Моя дочь читала "му-му". Захлопнув книгу, спросила, почему Герасим не мог ответить барыне, что же это за подчинение безумной старухе? Я ей отвечаю - крепостное право, так было у всех. Барыню никто не мог ослушаться... Дочь, помолчав пару секунд, спрашивает - мам, а как хоть ты выжила? Ведь время и правда было тяжелое! ... )))
(сеть)
Мой первый пост. Не знаю, появится ли вообще другой или нет, но у меня появилось страшное желание излить свои чувства, написав о них здесь (может быть мне это хоть немного поможет). Если хоть кто-нибудь прочитает этот пост (может быть даже узнает в нем себя) ответьте пожалуйста, у вас никогда не возникало ощущение собственной обреченности, опустошения, как будто какую-то частичку твоей души забрали и спрятали от тебя подальше? И ты сидишь и думаешь-вот вроде бы все в жизни замечательно, есть любящая семья, друзья, а чего-то не хватает. И так грустно становится, хочется заплакать, но другая часть тебя как будто говорит: "Ты что,больной? Какая причина твоих страданий? Нужно отвлечься и чем-нибудь заняться." Но ни новые хобби,ни прогулки с друзьями, ни мотивации на свершение поставленных целей и задач, ни самонастрой не помогают справиться с таким желанием, как прореветь в подушку всю ночь. Отвлекает ненадолго, это да, но пустоту не заполняют. Так как же бороться с этим дурацким чувством, может кто-нибудь знает?
В шестнадцать я задыхалась от желания получить любовь...
В в девятнадцать стала почётным донором, из которого любовь пил литрами мужчина. В в двадцать три я задыхалась от усталости, и уже не хотела никакой любви.
А сейчас, я взяла в приюте собаку — молодую дворняжку, трижды преданную хозяевами на час, и впервые узнала, как это, когда тебя любят по факту существования. Даже родители любили меня на условиях моей послушности, а не такой, какой я была на самом деле.
Берта утыкается в меня мокрым носом, смотрит в глаза, и я для неё краше и умнее всех на свете. Она ждёт меня так, как никогда не ждал мужчина, ради которого я была готова на всё.
Знаете, я раньше тоже смеялась над одинокими женщинами с их сорока кошками, а сейчас понимаю, что смеяться надо над собой, когда мы проигрываем животным в отдаче любви... Есть над чем подумать...
Все, наверное, знают баян про надпись в зоопарке «Страусов не пугать – пол бетонный!!!». Так вот, недавно подумалось – в чем разница между теми людьми, которые откликаются на призывы о помощи. И вносят свой вклад, не всегда, кстати, денежный. И теми людьми, которые занимают позицию страуса и делают вид, что не слышат этих призывов?
А разница в том, что первые страусы знают, что пол бетонный. И спрятаться все равно не получится. А вторые упорно пытаются пробить черепушкой бетон, лишь бы укрыться от людского горя. Горя, которое , к сожалению, неотъемлемая часть нашей жизни. Которое не перестает существовать только потому, что ты его не видишь.
Люди, страусы, ПОЛ БЕТОННЫЙ!!! Пробить его, спрятаться от призывов быть милосердным куда сложнее, чем проявить это милосердие! Не расходуйте свои силы на борьбу с бетоном, направьте их на помощь кому-то, кому нужна поддержка!!! Это, по крайней мере, не грозит сотрясением мозга ;)
Одна работа автора Dong-gun Yoon уже здесь проскакивала. Готов вас познакомить с остальными.
Источник: https://www.artstation.com/ydg
Пикабуша, я тебя снова приветствую.
Пост добавил в эту группу, что бы не бесить людей, которому такой контент не нужен.
Моя история начинается с переезда в Великобританию в бесплатный интернат для иностранцев, то есть я мог там учиться при условии того что мой статус это - «не нужный ребёнок».
Это был Worcestershire, буквально 4-6 часов на машине от Лондона.
Я сломал руку когда мечтал себя проявить как вратарь в английском футболе, и из далекого подмосковного Красногорска, ко мне прислали Маму. В интернат. Где дети без родителей.
Потом ее депортировали. Потому что она мне привезла хирургическую шину для локтя (он тоже травмирован был) так как продукция без сертификата сделанное в РФ.
Пандемия. Эмигранты. Нам тяжело, но все будет хорошо!! Просто выговорился. Не нужно меня комментами гнобить.
Я живут учусь в Оксфорде, университет закрыт, с работы короче выгнали. Мой красный диплом на который я иду, становиться из за пандемии синим, и провоцирует меня на такие высказывания.
Прочтите в самоизоляции, пост этот хоть кому-то высказаться.
Простите меня заранее за орфографические ошибки на русском, просто мой первый язык английский.
Спасибо Пикабу тебе. За возможность выговориться.
Всем добра. Я честно писал от сердце все это. Просто одиноко было.
Мечтаю что все люди однажды разучатся грустить!
Вышли покурить на улицу, стоим возле поезда, тут крик ребятаааа будет сигарета? И от соседнего подъезда бежит мужик. Напряглась, думала начнётся сча, эй че да блаблабла. Подбегает мужик и начинает рассказывать, как он не отсюда, как отца умирать привёз из глубинки, как из той глубинки их в город отправили-домой, как там сделать ничего не могут, как скорую 40 минут ждёт, а отец оказывается уже умер, разлагается уже и воняет что сил нет. Вот ждёт приезда скорой, делать нечего. Чувства какие то смешаные, но мужик пугает очень. Стоим слушаем, а он продолжает, и инсульт был у отца и ходить-двигаться не мог отец, и давай показывать как подгузники ему менял, именно показывать, руками машет, прям объясняет, и при этом извиняется из за подробностей. Весь сумбурный, а у меня в голове только страх, ну блин, чего такой относительно спокойный, почему так перешёл на какие то показы. У тебя ж там горе совсем, чего тут к посторонним цепляешься так усердно. Испугалась, мужу головой на дверь показываю, типа, пошли скорее, не оч вминяемый, ну его. А мужик не успакаевается, все мужа трогает, руку все жмёт, простить просит, что так ворвался. Домой заходим и оба в каком то подвешенном состоянии, вроде и плохого ничего не сделал, но и вёл себя как то странно. Выглядываю в окно, а он ещё к двум ребятам пристал, стоит и так же жестикулирует, окно не открываю, ничего не слышу, но движения все те-же, что только что видели. Сижу и думаю, может больной какой, надо скорее в скорую позвонить, узнать, был ли вызов на наш адрес. Если нет, милицию наверно надо вызвать и предупредить, что странный бегает, время то позднее, мало ли к кому он такой краснорнчивый выскочит. Бегу уже за телефоном и вижу... Скорая подъехала, побежали, нет их назад и нет, милиция приехала. Прошло ещё время и тело выносят. И так противно на душе стало, не передать. Ведь человек, как поняла, просто не мог там один находится, крышу рвало от осознания и понимания , а тут ещё и скорая все ещё не едет, а он там совсем один, а морально никто не поддержит, не поймёт. Вот он и выбежал, в панике и истерике. А я вместо того, чтобы поддержать, испугалась. Не то чтобы я должна была прям плечо ему подставить, но от осознания ситуацию спустя пол часа, так противно на душе, просто не передать. Он вообще ничего плохого и не думал, а только о своём переживал, а я.. Почему то очень стыдно и противно за себя
