Ревизор в городе
8 марта в Брянск нанесет визит В.В Путин. Даже клумбы "зацвели" искусственным зеленым нечто
К нам едет ревизор. Часть 2
Всем доброго времени суток. Как и обещала,
расскажу вам про проверки производства и складов. История первая. Комбикорм.
В силу особенностей компании, где я работала, производственные площадки отличались разнообразием и многогранностью. Одна из моих любимых (в плане проведения ревизии) - завод по производству кормов для птичек. К сожалению, бывала я там не часто, тк туда направляли новичков или провинившихся ревизоров. Предупреждая ваши вопросы сразу поясню, я не химик и сама птичек не кормила, поэтому объяснить что такого добавляют беднягам в корм не могу. Но прошу заметить, что из маленького птенца курица превращалась в полновесную тушку за три месяца. Учитывая опыт у бабушки в деревне могу сказать, что для них это не свойственно. Итак, кроме самого комбикорма, который насчитывал не одно наименование, в наших списках числилось еще около 20 страниц разных добавок. Позиции "внимание антибиотик!" там не было, но и без нее было на что посмотреть. Время жизни птички разделялось на несколько периодов, в каждый из которых ей давалась определенная смесь. На мешках так и было написано смесь такая-то для цыплят неделя с такой-то по такую. Еще там были вполне привычные и понятные соль, сода, мясо и рыбокостная мука. И самое мерзкое - склад с витаминами. У них были очень сложные названия и кошмарный запах, что-то приторно-тошнотворно-сладкое. Так же был там и склад с жиром - почти черная, вонючая жидкость в огромных цистернах. Любовь моя к этому месту объяснялась очень просто, корма весело считать. Мешки складывают в связки по 20 штук и в кучки по наименованиям. В одной кучке до 700 мешков. Как это считать? Залезть сверху и прыгать с связки на связку. Такая зарядка для ревизора. У персонала корма популярностью не пользовались, поэтому недостач там было мало. Зато было много мышей и птиц. Птиц отстреливали охранники, а вот мышей ловили многочисленные кошки. Мы даже находили котят на мешках. Если вы видели заводы типа мукомольного, то знаете, что там есть очень высокие строения. В них находятся емкости с зерном на несколько тонн. Их считали при помощи формулы объема и лазерной линейки.
История вторая. Где живут птички.
Есть два вида содержания птиц. Когда они сидят в клетках и когда они бегают. Считается, что "бегуны" вкуснее и полезнее. Лично я особой разницы не вижу. Как вы уже знаете, к трем месяцам цыплята превращаются в бройлера. Но кости не успевают за развитием мышечной массы, поэтому взрослый цыпленок представляет собой крайне неприятное зрелище - полулысое, толстое существо, которое не может перемещаться самостоятельно. Очень часто у меня спрашивают как убивают птиц. Это зависит от линии производства. На новых линиях их бьют током. Смена 18 часов, за это время забивают определенное количество кур. Считать их очень тяжело. Но есть еще старые производственные линии. Там птиц подвешивают вниз головой и специально обученная женщина отрезают им головы. Работа года - 18 часов отрезать бошки у птиц. Мой опыт общения с условиями жизни птиц имеет только ознакомительный характер и больше я ничего рассказать не могу. Но курицу я не ем))).
История третья. Яйца.
Где куры там и яйца. Их мы считали пару раз от силы, но это было весело. Несушек не откармливают и это те самые синие тощие куры, которых вы видите на прилавках. Они достаточно безобидны, но и стары. Самый интересный случай при подсчете яиц произошел в субботу. Жизнь ревизора опасна и трудна, поэтому у него ненормированный график, ночная и работа в выходные. Так вот в одну прекрасную субботу мы приехали на склад и нашли яйца датированные понедельником. Тем что еще не наступил. Скандал был жуткий. Все яйца "из будущего" списали. За них платили всем заводом.
История четвертая. Склады.
Итак, производство и склады готовой продукции. Их мы считали по выходным. Склад представляет собой несколько камер, разного назначения, где хранится охлажденная и замороженная продукция. Туда мы ездили всем скопом и работали до последнего. Очень многое зависит от начальника склада. При хорошем начальнике ревизия шла не долго. При плохом... Мой личный рекорд 25 часов, без перерыва и обеда. Но это совсем другая история. Самое легкое на складе - охлажденка, ее немного и там тепло. Градуса 4 наверное. Кстати, да - охлажденным птиц поливают какой-то водой с запахом хлорки. Сама видела помещение для этого. Камера с заморозкой - самая большая, 6 проходов по два ряда, высотой в 4 палета. Большая в общем. На нее уходили основные силы и время. Еще были вагончики, они стояли отдельно от склада. То есть ты находишься на улице, а из них вывозят продукцию - долго, но не страшно. И самый треш - камера глубокой заморозки. Там -18. На улице бывает и холоднее скажете вы. А если ты стоишь час, два, три... шесть часов подряд. Она полностью забита продукцией, которую возят нещадно чадащим бензиновым погрузчиком. Да, эту камеру мы тихо ненавидели всем коллективом. Сотрудники склада вносили в нашу работу разнообразие в виде игры в кошки-мышки. Их надо было поймать и заставить работать. Тот факт, что мы не уйдем пока не закончим никого не волновал. Кстати, мыши там были. Не знаю, как они переносили холод, но еды было полно. И о еде. Охлажденка продукция не самое страшное, обычно никаких накладок не было. Птичек забивали и развозили по магазинам. Конечно интересности начинались при изготовлении копченой и маринованный курицы. Туда шла, да-да, птичка с "подходящими" сроками, не совсем тухлятина, но два-три дня в запасе. У маринадов очень маленький срок, как и у копченностей, есть их можно, но быстро. В заморозку -пельмени, котлеты, ежики и тд, порченной птички шло больше. Если в колбасе, плохую продукцию можно вычислить быстро, то в замороженных продуктах поди разбери, нормальное там мясо или нет. Замороженные полуфабрикаты не рекомендую никому. Практика показывает, что на большинстве производств происходит одно и тоже. Ваш покорный слуга, прилагал все усилия, чтобы избавить склады от просрочки. На территории птицефабрики есть ЛАПС - крематорий для птичек. Туда мы отправляли всю найденную некачественную продукцию. Кстати, итогом той ревизии в 25 часов стали 19 тонн просроченный курицы и 20 миллионов недостачи. И это за месяц. Просто в компанию пигласили нового начальника-логиста, известного специалиста из Москвы. Этот персонаж в первую ревизию ходил за мной по пятам и предлагал не считать товар, а посмотреть все по накладным. Но, поняв, что мы не поддадимся на провокацию, развернул бурную деятельность на складе в межинвентаризационный период. Наворовав, что плохо лежит, он устроил дикий бардак для сокрытия преступления. После инвентаризации его и всех начальников складов уволили в 1 день. К сожалению, он не был материально-ответственным лицом, тк не имел доступа к самой продукции и деньгами его не наказали. А просрочку сожгли.
Вот и все. Берегите себя. Найду фото и напишу как мы работали в автосалоне.
От статьи про ревизора)))
Шёл как то с работы, устал, пятница, зашёл в кафе, что под открытым небом, там жарили шашлык и поили отменным пивом. Там сидели три симпатичных девушки, стол был большой, и, кроме как с ними рядом, сесть было негде. Вежливо спросил, получил согласие,молча достал телефон и стал втыкать в пикабу. Вроде мысли подслушивать и не было, но как то ухами уловил название организации, в которой в то время работал, ещё и родной филиал, старался не подслушивать, нехорошо же это, но как то всё таки интересно стало. Оказалось, на понедельник ожидается неплохая такая проверка, от пожарной безопасности и санитарных условий, до финансовой документации. Выпив пару пива, съев офигенный шашлык из свинины, его там в лаваш офигенно Жора (родное имя йух выговоришь) с салатом заворачивает, поплёлся домой, по пути пытаясь дозвониться до начальницы, она то классная, с ней у меня отношения отличные, дай, думаю, предупредю, пусть ей бонус к карме будет. Дозвонился, предупредил, объяснил, откуда знаю, и что та началось, в выходные пришлось выходить, разбирать завалы со стороны пожарного выхода, немного помог с ремонтом вентиляции, помог разобрать бумаги, всё нормально было, но это по отдельности, если смотреть картину в целом - там атас получался. Ну и в понедельник проверка, два дня, выписали штрафа на сумму около пяти тысяч рублей, но то были запланированные нарушения, типа мы вас не ждали, не готовились. Ольга, та самая вышеобозначенная начальница, получила премию, отпуск, выбила его мне, взяла меня с собой, размер премии не раскрыла, но пара пива сэкономила нашему филиалу около полутора миллионов рублей. После отпуска уволился, по причине смены места жительства, в расчёт упала неплохая сумма, откуда она взялась, известно начальнице и мне, с ней до сих пор общаюсь, как бываю в тех местах, хороший человек, а девушек ревизоров вспоминаю, как и ту кафешку. Как то так, всем добра и удачи, она иногда правда помогает.
К нам едет ревизор
Рассказы про персонал и воровство напомнили мне о моей бывшей работе. Четыре года подряд я была ревизором. И все это время поражалась человеческой изворотливости и изобретательности. А проверяли мы сеть продовольственных магазинчиков, торгующих курицей плюс всякая мелочовка. Проверки были раз в месяц и персоналу давался некий процент списания. Это такая штука, которая учитывает усушку-утруску. Он расчитывался от продаж и всегда превышал реальную убыль товара. Проще говоря, работники имели право "потерять" товар в пределах этого процента, что и делали. Те кто поумнее считали по формуле свой запас и к концу месяца спокойно его уворовывали. Но были уникумы, которые несмотря на проверки и последующее возмездие, просто воровали. Самые большие цифры - на 500 000 товара и 300 000 из кассы. За это даже завели уголовное дело и мы с коллегами ездили давать показания и выступать в суде. Но некоторые особы подходили к процессу очень творчески.
История первая. Расчлененка.
Одна заведующая магазина всегда числилась у нас на хорошем счету, недостач у нее не было, просрочки тоже. Небольшой пересорт, но он допустим. Но однажды, во время очередной проверки, я заметила странности в документах (через некоторое время у нас появилось шестое чувство на странности). После тщательной проверки мы раскрыли просто умопомрачительную схему. При чем в прямом смысле. Оказалось, что хрупкая на вид девушка, в течении всего месяца брала куриные тушки и резала их на запчасти. Что тут такого спросите вы? Отвечаю. Заведующим магазинов позволялось в течении месяца списывать и оприходовать товар, в случае, когда они выявляли пересорт. И наша героиня решила расчленить несчастных курочек, списать их с остатков и оприходовать по частям. Я сломала всю голову изучая отчеты, чтобы выследить 867 кг (867, Карл!) списанных птичек и столько же оприходованных запчастей - ножек, гудок и прочего. В чем минус для потребителя? Птичка приходит в упаковке, а при ее нарушении и разделываниии в условиях грязной подсобки, становится опасной в плане гигиены. Самое интересное, что проделанной титанический труд ощутимой выгоды не принес и недостачу не покрыл, но обеспечил нам занятие на несколько дней.
История вторая. Вы меня не поймаете.
Одна наша заведующая всегда очень гордилась тем, что у нее никогда не было и не будет недостач. И даже говорила нам, что мы никогда не раскроем ее хитрых схем. Но жадность сгубила, а вернее ее нежелание делиться с остальными и ее сдали. Внимание, потребители), первый способ заработать на вас. Брались куриные рулеты, взвешивались с грузом, вырезался штрих-код и клеился на бирочку.
Когда посетитель хотел приобрести рулет, то его не взвешивали при нем, а пробивали уже по готовому штрих-коду. Так что обращайте внимание, когда делаете покупки и просите все взвесить при вас. Излишки рулетка шли мимо кассы. Второй способ. Есть грудка куриная со шкуркой и без. Та что без шкурки стоит дороже. Компания заботится о потребителях и сдирает шкурки за деньги. Наша героиня тоже снимала шкурки и продавала грудки дороже чем они есть. Это была известная и популярная схема. Но тут мысль пошла дальше и нашла третий способ заработать. Шкурок было много и выкидывать их жалко, поэтому их засовывали в мясорубку и крутили на фарш. Излишки фарша шли мимо кассы))). Совет номер два, берите мясо целыми кусками, туда не подмешают кожу, перья, кости и тд.
История третья. Про пьянство.
Здесь коротко. Очень многие наши дамы закладывают за воротник. И доходило до смешного. Однажды, когда мы уже пересчитали весь товар и сводил концы с концами, женщина-продавец отпросилась домой, пообедать. И ушла, в запой, на неделю. После мы никогда никого не отпускали))).
Однажды, после удачной ревизии без недостач, персонал одного магазина отметил это дело коньяком. И тут нагрянуло их начальство, которое было радостно послано далеко и надолго. Начальство обиделось и велело писать увольнительные. Наутро трезвые и грустные продавцы долго упрашивать принять их обратно.
История последняя про просрочку и взятки .
За свою просрочку персонал всегда бился как львы. Ее обещали продать, купить, съесть или скормить котикам. Один раз, списанный во время ревизии продукт, приготовили и попытались скормить нам же. Они очень обиделись после отказа. Кстати, подкупить нас с помощью просрочки пытались очень многие. Ведь ее не жалко, да и ревизоров тоже.
Немало сил я потратила объясняя, что зеленые от плесени пряники нельзя продавать клиентам. Основным аргументом персонала было то, что по срокам они были нормальными. Кстати, обращайте внимание на сроки, всегда, даже у жвачки (она часто просрочена). И дата производства тоже входит в указанный срок, не забывайте считать ее тоже.
Вот и все. Извините за ошибки и сумбурность изложения. Будет интересно напишу как мы проверяли склады. Всем добра!
А у вас тут снорк в шкафу!
Сам к телепередачи отношусь нейтрально, но как по мне, частенько переигрывает.
p.s. надеюсь любители передачи не закидают )
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Про почту России
Сын принудительно читает "Ревизора", Гоголя - скоро в школе будут разбирать.
Я контролирую усваиваемость. Сын пересказывает: "Ну там был этот.. почтмейстер (на почте работает - поясняет мне), и его попросили всю корреспонденцию просматривать, если найдет что подозрительное - сразу сообщить градоначальникам. А почтмейстер им и отвечает: я всегда так делаю! такие милые вещи иногда встречаются! я их себе оставляю!"
Ничто, блядь, не меняется.
Ни почта, ни градоначальники
А вы помните фамилию главного героя? Хоть он и отрицательный