Цитата №1
<Ares> ppdv, все юниксы очень дружелюбны.. они просто очень разборчивы в друзьях ;)
Опубликована: первая цитата с баша.
Осталось опубликовать: 468638 цитат
<Ares> ppdv, все юниксы очень дружелюбны.. они просто очень разборчивы в друзьях ;)
Опубликована: первая цитата с баша.
Осталось опубликовать: 468638 цитат
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Жаль, что баша больше нет, но №1 помнится!!!
~
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
~
Жека: Решил регнутся на форуме ixbt. Сижу подбираю ники. Тот не подходит этот есть. Короче сижу думаю: "вот гандоны блять!". Ввел Durex. Поздравляем спасибо за регистрацию блять.. :))))) Теперь я гандон на одном из самых крупных форумов.
~
weyland> Народ, как песня называется?
weyland> Там она на английском поётся, только одна строчка русская в припеве
weyland> такая: "Водки найду!" я честно гуглил, не нашёл!
melvin> What can I do, дурень! Smokie исполняют!
melvin> В peace do тебя с твоими знаниями
melvin> Your bunny wrote, чё за народ пошёл!!
~
Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.
~
ХХХ: С первым снегом)(в москве)
УУУ: спасибо (питер)
ZZZ: Идите в Жопу (Магадан)...
~
Был у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
~Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
«На посошок» - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Сoca-Сola, fanta, 7-UP - trojan viruses
~
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
~
Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6.
~
xxx: пля, у меня на столе вторую неделю лежат печеньки, все заточить пытаюсь, не получается(
yyy: а че не получается?
xxx: пытался. зацени алгоритм: 1. посмотреть на печеньки; 2. подумать о том, что неплохо бы их заточить; 3. подумать о том, что заточить бы их неплохо именно с кофием; 4. пойти на кухню, налить кофе; 5. принести кофе; 6. выпить кофе. 7) посмотреть на печеньки... Я заипался уже:(
~
В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?
~
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Хуево отдыхаете, Андрей Васильевич.
~
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли нахуй!
- тоже вариант...
~
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
~
rnull:
Эмм... люди, у меня чет потери пакетов, инет лагает, аська тоже...
support:
Таже херня:)
~
Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод.
П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану?
С:начала математического анализа
П: (удивленно)че?Это какой?
С:ну который вы написали
П: (в ахуе) Я???
С:ну да,тут ваша фамилия
П: (в еще большем ахуе),МОЯ???
С:да,вот смотрите
П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь...
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.
Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.
Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.
Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.
Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.
На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.
ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.
Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.
~
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
В ответ ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
~
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
~
в аптеке
Продавец(п)лет под 60, Друг(д)
д: какие у вас самые дешевые презервативы?
п: вон там на витрине смотри
д: ну скажите, какие?
п: ты что такой мачо? вот перчатки 3р, 5 раз можно использовать + банка вазелина в подарок...
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
~
Тема: Коллектор стоит недорого (+)
Отправлено: Scrolllock
А в саабе вообще все не дорого. Но этого не дорогого, полный атлас запчастей. Мне жена скоро башку открутит за этот, надежный и экономичный автомобильчик.
P.S. "-Где бы мне взять не дорогой, бэушный, 019-й масс-метр." задумчиво произнес он.
~
<sector7>кстати. сорри за вопрос не в тему. по поводу 3х ядер. я себе все извилины сломал. как технически может быть нечетное число ядер проца? как может с этим корректно работать винда?
<darkk^> 1 - нечетное число
~
Беседа 3 глав:
Саакашвили:
- Как мне все надоело, грузию разбомбили, Россия выиграла, я устал, у меня депрессия....((
Дж. Буш:
- Я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Саакашвили:
- ОООО!!! А как думаешь КУДА???
Дмитрий Медведев:
- Я думаю в ебальник!
~
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на хуй, капитан! Ёбанись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
~
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
~
Admiral: -ты там ниже мне про доллар ничего не сказал+
Сергей_1234 : -Серег, мне не нужно никого убеждать) форекс мой хлеб. реальных предпосылок для не роста тоже нет.
Admiral: -Ну у меня за плечами 3 года форекса еще в 90-е в пресловутом Инкомбанке на деске USD/DEM, так что интересно попистеть с коллегой, так сказать))
Сергей_1234 : -я занимаюсь этим уже 7 лет подряд и могу точно сказать что сформировать адекватное мнение по рыночной ситуации нельзя даже пропустив 2 недели новостей, настолько этот рынок требователен к свежим данным.
Admiral: -В мое время факт того, что А. Гринспену с утра не дала жена резко влиял на укрепление дойч-марки:-))
~
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр...
~
ща звонок:
- Сань, привет, удобно разговаривать?
- привет, ну вообщето я ссу...
- а, ну так вот, вопрос по оптике длиннофокусной есть...
~
ххх:
а мы уже развернули войска на Кубе?
ууу:
надо бы
ууу:
блин, прям как переписка в асе генералов))
ууу:
-а мы уже развернули войска на Кубе?
-WHAT????? O_O
-Sorry, Jeorge, wrong window.
~
Вот был у меня разговор по СМС сегодня.
- Яна, привет, это Стас. :)
Получаю ответ.
- Привет Стас, это Дима. ;)
Пишу
- Жесть!
Ответ
- Сам в ахуе!
~
Нашел в информации к базе данных:
"Все права защищены.
Нелегальное копирование
преследуется как по закону,
так и по понятиям."
~
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
Любим отдыхать в Тае, ездим обычно втроем - я, муж, сын (8лет). Так вышло, что прошлым летом полетели без папы (с бабушкой). А будущей зимой я не могу, т.е. папа с сыной собирается. Сидим ужинаем все вместе. Я такая размечталась:
- Сын, поехали в Тайланд!
- Не, я не поеду, - отвечает сын.
- Что так? А с папой поедешь зимой?
- С папой поеду.
- Интересно, а чем это папа лучше мамы?
Сын, поворачиваясь к папе:
- Я с ней ездил уже один раз.
Папа:
- И что?
- Денег вообще не было!!
~
"Myst 4" с голландскими субтитрами фигня. В пиратской "WarZone 2100" для PS на очередном, n-ном по счету обновлении патронов в исследовательском центре в описании к новому патрону усталый переводчик оставил "Патрон ну просто заебись!"
~
Знакомый недавно рассказал:
Он и ещё трое парней пошли в поход на выходных,место красивое выбрали,рядом с богом забытой деревней,там староверы живут(на урале их много).
Дальше картина маслом,идут 4 здоровых парня в камуфляже,не бритые и на головах банданы.Девочка сидящая возле одного из домов срывается в ужасе от них.Выбегает её мамо и противным голосом орёт:
- ФЕДЯЯЯЯ!!!!ТЕРРОРИСТЫ!!!!
Тут же выбегает мужик с топором и без разговоров несётся рубить их на куски!!!
В общем парни два круга по деревне пробежали пока этот мститель им не поверил)))
~
В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым клиентом отдела стал "Мечел".
~
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить
~
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
~
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
~
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза охуел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!
~
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании --
ОГРОМНЫЙ такой сервак
(C)немоё
~
c форума sql.ru про разработку информационных систем...
...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...
~
Владимир(Новосиб)
коновалов манагеров ебет на ура.. они все мокрые
Aleksandr
Как сказали бы мои Красноярские друзья: "привносит московский колорит в сибирскую жизнь..."
~
Наташа
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
deMone
ты сейчас про географию или анатомию?
~
Scratch: Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке :)
~
ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. пока шли по улице увидели репейник. спросили что такое. им объяснили что эта штука, которая прилипает к одежде. они стали в друг друга кидать. объясняли им через переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы
ууу: ну и че?
ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться
~
xxx: Вороне Бог послал... На вход 4 вольта!
yyy: На "ноль" ворона заземлясь, включится было собралась,
Но землю оборвало и фазою ворону разорвало...
~
Поле "Контакт": ХХХ Алексей
Поле "Пол": женский
Поле "комментарий": Потомучто сука
~
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"
2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
~
- ваши познания в женской анатомии?
- на уровне пользователя
~
Хокей, радиотранслятция 80ые годы:
"...и арбитор удаляет капитана нашей команды Волкова на две минуты... Волков подезжает к арбитру и что-то спокойно ему объясняет...Но арбитр поднимается и сново удаляет Волкова уже до конца матча..."
~
1: Как дела? Как президент живьем?
2: Мну уволили.
1: Ты ж первый админ на вашем режином заводе? Как так...? Надеюсь эт не связано с приездом Медведева?
2: В том и дело что меня младший мона сказать подсидел. Как три недели назад объявили что приезжает, так он меня ходил и доя...вал: "Паша, ты тока не сделай ему свой любимый "Превед!"... Каждый день...
И вот стою утром в беленьком халате в общей толпе, и тока и мыслей не сделать... Заходит он с толпой, сам впереди и: "Здравствуйте!"...
1: Да не... ты не мог...
2: Мля, я через час тока понял зачем он мне каждый день толдычил...
~
Профессор в аудитории читает лекцию по квантовой физике. Все студенты уже находятся в полуотрубленном состоянии, все пишут машинально. Вруг препод вставляет предложение: "Электроны бывают: беленькие, красненькие, в полосочку, в горошек и в мелкую клеточку..." Ноль рекции.
Но зато что началось в аудитории после того, как проф сказал: "А теперь прочитайте, что вы написали"...
~
Ехал как то в автобусе...время рабоччее...автобус средней заполнености...сижу себе техонько смотрю в окошко...тут на весь автобус включаеться блотняк с чьего то мобильника...смотрю..через седенье от меня сидит парняга..ну как обычно набор продвинутого быдла)кепка,спортивные штаны..и все такое..сдит мучает и без того хрипящие динамики своего мобильника...рядом с ним стоит дядька...такой обычный...лет наверно за 45...со спортивной сумкой на плече)
дядя - слушай дружок...приглуши ка музыку...не все такой увлекаються...
парень - Да мне по...чем вы там увлекаетесь...и тд...
дядя пожал плечами снял медленно снял с плеча сумку...пока быдло увлеченно игралось наверно в какую нить змейку...достает из сумки небольшой такой бумбоксик...ставит его почти на плече парню и врубает на всю Нирвану)))...аплодировали даже бабушки)))
~
Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в
ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в
тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в
бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ
выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул...
Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА,
КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил
ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью
вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...
~
Он: плакал вчера, реально
15 лет верил!!!
Она: все клево рада за россию, но мне этого не понять
я не болельщик
он: ну ты вот... какой фильм заставил тебя плакать?
Она : Титаник
он: ну вот финал это если бы Дикаприо выплыл бы, понимаешь?
~
кнв: сначала наши в финале обосрались, а потом просто вытерли жопу кленовым листом!
(про ЧМ хоккей 2008 года, кто забыл)
~
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, *ля!!! Ты какого х*ра домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? *бальник закрыл и пошел…
~
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
~
Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
~
Диалог 8 мая...
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.
~
седня у нас Индус зажег на паре ... сидим короч ... ему препод говорит, "хватит валять дурака! ты знаешь такое выражение "Валять дурака?" индус у меня шопотом спрашивает "Это одно и тоже что класть хуй??" я в истерике смеха, говорю "Да" он поворачивается к преподу и говорит "Да, знаю" ...
~
<поскипано долгое обсуждение на форуме репетиции парада на тверской>
LJH>> Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.
~
fantask: это как мы на юниорском ЧМ по хоккею орали "судья-пидорас", потом вспомнили, что он по-русски не понимает
и решили орать "рефери ис элтон джон".
~
"Кришнаиты.. Вот реально, нравятся мне эти ребята..)
Если христианину, мусульманину сказать что бога нет, то там столько от него наслушаешься. А могут и в драку кинуться. А кришнаитам все похер. Улыбнутся, скажут "мир тебе, брат" и дальше плясать..)
Да и сам я тоже представитель очень мирной религии. Я правоверный буратинист. Верю в непорочное рождение Буратины из полена и периодически, во славу папы Карло, бываю в дрова."
~
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
~
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
ч~емпианат мира по биатлону.
уставшие и замученые лидируют три русских биатлониста.
соперники неумолимо нагоняют. тут один разворачивается
снимает с плеча винтовку и говорит: мужики, езжайте к финишу я их задержу!
~
Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю:
Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема.
Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили.
Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: "Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте." В ответ: "В смысле?". -"Проедет, увидите"...
~
s
ты плавать умеешь?
V
как тапор )))
S
т.е. тонешь?:
V
ага
V
но если будет вопрос жизни или смерти то я поплыву ))
S
значит в критических ситуациях ты гавно?
~
Птичка шизокрылая:
люблю наш саппорт
сидит такая волосатая небритая хуйня и в телефон нежно говорит "зая, посомтри там в ад чо происходит"
зая - это примерно такая же небритая волосатая хуйня этажом выше
~
Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
~
(Н)апарник мне всякую хуйню целый день втирает, я его просто нахуй послал, а он побежал он к шефу жаловаться:
(Н): - Я ему объясняю, а он меня нахуй посылает...
(Ш): - Он тебя куда посылает? А ты куда пришел!? Ты за кого меня держишь?!?!
(с)siBEERian
~
Вчера в отдел ИБ поставили начальника... До этого два месяца работали без главного. Мужик вроде свой, но суров пиздец. Как только зашел, сразу выдал:
- На самом деле мне неважно чем вы занимаетесь в рабочее время. Можете играть в лайнэйдж, качать порнуху, раскладывать пасьянсы или даже работать! Но если через 15 минут вы не запоролите вай-фай точку и не уберете из серверной плакат "Работа не хуй, часок постоит!" то независимо от уровня, количества порнухи и скорости раскладки косынки... Я буду ебать каждого без вазелина и предварительных ласок.
~
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги!
~
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
~
Vonrims
Мама сказала, у тебя мобильник отняли?
Артем
Yes
Vonrims
Уж если ты хочешь козырять своим знанием английского, то напиши по-английски, как это было
Артем
Gop Stop
~
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
~
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
~
Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:
- Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...
~
Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
~
<SR>: A еcли cерьезно... Почемy ты, к примерy, когда говоришь по-английcки, вcе время забываешь про артикли? ;-)))))
<Grim>: Значит плохо язык знаешь. Вот у меня один знакомый на Hевском объяснял негpам как дойти до Эpмитажа. Звучало это следующим обpазом:
<Grim>: - Е%#на мать, go to Admiralteistvo, на х#@. Then you are, е@ твою, a..., around with Admiralteistvo, you, на х#@, must look rigth and, на х#@, where are green building. This is Ermitage, е@ твою.
<Grim>: Как видишь ни один аpтикль не забыт :)
~
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
~
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
~
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
~
Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: ооо, коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!
~
Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
~
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
~
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно
~
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
~
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
~
Довёл до ума, остановись! Не доводи до абсурда.
~
Наблюдал на рынке сцену.
Идут два молдованина,ну идут никого не трогают,подлетает к ним пара хачиков и давай их мутузить.Ну драка в разгаре,подтягиваются зеваки.Тут откуда ни возьмись подлетает мент и пытается весь этот беспорядок растолкать,и так орет и эдак,ну бля пох всем на него.
постояв пару минут он выдает во всё горло офигительную фразу:" ЩАС БЛЯ У ВСЕХ НАЧНУ РЕГИСТРАЦИЮ ПРОВЕРЯТЬ !!! ".
Всех как рукой с того места сдуло,даже дерущиеся разбежались в разные стороны.
шел по мелкой безлюдной тропинке около здания мчс
на встречу традиционный хач-гоп
конечно же подошел, сказал мол у сестры мобилу украли, свою покажи
я не растерялся зонтиком ткнул в живот потом по башке, добил ногами, хачик вроде дышит но сознание потерял и не мало кровушки, вокруг обломки зонтега
смарю охуевший мчс-овец за забором стоит и выдает
- беги, я скажу он упал!
~
misha2012: да хорошие мультфильми,разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста)потому что я здесь в первой
dm53: я понимаю присыслать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?
~
Разговор врача с пациентом:
- Это Вам, батенька, от депрессии, это вот - от мигрени, а это - от усталости.
- Доктор, а кроме водки ничего нет?
~
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
~
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Хуй вам!".
~
санек на днюху нажрался и пошел гулять взяв с собой санки!зашел в метро,перепрыгнул через турникет,и сьехал вниз(минуя экскалатор(там где поручень только еще правее))на санках,размахивая топором.он сделал это еще несколько раз!на третий раз его в низу встречал ОМОН!они его поймали и повезли в отрезвитель!вышли из метро,привязали его санки к автобусу,посадили его в туда,дали ему одеяло(он был в одних колготках)и поехали до отрезвителя!
~
John: как узнать, 32 или 64 бит проц?
Артем: что за проц?
John: Intel Xeon
Артем: а точнее?
John: Inside
~
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.
~
из работы техсуппорта провайдера:
DefileR
мы со славой решили написать служебную записку:
"В целях экономии времени абонентов и сотрудников просим разрешить при просьбе переключить на главного инженера посылать нахуй самим"
~
Olga> А у меня цветочек сдох
Mike> Ну сдох – и сдох
Olga> Ты не любишь цветы
Olga> И животных
Olga> И людей
Mike> Угу
Mike> Но с людьми сложнее
Olga> Наличие души?
Mike> Наличие УК
~
[Olga] Я пукнула и самолёт перевернулся
[Olga] Сорри ((( Нетуда
[Psiholog] Нет туда.
~
Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз..
~
Мoscow_Trip : Я седня чаппи хавал
Moscow_Trip : С утреца
Moscow_Trip : На запах - как говно с мясом - а на вкус - как сухарики кириежки
Moscow_Trip : Стоит задуматься))
Li0n : У соседской собаки что ли отобрал?
Moscow_Trip : Не, у инструктора по вождению) Он пиво с утра закусывал и поделился)
~
Он: Давай чтоль виртом займёмся?
Она: Ну можно попробовать...
Он: Как ты выглядишь?
Она: Я миниатюрная жгучая брюнеточка, с упругой грудью и замечательной попкой. При моём малом росте мой ноги кажутся очень длиными... А ты как?
Он: ...эм... Квадратиш, Практиш, Гут
Она: чё? О_О
~
<Shaera> а почему ты не бреешь лицо?
<Pamflet> я неформал.
<Shaera> т.е. у тебя должно быть неформальное лицо?
<Pamflet> видела бы ты мои неформальные подмышки
*Shaera заглянула себе под трусики...
<Shaera> слушай, а ведь я тоже неформал
~
11111: Слышь, у нас что, админы марихуану в Голландию толкают?
DREAMWEAVER: о_О с чего ты взял?!!
11111: А чего они по серверной носятся и орут "наши ПАКЕТЫ ДОХОДЯТ ДО АМСТЕРДАМА и там пропадают"???
DREAMWEAVER: Ты долбаящер! У нас головной сервер в Нью-Йорке, и с ним нет связи, то есть, где то авария. Команда
трассировки сигнала доходит только до Амстердама. Сигнал трассируется пакетами данных. Они пропадают в Амстердаме, значит -
там авария.Понял?
11111: Вот сразу видно что ты юрист! Пиздишь не краснея лишь бы админам жопу прикрыть!
~
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
~
ххх: Вот спасибо тебе, Лех, компрессор мне подарил... я за год ни разу колеса не подкачивал, а щас вот на дырище колесо ебнул, пришлось запасу качать.
ххх: Домкрат купил, 3 день, уже шестой раз машину поддомкрачиваю.
ххх: Хер я аптечку куплю!!!
~
Паха:миха, почему линезионные двд не читаются на приводе, какие могут быть причины кроме региона... остальные диски абсолютно все читает +-
Миха: привод хуел от лицензионных дисков он проста в шоке... не может поверить: ни хуясе лецензия...
~
Xan: сможеш мне иплом по экономи ке найти
Turkish: иплом тока об стол смогу
~
Surferus:
Пошел тут я в отдел обслуживания корпоративных клиентов ВТБ неделю назад, по делам.
Пятница была, народу много.
Очередь довольно респектабельных людей сидит, человек 9.
Тут один последний чувак в очереди задумчиво вынимает из дипломата литровую бутылку коньяка, и пьет из горла.
Проходит минут пять, он снова достает, снова пьет, опять убирает.
Тот, кто сидел рядом с ним косо поглядывает на него...
Чувак при очередном вынимании бутылки, делает движение в его сторону - типа "будешь?"
Ну тому видно тоже наскучило в очереди сидеть, он берет, тоже пьет из горла.
Сидят они вдвоем, бухают, третий плотоядно поглядывать начал. ну, первый ему тоже передал бутылку.
Короче, закончилось тем, что все 9 человек (и я в том числе) сидели и прикладывались, по кругу передавая
~
1: У нас все сервера мониторятся и ежели там какой пиздец, отправляют смску одмину. Решил пошутить над чуваком и настроил систему так, что если все нормально с сервером, ему в 4 утра отправляется "в Багдаде все спокойно". На следующий день проходя мимо офисной кухни слышу: "седня ночью вскакиваю от звона модильника. Смотрю - на всех серверах пиздец. как был в трусах подбегаю к компу, логинючь в мониторинг, начинаю читать смску, а там, блять, в Багдаде, понимаешь, все спокойно. Убью урода!!!"
2: Ты окошком ошибся. Зато теперь я знаю, кому пизды выписать!!!
~
111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((
~
mwizard: ебать, дожился (
mwizard: в офф. доках написал "В случае, если пара логин-пароль не будет найдена в массиве config.nodes по ключам 'login' и 'password', то посылать к ебеням нахуй"
cleg: смотря для кого доки
cleg: у нас на одном из корпоративных сайтов при нажатии на ссылку "забыл пароль" открывалась страница с текстом "ну и дебил"
~
Звонок с техотдела.
- Серега, тут с какой-то конторы звонят, типа техобслуживание компьютеров нам делать хотят. Настырные. Пошли их грамотно нах@й, а?
- Да не вопрос, переключай.
Слышу звук трубки, кладущейся на телефон...
И понимаю, что человек вместо переадресации с дури конференц-связь включил.
- Ээээээ...
- (девушко, грустным голосом) Не надо, я сама пойду. До свидания...
~
Irinusia
Тили-тили, трали-вали.
Лучше б вы не заходили.
Вы нас всех так заебали..
Парам-пам-пам,
Парам-пам-пам.
~
1. Я код, гуляющий сам по себе
2. Код, гуляющий сам по себе — это вирус.
Кароче ща вышел за соком. Напротив нашего здания обл прокуратура. Около нее дежурят всегда 2 гаишнега. А прокурорские их вечно забадывают. Так вот ща прохожу мимо. Стоят эти два пингвина и сука на свистках ебашут мелодию из бумера. При чем один говорит ты хуево играешь. Типа языком помогай. А сверху типы курят прокурорские и с подоконника собирают снег и ебашут в гайверов. При этом эти дэбилы уворачиваются с криками "ну перестаньте, че вы делаете!" и дальше дуют хуйню свою. Пиздец!!!
jekfat: Составлял сегодня график съемок. Среди прочего написал: "30 февраля - съемка шести программ". Разослал всей команде. Первым откликнулся администратор: "Партнер отказывается давать в аренду павильон на 30 февраля. Причин не объясняет".
~
Vlad Drakula:
А как ты письками меряться будешь? Вот встретиться тебе человек и скажет - "у меня аудиокабель по 700 килорублей метр", а ты ему?
Seaman:
А я ему в репу. Хитрый ход и неожиданный виток дискуссии.
~
1:Правило перехода дороги, сначала посмотри на лево, дойди до середины и посмотри направо, уже давно не действует.
Посмотри налево, потом посмотри направо не несеться ли там какой-нибудь мудило по встречке, дойди до середины дороги, посмотри нелево, вдруг этот мудило уже едет с другой стороны... потом переходи!!!
~
Tailor (16:53:20 16/01/2008)
мама пришла в дорогой магазин белья в нике у нас. говорит: дайте лифон, чтобы сыски стояли. а ей такая вся гламурная продавец: у нас с вами сыски стоят только когда пол моем!
~
Dina
чего вчера трубку не брал?мы тебя пить звали)
Dr.Orlando
Ээээ
Dr.Orlando
А вы звонили?
Dr.Orlando
А! В 19-43?
Dina
ну да.Митяй звонил.
Dr.Orlando
Простите, йбалсо)(
Dina
фу
можно было хотябы как-нибудь подругому выразиться
Dr.Orlando
Ну хорошо. Я был погружен в дела.
Dina
во-во
Dr.Orlando
По самые яйца.
Dina
йоптваю....
~
shraybikus: Уже 100 просмотров, и ни одного дельного ответа! В чём дело? Здесь что, никто не смотрит порну (нах тада тарелка вообще)? ЛЮДИ, НЕУЖТО НИКТО НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ НА ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВОПРОС???
Igor: Ну я смотрю иногда. И другие порноканалы тоже. Но по поводу стереозвука или долби-сурраунда на порноканале мне мысли даже после литра водки не приходили.
~
Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик. кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, заебался пашол званить, а у них автоответчик. В трубку ару ИДИТЕ НАХУЙ ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛЮХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит, я был в шоке, жесть и ахуй постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ СУКА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним."
~
zzz:а вообще я к дому2 отношусь как к "в мире животных"
zzz:только вместо голоса ксюши собчак нужно подставить голос дроздова
yyy:ыыы, я представляю..."а сейчас эта..э..особь сменяет одежду на..э..более яркую, чтобы привлечь самок"
~
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
~
На арене в цирке дрессировщик держит огненный круг перед львом:
-Хватит дуть, прыгай давай кошка драная!
~
xxx: Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
yyy: Х*й будет указывать на север..
~
Сосед сверху ругается с женой. Та хлопает дверью и уходит. Вылезаю в аську, стучусь к соседу:
я:
Что за шум?
С(осед):
На меня обиделись.
я:
Что, как вчера на баше, ей приснилось что ты уехал в америку а ее не взял?:))
С:
Почти. Она на меня обиделась за то, что меня ОпСоС с ДРом поздравил по двум мобилам, а ее ни по одной.
я:
Погоди, ты ж вроде оба телефона на себя оформлял?
С:
А это никого не ебет:).
~
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
~
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
~
По поводу правого руля
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню+
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на*** она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ***нёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у+.
А вот и хуй я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек охуевают на обочине..
~
Часть 03
~
Norceno: Я думал что многое повидал... Но сегодня я встетил программу, которые неизвестные доброжелатели запаковали в 7Zip, сверху в RAR, попутно разбив на 20 архивов по 5 метров, каждый кусок RAR-архива упаковали в ОТДЕЛЬНЫЙ Zip, и всё вместе сжали в Tar... ТАК я ещё никогда не матерился...
~
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блядь подождём..."
~
лог в чате:
я: народ, 7 февраля Корн в Питере!!!! кто едет!
Necros: билеты сегодня заказал! там встретимся, угу? давно хочу на тебя посмотреть.
я: легко.
Сатанюга: ООО!!! КООООРН!!!!! мне ехать не надо, я живу в Питере.
Sandman: парни, могу предоставить вписку после концерта. Дашко, ты тож приходи, если не зависнешь в другом месте.
Кисуля_с_бантиком: ой, Коорниииии.... тащусь от них.... а пачему я раньше не слышала про этот концерт? я так обожаю Павлика, у него такие губки......
я: держите меня семеро!!!!
~
.kkursor: Моя жизнь обогатилась новыми впечатлениями. В руках взорвался БП. Руки трясутся до сих пор.
Serge88: вытряхивай впечатления из штанов и продолжай работать как ни в чем не бывало.
(c)sysadmins.su
~
<dandrit> здрасте
<dandrit> я установил windows 98
<Indie_Jesus> ага
<dandrit>у меня есть проблема
<Indie_Jesus> повторяешся, парень!
~
Hulk: Ну иза что, скажи мне, ты в ментовку попал?
Diego: Парнишку одного спьяну отлупастил, 15 лет...
Hulk: эх ты... 26-летний программер 15- летнего... За что хоть?
Diego: как всё было... стоим у метро, я, идти явно не сопсобен, и этот сопляк с друзьями. стоит и выёбывается. ладно он выёбывался перед друзьями новой железякой, тип крута. ладно он выёбывался, что сталкер сырой, херовая графа и т.д. в таком духе. я это стерпел. но когда он выебнулся, что блядь спектрум, дос и дюк нюкем с думом это "ваще ацтой", я не сдержался...
Hulk: оправдан...
Diego: вот и менты так посчитали...
~
Прогноз погоды на завтра. На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.
~
str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Толик - я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите нахуй!" пока его несли :D
~
Коллеги!
Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.
~
Brodyaga > вот отгадай загадку: "в детстве - на ладони, в старости - под жопой" ?
Krestrage > подушка для больных геморроем.
Brodyaga > вообще это моделька машинки и настоящий автомобиль...
но твой ответ заставил меня пересмотреть взгляды на жизнь.
~
Sergey Bartunov: Блин, я почему-то везде ставлю твердые знаки
Sergey Bartunov: Фрейд бы мне на это много чего сказал
Sergey Bartunov: Но вжопу фрейда
0xd34df00d: На это бы он тоже много чего сказал
~
убило нах
<akelka> Основу суперкомпьютера УГАТУ составляют 266 blade-серверов IBM на базе 532 четырехъядерных процессоров Intel® Xeon® серии 5345. Расчетная пиковая производительность суперкомпьютера составляет 20 Тфлопс. Это много?
<bI?> 20 Тфлопс (триллионов операций с плавающей запятой в секунду)
<akelka> что такое плавающая запятая и куда она плывёт и с какой скоростью?
<bI?> твайумать
~
(белорусский чат)
Panya: ты чо, телик тоже дело
Cybercat: нет, я серьёзно, что на том телике смареть?
местное - слава луке, соседское справа - слава путину, соседское слева - слава пидорам
~
новичог: хто админ, и как с ним связатся????
PaWell: Я админ, но со мной лучше не связываться
~
Yekj: блин! a Google то не отстаёт в своём развитии... с помощью Google Translate слово "привет" он переводит как "greetings"... а при попытке перевести слово "превед" - он выдаёт "whazzup" :D
~
xxx: Чем занять ум человеку, находящемуся в изоляции от общества и не имеющего под рукой ни компьютера, ни книг?
yyy: Наш грузчик подсказывает, что обычно такой человек или лес валит, или голицы шьёт, а ум его занят проблемой сохранения целостности очка.
~
кароче немец .. приехал в питер.. там потусовался.. познакомился с одной тувинкой... и она ему рассказала про туву.. про природу...
и он поехал в туву..
жил в юрте... гдето в степи пил араку.. пас овец....
кароче почувствовал всю романтику чабанизма..
приезжает в питер..
встречается с той тувинкой..
и ну чтото у них разговоор зашел..он ее спрашивает - а как будет по тувински холодно? она говорит - Соктур.
он - а как будит очень холодно что аж савсем савсем...
она - ту соктур.. .
он -нет
она - соктур сокутрама!
он -нет
она кароче вся извелась... все что можно перебрала..
он ей потом обяснил что очень холодно это - пиздец соктур нахуй. - типа этому его в юрте научили
~
Korvin:
Все же, как мы тут посовещались - вопрос на сообразительность получается неплохой.
Какое СЕТЕВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ имеет порты RJ45, но не имеет на них МАК-адресов? )
Селениус:
Хаб, репитер, некоторые ATС, всякие PON-модемы.
NuII:
Обжимка.....
~
Благодаря фантазии архитектора туалет на нашем этаже офиса обладает большим окном сразу за унитазом, а подоконник - ниже уровня пояса :) во избежание актов эксгибиционизма окно снизу заклеили листом из журнала, на котором крупно так название статьи: "Тенденции очковой моды 2008" ))
~
>Stop, у ракетоносителя Восток всё равно в основе были немецкие разработки
>Степан, я тебе одну вещь скажу... ибаццо и хотеть ибаццо - две разные вещи. Наши ибались - а остальные только хотели. На основе немецких разработок.
~
Теперь следует говорить не Превед Медвед, а здравствуйте, Дмитрий Анатольевич.
~
Солнышко: приветик, как дела?
nookie: шлабты нахуй, изивни, окошком ошибся=\
~
<Rayslava> Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.
~
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."
~
Еду в москву из владимира, перед ногинском пост гаи. Светофор там, затор небольшой, машин десять. У меня музыка на полную, играет Wise (ну, типа энигмы или эры). Гай меня тормозит, и говорит - пройдите на пост. Ну, я магнитолу не стал вытаскивать, думаю, кто у поста то спиздит....Захожу на пост, там два гая сидят, один что то по рации выслушивает, отвечает в рацию "иди на хуй", а мне говорит - можете ехать, счастливого пути. Ну, я охуевший такой выхожу уже, и слышу как один гай другому говорит - "он совсем охуел. ладно пизды получил от начальства за то, что в плеере на работе был, так еще говорит "задержи этого чувака на москвиче минут на пять, я песню дослушаю"....
~
xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...
~
xxx:
ок.я_тебе_попозже_ссылку_кину
yyy:
слушай, а чего ты весь день сёдня пишешь с подчеркиванием?
xxx:
у_нас_начальник_запретил_пользоваться_аськой
xxx:
сказал_инет_отрубит
yyy:
и что? ты же сидишь...
xxx: он_сидит_за_спиной_гнида_и_оборачивается_если_стучишь_по_клаве
xxx: я_быстро_научился_набирать_бесшумно_но_пробел_сука_клацает
~
Пошел по прозьбе предков пока они собираются проверить масло в машине и давлениек в балонах.значит вышел я масло проверил открыл багажник чтоб достать насос и тут подьезжает старая шестерка годящаяся наверное только на дерби!кряхча припарковалась и оттуда выходит мужик закрывает её и с самым грусным лицом показывающим обиду всей россии говорит -"как ты меня заебала!!"достает из кармана брелок с ключом жмет кнопку открывается рядом лексус он садится и уезжает.....я стою и думаю он её спиздил или что??
~
1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
2.?
1. Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!"
~
Из переписки в чате студгородка:
xxx: бабник !
yyy: я не бабник, я девственник ! И ничего смешного в этом. у меня каждое утро одеяло выглядит как палатка. Я в четырехместке живу, и мы тут все такие. По утрам у нас не комната, а кемпинг
~
С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.
~
xxx: я нечайно отцу систему гробанул думал убьёт
xxx: а он мне пока толко смску прислал
xxx: с текстом
xxx: f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);
xxx: что это значит??
yyy: сочувствую тебе чувак
xxx: ???
yyy: тараса бульбу читал?
xxx: да
yyy: так вот это можно перевести как
yyy: "я тебя породил, я тебя и убью")))
~
Длинный корридор. В одном из кабинетов находится какая то учебка где обучают юнных пользвателей пк, а напротив него кабинет ИТшников каких то. Так вот каждый день когда открывают кабинет учебки включается сигнализация и звук у нее прям как у подводной лодки. Иду утром и слышу орет эта сигнализация и из кабинета ИТ раздается вопль:
Один голос: - Задраить люки!!!!!
Второй: - Деферент на нос 10 градусов!!!!!
Третий: - Раааааааррррр тысяча чертей мы возьмем этот фрегат!!!
Я боюсь тут работать х_х
~
Dyos: нашел в коде обработки для 1С строку определения ОС.
Если ФС.СуществуетФайл("C:WINDOWS") = 1 Тогда
стрОтчет = стрОтчет + " XP";
ИначеЕсли ФС.СуществуетФайл("C:WINNT") = 1 Тогда
стрОтчет = стрОтчет + " 2000";
Иначе
стрОтчет = стрОтчет + " нипоняяятно";
~
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт?
Фриц, щёлкая зубами:
- Да п@зд3ц просто, й0б@н@р0т!
~
crestana: а еще умиляет маркировка моделей некоторых железок у D–Link… которая очень подозрительна похожа на модельный ряд циски )
las: Полностью модельный ряд с Cisco совпадал у Huawei Вплоть до наличия на сайте таблички, в которой указывалось что чему соответствует, до тех пор пока в Хуавей не присшло письмо: "Уважаемые китайские коллеги, прекрасно понимая Ваше желание изучать наше оборудование, нам, тем не менее хотелось бы отметить, что вы там совсем уже охуели, косоглазые уроды". После этого табличка с сайта исчезла.
~
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список поврежденийприлагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
~
1. Знаешь как у мужиков называется задняя часть прохода?
2. как
1. анус
2. и?
1. А у женщин знаешь как?
2. также
1. Неа. У них это называется бонус )
2. ))))))))
1. В курилке подслушал )
~
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
На волне баянов захотелось почитать баш, оф сайт - понятно кончился. Но можно для едва ли не предводителя лиги тормозов вроде меня - баш вообще везде всё? Нашел несколько зеркал, но везде последние публикации 24.02.22