Сигнализация
Жил-был один мужчина, инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естесввенно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтоб его не угнали...
И вот случилось, утром, на месте парковки куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от места парковки.. Осмотрели, разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка открывания двери оторвана что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье... :))
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил??? И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку... после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ":)) и этот же голос начинает ржать...
И вот случилось, утром, на месте парковки куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от места парковки.. Осмотрели, разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка открывания двери оторвана что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье... :))
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил??? И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку... после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ":)) и этот же голос начинает ржать...
Русская смекалка.
Рассказал лектор сегодня. С его слов.
Был я как-то в Германии, и вместе с другом ехали по городу. Над дороге висел знак "Впереди пробка, пожалуйста поверните направо". Все немцы строго поворачивали направо, а мой друг как ни в чем не бывало спокойно проехал вперед. Я спрашиваю:
- Ты что знак не видел? Там же пробка, надо было свернуть.
- Ну ты видел, все повернули, и теперь там пробка, а мы щас спокойно здесь проедем.
Собственно, он оказался прав)
Был я как-то в Германии, и вместе с другом ехали по городу. Над дороге висел знак "Впереди пробка, пожалуйста поверните направо". Все немцы строго поворачивали направо, а мой друг как ни в чем не бывало спокойно проехал вперед. Я спрашиваю:
- Ты что знак не видел? Там же пробка, надо было свернуть.
- Ну ты видел, все повернули, и теперь там пробка, а мы щас спокойно здесь проедем.
Собственно, он оказался прав)
Коммент с хабра
"Обычная история. У нас трудовика тоже помню выгнали, потому что он голых баб с порнокарт переносил выжигая на болванках матрёшек, которые мы неистово вытачивали с 5 по 7 классы. Всё равно обратно приняли, так как второй трудовик пил." by ideator
Взято с хабра.
Взято с хабра.
Порванная уздечка или случай в армии.
Внимание, в тексте присутствует мат.
Дело было в Оренбургском ВЗККУ.
На пятом курсе нас направили на стажировку в славный город Курск.
Для тех, кто не в курсе, стажировка-это такое весёлое времяпровождение в войсках перед выпуском из военного училища. На стажировке будущие офицеры не только постигают военную науку, но и отчаянно ебут местное женское население, пробуют на вкус все спиртные напитки и вытворяют такие безобразия, от которых руководитель стажировки рвёт последние седые волосы со своих яйцах.
Так вот, был среди нас парень -Петя, у которого была намечена свадьба сразу после выпуска. Всю стажировку Петя блёл верность невесте и в то время как его друзья осчастливливали курских барышень, он дрочил свой йенг в казарме под одеялом. Но в последний день он всё-таки сорвался и со всей пролетарской ненавистью оттрахал дочку замполита и в пылу страсти порвал себе уздечку.
В принципе, ничего страшного в этом нет, но вот предстоящая свадьба оказалась под угрозой, ибо его избранница было жутко ревнивой и перед отъездом дала ему ясно понять, что в случае измены она собственноручно отрежет ему коки и повесит у себя над дверью вместо колокольчиков.
По окончании стажировки мы вернулись в родное училище и получили законное увольнение на сутки. Настал день Х.
Утром следующего дня мы уже делали ставки: Петя вернётся без яиц или всё-таки выкрутится?
Петя выкрутился. Петя, блять, рассказал ей о том как сильно скучал в разлуке и в один вечер он так яростно дрочил на её мысленный образ, что порвал ТАМ себе всё.
И да, свадьба была охуенной.
Дело было в Оренбургском ВЗККУ.
На пятом курсе нас направили на стажировку в славный город Курск.
Для тех, кто не в курсе, стажировка-это такое весёлое времяпровождение в войсках перед выпуском из военного училища. На стажировке будущие офицеры не только постигают военную науку, но и отчаянно ебут местное женское население, пробуют на вкус все спиртные напитки и вытворяют такие безобразия, от которых руководитель стажировки рвёт последние седые волосы со своих яйцах.
Так вот, был среди нас парень -Петя, у которого была намечена свадьба сразу после выпуска. Всю стажировку Петя блёл верность невесте и в то время как его друзья осчастливливали курских барышень, он дрочил свой йенг в казарме под одеялом. Но в последний день он всё-таки сорвался и со всей пролетарской ненавистью оттрахал дочку замполита и в пылу страсти порвал себе уздечку.
В принципе, ничего страшного в этом нет, но вот предстоящая свадьба оказалась под угрозой, ибо его избранница было жутко ревнивой и перед отъездом дала ему ясно понять, что в случае измены она собственноручно отрежет ему коки и повесит у себя над дверью вместо колокольчиков.
По окончании стажировки мы вернулись в родное училище и получили законное увольнение на сутки. Настал день Х.
Утром следующего дня мы уже делали ставки: Петя вернётся без яиц или всё-таки выкрутится?
Петя выкрутился. Петя, блять, рассказал ей о том как сильно скучал в разлуке и в один вечер он так яростно дрочил на её мысленный образ, что порвал ТАМ себе всё.
И да, свадьба была охуенной.
Смекалка 80 уровня
Находчивый водитель Экскаватора - бензин закончился, до заправки доедем ))
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.