0 просмотренных постов скрыто
Армейские будни или какой вопрос, такой и ответ
Недавно вспомнил случай пятилетней давности.
Каждый служивый (да и не только) не по наслышке знает, что означает слово "караул".
И всё же для тех, кто не в теме, поясню:
Караул есть временное формирование (расчёт, вооруженное подразделение или его часть), выполняющее боевую задачу по охране и обороне боевых знамён, военных и государственных объектов, границы или периметра охраняемого объекта, также лиц, содержащихся на гауптвахте или в дисциплинарном батальоне.
Иными словами, это группа военнослужащих, которым на законном основании разрешено стрелять, если, не приведи Господь, кто-то посягнёт на государственную собственность или интересы. Так называемый суточный "наряд", но только с автоматами. Среди прочих подобных, караульная служба в каждой воинской части считается самой серьёзной, а потому и проверяют допущенных к нему лиц с особым упорством. И иногда это доходит до маразма.
Представьте, вечер. Проходит развод ново-суточного наряда и дежурный по полку начинает проверять состав караула на знание обязанностей и дела в целом. Каждый отвечает как может и, наконец, очередь доходит до рядового Симонова, которого, по непонятным причинам, новый дежурный по полку (он же майор Елфимов) не любил от слова "совсем".
Небольшое отступление: между этими двумя героями рассказа была действительно давняя вражда. Было ли то по личным мотивам или Симонов просто не вышел лицом - суть в том, что каждый новый караул майор Елфимов пытался всеми силами сравнять Гришу с плинтусом, а потому задавал вопросы, на которые, как мы думали, он даже сам не всегда знал ответ. Если Симонов отвечал - майор менялся в лице и моментально уходил в депрессию. Если же нет - то он с неподдельной улыбкой покрывал солдата матюгами и заставлял учить устав в самых невозможных позах. И вот этот случай запомнился особенно.
Далее - Д-дежурный, С - Симонов.
Д: О, Симоша! Мой добрый друг! На чём пролетишь сегодня?
С: На этот раз я всё знаю, товарищ майор.
Д: Это мы, конечно, проверим. Ну давай, скажи мне, что у тебя для начала спросить?
С: Неважно, товарищ майор. Я всё выучил.
Д: Хватит сиськи мять! Всё он выучил! В предыдущие разы я слышал эти байки. Говори бегом, что знаешь.
С: (после короткой фразы) Могу рассказать обязанности часового..
Д: Нееет, это г*вно оставь молодым. Я знаю, что ты знаешь.
С: Может, определение часового? Неприкосновенность? Действия часового в тёмное время суток, в конце - концов?
Д: Нет, Симонов! С такой х*йней даже школьники знакомы! Ну, впрочем, я ожидал, что ты захочешь соскочить. А потому расскажи-ка мне, на каком сроке беременности уходят в декрет караульные суки?
С: Караульных сук не бывает, товарищ майор. В караул берут только кобелей.
Д: Ну допустим. А на какую глубину нужно закопать караульного кобеля, если он, простите, сдох?
С: Тут всё просто. Караульных псов не хоронят, их сжигают. Дабы не пошла какая зараза.
Д: (немного приуныв) Х*й с тобой. Это я только размялся. А теперь скажи - какова длина цепи у караульного пса?
С: Такая, чтобы пёс мог встать и немного пробежаться.
Д: А если будет потоп? И пса затопит?
С: Такова жизнь.
Тут майор Елфимов огорчился всерьёз. Совершенно забыв о том, что именно из-за этих вопросов рядовой в предыдущий раз учил устав стоя на голове, а следовательно, теперь не знать на них ответы и в этот раз он просто не мог, дежурный судорожно пытался ухватиться в свой памяти за всё, на что Симонов не смог бы ответить.
Д: А какова длина цепочки от бачка с питьевой водой в караульном помещении до кружки?
С: Нет там никакой цепочки.
Д: Это у вас, рас**здяев её нет.
С: Как и в уставе.
Д: Правильно.. Чем должно пахнуть в туалете?
С: Весной!
Д: Сколько спит часовой?
С: Сколько получится!
Д: Размеры люка для экстренной эвакуации на наблюдательной вышке?
С: Длина не менее 80 сантиметров!
Д: А ширина?
С: Также!
Д: Скажи, Симонов, чем отличается солдат от женщины?
С: Женщина может родить ребёнка, а солдат всё, что угодно, в том числе и женщину с ребёнком!
Д: Чей у тебя автомат?
С: Калашникова!
Д: А с чего начинается чистка оружия?
С: С проверки номера, товарищ майор! Чтобы не почистить чужой ненароком!
После крайнего вопроса майор совершенно потерял лицо. Каждая перепалка с Симоновым была для него вопросом чести, а именно в этой он чувствовал, что уже проиграл. Спустя еще пару минут словесной дуэли, дежурный спросил:
Д: Вот представь, Симоша. Ты стоишь на посту. Всё, вроде бы неплохо, но, тут, внезапно, врывается к тебе на пост танк, откуда ни возьмись! И начинает обстрел! Что ты будешь делать?
После такого вопроса вспотели даже мы и бойцы из других подразделений. За все полгода службы никто и близко не слышал такой ерунды. И было совсем уж очевидно, что в ответе должен также затаиться подвох. Но Гриша был не из глупых. Сразу смекнув, что ситуация возникла у офицера в голове только что и заготовленного ответа быть не может, он сказал:
С: Стрелять по нему из РПГ!
Д: (С сияющей улыбкой и ликованием) И откуда же он у тебя появится?? А? Дебил Симонов? - спросил дежурный. Слегка подмигнув.
С: От туда же, откуда и приехал танк - откуда ни возьмись. Майор Елфимов, - ответил Гриша. Слегка подмигнув.
Показать полностью
Особенно приятно в +30 с пробежкой
Показать полностью
1
Осел по имени Мёрфи
В 1997 году осел по имени Мёрфи был посмертно награжден за храбрость Красным Крестом Австралии.
Во время Дарданелльской операции, развернутой в ходе Первой мировой войны для захвата Константинополя и вывода Турции из войны, Мёрфи перевозил раненых солдат, совершая опасное путешествие по скалистым оврагам до госпиталя.
Животное тренировал 22-летний санитар-носильщик Джон Симпсон Киркпатрик (John Simpson Kirkpatrick). Он и научил ослика вместо воды перевозить в главную палатку полевого госпиталя солдат, получивших ранения. Симпсон родился в Англии, но позже переехал в Австралию. В 1914 году он поступил на службу в Австралийскую армию в качестве рядового. За 24 дня ему удалось перевезти на животных с мест сражений к медпункту более 300 человек. Вместе со своим осликом молодой санитар стал символом Австралийского и новозеландского армейского корпуса.
Показать полностью
3
Рядовой Гарри Поттер
Это могло бы выглядеть так, если бы не было правдой.
Гарри Поттер - рядовой Королевского Вустерширского полка армии Великобритании. Погиб 22 июля 1939 года, недалеко от Хеврона. Его могила, находится в Рамле и стала уже достопримечательностью для фанатов.
Так он выглядел на самом деле. Здесь ему 17 лет. Судя по письму которое сохранилось и дошло до его родственников через день, после того как они узнали о его погибели, он был не менее храбрым и хорошим человеком, нежели всем известный нам мальчик.
"Дорогая мама,
В ответ на твое письмо, у меня все в порядке. Я надеюсь быть дома на Рождество. Если я не буду, значит, мне немного не повезло.
В настоящее время я нахожусь в месте, которое мы называем Пампет. Теперь нас особенно не загружают работой, и я надеюсь, что у вас все в порядке. Я надеюсь, что папа все еще на работе. Скажи Кену, что я не забыл о его велосипеде. Я надеюсь, Алиса <старшая сестра> в порядке.
Мы много ходили и плавали в последнее время. Вы, наверное, читали в газетах.
Я не хвастаюсь, но слушайте новости по радио, и услышите, какую работу сделали вустерширцы. Ну, я думаю, что это все на сегодня.
Будьте здоровы — Гарри-авария."
Показать полностью
2
Ему всё равно никто не поверит
Показать полностью
1
И имя ему было - "Дракон"...
В 2013-2014гг. служил я в доблестных войсках ВДВ. И жили мы первые месяцы в полевых условиях или по простому в больших армейских палатках, расположенных прямо на плацу. Удобства, а именно туалеты стояли на улице и были деревянными, сразу на несколько человек. Все это из-за того, что казармы у нас были в состоянии ремонта, но сейчас не об этом.
И была у нас постоянная проблема с куревом. Но не потому, что его не было, а потому что сержанты люто это дело пресекали и курить не разрешали в принципе. Но как гласит солдатская мудрость: Можно делать все, но только без палева. И одно из таких мест "беспалевного курения" были как раз эти деревянные туалеты. Помещалось там около десяти человек, часть делает "свои дела", часть курит/ждет своей очереди, а также пару человек стоят "на фишке" и наблюдают за сержантами. К слову сержанты тоже были не дураки, и время от времени отлавливали курильщиков: определяя их по запаху изо рта или просто забегая в туалет и ловя их с поличным.
И вот в один прекрасный день, находясь внутри перед дверью туалета, слышу сработала фишка и пацаны в туалете засуетились, выкидывая сигареты. Открывается дверь, появляется младший сержант, приказывает выйти всем, и начинает по очереди принюхиваться к каждому выходящему, а некоторых останавливает, заставляя дыхнуть.
И вот выходит последний солдат и мл. сержант останавливает его и спрашивает: "Рядовой, курил?"
Рядовой, немного замявшись, отвечает: "Никак нет, товарищ младший сержант!" и только представьте во время его ответа, прямо в лицо сержанта из его рта вырываются клубы сигаретного дыма...
Смеялись и отгребали тогда все)
P.S.: Кстати, прозвище, потом этому парню дали - "Дракон".
Показать полностью