Вот страпон большой
он предмет простой
он никуда не денется
но пикабушный живой хуй
гораздо выше ценится

Если конечно не подкрепиться.

Начало свое эта история берет на сайте знакомств, все как обычно.

Дама сердца, назовем ее условно Ж, оказалась весьма интересной собеседницей и страстной любовницей, без комплексов и без короны.

- Хватит пиздеть, давай к сути! - обычно в таких случаях говорят мои друзья.

- А давайте! - отвечаю я, и продолжаю.

Приезжаю значит в очередной раз к Ж, сидим, пиздим, пьем (не чай). И вот показывает она мне между делом фото в своем телефоне.

А там она... в сексуальном костюме в сеточку...

"Хорошааааа чертовка" - ловлю себя на мысли, и лишь немного смущаюсь, потому что на фото присутствует одна, нехарактерная для Ж, и абсолютно лишняя в контексте наших с ней отношений, часть тела.

Самые догадливые думаю уже поняли о чем речь, но для деревянных поясню.

- Заебал, EvBoBo!!! - уже кричит на меня один из слушателей, но остальные шипят на него, потому что чуют, сука, интригу.

В общем, лишним был нехилого такого размера страпон, пугающе большой, такой что моему фору даст по всем параметрам.

Но даже тогда, каюсь, я не почуял никакой опасности, и совершил роковую для себя ошибку, просто, без задней мысли, отвесив комментарий:

- Ммм, прикольно.

И мы продолжили выпивать. Спустя какое-то время Ж исчезла, и вернулась ко мне уже в этом костюме.

"Ишь ты, ничего не забыла" - отметил я про себя, а вслух произнес: - Чё это ты!???

- Ну а чё, ты ж сказал прикольно! - вполне искренне, и даже с нотками недоумения в голосе, удивилась Ж, и сделала ещё несколько шагов в мою сторону.

- Выебла? Дал? Пидр! - наперебой кричали и резвились уже бывшие друзья.

- Тишина, бля! - потребовал я, и продолжил повествование.

- Ты меня не так поняла, - начал я оправдываться.

- Да давай, че ты, тебе понравится! - настаивала Ж, призывно покачивая страпоном, который вживую казался ещё ужасней.

Я конечно не против экспериментов, но всему же есть предел. Думаю важно упомянуть, что зад мой работал всегда только на выход, по назначению стало быть.

"Ишь ты, блять"- читая это сказал бы мой уролог, тот что боролся своим безымянным пальцем с последствиями моего застойного простатита, но он не читает, можно и припиздеть, да и вообще, это уже совсем другая история, которую быть может когда-то расскажу.

Дальнейшая беседа с Ж напомнила диалог с одноклассницей времён пубертата, правда ломался в этом случае я.

Ну все, устал писать. Короче, жопу свою я отстоял.

Мораль: сегодня не будет, выводы делайте сами.