Ты называешь его котик потому что...
это мило, а я называю его котик, потому что он [как и котик] не стал есть кожу лягушки
Эта история случилась в студенческие времена, а точнее во времена когда мы поехали в стройотряд. Строй отряд, как известно это яростное студенчество, именно такими мы и были.
Однажды, отдыхая в Сосновом Бору на пляже мы толдпой решили что нам скучно, а совсем недалеко находится объект который между собой называют «Вертикаль». Конечно туда хотелось попасть, тем более отваги и слабоумия нам было не занимать. Не долго думая мы выдвинулись, нас было около 10 человек, идти было не очень далеко – что то около 5-6 км. Было известно, что территорию охраняют, но так как она слишком большая, мимо патруля можно пройти. Для надёжности на подходе к заветному заборы мы разбились на две три группы, и решили штурмовать забор в разных местах, на удалении 200-300 метров между группами.
В моей группе пошёл Кирилл и Саня, Кирил был мастак давать прозвища и я был уверен, что какое то «погоняло» есть и у меня. Мы подошли к забору, стали думать как его преодолеть, благо вдоль забора росли кусты и молодые деревья, и было принято решение с их помощью просто забраться наверх, а далее подтянуться на руках и вот мы там. Выглядело всё просто, но забор был довольно тонким сверху, около 15 см, и балансировать на нём нужно было ещё умудриться.
Слышали соседнюю группу, они были очень шумны, а мы пытались вслушаться – нет ли рядом патруля. Всё было чисто мы понемногу стали репетировать штурм забора высотой около 3 метров. Услышали как «соседи» стремительно рвутся на ту сторону – треск веток нарушал прекрасный летний день, жаркий июль.
Скоро мы стали слышать ещё ряд звуков, но решили что это третья группа и продолжали.
Терск веток, тишина.
- ОООО Господи!!!! – Завопил Ваня из соседней группы.
В первую секунду мы решили что произошло что то плохое и не поправимое. Услышали громогласный хохот перемежающийся с криком.
- Инквизизиция – сказал как то задумчиво Кирил.
Пошли проверить что у них стряслось, тем более что патруль нас мог услышать. Подходим – видим как с дерева, а вернее с самой макушки его обломка стаскивают Ваню, лицо его в поту и слезах, но весёлое.
- Я их видел, они ушли.
- Слышь, Инквизитор ты что орёшь? – сказал Саша. Повисла пауза и тут я понял, что Ваня с его порванными штанами навсегда стал для нас Инквизитором. Дыра на штанах, с полной проекцией на то самое отверстие в теле, только подтвердила богобоязненность Ивана, и то, что его «очко» работает крепко и быстро.
У Ивана не осталось и царапины, как на истинном верующем. Только порванные штаны и 3-4 дня шуточек, пока все не привыкнут к его новому второму имени.
На «Вертикаль» мы всё-таки попали, в этот раз Инквизитор буквально перепрыгнул через этот забор, видимо «там» включилась реактивная тяга.
В начале двухтысячных (в промежутке между 2002-м и 2005-м, точнее не могу сказать, т.к. есть у меня пост, где присутствует компрометирующая информация для одной девушки и т.к. в том посте очень хотели сопоставить факты, чтобы вычислить девушку, я не буду называть точный год) я поступил в университет на заочное. В то время я был пиздец модный чувак (но я про это не знал, просто я покупал, из одежды, то, что мне нравилось) - крутой кожаный пинжак, с карманАми, модные футболки и рубахи, рваные джинсы, только появившиеся на рынке (из-за которых, однажды, пришедший в нашу группу замдекана, а мы сидели за партами, и решивший выбрать самых симпотных (эт я потом догнал - тормоз хули), разнополых студентов, выбрал меня и одну очень красивую тян, по которой сохла вся мужская часть, для вручения букетов каким то очень крутым проверяющим из Москвы и когда я встал, а на коленях дырки - он резко сменил выбор... 🤣). Ну дык вот, через пару лет, я сдружился с одним чуваком из группы (и продолжаю дружить до сих пор). Сколько у нас было совместных приключений, по синей воде - не перечесть. Ну и помимо того, что я был модным, я так же был той ещё сволочью (не умел распознать женские намеки на сближение, за что они обижались, но, опять же, я узнал об этом сильно позже - тормоз кароч). В один прекрасный день, году в 2006-м, мой друг, на очередных синеболприключениях, не выдержал моей тупизны и назвал меня гламурным подонком(просто, как оказалось потом, все думали, что это не я тормоз, а просто у меня такое амплуа - выебнуться перед девушкой, завлечь её, а потом гордо удалиться в закат... 🤦) и это был первый раз, когда я услышал это словосочетание и слышал я его, только в свой адрес. А знаете этот уровень дружбы, когда даже посыл нахуй, от друга, совсем не обидный, т.к. он не со зла, а любя? Это был именно тот случай. Вскорости прозвище, но за мои глаза, ко мне прилипло, я слышал, периодически, когда меня не видели, как при разговоре обо мне, меня так называли, а друзья в открытую меня подкалывали этим словосочетанием. Мне же не было обидно - ну прикольно же, ёпта! Потом я рассказал про свое прозвище друзьям дома (я учился далеко от дома). Как, позже, оказалось, одна из родственниц моих друзей, пересекалась с участниками команды КВН "Утомленные солнцем" (но это неточно, хоть я и живу в Сочи). И вдруг, году в 2008-м, выражение "гламурным подонок" начинает звучать из телевизора, как раз появляется "Камеди Клаб" и там, кажись, был такой гэг, где глумились над гламурными подонками (и правильно - нехуй тормозить). Вот такая история... Вопчем девушки, не всегда мужик сволочь, часто он просто тормоз и, как говорит моя кума - "все мужики параллельно - перпендикулярные", мы не умеем, часто, понять ваших намёков. Нам нужны четкие сигналы! ;) Доказательств у меня нет, кроме того, что пару лет, до появления этого словосочетания, в общем лингвистическом поле, так называли меня в кругу моих друзей.
P.S. Не хочу отвечать на вопросы типа "А не голубок ли ты часом?" - нет, не голубок, я по жизни лесбиян - я женщин люблю. Но вот с распознаванием их сигналов у меня беда, впрочем, как и у многих мужиков - тормоза, хули... ;)
В филологии есть раздел "Описки, ослышки".
Однажды в разговоре о нашем общем приятеле мой друг ослышался.
В результате ослышки прозвище "Унылый мудень" прилипло к приятелю намертво.