ЗЫ на моей свадьбе тамады не было)

Да, русская свадьба безжалостная и беспощадная.

А весь этот ад с выкупом. Жених с невестой, всю ночь не спят, нервничают. При чем, не спать они обязательно должны в разных местах. На утро, машины, сборы, пробки. Приехал, красавец в костюме с букетом, забрать невесту и в ЗАГСе.

Хрена там, тебя ждёт выкуп.

Первым делом тебя встречает толпа абсолютно незнакомых людей, за исключением нескольких человек. В стихотворной форме тебе вещают про охуительный квест по этажам дома твоей избранницы.

Ты прыгаешь в тазу, пляшешь, вспоминаешь весь репертуар стихов детсадовских времен, матерные частушки, по просьбе уже слегка пьяненькой тещи.

Так ты поднимаешься в квартиру свой зазнобы. Пешком по лестнице. И на каждом этаже встречаешь новое и новое испытание, одно охуеннее другого. В конце, ты заебался и добрался до заветной двери...

Открываешь ее, а вместо невесты тебе выдают раскрашенного ядрёной помадой свата в женском платье, удивляясь, что ты не узнал невесту. Бляяя я это видел!!!!

Выкуп же для молодых, сюрприз.

У жениха, глаза как у быка, которого неожиданно схватили за яйца. Но нужно продолжать и улыбаться. Ты отвечаешь на 100500 вопросов, которые доказывают всем собравшимся, что небритый мужик в помаде и колготках это не твоя избранница. Ну пиздец, блядь! И тут, о чудо, из кладовки выплывает она, такая же невыспавшаяся, как и ты. Под хор аплодисментов вы едете в ЗАГС! Как камень с плеч. Но мы то знаем, что это только начало.=)