Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.
Мне было грустно.
Психотерапия это два шага вперед, один назад. А иногда один вперед и два назад. Ночные смены подрастрепали мои возможности и два дня у меня очень плохое состояние. Я либо спала, либо была раздражена, либо находилась в таком состоянии, когда ничего не хочется.
Я бы могла предположить, что моя психотерапия не работает, но это не так. Я отмечаю разницу в состоянии между тем, что было у меня "до" и тем, что у меня есть "сейчас".
Во-первых, я не испытываю вины за своё состояние. Я знаю, что мои ресурсы не безграничны. Но, что важнее всего, они восполняемы. И в данном случае мне надо просто пережить этот период, чаша моих ресурсов наполнится и я снова буду готова идти вперед.
Во-вторых, и это тесно связано с первым пунктом, я не испытываю необходимости себя чем-то срочно занять. Я вижу, что мне нужен отдых, значит я буду отдыхать. Сплю по 10-12 часов в день. Раньше я о таком и помыслить не могла, у меня начинала страшно болеть голова стоило мне только слишком заваляться в кровати.
В-третьих, я готова отдать близким тот контроль, который раньше пыталась забрать себе. Раньше я ходила за близкими людьми и долбила их постоянными "делай то", "надо сделать это". Как будто бы без моих подсказок они всё сделают не так. Но они и правда делают не так, а так как считают нужным они. И это нормально, потому что они отдельные люди со своими чувствами и желаниями.
Но в итоге от моей пассивности ничего не развалилось. Что-то поменялось, да. Что-то с моей точки зрения идёт не так, как хотелось бы мне. Но в остальном: еда готовится, посуда моется, работа работается, школа учится. И всё это без моего участия. А значит мои предыдущие попытки завязать весь контроль на себя были ошибочными. Для того, чтобы это понять, мне потребовалось несколько дней полного отказа от всего этого. И, что важно, отказа от вины. Потому что в таком случае я моталась бы между попытками рулить и своей виной. И всего этого просто не заметила бы.
А уже сегодня я чувствую себя отдохнувшей и могу включаться обратно в жизнь. И это очень приятное чувство.
Мои выводы из этого:
- не надо прекращать психотерапию, если кажется, что иногда она не работает (но это только если в целом есть положительная динамика)
- иногда надо отключаться от событий и давать жизни идти так, как она идёт.
- не нужно себя винить.
- семья - это несколько человек, каждый из которых обладает своей волей.
Будем жить!