Загадка Сфинкса
ТП на работе назвала меня задротом фантанстики... А дело было так...
Проходя мимо трех беседовавших девушек, я услышал знакомое слово "Сфинкс", так как не ровно дышу к женскому полу решил изящно вклинится к ним в разговор, ну и сходу загадал загадку : "Кто ходит утром на четырёх ногах, днём — на двух, а вечером — на трёх? Никто из всех существ, живущих на земле, не изменяется так, как он. Когда ходит он на четырёх ногах, тогда меньше у него сил и медленнее двигается он, чем в другое время?" - Только одна из девушек знала ответ (им приблизительно по 25 лет). И тут наступает апогей истории
-И причем тут эта загадка? - спрашивает меня одна из ТП.
-Ну как же? - отвечаю я - Ведь эта главная загадка Сфинкса, которую он(а) задавал путникам.
-Чегооо?? - возмущается все та же девушка.
-Ну а вы про что разговаривали?
-Про кошек вообще-то.
-Понятно - протянул я - я думал вы в мифологию окунулись - улыбаюсь.
-Какую еще мифологию? - спрашивает уже другая.
-В древнеегипитскую или древнегреческую, Сфинкс и там и там встречается.
-Саш, надо тебе поменьше всякой ерунды читать, а то такой красивый парень, а можешь стать задротом фантастики.
Так я чёто приуныл из-за этих куриц, решил вот поделиться о том, какие у нас в стране личности есть.
Проходя мимо трех беседовавших девушек, я услышал знакомое слово "Сфинкс", так как не ровно дышу к женскому полу решил изящно вклинится к ним в разговор, ну и сходу загадал загадку : "Кто ходит утром на четырёх ногах, днём — на двух, а вечером — на трёх? Никто из всех существ, живущих на земле, не изменяется так, как он. Когда ходит он на четырёх ногах, тогда меньше у него сил и медленнее двигается он, чем в другое время?" - Только одна из девушек знала ответ (им приблизительно по 25 лет). И тут наступает апогей истории
-И причем тут эта загадка? - спрашивает меня одна из ТП.
-Ну как же? - отвечаю я - Ведь эта главная загадка Сфинкса, которую он(а) задавал путникам.
-Чегооо?? - возмущается все та же девушка.
-Ну а вы про что разговаривали?
-Про кошек вообще-то.
-Понятно - протянул я - я думал вы в мифологию окунулись - улыбаюсь.
-Какую еще мифологию? - спрашивает уже другая.
-В древнеегипитскую или древнегреческую, Сфинкс и там и там встречается.
-Саш, надо тебе поменьше всякой ерунды читать, а то такой красивый парень, а можешь стать задротом фантастики.
Так я чёто приуныл из-за этих куриц, решил вот поделиться о том, какие у нас в стране личности есть.
Как я стал "уродом"
Рассказ товарища. Далее от его лица:
Сегодня проходя мимо одного кафе заметил старенькую, потрепанную копеечку с внешними оригинальными зап.частями и раскраской, после чего было решено это дело заснять (люблю старые авто, имея для этого зеркальный фотоаппарат). Когда я начал выбирать ракурс и компоновку, я заметил справа от данной копейки новенький Порш со стразиками и рядом хозяйку, а именно мадам лет 20 рядом с ней. Та увидев меня подумала, что я фоткаю ее машину и начала всячески как бэ позировать на фоне своего автомобиля, но когда до нее дошло, что я снимаю не ее Порш, а эту "развалюху", демонстративно фыркнула и громком назвала уродом.
Сегодня проходя мимо одного кафе заметил старенькую, потрепанную копеечку с внешними оригинальными зап.частями и раскраской, после чего было решено это дело заснять (люблю старые авто, имея для этого зеркальный фотоаппарат). Когда я начал выбирать ракурс и компоновку, я заметил справа от данной копейки новенький Порш со стразиками и рядом хозяйку, а именно мадам лет 20 рядом с ней. Та увидев меня подумала, что я фоткаю ее машину и начала всячески как бэ позировать на фоне своего автомобиля, но когда до нее дошло, что я снимаю не ее Порш, а эту "развалюху", демонстративно фыркнула и громком назвала уродом.
Очень дорогая машина)
Где-то около года назад, у меня состоялся достаточно забавный диалог в известной всем соц.сети.
Работаю я в одном городе, а родители в живут в другом. И в каждый конец недели, я езжу к ним (расстояние между городами около 100 км, всего). Дабы сократить расходы на ГСМ, беру с собой попутчиков в тематических группах. И пишет мне однажды "дама":
- Привет! Сколько до *?
- 100 руб.
- Мммм, а машина какая?
- Октавия 2001 года выпуска, доедем нормально.
- Неееее, спасибо, на такой не поеду. (У меня прикипело, тогда)
- Ну у меня знакомый едет так же, машина - большая и стоит около 6 миллионов где-то. Только за проезд берет на 150 руб больше!
- О, нормально! Дай номер!
- Записывай, ****
Через минуты 3:
- Это же автовокзал, пид*ас!!!
Работаю я в одном городе, а родители в живут в другом. И в каждый конец недели, я езжу к ним (расстояние между городами около 100 км, всего). Дабы сократить расходы на ГСМ, беру с собой попутчиков в тематических группах. И пишет мне однажды "дама":
- Привет! Сколько до *?
- 100 руб.
- Мммм, а машина какая?
- Октавия 2001 года выпуска, доедем нормально.
- Неееее, спасибо, на такой не поеду. (У меня прикипело, тогда)
- Ну у меня знакомый едет так же, машина - большая и стоит около 6 миллионов где-то. Только за проезд берет на 150 руб больше!
- О, нормально! Дай номер!
- Записывай, ****
Через минуты 3:
- Это же автовокзал, пид*ас!!!
Куда делась интеллигенция?
Стою значит позавчера вечером часов в десять вечера возле окна и курю. В ограде темно, но многое видно. Возле соседнего дома стоит Mitsubishi GTO. И тут в поворот типа в дрифте заходит Chaser. Удача была не на его стороне, феерично влетает в зад той самой ГТОшке, ну думаю щас аварийку включит и будет ждать, но не тут то было. Тип дает заднюю и на тапки. Минуты через две выбегает деваха, смотрит по сторонам, охуев.ет, садится в машину и уезжает, ну наверное по горячим следам хотела найти, либо догнать. Прошло минут сорок, гайцы подъехали и т.д. Хотел выйти, рассказать увиденное, но жена отговорила. Проходит день, два, машина так же стоит в ограде. На третий день проходя по этой ограде увидел ту самую "девушку" в той самой спортивке. Решился, думаю дай подойду. Подхожу, смотрю она по телефону с кем-то трещит. Стою жду как олень возле машины. Прошло минуты полторы. Дива убирает телефон, открывает окно и молвит типа: "Ху.и надо". Ну я маленько потупил. Подумал, может стресс там и все дела. Я говорю, что знаю, кто въехал в ее машину, а она опять изрекает (слово в слово) : это ты что-ли, чмо, мою тачку разбил. Я набрался кучу терпения, все таки воспитывали меня не плохо, говорю, что это был не я, но машину видел. Короче эта курица говорит, чтобы я сказал что за машина была, иначе мне "пиз.ец". Прямо так и сказала. Я постоял немного, подумал и послал ее на х...й, прям взял и послал. Да чтоб ей еще раз пятьдесят так же в жопу въехали, сука не благодарная!!! Извините за грамматические ошибки.
Владение телефоном
Зашел я в центр по безработице на семинар "как устроится на работу"
На сие собрание пришло 5 людей. И нас начали учить как писать заевление, типа - где имя, где даты.
Потом дали анкету, что бы заполнить навыки и умения. И тут встает девушка(Д) и спрашивает у тетки(Т) что принимает анкеты
(Д) - А если я умею пользоватся телефоном, то писать что я владею компьютером?
(Т) - А какой у тебя телефон?
Та достает лапатофон-самсунг
(Т) - А что ты на нем делаешь?
(Д) - Сижу ВК и однокласниках
(Т) - А, тогда пиши что владеешь
И обе одобрительно закивали головой!
Вот такие пользователи компьютерами
На сие собрание пришло 5 людей. И нас начали учить как писать заевление, типа - где имя, где даты.
Потом дали анкету, что бы заполнить навыки и умения. И тут встает девушка(Д) и спрашивает у тетки(Т) что принимает анкеты
(Д) - А если я умею пользоватся телефоном, то писать что я владею компьютером?
(Т) - А какой у тебя телефон?
Та достает лапатофон-самсунг
(Т) - А что ты на нем делаешь?
(Д) - Сижу ВК и однокласниках
(Т) - А, тогда пиши что владеешь
И обе одобрительно закивали головой!
Вот такие пользователи компьютерами
К [посту](http://pikabu.ru/story/_2743541 ТП и Светофор
Был как то случай, гулял с одной девушкой. Болтали о всякой фигне и нужно нам было перейти через дорогу, к слову нам горел красный и должен он был вот - вот стать зеленым. Мою спутницу это не смутило и она смело начала переходить дорогу, а в это время машина спешила проехать на свой мигающий зеленый, ехал он не очень быстро, но остановится уже не успевал, да и не собирался. Я, видя что она не собирается пропускать автомобиль, моментально прикинул траекторию и скорости обоих объектов и принял на тот момент единственно верное решение, схватил ее за воротник и резко дернул назад. Машина проехала в паре сантиметров от нее и спокойно укатила в закат, а девушка оценив благородство моего поступка, в благодарность сказала что я скотина и решила на меня обидеться. Мотивировала она это тем, что ей было неприятно, когда я потянул ее назад. Убедить ее, что она была в опасности мне так и не удалось. Вот и помогай после этого девушкам.