Star Wars
Перевод: в следующий раз, когда вы будете смотреть Звездные Войны, вы должны напомнить себе, что весь диалог, который вы слышите, записан человеком в розовых коротких шортах.
Перевод: в следующий раз, когда вы будете смотреть Звездные Войны, вы должны напомнить себе, что весь диалог, который вы слышите, записан человеком в розовых коротких шортах.
«Герои занимаются любовью, парень устает, девушка смотрит на него укоризненно. Парень идет к холодильнику за водой. Делает несколько глотков и с новыми силами возвращается «в бой». Девушка рада. Пэкшот с бутылкой воды». Такой глубоко замысловатый сюжет рекламного ролика мне прислал продюсер – это были мои первые шаги в съемках. Критиковать сценарии я еще не привык, поэтому погрузился в придумывание раскадровок. На помощь пришли фильмы: «Красотка», «Титаник» и другие из золотого фонда романтических муви голливуда.
Заряженный на плодотворную работу я приехал на съемочную площадку.
— Пусть раздеваются полностью и никаких одеял. Обнаженная грудь в кадре! – Сообщил продюсер…
В этот момент в голове я услышал, как звякнули разбивающиеся в мелкие осколки амбиции молодого режиссера рекламных роликов.
— Ты уверен? – робко поинтересовался я
— Так, давай тут не будем спорить. Все должно быть в кадре
— То есть мы показываем в рекламе обнаженную грудь и как он…
— Все, давай снимать
Сказать, что ощущаешь себя очень странно при виде актера у которого из одежды только носок и надет он отнюдь не на ногу - ничего не сказать.
Я сел на режиссерский стул и вся боль мироздания свалилась на мои плечи. Этому ли меня учили в университете культуры? Этому ли меня учили родители? Наполовину православные люди, между прочим. С другой стороны: да ведь сейчас любой заводской работяга мечтал бы очутиться на моем месте. Но удивительно дело: голые они, а стыдно мне. Как в маршрутке, когда водитель слушает по радио: «Колесики, колесики, везут меня вдоль просеки». Философские мысли прервала моя помощница. Она тронула меня за плечо, посмотрела в глаза и самой серьезной из возможных интонаций спросила:
— Женя, как ты думаешь… у нее грудь настоящая?
Звон разбивающихся иллюзий послышался во второй раз. Об этом я точно не успел подумать:
— Тань, ну иди потрогай
— А можно?
Тут процесс начался. В комнате и так накаленной от софитов становилось еще жарче. И от того что происходило в кадре, и от того, что происходило со съемочной группой – уверен, что на спинах многих в этот момент можно было жарить яичницу. Продюсер требовал больше поз, в какой-то момент они закончились… Фантазия иссякла и мы начали штурмить варианты. Девочки подсказывали смущенно, опустив глаза в пол, парни громко и подробно описывали личный жизненный опыт. Вода совсем перестала интересовать кого-либо. Все сконцентрировались на поиске креатива.
В этот момент в квартиру позвонили.
Мы переглянулись. Было понятно: если соседи вызвали милицию, то будет крайне сложно объяснить, что на самом деле мы снимаем рекламный ролик, а не фильм для взрослых.
— Кто-то кого-то ждет? - спросил продюсер
— Да вроде нет…
Через минуту размышлений трубку домофона, все-таки, сняли:
— Кто там?
— Здравствуйте, мы вам рельсы для камеры привезли, заносить?
Ребята прошли в квартиру, осмотрелись, и расплылись в улыбке:
— О, это мы удачно зашли!
Я вышел из съемочной комнаты в ту, где ожидали гримеры, техники и все те, кто не был необходим в данный момент на площадке. Думаю, что моего отсутствия не заметили.
— Ну как, нравится? — спросила меня гример
— Нет, — честно ответил я
— Плохо загримированы? – испугалась девушка
— Да нет, загримированы отлично!
К слову сказать, «актеры» отработали хорошо: слушали все замечания (хотя какие там замечания), перед тем как изобразить усталость парень для правдоподобности отжался двадцать раз. Девушка подсказывала когда нужно добавить ей «пота». После основных съемок она подошла ко мне:
— Если будете кх-кх-нуху снимать – зовите!
— Надеюсь нет. — попытался улыбнуться я
И ведь действительно, каждый искренне надеется на то, что никогда и ни при каких условиях не будет делать порнуху. Будь то конструктор автомобилей, директор телеканала или поэт-песенник.
Как потом признался продюсер, заказчики на заводе ролику были крайне удивлены (именно этот эвфемизм), и настоятельно предложили вырезать все лучшие кадры.
А к выбору воды теперь я подхожу серьезнее!
---
я тут vk.com/zhenyal
Давай, Люк, за твоего отца.
- Дартаньян, а у вас права есть?
- Тысяча чертей! Мне выписал их сам Решелье.
Харрисон Форд, Керри Фишер и Марк Хемилл репетируют диалоги.
- Черт! Это не шоколад. Чуббака!
Команда "Криминального чтива" отдыхает между дублями вместе с режиссером. Уиллис, как видим, впервые пробовал брить голову.
Сэр Иэн Маккелен рассказывает Питеру Джексону о том, как он впервые заработал менингит, гуляя без шапки.
Высшим эльфам не чуждо ничто человеческое.
Джон Рис-Дэвис и Харрисон Форд на съемках "Индианы Джонса: В поисках утраченного ковчега".
- И тут я понимаю, что она меня хочет.
- А как понял?
- Ты когда-нибудь лошадь с руки кормил?
Анатолию Папанову подправляют, стершуюся во время съемок "Бриллиантовой руки" бутафорскую наколку.
"Джентельмены удачи" фотографируются с Самаркандскими студентами. Савелий Крамаров зовет их сокурсницу в Ялту.
А чужих мы на днюху не позовем.
Мусье, уберите ногу, й..б вашу маман! Гран мерси.
"Иногда актерам приходится показывать наглядно, как визжит человек, которого перекусывает большая белая". Стивен Спилберг
На съемках "Планеты обезьян".
- Подсыпьте сахарку, любезный.
- А спинку тебе не почесать?
R2D2 подзаряжается бутербродом.
- Слушайте, мужики, эта ваша Клариса Cтарлинг такая горячая. Дайте-ка сигаретку.
А Годзилла, как мы видим, без чашечки саке, совсем не может дышать огнем.
Когда весь съемочный день провел в канализации, а в автобусе прийдется объяснять, что так пахнет эктоплазма.
"Проклятье. Янкиз опять продули Рэд Сокс. Гребаные приматы."
"2001: Космическая одиссея".
Юрий Никулин на Съемках "Кавказской пленницы".
Когда тебя не позвали на днюху.
Баянометр ругался. Это да.
Видео взято из официального инстаграма Скалы