Лет 15 назад у меня была старушка Ауди. Ничем не примечательная, обычная тёмно-синяя, каких сотни. Выхожу как-то в Риге из магазина "Mols". Достаю из кармана ключи и нажимаю на кнопку пульта.

Знаете, раньше было два типа людей, открывающих машину с дистанционного пульта. Первые, это конкретные такие, с сосредоточенным лицом, достают пульт, вытягивают руку и так на кнопку нажимают, как бы настойчиво указывая машине, что надо открыться, а то пипец всему.

Вторые, этакие вальяжные хлыщи, небрежно мотающие брелок на пальце и оглядывая презрительным взглядом окружающих, как бы незаметно, походя, нажимают кнопку, продолжая непринуждённо двигаться к своему, как правило "ведру".

Вот я был из вторых. Метров с пятнадцати нажал, она там визгнула и продолжил мотать ключи на пальце. Подошёл, огляделся, чтоб никого из знакомых на хорошей машине не было, открыл дверь, и небрежно плюхнулся в сидение. Глубоко выдохнул, достал пачку сигарет и закурил. Колечки я пускать никогда не умел, но всем своим видом показывал, что умею, просто не в настроении сегодня. Дым сталкивался с лобовым стеклом и стелился по салону. Продолжая обозревать броуновское движение челяди с пакетами набитыми барахлом, я глянул в зеркало заднего вида и дым на какой-то момент застыл во рту, от неожиданности.

Там в зеркале было лицо абсолютно мне не знакомой женщины с кислым лицом полным ненависти. Маньячка, подумал я. Наверное у неё с собой гитарная струна и она уже готова её накинуть. Я резко повернулся. Без этой резкости было страшно, а тут ещё так мотанул головой что аж побледнел. Маньячка сидела посередине заднего сидения вся увешанная пакетами из магазина.

Я задал логичный вопрос, для этой ситуации:

- Что вы здесь делаете, мадам? -

Она неуверенным дрожащим голосом ответила, что ждёт мужа.

- Ага, то есть ещё и муж будет, да?! - абсолютно уверенным уже голосом поинтересовался я.

Я уселся поудобнее, перекинул локоть через сидение и стал любопытствовать:

- А почему вы выбрали именно мою машину?! -

Женщина неожиданно попросила меня открыть окно, чем поставила меня в тупик на некоторое время.

- А подогрев сидений вам не включить, продолжал доминировать в беседе я. -

- У нас в машине нет подогрева сидений, - Каким-то внезапно осмелевшим голосом произнесла она.

У меня в этот момент впервые закрались какие-то сомнения. Я повернул голову в пол-оборота и в окне двери увидел до боли знакомую вонючку с заправки, висевшую на зеркале в соседней машине. Я нервно сглотнул, но подавился дымом, поэтому моё "извините" получилось беззвучным, зато с резким выбросом дыма изо рта, как у змея горыныча. Я медленно, очень аккуратно открыл дверь, как-то неуверенно вышел из машины, и на полусогнутых, виноватых ногах пошёл в свою машину.

А в таких ситуациях, вопреки всему, очень хочется посмотреть в лицо смерти. Я повернул голову, а там маньячка сверлила меня ненавидящим взглядом.

Вот что делать в этой ситуации?! Выйти из машины, подсесть к ней и расхохотаться, мол, какая нелепая ситуация?! Не думаю, что моё второе пришествие в её авто, привело бы её в восторг.

Дождаться некурящего мужа и получить на орехи кулаком по морде, тоже идейка так себе.

На помощь всегда приходят неожиданные решения, особенно в экстремальных ситуациях. Я снял вонючку со своего зеркала, без всякого сожаления, открыл маньячью машину ещё раз, водрузил картонную ёлочку на их зеркало, ещё раз извинился, откланялся, завёл машину и с чувством выполненного долга, уехал.

Все мы немного параноики, но после такого, мне грезилось чёрти-чо всю дорогу в Вентспилс. А это без малого 200 км. Любая приближающаяся ко мне сзади ауди, вызывала у меня приступ паники и я начинал крутить педали сильно быстрее, потому что а вдруг это она, но уже с мужем?!

Доехал до дома, вломился в квартиру и закрылся в туалете, как в детстве. Ну и место было надёжное, да и мне было чем там заняться по профилю заведения.

После этого случая, я 100 раз приглядывался к машине, на предмет наличия в ней маньячки. И только потом садился за руль.

Про аптеку. Взгляд с внешней стороны прилавка.

Прихожу сегодня в аптеку с выпиской из больницы и спрашиваю про препараты рекомендованные к лечению в выписке(наличие, цена). Консультант набирает, озвучивает цену.

Замечаю, что у одного препарата дозировка в 2 раза больше той, какая в выписке. Обращаю на это внимание консультанта.

Она невозмутимо пробивает по кассе дальше. Обращаю её внимание на другую дозировку ещё раз. Говорю, что оплачивать не тот препарат не буду.

– Будете. Они все в одном чеке, я из-за Вас возврат делать не буду, это вообще запрещено,- ошарашивает меня аптекарша.

– Ну значит все не буду брать. Просто уйду, - удивляюсь я.

– Что Вы привязались с этой дозировкой. Я лучше знаю, что давать, - возмущается она.

Достаю телефон, говорю, что мы сейчас выясним, в таком случае, её полномочия по горячей линии их аптечной сети.

– Вот вредная, - заявляет она мне убирая препарат,- ну нет у нас другой дозировки.

Пробивает чек, озвучивает сумму. Я понимаю, что препарат с прилавка она убрала, а из чека– нет.

Звоню на горячую линию (мне там ответили, что разберутся) и ухожу в другую аптеку.

К слову, препарат в капсулах. Просто так фиг разделишь.

В другой аптеке продали без проблем.

P.S.сколько раз читала, что покупатели достают работников аптеки просьбами подобрать им лечение, вот такая насоветует... Её не напряжет такая просьба. Нечего сказать, кроме как: будьте бдительны! Лечитесь у врачей.

Прочитал этот пост и вспомнил забавную ситуацию, которая произошла со мной и моим другом.

В жаркий летний день, вальяжной походкой идём мы с френдом со спортзала, и у нас перед глазами вырисовывается стандартная картина провинциального городка

только было их человек 7, они пили пивас и заняли под свои посиделки всю ширину улицы.
Назад нам не повернуть, обойти тоже анрил, придётся идти сквозь них. Идём. Чем ближе подходим, тем тише становятся их увлекательные беседы о эпохе возрождения и "страшном суде" Иеронима Босха отжиманни мобилок у лохов, и тем сфокуссирование становятся их взгляды направленные в нашу сторону. Ссыкатно блэт.
Но мы уверенной походкой и с высоко поднятыми головами продолжаем движение по заданному вектору. Короче когда мы уже почти прошли, друг случайно пинает и опрокидывает стакан с пенным и аки вожак львиного прайда кричит "аааа бля, сука, шлёпанец замочил" и спокойно идёт дальше. Ниединго звука не издали пораженные своей неудачей парни в адике

Занавес.

Из присланного в WhatsApp

Никогда не понимал людей, свободно гуляющих по городу в наушниках (либо в наушнике только в одном ухе), и всегда был свидетелем, как с такими людьми случались неприятности. Так важно просто слышать то, что происходит вокруг тебя, ведь случиться может что угодно.

Сегодня шёл в местный ТЦ на встречу с девушкой. Живу на севере, поэтому зима у нас начинается рано, а снега - горы и больше. Чтоб дойти до ТЦ я решил пойти вдоль рельс (обычно там натоптано), но замело так, что нормально идти нельзя было. Пришлось идти прям по рельсам, по которым грузовые поезда ездят довольно редко (эта мысль успокаивала, блин, да и в все в нашем городе пользуются этим маршрутом, прям по рельсам ходить). Натянул на себя два капюшона и шапку, иду, листаю Пикабу, и через какое-то время жёсткая хватка за плечо и разворот. Вижу лицо мужика, бородатого, с акцентом. Тупая мысль в голове, будто сейчас драка будет. А он мне говорит: "Ты ебанутый? Ты не слышишь гудок?" и показывает пальцем на поезд, который остановился метрах в 10 от меня. Страха за свою жизнь не было, был невероятный стыд. Человек ехал на этом поезде, сигналил, думал, я сойду, хрен там, он сам, наверное, хорошо так испугался. Мне мои "двести извинений" казались вообще бесполезным мусором, а мои "спасибо" просто набором бессмысленных звуков. Он молча пошел обратно и поехал дальше, как я сошёл с рельс. Ещё долго смотрел вслед ему, ненавидя себя, проклиная.

Потом начал осознавать, как вообще легко потерять жизнь. Особенно можно умереть очень тупо. Шёл по рельсам, втуплял в телефон, боялся за свои уши и натянул два капюшона с шапкой. Просто шёл куда-то и сдох. Все твои годы и каждый знаменательный день в пух. Был ты и ты уже труп. Каким тупым надо было быть. Это пиздец. Естественный отбор просто в шоке от моего долбоебизма. Не важно, где ходить, хоть по рельсам, хоть на тротуаре, хоть днём или ночью, просто помните, что сколько бы вы раз не думали: "Да я же не тупой, никогда в такую ситуацию не попаду", случиться может абсолютно всякое и абсолютно везде.

Не завидую своей девушке с таким парнем.