Пишу по горячему. Вернулась пол часа назад из родной поликлиники. Нахожусь в состоянии "чо? лол? печаль. нет, серьезно?!"

Ничего не предвещало беды, врачебный кабинет у нас хороший, даже по меркам большого города - и ремонт аккуратный, и персонал вежливый и квалифицированный и даже очереди не большие.

Выхожу из кабинета, собираю вещи на диванчике и ловлю себя на том что под ногой плитка качнулась. Ну с кем не бывает, отвалилась - ремонт небольшой требуется. Перевожу взгляд вниз и... Вот даже не поверила с первого раза:

Самый настоящий, крепчайший скотч. Но сразу видно - не профессионал делал. Профессионал использовал бы синюю изоленту.

СПб. 102 поликлиника, вр.каб новоколомяжский

Специально для своих подписчиков которых у меня нет (смешная рожица) и всех кому интересно, я буду рассказывать о продуктах компании 3М. Это не реклама, это реальные применения которые окружают нас и помогают жить лучше. 

Что мы знаем о скотче? Во-первых, скотч это товарный знак, но клейкие ленты все называют скотчем. Слово нарицательное как и ксерокс. Во-вторых, большинство знают скотч как алкоголь или как на картинке ниже

Но по правде видов скотча и целей применения клейких лент великое множество. Каждый найдет решение своей задачи.

Теперь немного истории появления первого скотча -клейкой ленты.

В 1923 году Ричард Дрю устроился лабораторным техником в компанию Minnesota Mining and Manufacturing (сейчас она называется 3M), которая занималась производством наждачной бумаги. Однажды, находясь в одной из автомастерских, он заметил, что при покраске автомобилей двумя или более цветами разделительные линии у мастеров получались неаккуратно. Он пообещал маляру что-нибудь придумать.

Спустя время Ричард принёс на тестирование в автомастерскую липкую ленту шириной 5 см. Маляр решил использовать опытный образец, но когда он начал наносить другой цвет, он заметил, что лента "скукоживается" Исследовав ленту, маляр понял, что в целях экономии клей нанесён только по краям ленты. За это американцы прозвали липкую ленту скотчем, (англ. scotch — шотландский) так как в то время ходили легенды о шотландской скупости.

Так появились первые ролики упаковочного скотча в привычном нам размере 50 х 66м со стандартными цветами: прозрачный и коричневый.

Если пост зайдет, буду рассказывать о других продуктах, применениях и использовании в повседневной жизни.

История про то, как не надо делать.

Работаю по сменному графику: 2 день, 2 ночь, 2 выходных.

Первая ночная смена, иду на работу. В кармане последняя сотня. И тут вижу - ОН! На новой стильной красивой бобине - чёрной, на которой напечатан логотип с буквами всех цветов радуги! И стоит всего 60 р! Надо брать, думаю, клёвый скотч, как раз сегодня мой закончился. Зарплата через пять дней, продукты есть, ничё, должно хватить. Покупаю!

На ресепшене стандартная проверка сумки - ок. Выход с работы так же - ок. Домой уже на автомате доходишь, 04.00, какая сумка?! В кроватку и спать!

Вторая ночь. Вообще про него не помню. Проверка - ок. Смена закончена, попили чай в столовой, десять минут до отъезда служебных автобусов, пора на выход. Проверка:

- А что это у вас?!

И охранница своими ручками достает из сумки этот самый скотч и с видом праведного негодования на своём святом лике *типа украли, сволочи, предприятие разоряют* брякает его на стойку.

- Вот акт, пишите!

небольшая вставка.

В кармане 40 рублей, куплен этот скотч на последние гроши, так сказать. Скотч нужен. Денег нет.

Акт - минимум пол зарплаты за смену, рублей 800, почтитысяча, а то и поболее!

Эту *сYкY* с момента первой же встречи, на уровне энергополей и ещё каких-то там излучений лично мне хотелось *уеб@ть*, меты мечтами, но мы же вежливые, воспитанные,  неконфликтные, "все мы люди" и вообще "улыбаемся и машем". Всегда с ней "Здравствуйте - До свидания!", больше ничего.

До отъезда 8 минут, меня ждать никто не будет.

Настроение, и так херовое, стремительно пикирует к "fight!" Чувствую, щас кто-то отхватит по своим наштукатуренным щщам той самой сумкой. А тут везде камеры! И будет мне счастье.

На мои возражения что "вчера куплен" "простите, забыла", "как так, три раза другие смены видели и ничего, а тут вы" мне сказали:

- Откуда я знаю, где вы его брали? Покажите чек.

- В "Роспечати" не кассовых аппаратов, какой чек? Могу показать ларёк, там ещё есть, смотрите, какая бобина необычная, таких нигде ещё не было.

- У нас такой же на работе лежит, это не доказательство!

- Покажите.

Достаёт - в два раза выше, в три раза толще, на простой белой бобине.

- А вы не видите разницу?

- Ничего не знаю, пишите акт.

Бомбануло! На реактивной тяге уношусь к автобусу, прихватив "мою прелесть". Понимаю, что эта сволочь будет ситуацию развивать. Сижу, ржу. (На нервной почве ржу, если что. Бывает).

На следующий день, отоспавшись, после обеда звоню своему драгоценному начальнику - вот так и так, что там теперь? В ответ тот удивляется и говорит,что ничего не знает, ничего не было. Ну, думаю, странно конечно, но может у этой женщины всё-таки есть совесть и сострадание, может всё не так уж плохо?

Прошли выходные.

Первый день. Прихожу - пик! - пропуск не срабатывает. Иду к охране - заблокирован. Поясняют, что мадам акт написала, моему начальнику прямо на ресепшене перед сменой отдала, он почитал не отходя отстойки, влепил мне выговор! А мне, св0л0чь, нихрен@ не сказал. *Трусл0 еб@ное*.

А выговор - это три месяца работы по нулевому классу, на окладе стажёра. А учитывая, что у меня второй класс, мои потери составляют примерно 20.000 в месяц.

Вот так от "авось пронесёт", глупости и гордости я потеряла порядка 65.000р в зарплате (в новогодние праздники работали, а там оплата двойная), осталась без новогоднего подарка от предприятия (пакет с мясом и прочим), без подарка на день с/х работника (тоже пакет), без премии на день рождения завода (3.500 р), потому что их получают только работники, у которых нет нарушений.

Зато со скотчем!!! Прям золотой скотч вышел!

Написала объяснение в отделе кадров в стиле "так и так, убытки такие-то, цена товара такая-то, фото приложила, считаю неравноценным, простите - извините, больше не буду". А в ответ - тишина.

И знаете, что самое обидное?!

Хрен с ней, с этой тёткой! Она, в принципе, действовала правильно. И потом ей было немного стыдно, она отводила глаза и меня больше не проверяла. Всех - да, меня - нет. Фиг с ним, с начальником! То, что он такое, было ясно с первого дня работы.

Решила я книгу подклеить, а СКОТЧ, *СYКА*, НЕ ПРИЛИПАЕТ!!! Клеевой основы на нём почти нет. Пришлось купить другой.

**- мат, эмоции. Простите, до сих пор пригорает.

Только что возвращался домой с работы в надежде на скорый ужин и тёплую ванну и не менее тёплую постель. Однако мечтам моим не суждено было сбыться в части скорости. Ибо подойдя ко входной двери я поднёс электронный ключ к домофону, который радостно запищал, но ... отказался открыть мне дверь. Об этом я узнал попытавшись открыть её лёгким движением руки, как это я делал обычно. Не срослось. Маленькая деталь - двери пластиковые с двойным стеклопакетом. Я попробовал снова и более настойчиво дёрнул дверь. Опять мимо. Первая мысль - что-то наипнулось в системе и меня ждёт некоторое пренеприятнейшее времяпровождение на некрепком, но всё-таки морозе, до того момента, когда я не придумаю, как решить проблему. Дёргать как-то особо сильно дверь, ввиду наличия не самого крепкого стеклопакета, чтобы сорвать магнит или вырвать крепление самой двери я не очень-то хотел. Не вандал же. И тут на мою удачу с обратной стороны в такое позднее время выходили люди и ... у них тоже не срослось с выходом. Никакой паники. Вместе веселее :) Тем более одна голова - хорошо, две лучше. Совместными усилиями по системе "тяни-толкай" мы всё-таки рискнули на рывок и дверь поддалась. Понимая, что утром кто-то на нервах может вынести к чёрту всю эту дверь, не будучи столь гуманным как мы, я решил внимательно осмотреть всё вокруг механизма и ... офигел. На самих магнитах (и внизу, и вверху) в тех местах, где они соединяются, я наблюдаю нечто похожее на остатки то ли клея, то ли примерно таких следов, которые оставляет скотч... и картина маслом стала понятна. Кто-то явно из злостных побуждений сильно обиделся на жильцов нашего подъезда и сделал вот такую нехитрую пакость. В итоге пришлось позабыв об ужине, ванне и постели, минут 10 сдирать всё это дело отвёрткой и тёплой водой, за которыми я кабанчиком метнулся в свою квартиру. И вуаля... Проблема решена.

P.S.: осталось найти этого гондураса, который отнял у меня моё время, силы и нервы, а также своевременный ужин, ванну и постель и залить ему в одно место тот самый клей, или залепить ему задний проход тем самым скотчем... зол, но счастлив, что не ночую на улице

Вчера поздно вечером (почти в полночь), наклеивая со внутренней стороны белого халата кучу шпаргалок для сегодняшнего теста в универе, у меня внезапно закончился скотч. В моём блоке такого редкого артефакта как прозрачная клейкая лента ни у кого не оказалось, так что я пошёл за помощью к девочкам из соседнего блока. Как оказалось, из целого блока с населением 9 человек (по 3 в каждой комнате) на выходные осталась только одна девочка. Она была моей единственной надеждой на помощь, т.к. со всей общаги я знаком только с ребятами из нашего блока, и с девочками из соседнего. Увидев что в одной из комнат включён свет, я постучал в дверь. Я - я; С- соседка:

Я: Привет. Извини за беспокойство. У тебя есть скотч?

С: Эээ... Да вроде был где-то...

Я: Отлично. Если не сложно, можешь поискать? Срочно нужен скотч, дело жизни и смерти. Завтра верну тебе новый. - пока я произносил эту фразу, девочка как-то подозрительно молчала, и с каждым моим словом всё усерднее и усерднее рылась в шкафу. Секунд через 10, выкинув со шкафа кучу всякого барахла вроде сумок, пакетов, пустых бутылок, какой-то странной бижутерии и тому подобных приблуд, она высунула голову из Нарнии с радостным воплем:

С: Ага, вот он где! Почти нетронутый! - и тут я увидел в её руке практически полную бутылку Johnnie Walker Red Label объёмом 0,7л... - У вас там что, какая-то движуха намечается? Можно я с вами посижу немножко? Целые выходные одна в блоке торчу, даже поговорить не с кем, на стены скоро полезу со скуки...

Я, мягко говоря, был ошарашен таким поворотом событий, но то ли адреналин, то ли дремлющий доселе евreйский ген не дали мне растеряться в сложившейся ситуации:

Я: Нет никакой движухи, к сожалению. Все "готовятся" к завтрашнему тесту. Я уже всё "выучил", потом долго не мог уснуть, и решил выйти купить чего-то выпить чтобы быстрее уснуть, но вахтёрша отказалась открывать дверь, ибо уже поздно, и всё такое... подумал, может у кого-то из вашего блока найдётся чуток "снотворного"... - тут она меня перебивает:

С: Понял-принял. Щас всё организуем - даёт мне в руки нож - В холодильнике есть парочка апельсинов, порежь их ломтиками - произнося это, она берёт с полочки два стакана и идёт их мыть...

Стоит ли рассказывать о том, что под впечатлением от такого радушного приёма я положил огромный болт на все эти шпаргалки, и мы с девочкой меньше чем за час оприходовали на двоих ~600 мл скотча (или это всё же виски?), смотрели до самого рассвета фильмы Финчера, уснули, и я проспал к чертям собачьим тест, который теперь придётся пересдавать одному из самых свирепых преподов кафедры?..

Как бы то ни было, я сделал для себя несколько выводов из этой ситуации:

1) Надо бы научиться чётко формулировать свои мысли. Как оказалось, не у всех людей слово «скотч» ассоциируется исключительно с канцелярской принадлежностью.

2) Пора прекращать бухать при каждом удобном случае... Будь ты проклят, дремлющий евreйский ген!

3) Алкоголь - зло! Будучи пьяным я спокойно проигнорировал с десяток будильников, и проснулся только в обед, хотя должен был быть в универе уже в 8:30.

4) Финчер снимает шедевральные фильмы.

5) Скотч (виски?) вприкуску с апельсином - редкостная гадость.

Желаю всем быстрого и лёгкого закрытия сессии, комрады студенты! :)