727 рублей за минуту поездки!!! Такое возможно только в "Экономе".
Об этом - ближе к концу смены поста.

Предновогодние корпоративы, понижение температуры и метель на улицах Москвы обещали каждому своё. И каждый в этот пятничный вечер ожидал чего-то особенного. Кто-то - новых впечатлений, кто-то острых ощущений, кто-то - высоких заработков и щедрых чаевых, а кому-то ночной снегопад и низкие температуры предвещали резкое увеличение объёмов работ по разгребанию проблем, вызванных этим снегом и алкоголем.

Работая в такси, я постепенно пришёл к тому выводу, что нормальные люди ночью на такси не ездят. Не хочу никого обидеть, а просто хочу сказать, что ночной пассажир найдет своего хорошего водителя, а вот я не факт, что найду своего хорошего пассажира.Поэтому ночь я исключил из своего графика работы.
Однако, предновогодние хлопоты этой пятницы заставили меня перенести время выхода на линию. Идти предстояло именно в ночь. В корпоративную ночь халявного веселья. Когда все границы разумного разрушаются бесконтрольностью своих желаний.

В одном из своих рассказов серии постов о нюансах работы такси я упоминал случай питерского бывшего таксиста, который привез домой сильно пьяного мужчину после такого корпоратива. Высадил его у подъезда, и уехал. Тот мужчина убился об ступени, а таксист полгода общался с милицией.
Предвкушение подобной ночи не отпускало меня с самого утра...
Но, как говорится: зубов бояться - не быть тебе стоматологом!! Вперёд!! На мойку!! Бак полный.

16:00. Выхожу на линию.
Да, сука!!!! Ну, как так 9 баллов снова!!!! Ладно, труньк "На линии".
Заказ. К стоматологии )) Едем на Верейскую. В этом районе относительно свободно. Пассажир отмечает высокую стоимость такси и взяток при получении водительского удостоверения. Но, тем не менее, едет (потому что альтернативы нет). А права получает на следующей неделе.
На Верейской быстро прилетает заказ с Мосфильмовской. Время подачи - 3 минуты. Отлично. Принимаю. Волшебным образом время подачи превращается в 14 минут. (Яндекс, прекрати, шалун, ахаха)) ) Связываюсь с пассажиром: "Навигатор показывает 14 минут. Ждать будете?" Приходит ответ: "Да, ждём".
Што? Будут ждать 14 минут? На Мосфильмовской?
Мосфильмовская - это тот район, где такси должно подаваться через 10 секунд!!! Но, никак не через 14 минут!!! Для Мосфильмовской публики это - неприемлемые сроки подачи такси! Что, блять, происходит?
Паркуюсь, втыкаю в дорожную ситуацию. Пробки 146 баллов!!! Москва встала. Яндекс.Про пылает коэффициентами - время подачи машин огромное. Из-за этого много отмен и повторных запросов на поиск такси. Это - виртуальный повышенный спрос на поездки. И, как итог - высокая цена. Динамическое ценообразование, если без мата.
Извини, Мосфильмовская, к тебе я не поеду. 14 минут - это крайне оптимистично. Да и ждать меня там перестанут уже через 5 минут.
Отменяю заказ. Включаю "Мой район".
Следующие 2 часа работаю в режиме маршрутки метро-Очаково-метро. Пробеги минимальные, коэффициенты ошеломительные.
Пассажиры сменяют друг друга: те, кто едут из метро - уставшие хмуры и неприветливы, те, кто едут к метро - молоды веселы и полны оптимизма.
Многие продолжают отмечать дороговизну поездок. Это начинает заёбывать.

Ближе к 19:00 уезжаю к Профсоюзной.
В машину садится девушка. Едем. Она достаёт телефон и в салоне раздаётся такое знакомое:
- Алллё, деееевушка... Я на маникюр записывалась.... Мне нужно перенести запись на 31е.
Я притих, и на всякий случай убавил громкость музыки. Но, всё закончилось благополучно. Они обо всём договорились. )) Ну, так мне показалось.

Следующий заказ к ресторану.
Садится парень, с собою много коробок. Доставка еды.
Доставка еды - это что-то ужасное, скажу я вам. Это не описать словами, просто поверьте: возить еду - это пиздец!!!
Иногда рестораны через такси отправляют доставку без курьеров. Я в таком категорически не участвую. Да и поездка с курьерами - то ещё удовольствие... Но, погода портится, парень работает, люди ждут, котята приготовлены - нужно везти. Едем. Прикрыл нос, едем.
Тут же новый заказ. Сущевская. Центр. Рейтинг пользователя 4.3. Ниже я ещё не видел. Бляя. Что ж. Рано или поздно это должно было случиться. "Здравствуйте, у шлагбаума", - отбиваюсь.
Пока жду, открыл нараспашку двери. Проветриваю. Может, какой котёнок убежит.

Она не заставила себя долго ждать.
Высокая, стройная, с непослушными распущенными волосами и зелёными кошачьими глазами. Что-то из прошлой жизни, то, из-за чего кожа покрылась мурашками, то чего я так не хочу, и к чему я так отчаянно стремлюсь, что-то очень сильное заставило задержать на ней свой взгляд дольше обычного.
- Здравствуйте, Сущевская?
- Здравствуйте, Руслан. Всё верно. Сущевская. Сможем быть там через 40 минут?
- Конечно, нет.
- ....ппочему? Навигатор показывает 42 минуты.
- Не верьте мужчинам и времени навигатора. Час, не меньше. Даже час десять.
- Это Вы точно сказали, - рассмеялась она. - Верить не нужно. Ну, ничего не поделать. Едем.
Это был лучший час, проведённый мною в такси. Разговаривали обо всём. Просто и откровенно. Так легко, спокойно и душевно мне не было ни в одной поездке.
У тебя всё будет хорошо!

Но, уже следующая поездка решительно спустила меня на землю.
Заказ к метро, под знак, за МКАД, пассажиров нет. Звоню - "мы сейчас будем". Появляются. Он - в хлам, она истерит. Он мелет чушь, она пытается узнать стоимость поездки. 1800р. Час десять. Она впечатлена и истерит сильнее, он мелет больше. На следующем светофоре она решает вернуться, и ехать на метро. Он несёт полную херню, и они выходят. Идут туда, откуда мы уехали 200 метров назад. Стоит мне такая прогулка 317рублей. Им она не стоит ничего, т.к. заказ корпоративный. И вот что это было? Да и похуй.
А было это только начало вечера.
Градус веселья пассажиров постепенно повышается, температура воздуха постепенно снижается, скорость ветра значительно увеличивается, стоимость ценника уверенно ползёт вверх, о чём мне то и дело напоминают самые впечатлительные.
Да я и без них прекрасно осведомлен, что, чем ниже температура, тем больше среди таксистов пидарасов.

- Шэф свабоден?! - у очередного клуба, куда я только что привез излишне оптимистичную девушку, ломится в машину нетрезвая мужская пара.
- На заказе, - такая компания мне вообще не интересна
- Ну и ппашёл ты нахуй! - дверью хуяк!

Заказ на улицу Детская. Такое интересное название. Ни разу здесь не был.
Оттуда тут же новый заказ. 9-я парковая.... Давненько я не был в этом Мордоре.. Да и хер с ним, поехали.
Звонит телефон.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте. А Вы завтра как работаете? - в трубке раздается голос пожилой женщины.
- Ещё не знаю. Не решил. А Вы, простите, кто?
- Помните, Вы нас с дедушкой от 4й градской больницы везли?
Ну, конечно же я их помню! Невозможно забыть эту прекрасную пару пенсионеров, поднимавших в стране мирный атом. Он всю дорогу рассказывал мне про строительство АЭС и травил пошлые анекдоты. Мы проехали с ними несколько больниц. И я отказывался брать с них за поездку. Но, они настояли на оплате и оставили мне мой самый большой чай - 2000 рублей. И попросили мой номер.
- Да, я помню Вас и Вашего дедушку.
- Дедушка умер. Сможете отвезти меня завтра на Новодевичье кладбище?
- О, боже... Конечно, отвезу. Давайте завтра созвонимся. Наберите меня в 9.
- Спасибо Вам. Я вас наберу.

Бабах рукою по стеклу!
- Ты чо, бля нас не видишь? Мы ему рукой машем, а он стоит!!
- Добрый вечер.
- Ты чо тут встал. . У тебя там чо написано?! Глебовская, 11 Вот туда и едь!
- Нахуй из машины пошёл!
- ...шшшто?
- Я тебе блять нос сейчас сломаю! Пошел вон отсюда!!
9я парковая.... Давненько я не был в этом Мордоре.. И правильно делал. И больше никогда я туда не поеду.

Ухожу с линии. Еду в центр.
Один пассажир сменяет другого.
- А сколько нам ехать?
- Показывает 20 минут. Успеваем?
- Даааа.... - разочарованно. - Уже 11. Уже всё равно. Всё закрылось))
- Знаю место, где пиво разливают до 12. Большой выбор, всё свежее. Едем? Если до 12 не успеем, то знаю место, где после 12 продадут бутылочное. ??
- Долго ехать?
- Туда 20 минут, обратно 20. Нада?
- Не, меня сеструха ждёт, спасибо ). С наступающим!
- И Вас, до свидания!

После каждого пассажира - по совету пикабутян - проверяю заднее сидение.
3 рубля... горсть семечек.... губная помада ....банковская карта..... какой-то ахуенный телефон. Экран заблокирован. Во всплывающих Аня ебёт ему мозг.....
Постепенно вхожу в ритм ночной пятничной работы.

Метель усиливается, дороги пустеют, и становятся скользкими. На перекрестках то и дело наблюдаю "бутербродные ДТП".Опасно. Снижаю скорость до 40-50.
Что ты там сзади моргаешь!! Себе поморгай!! Аааа, каршеринг. Этим можно...
На автобусных остановках - голосующие люди. Да, давно же я не видел голосующих "от борта".

Заказ к автобусной остановке.
Отбиваюсь "на месте". К машине тут же подходит один из ожидающих:
- Вы свободны?
- На заказе. На Нахимовский.
- Автобуса так долго нет...
- Закажите машину, что мёрзнуть. Дорого будет, но болеть хуже.
- Да у меня приложения нет.
- Просто позвоните 999-99-99.
- О. Спасибо.
Появляется мой пассажир:
- Цены у тебя - пиздец!
- Не ругайтесь матом. Здравствуйте. Нахимовский? - трогаюсь.
- Да, а как тут, нахуй, не ругаться!! Нахимовский! Тут пешком, блять, 8 минут идти. Ты 1400 просишь!
- Я Вас ещё раз прошу не ругаться матом. Вы о чём-то с кем-то договорились, а мне свои вопросы адресуете. Это не мои вопросы. Это - Ваши вопросы. Со мной Вы ни о чём не договаривались! Не 8 пешком идти, а 18 минут ехать. Не хотите ехать - идите пешком. Не хотите идти - вот подъезжает автобус. Что мы сейчас делаем? Ваше решение? Я не хочу выслушивать эту брань.
- Я еду на автобусе!
Завершаю заказ, который начался 30 секунд назад. 727 рублей. Наличные. Которые я, конечно же, не получаю.

Некогда вздыхать, уже есть следующий заказ. Очень короткий.
В машину садятся два молодых бородатых парня. Трезвые. Потому что чеченцы. Оба здороваются.
- Руслан, здравствуйте. Скажите пожалуйста. Назад нас сюда же привезёте? Мы вам сейчас всё оплатим. Там на месте 2 минуты нас подождать, и обратно вернуться. Так резко холодно стало.
Слово "резко" было произнесено так, как это произносят только чеченцы.
- Парни, вообще не вопрос.
Диктую номер, переводят мне 2 счётчика.
Уже через 6 минут мы едем обратно.
- ЁБАНЫЙВРОТ!!!
Парни провожают мой взгляд, и там было от чего изумиться. Посреди пустынной ночной дороги ползала девушка в одном лёгком платье. Куртка и рюкзак валялись рядом в сугробе.
Притормаживаю.
- Даувай асстанауливаться.
Выходим из машины. На улице -14. Метель. Она уже вся синяя. Пьяна. В окружающем пространстве не ориентируется совершенно. Работают одни инстинкты.
Садим ее в машину.
- Холодно холодно холодно, - мычит она.
На все наши вопросы никак не реагирует.
-Чо делать будем?
- Давай её в полицию отвезём, - предлагает один парень.
- Не, надо что-то другое.
Телефон заблокирован. Без тачскрина. Ни до кого не дозвониться.
- Кароче, мы иё в гостиницу к себе забирём.
Смотрю на них внимательно.
С ними ей совершенно ничего не угрожает. Абсолютно.
- Хорошо. - говорю я. - Мне свой номер продиктуй. Я завтра наберу.
- Без праблэм. Пиши.
Подъезжаем к их адресу. Начинаем её одевать. Как только оказываемся на улице, она начинает говорить, что ей холодно, и пытается снова сесть в машину.
- Джохар, посмотри на её ноги.
Она без колготок, и все ноги в свежих синяках.
Откуда они - не понятно. То ли от её парня, которых в порыве ревности избил её и выбросил из машины, то ли от таксиста, которому не понравилась поездка, то ли от главного бухгалтера с корпоратива - совершенно не ясно.
- Завтра она проснется в гостинице у чеченцев, избитая вся. И чо вам светит? Представляешь? Оставь её, я её домой отвезу. На крайний случай - в машине отоспиться.
Оставляю им свой номер, и .......

Минут через 15 она начала приходить в себя.
С двухсотого раза назвала свой адрес. Он был неподалёку.
Ещё минут 15 понадобилось, чтобы она решилась выйти из машины. Хорошо, что ключи она не потеряла.
В лифте прижалась ко мне, и ещё минут 10 тряслась и просила, чтобы не выгонял её на мороз. Уже, когда успокоилась, кое как открыла дверь, и заползла в квартиру.
Дура, надеюсь - ты не заболеешь.
......

Я ебал эти корпоративы и работу в ночь!!!!!!
Сегодня поеду снова.

Хочу порадовать моего преданного подписчика и альтернативного историка с Украины хорошей для него новостью.

Це Европа: украинская ЛГБТ-драма получила деньги Минкультуры Украины

Министр культуры Украины Александр Ткаченко выделил господдержку первому в истории украинского кино эротическому фильму из жизни гомосексуалистов. Фильм Хачатура Василяна и Алексея Гладушевского «Мой юный принц» получил 20 млн гривен (около 54,3 млн рублей).

По замыслу авторов место действия ленты — нынешняя Украина. Подросток из супербогатой семьи Павел вступает в гомосексуальную связь с Антоном — сыном сожителя своей матери. Антон, как и Павел, с детства привык к роскоши. Предаваясь содомии, юные богачи воображают себя французскими декадентами конца XIX века-начала XX веков. Кроме гомосексуализма, в ленте есть еще мотив инцеста. До связи с Антоном Павел испытывал половое влечение к своей матери. Авторы и актеры фильма вдоволь поглумились над христианской символикой. Металлический распятый Христос служит орудием гомосексуальных утех.

По замыслу авторов фильма, содомия одерживает победу над традиционными сексуальными отношениями. Ради Антона Павел бросает свою девушку, охладевает к молодой симпатичной преподавательнице, к которой Павел также был неравнодушен в сексуальном плане. Кончается весь этот парад извращений очень плохо. Но авторы фильма не осуждают своих героев, а склоняют зрителей к сопереживанию участникам этого разврата. В прокате фильма есть данные безо всяких купюр полные сцены гомосексуальных постельных игрищ. Зритель должен думать, что это не психические отклонения богатых юнцов, а «высокая эстетика». Юные геи называют себя на французский манер — Поль и Антуан. Их содомия — отсылка к гомосексуальной связи знаменитых французских поэтов Артюра Рембо и Поля Верлена.

Юного извращенца Павла сыграл Петр Ниневский — первое лицо популярных украинских мелодрам, выпускник Киевского университета театра, кино и телевидения имени Карпенко. В роли его гей-пассии снялся Евгений Лесничий, также «звезда» украинских мелодрам. Любовника матери Павла Софии сыграл Ахтем Сеитаблаев — друг называющего себя «кинорежиссером» Олега Сенцова, исполнитель роли Героя Советского Союза Аметхана Султана в украинском фильме про депортацию крымских татар «Хайтарма» . В роли самой Софии задействована популярная в России актриса Виктория Литвиненко-Ясиновская.

О начале съемок «Моего юного принца» культурные интернет-порталы объявили ровно год назад, в октябре 2020 года. Хачатур Василян и Алексей Гладушевский приступили к съемкам фильма про извращенцев летом текущего года. Грант Минкультуры Украины пойдет на прокат «Моего юного принца» в кинотеатрах Украины и стран Европы.

Украинская ЛГБТ-эротика получила господдержку Минкультуры Украины по итогам прошедшего накануне в Киеве конкурсного отбора украинского Госкино.

«Чиновники из Госкино продвинули фильм из жизни несовершеннолетних геев, которые используют христианские символы для своих извращений. Похоже, что министр культуры Украины Александр Ткаченко — сам гомосексуалист, как минимум, латентный»,

— высказался в своем телеграм-канале бывший депутат Верховной рады Игорь Мосийчук — каратель- неонацист из полка МВД Украины «Азов», сторонник Олега Ляшко.

«Невозможно не согласиться с паном Игорем. Какой в Украине „министр культуры“, такие и „фильмы“ у нас теперь снимают»,

— выразил солидарность с Мосийчуком в своем телеграм-канале бывший губернатор Харьковской области Михаил Добкин.

https://eadaily.com/ru/news/2021/10/22/ce-evropa-ukrainskaya...

Меня тут заинтересовало, что же такого творилось в городах Содоме и Гоморре, что они так прославились. Знал, что какое-то пидарасство. Захотелось узнать более подробно, чисто поржать. Я нашёл один перевод.
И вот что я выяснилось. Вкратце:
Пидарюжничество в этих городах было повальным. Видимо, общий упадок нравственности и просто человечности именно там был виден наиболее отчётливо.
Библия не особенно расписывает все пункты упадка, но показывает лишь один факт, который был понятен всем народам, для которых законы гостеприимства были важны на протяжении многих тысячелетий:

(Бытие 19:1-9)

"Два ангела пришли в Содом к вечеру, и Лот сидел у ворот города. Увидев их, он встал им навстречу и поклонился до земли.
– Господа мои, – сказал он, – пожалуйста, зайдите в дом вашего слуги. Вы сможете помыть ноги и переночевать, а ранним утром продолжите свой путь.
– Нет, – ответили они, – мы переночуем на площади.
Но он так настаивал, что они последовали за ним и вошли в дом. Он приготовил для них еду, испек пресный хлеб, и они поели. Но, прежде чем они легли, все мужчины Содома, молодые и старые, окружили дом. Они кричали Лоту:
– Где люди, которые пришли к тебе вечером? Выведи их к нам, мы хотим развлечься с ними.
Лот вышел к ним и запер за собой дверь. Он сказал:
– Нет, друзья мои, не делайте такого зла. Послушайте, у меня есть две дочери, которые никогда еще не были с мужчиной. Давайте я выведу их к вам, и делайте с ними, что хотите. Но не делайте ничего этим людям, которые пришли под защиту моего крова.
Они ответили:
– Прочь с дороги!
И сказали:
– Этот человек пришел сюда как чужеземец, а теперь хочет быть нам судьей! Мы поступим с тобой еще хуже, чем с ними..."
Т.е. мы видим людей, которые вломились в дом к Лоту и захотели поглумиться над его гостями. Данный факт совершенно неприемлем был на Востоке, где гость — самый важный человек. В некоторых культурах это доходило до того, что путешествующий мог прийти в любой дом и хозяева не могли даже спросить о цели его прихода в течении трёх дней, но обязаны дать еду и место для сна.
Думаю, что в Библии не было смысла приводить другие факты.
------
Но вот что пишешь автор перевода спустя три месяца:

Я несколько удивлён, что мой перевод вызвал столько критических замечаний. Поразмыслив, я понял причину: некоторые люди подумали, что я отрицаю гомосексуализм жителей тех городов. В моём ответе нет этого отрицания. Это неправильное понимание моего ответа.

Смысл моего ответа заключается в том, что люди были наказаны (уничтожены) не за то, что они гомосексуально совокуплялись у себя дома под одеялом, когда этого никто не видел (хотя и это с библейской точки зрения грех), а за то, что насильно принуждали к этому и других, в данном случае гостей Лота (которые охранялись законом о гостеприимстве), распространяя данный образ жизни и за пределы своих городов.

Могу привести в качестве параллели историю с Онаном. Его вина не в том, что он занимался онанизмом, как это думается большинством, а в том, что он воспротивился закону и не захотел продолжить род брата. Сейчас же под онанизмом подразумевается другое.

Короче, на чувака наехали ЛГеБэтеисты и он зассал.  

Решил я тут купить полотер домой, полистал списки контор и выбрал плеер.
Дальше началось оперативное , но странное.
Позвонили сразу, все обсудили, начали предлагать доп услуги , а именно:

Проверка перед продажей 700 рублей , за это мне дадут бумажку что прибор был исправен мне при продаже. Если он не исправен , то мне как и обычно надо будет сдавать на экспертизу , на 21 день. Мб это и отсеивает брак, но звучит не заманчиво.

Услуга номер два: за 1000 рублей( при стоимости девайса в 16 000), если он сломается то его обменяют сразу, без экспертизы.
С прошлой услугой эта не пересекается и если память не врёт, раньше это была одна опция.

Потом обсудили доставку, и тут вопрос:
- А вам до подъезда или до двери.
- До двери пожалуйста.
- Тогда с вас ещё 90 рублей.


Ок, платить просят налом, доставка на сегодня.

Звонит доставка :
- Добрый день, я скоро буду у вас .
- Хорошо, я вас жду , дома жена, она примет и оплатит.
- А вы можете открыть шлагбаум?
- Нет, машину не держу , ключи от него не покупал.
- Тогда выйдете пожалуйста забрать к дороге
-(чую как закипаю) Девушка, я заказал до двери, дома вас ждёт человек, она выйти не может ибо сидит с вывихом. Я потому и заказал до двери чтобы никуда не ходить.
- Я позвоню начальству .

Начальник видимо долго не отвечал и я позвонил в поддержку в итоге после разговора в стиле 'пишите жалобу на сайте' мне звонит курьер и молвит:
- Я перенесла ваш заказ, я не не буду ставить машину на парковке , её обкардут, вот вы не хотите по-человечески идите на встречу, вот вам такое.
- нет слов.
Парковка к слову у меня под окном в 30 метрах от подъезда.
Да и в целом какая моя печаль на такие вещи.

Ещё один звонок в поддержку, я отменил заказ и пишу сюда. Желание работать с такой конторой , пропало. Ну конечно ещё оставлю жалобу на сайте, но как-то уже пофиг что они ответят .
Когда плеер так скатился, и когда на клиента стал забиваеться такой хер, я не понимаю

Спасибо за ничего , pleer.ru.

P.S. пока писал пост, звонила курьерша, говорит что ошиблась кпп и просит выйти к ней .
Сказал что она ещё и номером ошиблась.