0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Когда закусился с ролевиками...»9
Навеяло. Как-то не помню в каком году занесло меня с приятелем ради интереса к доморощенным сталкерам. Почему не помню - щас объясню.
Приперлись на место и видим - народ кое-где не просто в умат, а натурально выпал радиоактивными осадками.
- Так, а это у вас что за тела, типа бандитов изображают?
- Да не, эт местные, они так и ходят по жизни. (ммм, классика - острые туфеля и три полоски)
- И что вы с ними сделали?
Вот зря я это спросил. Ибо мне показали сталкерский коктейль "Радиация".
Берется большой пластиковый стакан. В нем смешиваются пиво и чешская погань "типа абсент". Объекту надевается на башку противогаз, в руки дается стакан с поднесенным снизу фонариком, и с мычанием "Радиация!!!" он бежит вокруг лагеря светя стаканом. В конце круга содержимое заливается в хобот противогаза, если оно не расплескалось. Расплескавший идет на штрафной круг без стакана.
В итоге на очередном круге объект, естественно, падает на четыре точки и теряет связь с реальностью. В этот момент он считается мутировавшим в снорка.
Никогда не повторяйте.
Ответ на пост «Когда закусился с ролевиками...»9
Ещё один баянчик.
Правда или нет, не знаю, но байка показалась забавной. Рассказал как-то один мой знакомый.
В Судаке, в Генуэзской крепости летом регулярно проводят фестиваль ролевиков "Генуэзский шлем", действо которого подразумевает реконструкцию каких-то, не обязательно исторически достоверных сражений.
Наезжает куча народу в полной боевой амуниции, устраивают "потешные" битвы, в которых можно совсем не потешно пострадать.
Так получилось, что один парень в предварительном сражении был списан в "мертвяки" из-за того, что ему прорвали вдоль кольчугу и разбили щит. А на следующий день - решающее событие - битва стенка на стенку, когда обе банды сходятся в лощине для главного махача. Какое уж тут участие с битой снарягой?
Парень, недолго думая, штопает кольчугу суровой ниткой, а обломки щита склеивает и отломанный угол наращивает с помощью хлебного мякиша, попутно крася его под цвет.
На следующий день, одев кольчугу на голое тело, становится в строй, в первый ряд. По отмашке, оба отряда бегут навстречу друг другу, наш герой вырывается вперед. Подбегая к рядам противника, он издает дикий рев, со зверским выражением лица, голыми руками рвет на груди кольчугу и зубами отгрызает кусок щита!
Что и говорить, противники полностью офигели, то есть были деморализованы.
Показать полностью
Ответ на пост «Когда закусился с ролевиками...»9
Добавлю баян, который мне очень понравился.
Одна из баек, которые травил знакомый из движения реконструкторов.
Собрались ролевики на реконструкцию в лес с полным погружением. На пару дней, с ночевкой, палатками и т.д.
Разбились на две группы и разошлись обустраивать лагеря. Ближе к ночи ребята из одного лагеря, приняв на грудь горячительных напитков, решили развлечься и устроить ночную вылазку "в стан врага".
В тоже время в том же лесу собрались новообращенные доморощенные подростки-сатанисты. Решили устроить ритуал жертвоприношения кошки. Устроили алтарь на большом камне, свечи-пентаграммы и все прочее. Когда они начинали свой ритуал, детишкам и в голову не могло прийти что рядом шастают здоровые ребята в доспехах, которые приняли свет от ритуальных свечей и песнопения юных поклонников темных сил за лагерь условного противника.
История умалчивает было ли дальнейшее простое совпадением и один из участников рейда решил крикнуть первое что пришло в голову, или, может быть, по счастливой случайности совпала тематика реконструкции ролевиков.
В самый разгар "ритуала жертвоприношения", когда уже был занесен нож над бедным представителем отряда кошачьих, на поляну вываливается отряд с десяток пьяных мордоворотов в доспехах с мечами и прочим сопутствующим оружием и бегущий впереди кричит: "Во имя святой инквизиции!!! Смерть Врагам Божьим".
Догонять сверкающих пятками "сатанистов" не стали, хотя можно было бы выследить их по вонючим следам.
Показать полностью
Ответ на пост «Когда закусился с ролевиками...»9
Никто ни с кем не закусывался, просто байка-воспоминание про встречи с местными.
Первая половина двухтысячных, мне звонит приятельница по реконсу-историчке и спрашивает, составлю ли я ей компанию в «антуражном сюрпризе». Мол, планируется игра по тридцатилетке, но практически ничего делать не надо. Осторожно интересуюсь, что это за зверь такой- антуражный сюрприз в таких обстоятельствах. Выясняется, что в рамках игры будет одна боевка и в чью-то светлую голову одного и ИМ залетела и не вылетела мысль, что было бы прикольно в самом начале выставить одетых по эпохе лошадистов. Не-не-не, никуда бегать не надо, размахивать не надо, и никто не будет размахивать (не дай боже!), всех предупредят за 5 мин- сюрприз же, а надо медленно и печально выехать, доехать, потом ИМ посчитает урон, развернуться и уехать. А потом можно либо увезти коников домой и вернуться к вечерней развлекухе или (что лучше) покурить в сторонке бамбук и потом по окончанию дать людям пофотографироваться. Все держится в секрете (ну, сюрприз же), плюс лошади – животные нежные, могут обломать все в последний момент. Но она уже начала тренировать своих, позвякивая железом (звоночек) в мешочке, т.к. будет на своем мерине, а мне предлагает свою же кобылу, типа, не волнуйся, у нее железобетонная психика и они дружат.
Да, такие прецеденты уже были, но вот тут бы мне остановиться, поскольку предполагаются кирасиры, да еще на кобыли, с коими у меня давняя взаимная нелюбовь и вообще это авантюра чистой воды, т.к. предполагает двойную ответственность. Но мозг отключил обработку данных, встав в режим «отбит наглухо».
Первым пунктом встал доспех. Эпоха моя, но в силу специализации, у меня только тряпки. Как собирали, подгоняли этот несчастный доспех с миру по нитке из ненужного, негодного, неправильного и подручного материала, т.к. большинство знакомых-железячников по более ранним эпохам, потом красили - отдельная история. По итогу собрали-таки это трёхчетвертное чудовище, но общая визуальная картина, на мой взгляд, явно отдавала почтение отсылками к внешнему виду или французов после Березина, или немцев после Сталинградской битвы. Двумя вишенками служили современные выездючьи сапоги (ну, на лошади мне в них комфортнее, чем в историчке) и бургонет с подвижным буффом, подаренный австрийским родственником-коллекционером реплик. Как впоследствии оказалось, третьей вишенкой было казацкое седло на внебрачной дочери голштинца и беспородной, на которой мне предстояло выехать.)) У приятельницы дело с одежкой обстояло примерно так же – она вообще по 19 веку (только седло конкурное), поэтому люди мы не гордые, просто поржали, все равно будут смотреть на лошадь, а народ надо порадовать.
Короче, приехали, куда смогли доехать на коневозке, выгрузились, поседлались, оделись, безбожно опаздываем, ГМ уже по телефону мозг вынул столовой ложкой, до места еще километра два. Идем нога за ногу (на всякий пожарный, чтоб не брякать), впереди в метрах пятиста спешат тоже опоздуны-копейщики, человек 10-15. И вот тут с опушки на нас выворачивает Нива с местными, которые не нашли ничего умнее, как побибикать, проезжая точно мимо. Помните, раньше меняли сигналы на нечто, напоминающее паровозный гудок – вот таким. Что там сделал Буся, я не успела заметить, но моя Манька-дура сделала горку, при приземлении, естессно, надетое железное чудовище издало очень громкий лязг, поэтому кобыль решила, что на ее спину сел монстр и рванула в галоп. Слава богу, что расстояние до копейщиков было достаточным, так что топот и бряцанье они услышали и рассыпались, освободив дорогу. Как потом признались, что не хотели бы быть копейщиками в строю в реале.)))
Спрыгивать на карьере- то еще удовольствие: если не поломаюсь, то в железе в 20 кило лошадь искать долго, если поломаюсь, будут еще и меня долго искать.)) Поэтому пришлось изобразить слившегося клеща. Остановились мы на берегу речки, там Маня закозлила, поддала задом и выгрузила-таки меня на мелководье. Лежу, повод держу, наполовину промокаю. Хооро, что мелководье, судьба Ермака меня не очень привлекает, и не на землю, т.к. это был коровий водопой с огромным количеством свежих и не очень лепешек.
Какое-то время мы шли обратно по следам,обе-две пешком в поводу. Я обтекала, прочувствовав, что такое на послеполуденном солнце черный доспех, попутно подпрыгивала, хлопала руками, за что была награждаема взглядом учительницы русского языка перед клеткой с макаками. Потом села, но дорога обратно была безвозвратно утеряна.
Удачей было обнаружение сломавшегося трактора. Рядом с ним был тракторист (наверное) и еще один человек, очевидно, приехавший на стоявшем рядом уазике. Не, местные, конечно, были в курсе, что рядом с ними какие-то (по их мнению) психи что-то делают, но появления среди российских полей черного рыцаря на вороной лошади они явно не ожидали. ))
Подъехала, спросила как добраться, на что мне тракторист после заминки ответил: «блять, я уж думал, завязывать пора».))
Короче, когда вернулась, все уже закончилось, поэтому историю можно назвать «как бездарно все просрать или хочешь выпендриться, готовься ко всему».
Фото для привлечения внимания. Лошадь не моя, фото мое.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Когда закусился с ролевиками...»9
Не ролевики, но тоже любят одеваться в одинаковые костюмы, и хуйнёй вместо работы заниматься.
У меня когда-то была коллега, ее муж на тот момент был зам начальника управления собственной безопасности МВД области. Звучит круто, но он был слишком нерешительный, чтоб коррумпироваться, поэтому обычный такой бывший кадровый военный, ездил на старенькой восьмерке (ВАЗ). По субботам с другими ментами играл в футбол (это важно). Пусть будет Коля.
По забавному совпадению младший брат этой коллеги бывший опер МВД, бывший участник ОПГ, бывший врезчик (очень криминальная и перестрелкоопасная тема), на тот момент спекулянт черметом (менее криминальная, но тоже криминальная тема, с регулярными боями без правил с конкурентами стенка на стенку где-нибудь в лесополосе, где обычно прячут ворованный чермет). Пусть будет Олег.
Олегу лишь бы найти неприятности и подраться. Любимая поговорка «приятно же, когда просыпаешься, а у тебя лицо болит». Любая поездка с ним в машине сопряжена минимум с двумя-тремя зажиманиями других машин к обочине, растопыриванием пальцев и попытками вызвать водителя на драку. Это плюс 20 минут к каждой поездке. Заебывало это страшно.
Итак. Начало нулевых. У Коли день рождения, 35 лет. Снимает ресторан, приглашает гостей (сплошь менты), из гражданских Олег и жены ментов.
Все выходят курить, и как-то так вышло, что сын кого-то из гостей, молодой курсант школы милиции, остался на крыльце один. Мимо шли четыре гопника, подошли, разбили ему лицо, отжали мобилу и чо в карманах было, и, радостные, пошли дальше.
В ресторане какой-то главмент говорит тост, и вдруг вваливается этот парень с разбитым лицом, вся белая рубашка в крови.
Менты в ярости вскакивают (а там и собровцы какие-то были) и ломятся на выход с криками
«Чооооо???? Кто???? Вам пиздааааа!!!!»
Гопники, не сильно торопливо удаляющиеся от ресторана, оборачиваются на крики, и в ахуе видят, как из ресторана вылетают человек 50 ментов, почти все в форме и с наградами. Вся жизнь у гопстоперов перед глазами пролетела наверное.
Менты со страшными матами бегут к ним, гопники бегут от ментов, все при деле, всем весело.
Гопари разделяются 2+1+1 и бегут в разные стороны. Коля бежит впереди всех, потому что футболист, Олег, увидев счастливую возможность выдать и получить пиздюлей, решает бежать за Колей, хуле муж сестренки, беречь надо. Бегут они за двойкой гопников.
Мотивация у гопников, видимо, была самая серьезная, и сдаваться в этом соревновании они нихуя не собирались, поэтому Коля догнал отстающего только примерно через километр. Олег к тому моменту основательно заебался и еле бежал. Остальные менты отстали еще сильнее.
Дальше Олег видит, как Коля цепляет гопника за одежду, а тот, вместо того чтоб вырываться, останавливается, и начинает довольно ловко давать Коле пизды. Второй гопник быстренько возвращается, и вдвоем они совсем уже Колю побеждают.
И тут Олег наконец добегает. С разбега ногой влетает в одного из этих двух долбоебов, пока они увлеченно добивают лежачего.
Устоявший гопник был явно какой-то непростой, бывший спортсмен, потому что и Олег пропустил от него пару ударов в голову, пока второй поднимался после столкновения с ногой Олега.
Коля лежит, Олег пиздится с двумя, и, говорит, прям чую, ща мне хуево станет, вдвоем они явно побеждают, хотя там такой лютый чел был, что он бы и один явно справился.
И тут подбегает кто-то еще из гостей. Пиздятся вчетвером. Еще кто-то подлетает. Три на два. Пиздиться становится все легче. Еще подбегает кто-то, еще, еще. И блять дальше было сложно пролезть между ними чтобы втащить гопарям, слишком дохуя желающих было.
Ну, менты добрые и отходчивые, никого не убили и даже не покалечили. Но под такой каток правосудия мало кому из гопников всего мира удавалось попадать. На самый гуманный суд в этом случае рассчитывать не приходилось.
Показать полностью
Ответ на пост «Когда закусился с ролевиками...»9
Было это давно и не правда.
Году в две тысячи третьем проходил ежегодный (на тот момент) реконструкторский фестиваль в Выборгском замке. В тот год, помимо прочих, приехали на фестиваль двое ребят из далекого северного города. Пока суть да дело (до открытой части феста было два дня междусобойного угара) решили пацаны сходить позагорать на местный пляж. Там до них среди бела дня резво докопалась местная гопота, уступающая возрастом, но заметно превосходящая числом. Денег у северян особо не водилось, по этому решили четкие отжать у простых реконструкторов модные штаны. Не удивляйтесь детишки: в нулевые тебя реально могли попросту раздеть и разуть ребята повышенной четкости - шмот то же денег стоит. Ну штаны - это дел наживное, но беда в том, что в тех штанах были паспорта и обратные билеты на северный паровоз. Северяне решили было без боя не сдаваться, но силы были не равны и наши ребята были слегка побиты. По сему, следуя обычаю того времени, была забита стрела на 10 вечера того же дня дабы зарамсить проблему. Ребята вернулись в замок сильно деморализованные. Шутка ли: одни, на другом конце огромной страны, ни кого не знают, как быть не понятно. А идти надо. Куда ж без паспортов и билетов?
В то время когда северяне загорали и получали люлей у остальной тусовки происходили дружеские бугурты и прочие активности. Так что ближе к вечеру контингент был уставший и несколько помятый (лично я имел перелом большого пальца правой руки). Мы пили всякое и готовились к завтрашней движухе. И тут нарисовываются эти бедолаги. Просят о помощи. Бляха-муха, ребята делают Европу 14го века, тоесть практически родня, едут сюда через четверть глобуса и тут такое западло. Надо впрячься. На зов откликнулось пять рыл. Мы были из тех немногих, кто на тот момент мог стоять на ногах, и хотеть справедливости и приключений.
Вышли в вечерних сумерках. Одеты в "дурацкое" ибо таковы негласные правила фестиваля, и двинули на назначенное место: лодочную станцию на берегу залива. Шли весело, по дороге пили вкуснейшее местное пиво. Бутылки (на всякий случай) не выбрасывали.
Пришли к назначенному времени. На станции терлись двое четких: обождите, ща пацаны подойдут, тут днюха в клубе - гуляют. Звоночек однако. А нам-то что. Мы в тельняшках шоссах! Начали подтягиваться местные. По одному по двое, с бабами и бухлом. Минут через 20 я прикинул, что по очкам-то мы проигрываем. Против семерых реконов было уже как минимум 20-25 пьяных рыл и народ продолжал подходить. Нас плотненько обступили и начали ненавязчиво теснить к заливу. Из неспешно разрастающейся толпы понеслись пьяные выкрики: пидары они, гля чё на них надето, ебаште их! Я пожалел, что мы по дороге пили пиво. Пивная "чебурашка" не особо удобна, водочная 0,7 с длинным горлом была бы по-ухватистей.
Далее все произошло стремительно и комедийно. Вот мы стоим, готовые к мордобою 1:3, а вот мы уже в растерянном одиночестве. Смотрим на резво бегущих местных и на разношерстную толпу злых рекнострукторов, нестройными рядами выходящую из темноты.
Как потом выяснилось, пока мы терли терки с четкими, проснулся один из комбатантов, который слышал наш разговор с северянами в замке. Слышать-то слышал, то через синие парЫ не особо понял о чем речь. По этому, очнувшись, он не придумал ни чего лучше кроме как выйти на середину замкового двора и заорать "на лодочной станции НАШИХ БЬЮТ!"
Этого оказалось достаточно для того, что бы без малого 250 рыл в едином порыве двинули в направлении жд вокзала.
Местные не приняли бой. Местные предпочли ретироваться. Очень правильно, я б на их месте поступил точно так же. Они знали местность и бежали очень быстро, а мы были усталы и калечны. Зигфрид кричал: ребята, мы их не догоним, пошли в замок! Мы отвечали: бля! И кидали в сторону бегущих бутылки из-под пива. Мы возвращались в замок растерянные и с пустыми руками.
На утро в замок пришли местные менты. Принесли штаны, паспорта и билеты. И очень, очень попросили ни кому больше по ночам из замка не выходить.
Кто был там - тому привет! На этом фото есть Клим Жуков.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Когда закусился с ролевиками...»9
Прекрасное воспоминание разблокировано.
2003г, лето. Несколько дней до Большого Ежегодного Турнира. Лес наполняется ролевиками всех мастей. Соответственно, снаряга, доспехи, оружие, всё с собой. Ночью в разгар веселья и песен у костр закончилось горючее. Отправили пару гонцов до ближайшего посёлка и как давай ждать. Возвращаются ребята с печальным видом и говорят, что их местные прессанули у единственного магазина и отжали деньги.
Подвыпившие рыцари повскакивали со своих мест, и, потрясая оружием, стали требовать справедливого возмездия. Затянули боевой клич гномы, лениво облачаясь в кирасы. Среди деревьев замелькали остроконечные уши эльфов. Впервые за много веков все расы Империи Арканар объединились против врага.
Со стороны наша колонна выглядела более чем впечатляюще. Нееет, это были не киношные стройные ряды закованных в блестящие латы воинов, это была совершенно разношёрстная гурьба с разномастным оружием, от простого дубья и текстолитовых мечей до вполне интересных образцов кузнечного мастерства (мир твоему праху, Маблунг Тяжелорукий).
Местные даже не пытались бежать, когда поняли, что оказались в кольце. Их даже бить сильно не пришлось. Вернули награбленное и накинули ещё сверху от своей щедрой души.
После чего и прозвучала сакраментальную фраза Мабла, кидающего на прилавок кожаный мешочек полный монет-десяток: "Огненной воды мне и моим друзья!".
подумать только, прошел 21 год, а многие до сих пор вспоминают тот поход с улыбкой...